Форум » Летний сад » Юмор » Ответить
Юмор
Администратор:
Софья Долманова: На злобу дня Тут недавно был у нас разговор на эту тему, а вот теперь я и сама наткнулась на статью про введение дресс-кода в РФ. Сижу, плачу, от смеха. Увы... А вы купили себе паранджу? Уже с 1 апреля все сотрудники полиции пройдут обучение и получат инструкции, как вести себя в случаях нарушения закона. Для личного досмотра женщин, которые предположительно нарушают закон, будет создано специальное подразделение полиции. *у-у-у, все ща ринутся в полицию, я просто вижу это!* Кстати, а в общественных (особенно в транспорте в час пик) местах и без полиции (дружинники-добровольцы) будут проверять нарушительниц?! 18 марта, протоирей Всеволод Чаплин сообщил, что православная церковь «полностью одобряет и благословляет Федеральный закон о введении дресс-кода в общественных местах». Нижнее белье не должно быть прозрачным или выступать из верхней одежды. Без нижнего белья появляться в общественных местах запрещено. (Статья 23, выдержка из пункта 4) *ковыряется в ящике с бельем* Шеф, все пропало! Согласно новому закону, нельзя будет носить и джинсы с заниженной талией, и популярные нынче шаровары, и полупрозрачные блузки, а также придется отказаться от балеток, вьетнамок и обувь, оголяющей пятку и пальцы одновременно. - ну если первое в общественных местах я еще согласна, видеть не хочется. То последнее - босоножки?
Елена Соболева: Интересно, а как они определят, что я без нижнего белья, проверять станут?) Так и представляю себе полицейских, которые подходят к девушке и предлагают: а ну-ка, девушка, поднимите маечку, ща мы посмотрим, не забыли ли вы надеть сегодня утром нижнее белье! ) И балетки! Не, ну нормально, жене французского президента можно к английской королеве в балетках приходить, а мне в балетках по улице ходить нельзя?! Это ущемление моих прав)
Софья Долманова: Елена Соболева пишет: Интересно, а как они определят, что я без нижнего белья, проверять станут? Для личного досмотра женщин, которые предположительно нарушают закон Вот так и станут, дорогая Элен. Главное - женщин. То есть, мужчины без белья могут щеголять) А с балетками - это забота о вашем здоровье. Плошкоштопие они развивают
Елена Соболева: Как изменился мир! А я помню времена, когда умели радоваться красиво раздетой женщине *качает головой и уходит спать в дурном настроении, срочно придется обзаводиться новым нижним гардеробом*
Константин Новицкий: Елена Соболева пишет: ак и представляю себе полицейских, которые подходят к девушке и предлагают: а ну-ка, девушка, поднимите маечку, ща мы посмотрим, не забыли ли вы надеть сегодня утром нижнее белье! ) Я б в полицию (такую) пошел, пусть меня научат! Елена Соболева пишет: А я помню времена, когда умели радоваться красиво раздетой женщине Когда вы так говорите, Элен, я начинаю чувствовать себя осколком исчезнувшей цивилизации *даже обиделся как-то* А вот, к слову, как будут бороться с нарушительницами? Насильно облачать, пардон, в панталоны?
Софья Долманова: Константин Новицкий пишет: А вот, к слову, как будут бороться с нарушительницами? Насильно облачать, пардон, в панталоны? Нет, всего лишь штраф. За первое нарушение 1500, за второе три, за третье две недели заключения и 12 000. Константин Новицкий пишет: Я б в полицию (такую) пошел, пусть меня научат! Да кто бы усомнился в этом?!
Елена Соболева: Константин Новицкий пишет: Я б в полицию (такую) пошел, пусть меня научат! а вы в такую и пошли, вот вы держите меня на мушке, а на самом деле, наверное, пытаетесь понять, все ли хорошо с моим гардеробом...)
Константин Новицкий: Ай да Винчи, ай да сукин титан Возрождения!
Софья Долманова: «La donna dentra orecchio» (что в переводе с условного итальянского значит «женщина в ухе»)
Константин Новицкий: Софья Долманова Это вас впечатлило особо, мадам?
Софья Долманова: Угу
Константин Новицкий:
Светлана Журавлева:
Юлия Протасова: Из сети) Художнику-постановщику звонит продюсер и говорит: «Ты зачем нарисовал на эскизе голых детей?» Художник-постановщик клянется, что никогда ничего подобного не делал, ему бы и голову такое не пришло! Речь об эскизе декорации помещения 18 века, там паркет, дорогая мебель, сплошные виньетки, актеры в костюмах с пудренными буклями на голове, какие голые дети, откуда? Он судорожно открывает эскиз, никаких детей нет. Продюсер уточняет: «Так вон же, в верхнем углу!» Художник-постановщик смотрит и видит ангелов, таких обычных толстопопых кучерявых ангелов. Художник-постановщик говорит: «Минуточку…» На что продюсер замечает, что заказчик рекламного ролика не хочет видеть голых детей ни под каким прикрытием. Художник-постановщик говорит: «Минуточку, но у них же крылья. Я вообще не уверен, что они - люди». Продюсер говорит, что он все понимает, но голых детей убрать. На съемках даже боялись ставить скульптуру в кадр. Во-первых, у нее сильные увечья (нет рук). Во-вторых, сиськи.
Федор Навроцкий:
Борис Агалюлин:
Константин Новицкий:
Татьяна Искрицкая:
Борис Агалюлин: Продолжая тему Константина Аркадьевича. Альтернативные обложки книг
Софья Долманова: Гостевая книга сайта Россия: 800 г. - Администратор: Аз есм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус 897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!» Системный администратор князь Игорь банит половецкого князя пожизненно. 940 г. - Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно, мы уберем с шапки нашего сайта ваш баннер oh shit?» 945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей." 988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси». Владимир для княгини Ольги: «Кажется - креститься надо» 1147 г. – Сайт переезжает на новый адрес. Системный администратор Юрий Долгорукий. 1223 г. – ОСТОРОЖНО! На сайте вирус «Чингисхан». 1242 г. - Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 10 000 немцев, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)». 1243 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 1380 г. - Сервер частично восстановлен. Системный администратор Дмитрий Донской. 1543 г. - Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Иван Грозный удаляет файл со своим сыном из-за нарушения авторских прав. Подробности на Репин точка ру. 1605 г. - Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа. Ищите нас через Яндекс». 1610 г. – Установи онлайн-игру «Семибоярщина»! Устрани конкурентов и правь государством. 1613 г. – Системный администратор Романов чистит список модераторов. 1671 г. – Хакер Разин забанен пожизненно. 1700 г. - Продаю пиратские копии «Windows 7 - окно в Европу. О цене – в личку». ....Петр I 1703 г. – Сайт переезжает на новый адрес SPb.ru 1709 г. - Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Карл XII: «Экскурсией остался крайне недоволен. До Золотого кольца так и не добрался: под Полтавой сломал ногу. ВСЕМ ТУРИСТАМ: на Украине шведский страховой полис недействителен!!!» Петр I – Карлу XII: «Аффффтар, пеши исчо!» 1721 г. – Сайт временно недоступен из-за технических неисправностей. Модераторы Меншиков, Долгорукие, Бирон, Остерман и Лесток проводят настройку сайта. Просим извинения за причиненные неудобства. 1762 г. – Новый адрес сайта: «Золотой век точка ру». 1770 г. - Князь Потемкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!» 1775 г. – Хакер Пугачев вычислен по IP и забанен пожизненно. 1799 г. Екатерина Вторая: Приобрела садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1812 г. - Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Отлично позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома». Кутузов – Наполеону: «Жжошь, кросавчег!» 1825 г. - «Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты». Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку. 1861 г. - Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости». 1867 г. – Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. О цене – в личку». 1869 г. - Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир». Системный администратор: «Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно». 120 000 пользователей: «Многа букаффф. Ниасилили». 1890 г. - Менделеев: Только что изобрёл водку. Пойду посплю. 1895 г. - Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1898 г. - В. И. Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников». 1914 г. - Вильгельм II: «Хочу на экскурсию по Золотому кольцу России!» 1917 г. - Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах. 1918 г. - Ленин: Народ, где тут у вас сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 г. - Hас покидает Вован... 1924 г. - «Хай пипл! Все на коллективизацию!» 1928 г. - «Хай пипл! Все на индустриализацию!» 1937 г. – Модератор Берия чистит список пользователей. 1938 г. - «Хай пипл!.. А куда все пропали?» 1941 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" 1942 г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?" Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала" 1945 г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина". Куплю цианистый калий. 1958 г. – Установи приложение «Веселый фермер» и выращивай кукурузу. 1960 г. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1961 г. - Гагарин: «Поехали...» 1970 г. - «Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи». 1985 г. Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку". 1985 г. Горбачёв: Приняли сухой закон. 1986 г.. Приняли! Я сказал! 1991 г. Ельцин: "Ни фига себе перестройка..." 1993 г. Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!" 1998 г. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру". 2000 г. Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу." 2001 г. Березовский,Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..." 2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота. 2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому: Однако! 2004 г. Ходорковский - Путину: «А я не поеду!» Путин - Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!» 2008 г. Путин-Медведеву: «Посидишь, погреешь?» Медведев-Путину: «Посижу, погрею!» 2012 г. – Путин: превед, Медвед! утащила тут
полная версия страницы