Форум » Летний сад » Юмор » Ответить
Юмор
Администратор:
Софья Долманова: И март вроде кончился, а мы все про котов)) Кошачьи законы Закон кошачьей инерции: Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши. Закон сохранения кошачьего движения: Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении. Закон кошачьего магнетизма: Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань. Закон кошачьей термодинамики: Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке. Закон кошачьего потягивания: Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна. Закон кошачьего взаимодействия со спящими: Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека. Закон кошачьей достижимости: Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него. Закон кошачьего ускорения: Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего. Закон кошачьего любопытства: Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе. Закон плоского покрытия: Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол. Закон кошачьего противодействия: Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки. 1 закон сохранения кошачьей энергии: Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии. 2 закон сохранения кошачьей энергии: Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна. Закон холодильника: Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное. 1 закон кошачьей электродинамики: Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней. 1 закон кошачьего равновесия: В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате. 1 закон кошачьей статистической физики: Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице. Закон кошачьего раздражения: Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей. 1 закон кошачьей гидродинамики: Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии. Сопротивление материалов кошачьему телу: Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости. 1 закон кошачьей аэродинамики: Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи. 2 закон кошачьей гидродинамики: Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока. Закон кошачьего интереса: Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям. 3 закон сохранения кошачьей энергии: Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преодоления земного тяготения. Закон кошачьей спектроскопии: Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи. Закон кошачьей вредности: Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.
Ольга Черкасова: Забавная фотка ч ЧМ-2010:
Софья Долманова: Я о своем любимом ПОЭМА О КОТАХ Принято считать, что черные коты впервые появились в Средиземноморье, а в Восточную Европу попали в первые века по Р.Х. Рыжие коты - родом из Скандинавии, а в Восточной Европе они появились в конце I тысячелетия по Р.Х. В это же время в Восточную Европу из-за Урала пришли пегие коты. I В земле Боспора крик и стон В далекие года По югу топал легион Неведомо куда И вот, заброшенный в веках, Покинувший комфорт, Лежал в обозе на тюках Огромный черный кот Кот видел снег, дожди и зной, Евфрат и Ахерон Его везде таскал с собой Четвертый легион Кот – ветеран, кот в бой готов, Солдатам кот родня. Наш кот в Афинах всех котов Гонял четыре дня Раз путь котом пересечен (приметой стать легко) То и четвертый легион Уже недалеко Давно окончен тот поход, Прошел немалый срок. Остался только черный кот, Идущий поперек II Махали крыльями года, Столетья шли в разбег. В Варяжском море шел тогда Крутой девятый век Ладьи, ломая такелаж, Сшибались борт о борт И первым лез на абордаж Огромный рыжий кот Дружина шла за шагом шаг, Рубя в бою крутом, И под напором падал враг Укушенный котом. Когда под вечер сыт и пьян Кот спал среди друзей Пришли посланцы от славян Призвать к себе князей. И князь с тяжелой головой В те давние лета Пообещал им рай земной От имени кота Уже наутро кот следил У вод большой реки, За тем. как Русь в свои ладьи Грузила сундуки. Когда народ князей встречал По сходням, статью горд, За князем Рюриком шагал Огромный рыжий кот. И в тот же день, до темноты Раздались голоса: Бежали серые коты Из Ладоги в леса. Тот кот Руси не посрамил: Разбой, грабеж, набег! И в рыжей шерсти сохранил Для нас девятый век. III Свиреп как демоны огня, Голодный третий год, На круп угорского коня Забрался пегий кот. Он ликом грозен был своим Шипел, наморщив нос. И шерсть его являла дым Без пятен и полос По всей Европе черный яр, Кошмар и смерть кругом. Земля под натиском мадьяр Ходила ходуном. Горела углями вражда В неведомом году Кошачий вой сопровождал Мадьярскую орду. Но, что бы там ни говорить, Их выгнали взашей. И вот пришлось коту ловить В Паннонии мышей. Эпилог На город пала темнота В молчаньи дремлет двор. Сошлись на крыше три кота Решить извечный спор. А.А.Александров (Псков)
Николай Елагин: Софья Долманова пишет: На город пала темнота В молчаньи дремлет двор. Сошлись на крыше три кота Решить извечный спор. так вот, что происходит у меня по ночам на крыше?! )))
Софья Долманова: Николай Елагин , представляете какую серьезную вещь они обсуждают. Куда нам людям...
Николай Елагин: Софья Долманова, да уж точно не то, что мы с вами)
Маргарита Панина: Ольга Черкасова пишет: Забавная фотка ч ЧМ-2010: Куда ж теперь ентот футболист есть будет?
Алексей Черкасов: Продолжая кошачью тему, вашему вниманию предлагаю следующее видео.
Евгений Брусилов: Детские рисунки с подробным анализом изображенного на них
Юлия Протасова: на тему кошек Кошачий блюз — Мяу-мяу-мяу, что за фрукт, и кого это к нам занесло? — Я случайно с балкона упал прямо в мусорку носом. — А, домашний! Диванный мурчалка! Ну, здравствуй, мурло. Ну что ж, садись, обмяукаем общекошачьи вопросы. Да не бойся, не съем, подвигайся поближе, братан. — Не сочтите за грубость, у вас же, наверное, блохи. — А... барин брезгует нами! Так это тебе не диван, Здесь — холера, чума, так что блохи не так уж и плохи. Что-то морда твоя неприлична и вид странноват. — Так ведь я ж благородный, я перс. — Так и знал – инородец! Развелось инородцев! Мотай в свою Персию, гад! Жрут тут наши харчи эти лица персидской породы. В животе - пустота, Перспектив - ни черта. Превратили в скота Трудового кота! И не любит никто, Всюду слышится "брысь!" Хоть одна бы зараза сказала: "кис-кис, Кис-кис, Кис-кис-кис-кис-кис, kiss me" Мы с собаками бьемся за счастие наших котят. Мы за мир без собак, мы когтями их голыми рвали! Уважаю корейцев, они эту сволочь едят. Ну а ты, где ты был, когда мы свою кровь проливали? Ты ж из пятой квартиры? Постой, там живет еще пес! Предал нас, ренегат, компрадорская буржуазия. Так ведь скоро задирать будешь лапу и лаять, как мерзкий барбос! Кот в квартире с собакой! Дожили! Пропала Россия! — Но позвольте, у нас плюрализм, мы в свободной стране! Он, конечно, ..., пахнет псиной и спит у параши. Он же просто секьюрити, так, порученец при мне. Доберман, между прочим. — Фамилия тоже не наша. Ладно, кореш, забудем, Давай, помолчим В тишине заторчим, В унисон помурчим. Лунный сыр аппетитно Над крышей повис. Может, кто-нибудь с неба Нам скажет: "Кис-кис Кис-кис-кис-кис-кис, kiss me" — Ах, вы правы, давайте дружить! Ну зачем нам грызня? Ну зачем нам скандал из-за этой собаки поганой! Ладно, все, я пошел, вон - хозяйка уж ищет меня. Заходи как-нибудь, большевик, угощу валерианой. - У кошки четыре ноги, и все норовят ее пнуть. Товарищ, ты ей помоги, товарищ, собакой не будь!!! Тимур Шаов
Софья Долманова: И все про тоже
Ксения Ларионова: Просто картинка, просто позабавила
Марфа Платонова: Я тоже сегодня заглянула на Котоматрицу просто влюбилась в эти снимки.
Софья Долманова: Отойду от любимых кошек Все счастливые семьи похожи друг на друга (с) Всем счастливым парам посвящается
Евгений Брусилов: Ценная информация. Как написать любовный роман Итак, сначала придумайте себе экзотический псевдоним - какое-нибудь иностранное имя. Женское. Мужчины тоже пишут любовные романы, но реже. Что-нибудь аристократическое, например, Элизабет де Мюррей, Марианна де Вилленев. Вы видели когда-нибудь хоть один любовный роман, подписанный Васей Попкиным или Глашей Селянской? Вот и я тоже не видела. Эпоха. Лучше всего прошлые века, начиная с 9-го, заканчивая нашим временем. Внешность. Мужчина обязательно высокий, с тонкой талией, сильными мускулами, чаще всего, загорелый. Глаза в основном серые. Чаще всего волосат, но в меру. Героиня обязательно редкостная красавица. Чаще всего с волосами цвета меди, красного дерева или золота. Пышная грудь, длинные ноги, тонкая талия. Глаза - необычные: синие, зеленые, бирюзовые, фиолетовые; редко черные, голубые или другого цвета. Характер. Герой обязательно надменный, гордый, с мужским самомнением, циничный и наглый, но в душе - милый, добрый, честный, настоящий джентльмен, не перед кем не открывает душу, кроме главной героини, и своей матери. Ведет себя иногда вежливо, но чаще всего возмутительно, презирает высший свет, не доверят людям, особенно женщинам. Имеет много любовниц. Страшно ревнив. Героиня добрая, нежная, образованная больше, чем другие женщины, склонная как к всепрощению, так и к импульсивным поступкам. Горда. Происхождение. Герой в основном герцог, но может быть и графом, принцем, - занимает высшие должности при дворе. Героиня в основном из обедневшей семьи, аристократка. Первая ночь. Герой обязательно поражен красотой тела героини, которая в 98% - невинная девушка, загорается пламенной страстью и тут же понимает, что после нее он уже никого, кроме главной героини не захочет. Героиня - скромная девушка, или вдова, либо испытывающая неприязнь к физической любви, либо полностью невинна. Лишаясь невинности, обязательно испытывает удовольствие. Хотя гинекологи о таких случаях никогда не слышали. Влюбляется в главного героя раз и навсегда. Драма. Герой считает героиню распущенной женщиной, героиня считает героя бабником. Всячески издеваются друг над другом, не переставая в душе страдать и любить. Развязка. Герой узнает, что героиня не распущенная, что она не намеревалась его убить, или завладеть его деньгами; что героиня его любит. Героиня узнает, что герой - очень добрый, ранимый и безумно ее любит, а все гадости и унижения делал из-за клеветы. Рождается ребенок - все счастливы и богаты. Нина Дьяченко
Софья Долманова:
Софья Долманова:
Софья Долманова: Про актуальное. С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, ка жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?" В квартили стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы. У мужа тридцать семь и два!
Елена Соболева: Не смогла не поделиться:)))) Сербский турист, который случайно приземлился собственным задом на голову акулы у берегов Шарм аш-Шейха, стал героем дня в Египте, где за последние недели произошло несколько случаев нападения акул на туристов, сообщает NEWSru Israel. Гражданин Сербии Драган Стевич сильно напился во время вечеринки в Шарм-эш-Шейхе. Он влез на высокий трамплин и прыгнул в воду, но изящный прыжок ему не удался: серб задом приземлился на голову акулы, убив ее. Сам турист даже не понял, что произошло. Он доплыл до берега, рассказал своим друзьям о том, что вода оказалась "не очень мягкой" и что он как-то ухитрился ушибить лодыжку. Стевич был госпитализирован с диагнозом: отравление алкоголем и растяжение лодыжки. Милован Убирапа, друг Стевича, рассказал македонскому агентству MINA, что всю ночь друзья выпивали, а затем Драган захотел поплавать. Подойдя к пляжу, друзья-собутыльники обратили внимание на трамплин, который используют ныряльщики. "Драган забрался на трамплин, попросил меня подержать его пиво и тут же разбежался для прыжка. Я не успел среагировать, чтобы его остановить, он просто сделал это... Драган прыгнул с большой высоты и погрузился в море, но сильного всплеска, какого мы ждали, не было", - поведал свидетель. Утром египетская полиция обнаружила на пляже мертвую акулу. Местные власти заявили, что убитая акула, по всей видимости, та самая, которая искалечила троих человек и убила еще одного. Власти Шарм-эш-Шейха в качестве награды пообещали удачливому сербу бесплатный отдых. Новость о пьяном сербе, убившем акулу, стала за последние сутки одним из самых цитируемых сообщений. Впрочем, никаких официальных подтверждений того, что Стевич избавил Шарм аш-Шейх от "акулы-людоеда", не поступало. Да простит меня Юра, я хочу замуж за этого серба))))
Дмитрий Арсеньев: Продолжая тему туристов. Переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная. * Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер. * Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман * Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор. * Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: - на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; - на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; - на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре; - в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; - в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay; - на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet; - на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены.Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман. © Ветер Дорог
полная версия страницы