Форум » Летний сад » Юмор » Ответить
Юмор
Администратор:
Идалия фон Тальберг: Софья Долманова Нет-нет, это не мой! Это оттуда же, откуда и с диснеевскими красотками.
Ксения Ларионова: Идалия фон Тальберг Это грандиозно!
Софья Долманова: Глупость, конечно, найденая на просторах тырнета, но забавная. Читать вслух.
Лев Нечаев: Идя навстречу пожеланиям трудящихся...(с) 13 самых странных профессий №1. Специалист по наблюдению за стриптизершами. В прошлом году эта вакансия буквально порвала рынок труда в США. Одному исследовательскому институту понадобились сотрудники для наблюдений за танцовщицами стриптиза. Счастливчики, которых взяли на необычную работу на протяжении двух месяцев наблюдали за сексуальными танцами стриптизерш, делали в специальных блокнотах регулярные пометки и получали оклад порядка 10 000 долларов США. Неплохая работка? №2. Мастер коровьего педикюра. Плохое состояние копыт может сказаться на самочувствии коровы, удое и даже способности животного размножаться. На элитных фермах в Европе и Америке за этим следят целые отдельные подразделения сотрудников. №3 Испытатель мебели. Этих профессионалов нанимают крупные дизайнерские компании и мебельные фабрики. Конечно, столы и книжные полки никто не тестирует, но вот стулья, кресла и кровати — обязательно. №4. Переворачиватель пингвинов. Пингвины, обитающие вблизи полярных станций, живо реагируют на пролетающие вертолёты. Животные задирают голову и отклоняются назад, а поскольку шея у них короткая, а туловище — неповоротливое, они нередко так и заваливаются на спину. Перевернуться и встать самостоятельно пингвины не могут, поэтому после каждого прилёта или отлёта к ним на помощь приходит специалист. Иначе животные погибнут. №5. Нюхатель подмышек. Работает на компании, производящие дезодоранты и антиперсперанты. Задача такого сотрудника — нанести экспериментальный продукт на подмышки тестовой группы, а затем нюхать их, отмечая, как изменяется запах в течение дня. №6. Выниматель мозга. Эта экстравагантная профессия отнюдь не связана с психиатрией. Выниматель мозга работает на скотобойне и следит за тем, чтобы мозг убитого животного аккуратно вынимался из черепной коробки и транспортировался в рестораны с минимальными повреждениями. №7. Разглаживатель морщин. Является сотрудником элитных обувных магазинов. В его обязанности входит разглаживание морщинок и складок, которые образуются на обуви в результате многократной примерки покупателями. №8. Распрямитель подушек. Требуется дорогим мебельным магазинам, торгующим спальными гарнитурами. В течение рабочего дня распрямитель должен ходить вокруг торгового зала и расправлять морщинки и складки на подушках и покрывалах. №9. Испытатель презервативов. Нет ничего удивительного в том, что компании — производители презервативов хотят быть уверены в их надёжности. Как-никак средства контрацепции способны в корне изменить человеческую жизнь. Поэтому, как правило, новый продукт тестируется группой около 1000 наёмных «работников» и длятся испытания не менее чем год. №10. Нюхатель яиц. Редкая профессия, востребованная в элитных кондитерских и ресторанах. Этот человек следит за тем, чтобы в пищу не попали испорченные яйца. №11. Очередник. Опять же, без регистрации и лицензии службы «стояльщиков в очереди» давно существуют в любой стране. А вот в Британии появилась первая подобная зарегистрированная компания. Сотрудники фирмы готовы отстоять за вас любую очередь до победного конца, толкаться, ругаться — в общем, делать всё что угодно ради получения результата. Оплата за такую самоотверженность составляет 40 долларов в час. №12. Гид по туалетам. Является госслужащим в Японии, помогает любому желающему найти в городе ближайший туалет. Услуги гида стоят около 4 центов. №13. Испытатель тампонов. Эти важнейшие сотрудники заводов по производству средств личной гигиены проверяют каждый тампон на предмет достаточной абсорбции и крепости шнурка. Таковы требования Управления по контролю качества продуктов и лекарств в США. (с)тащено
Евгения Нечаева: Лев Нечаев Я теперь не усну! UPD. Нет, братец точно решил меня уморить сегодня смехом, подсунув на сон грядущий еще и это: Анна Каренина-2. После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России. Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу. Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить. В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу. Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга - Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским. Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается. Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним. Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить. Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простуживается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю". В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей. Гибнет штаб, Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат. Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы. Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов... Эпилог. Середина 19-го века. Москва. На вокзал прибывает поезд, которого на перроне дожидаются Стива Облонский и Вронский. Вронский входит в вагон и сталкивается с Анной Карениной. Она как раз заканчивает разговор с попутчиком, и Вронского поражает ее внешность и манера разговаривать. Попутчик Карениной немного прихрамывая выходит из вагона, опираясь на трость с серебряной рукоятью в виде головы пуделя. Он долго стоит в тени вокзала и наблюдает, как Вронский смотрит вслед Анне Карениной, и как Анна бросает на Вронского быстрые заинтересованные взгляды. Попутчик чуть хмурит глаза, они у него разного цвета: -Ну что ж, Михаил Александрович Берлиоз, время пошло. Александр Золотько (с)
Софья Долманова: Евгения Нечаева, однако! *поразилась глубине замысла* А Берлиоз все про кирпич думал, хм...
Константин Новицкий: Всемирное зло в миниатюре
Федор Навроцкий:
Ольга Черкасова: Софья Аркадьевна, Вам должно особенно понравиться
Софья Долманова: Молодой и дерзкий!
Идалия фон Тальберг: Оптимизм: Стакан наполовину полон. Пессимизм: Стакан наполовину пуст. Буддизм: Стакана на самом деле нет. Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред. Ислам: Нет стакана кроме Стакана. Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас? Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши! Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей! Фрейдизм: В детстве вам недоливали. Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо! Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан! Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково! Раста: Почем стакан?.. Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп побольше. Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы! Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое. Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет. Гребенщиков: Наливай.
Федор Навроцкий: Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство" А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ...... Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ..... Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) .... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Андрей Сафонов: Тяжела и неказиста жизнь простого...космонавта
Идалия фон Тальберг: Правила поведения в фейсбуке и Вы. По-английски, но все понятно.
Елена Соболева: Особенности национальных каникул 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу... это же надо движения совершать... Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете... 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки... Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите... За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни... Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите... оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически... За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте... Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы... 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так... Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Светлана Журавлева: Найдено на просторах ЖЖ Прихожу к родителям в гости. Отец нашел мой старый дипломат, которым я не пользуюсь уже лет семь-восемь, и хочет его использовать в личных целях. Но не может, потому что на дипломате кодовый замок. Пыльный, но цепкий. - Там простой код, - говорю я. - 295 слева, 453 справа. Легко запомнить. Взятие турками Константинополя, 29 мая 1453 года. - Какого года? - Четыреста пятьдесят третьего, - говорю я. - Весной. - А почему ты какое-нибудь простое число не взял? - спрашивает мама. - Например, свой день рождения? - Ты что, - говорю я, - только лохи закрывают ячейки в камерах хранения на свой день рождения, это же всем известно. Воры их сразу вскрывают, потому что они знают все дни рождения. - 493 справа? - спрашивает отец. - Напиши на нем фломастером, - советует мама. - Сотрется, - говорю я. - Лучше ножиком вырежи. - Хороший же дипломат, - говорит мама. - В мае, - говорю я. - Очень простое число. - А что у тебя общего со взятием Константинополя турками? - спрашивает мама. - У каждого взрослого человека есть что-то общее со взятием Константинополя турками, - говорю я. - А слева? - спрашивает отец. - У меня тогда спецкурс был, - говорю я, - по византийской исторической литературе. Двести девяносто пять. Хотите, я поставлю взятие Константинополя крестоносцами? Тогда хотя бы левую вспомните, 12 апреля, день космонавтики. - А если я его стамеской? - спрашивает отец. - Ну, в принципе, турки так и сделали, - говорю я. - Пойдемте есть, - говорит мама. - Ну или осаду персами Нисибиса, - говорю я. - Или просто выброшу, - говорит отец.
Лара Нойманн: Светлана Журавлева, ыыыыы, это как с замком на чемодане, с которым я в отпуск езжу))))
Светлана Журавлева: У вас там день взятия Бастилии?!
Софья Долманова: Это конечно не совсем юмор... но мой мозг завис где-то там)) Мужчина не может жениться на: своей бабке, жене деда, бабке жены сестре отца, сестре матери, жене брата отца, жене брата матери, сестре отца жены, сестре матери жены, матери, мачехе, матери жены дочери, дочери жены, жене сына, сестре, сестре жены, жене брата, дочери сына, дочери дочери, жене сына сына, жене сына дочери, дочери сына жены, дочери дочери жены, дочери брата, дочери сестры, жене сына брата, жене сына сестры, дочери брата жены, дочери сестры жены. Женщина не может выйти замуж за: деда, мужа бабки, деда своего мужа, брата отца, брата матери, мужа сестры отца, мужа сестры матери, брата отца мужа, брата матери мужа, своего отца, отчима, отца мужа, своего сына, сына мужа, мужа дочери, своего брата, брата мужа, мужа сестры, сына своего сына, сына своей дочери, мужа дочери сына, мужа дочери дочери, сына сына своего мужа, сына дочери своего мужа, сына своего брата, сына сестры, мужа дочери брата, мужа дочери сестры, сына брата своего мужа, сына сестры своего мужа
Константин Новицкий: Избранные цитаты из фанфиков по "Гарри Поттеру" Сзади к ним осторожно подкралась дверь… Гарри встретил Снейпа и упал в обморок.Ничего, бывает, подумал Снейп и одернул складки своей розовой мантии… Волдеморт уже давно угрожал мне сыном (А я ему дочкой)) Мы здорово повесимся в этом году (а в следующем потопимся еще лучше!) -Этой ночью умру либо я либо я-храбро ответил Джеймс (у него либо раздвоение личности, либо раздвоение личности) Лорд вскрикнул.Снейп бесзвучно открыл рот. Гарри упал.Люциус стоял в углу и зорко сверкал глазом.Наступила полдночь. Кого вы имели, профессор?-насторожился Гарри Снейп отправился в подземелье, снося все на своем пути своей мантией (мантия Снейпа от фика к фику становится все популярнее.Вскоре она покорит мир!) — Там был высокий парень в черном смокинге, плаще, цилиндре, со шпагой и в маске.Такой классный.- Рассказал Рон. — А ты не знаешь, кто это??? — спрасил Гарри.(Такседо Маск! Я узнала тебя!) — Вольдеморт, это ты?! — Это я. — Смотри! — Где?! Что это?! — Да.(Поняли что-нибудь?) А его рост сровнялся с его весом(!). — Снегг голубой??? — удавился Гарри.(Гарри, ну не расстраивайся ты так…) В глазах морщинистого рта старика мелькнула усмешка (А уши, торчащие из глазниц, тем временем поедали лимонные дольки) а потом их всех накрыло экс-тазом.(Найду волшебный медный таз и мир от бедствий им накрою…) В экс- тазе они провели долгое время.(продолжение саги о волшебном медном тазе…) а несколько дней перед матчем с Когтевраном, случилось так, что Гарри на ужин шел из гостиной сам.(а раньше Гарри выходил очень скромно: девять гонцов бежали перед его роскошным паланкином, несомым десятью чернокожими рабами, и три слона шествовали за ним) его рука скользнула под кожу (в Хоге половина народа – извращенцы, половина – шаманы Вуду) Девушка вшлипнула и заплакала вонючими слезами (понятно, почему она плачет…) У Джинни не было вил ждать его.(поэтому она взяла скалку и пошла разбираться) Глаза, собравшиеся за столом, посмотрели на Снейпа.(а все потом спрашивают, почему Снейп бледный, трясется, и еще характер у него отвратительный) Сдохнув, Герми поспешила на урок (Герми – настоящая русская женщина!) Утренний свет полоснул стилетом по глазным яблокам, и парень поморщился (стилетом по глазам? Выносливые там парни…) Она стояла на краю башни он обнимал ее за талию и нежно шептала ласковые словачки: -гЕРМА, чтобы я без тебе делала? — НЕ зю.Я бы усерла.(как трогательно….Драко, она бы усерла, оказывается….) Пройдя дальше, в зал я увидела стену, обвешанную разными клинками, мечами, даже кордебалетами.(так и представляю, висят на стенке несколько человек, застывших в танцевальных позах…) Мы теперь с тобою сиседки (*Это что-то неприличное? О_о*) Рон!!! Волдеморт захватил Гарри, что модно сделать? (*Читай в последнем номере Cosmopolitan!*) Гарри тоже постарался и выдавил из себя оленя в полоску (*Внимание! Вопрос: Чем питаеться Гарри?*) Сруденты (*… любил поговаривать профессор Снейп*) Сириус был самым высоким из всей компании – рост его составлял почти два дюйма (*1 дюйм = 2,54 см.Дюймовочка, это ты?!*) Гарри завел глаза (*и поставил их на пол восьмого утра*) Саммари: На Рождество иногда происходят необъяснимые вещи.Слэш (*Четко подмечено!*) — Мерлина роди Поттер! — вскричал Снейп и впившись в свои волосы рухнул в кресла (*Гарри конечно герой, но и у его возможностей есть пределы...*) Сырая земля глубоко прогибается под тяжестью лёгкого Гарри (*он был такой черный, но белый*) Страх никогда не посещал Гарри так часто как никогда (*практически афоризм*) Саммари: Первая ночь Гермионы и Рона. Предупреждение: Смерть персонажа.(*Кто? Кто не выдержал?*) … Не думайте что Поттер раскиc — это не так, Он — терминатор...(*ах вот оно как...*) … нашлона меня тут и все.(*Насяльника?*) За какойто дверью стояла тёмно волосая девочка и злобно на них.(*конец предложения.Интригует, да?*) Мы должны были напасть на него сегодня, но этот трус и предатель вчера разбился на поезде (*Негодяй!!!*) Рядом журчал фонтан, сделанный из шифера и меди (*?????*) Хватит тереть меня своей острой тапкой (*вот фетишуга*) Гарри считал, что на экзамене он вытупил вполне удачно.(*Преподователи считали также*) Гарри в последний раз глянул на Хогвартс, сдохнул и трансгрессировал.(Хогвартские трупы настолько суровы…) Снейп размашисто улыбнулся и выбег из каридора, на бегу оглянувшесь через себя.(Снейп воистину необычный человек) Хруст расправляемых мускулов затёкшего тела...(Представили себе картину? Это Снейп из-за стола встает...) Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида.Им никто не открыл.Тогда Гарри заглянул в окно.Все просто — Хагрид безмятежно срал как младенец (не хило, а?) Серверус Снейп (Бан Грифиндору на неделю=) По комнате удивленно бегала змея. Кровать занимала примерно четверть пространства, в ней также стоял шкаф и стол, ( Всё по фэн-шую...) Дерево стояло на одном месте и не перемещалось, что очень удивило Гарри. Волосы Снейпа развивались от сильного ветра когда он бежал по коридору а мантия летела за ним в обрат?6?..
полная версия страницы