Форум » Летний сад » Юмор » Ответить
Юмор
Администратор:
Михаил Елагин: После принятого натощак литра Граф был весел, улыбчив и добр. - Хочется, знаете ли чего-то эдакого. – мечтательно произнес он, многозначительно уставившись на Графиню. - Уж литр чего-нибудь эдакого в вас плещется. – неодобрительно ответила Графиня. – Папеньку из-за вас укачало. Папеньку бы пожалели, пьяница. Папенькины годы уже не те. Он уже с мелких доз падает как уровень производства в Молдавии. - Да нет. – отмахнулся с досадой Граф. – Все бы вам о водке брюзжать. Хочется чего-то другого. Хочется делать глупости. Быть легкомысленным... - Дайте сто рублей взаймы! – выпалила Графиня. - Щас! – гаркнул Граф и показал собственноручно вылепленный кукиш. – Не настолько легкомысленное. Хочется романтики. - Сгонять за гитаркой? – ехидно осведомилась Графиня. – Ах если я помрууууу, грустить по мне не нааадааа. Я духом к вам придуууу - подглядывать в ночии. - Осспади кошмар какой.. – поморщился Граф. – Вы, душечка, аккуратнее. Я ведь с двух-трех куплетов в вашем исполнении укачаюсь почище папеньки. Меня ж после такого хоть купай в нашатыре - я так укачанным и останусь. - Вам не нравится как я пою? – оскорбилась Графиня. - Нет, почему? – возразил Граф. – Для загонной охоты - у вас прелестнейший бас. Эхх. Может на охоту сходить? - Отчего ж не сходить? – равнодушно пожала плечами Графиня. – Мяса в доме не прибавится, а на одного уставшего станет больше. - Нет. Не то все! – скрипнул зубами Граф. – Хочется другого чего-то. Чтоб с утра проснуться, а на душе чтоб песня... - Отцвеееелииии... – завыла Графиня. - Цыц! – прикрикнул Граф. - Чтоб зацвело вокруг. Чтоб в поле с мольбертом и создавать прекрасное. Чтоб у вас – восторг в глазах. Чтобы тихо вокруг и только травы шелестят... - Чтобы только мухи слышны. – кивнула Графиня. – Мухи, комары и осы. Без них-то куда? - Не надо мух! – капризно протянул Граф. – Чтоб зима уже – на улице снег и мороз, а в доме натоплено. И тихо. А я у окна в исподнем – и не холодно мне. Чай пью и на душе у меня... И не надо мне никуда. И ко мне никто чтобы. Хоть весь день в исподнем... - Красота! – восхитилась Графиня. - Ах да... Вы же тут...- спохватился Граф. – И откуда вы взялись на мою голову? - Это наше имение, если что. – пояснила Графиня. – Я всегда тут была. Это вы в исподнем пришли на все готовое. - Угу. Тут все было готово к тому, чтоб за любого оборванца уцепиться. – галантно парировал Граф. - Я сейчас вот папеньку кааак разбужу! – пригрозила Графиня. - Не будите лихо. – попросил Граф. – Мы ж о романтике тут. Как же хочется красивой картины. Чтобы вы на кушеточке галантно валялись, чтобы я с томиком Байрона и вслух вам. - Угу, вашсиятельство. Вы ж пока не примете, вы не поймете для чего дама так демонстративно на кушеточке возлегает. – вновь уколола Графиня. - Тьфу на вас. – лениво отмахнулся Граф. – Пошлости одни на уме и провокации. Романтики от вас, как калорийности от укропа. А хочется, чтоб запах сена и мысли в голове текут лениво. Чтобы... - В заду кололо от травы. – продолжила Графиня. – Или чтоб сеновал от папироски воспылал. - К черту сеновал, да. – согласился Граф. – Чтоб в гамаке лежать, в такоем разе. Ноги вытянув. Чтобы ни дел, ни забот. И чтобы папенька ваш уезжал ночевать верст на десять. Думаю - на таком расстоянии храпа не должно быть слышно. - Я не храплю вовсе. – обиженно сказал Папенька, поднимаясь из под стола. – Это возмущенный хрип. - Чем вы возмущены, патриарх? – осведомился Граф. – Вам не приснилось голых женщин сегодня, старый греховодник? - Причем тут женщины! – возмутился Папенька. – Я о том, что романтика и пастораль без почтеннейшего отца семейства – это как огурцы без водки. Вроде вкусно, но много не съешь. - Так снилось или нет? – хихикнул Граф. - Снились чертовки. – ухмыльнулся Папенька. – Незнакомые такие. Но симпатичные. - В этом и есть подлость мироздания. – кивнул Граф. – Мы незнакомы с прекрасным. Оно есть, но мы там не представлены... - Там хорошо, где нас нет. – хором закончили Граф с Папенькой. - Совершенно справедливо. – захлопала в ладоши Графиня. – Уходите немедленно отсюда! Пусть здесь станет хорошо. Хорошо и тихо. И я с пяльцами. - Нам только что показали средний пялец, Папенька. – вздохнул Граф. – От вашей плоти не вышло ничего почтительного. И романтичного тоже не вышло. Папенька вздохнул и с укоризной посмотрел на Графиню. Графиня зарделась и укоризненно пнула Графа под столом. Граф вздохнул сильнее и погладил ушибленное место. - Не за столом же. – не одобрил Папенька поглаживания. - У меня там заболело. – пожаловался Граф. – Наверное душа там. Меня пинают в душу. А я всего лишь хотел романтики. Всего лишь хотел раскрасить жизнь яркими красками... - Так может водки? – предложил Папенька. - Ну давайте водки. – согласился Граф и всхлипнул чуть слышно. автор frumich
Юлия Протасова: скорее грустно чем смешно) Непрожитая жизнь - Как это - не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!! - Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? - физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел - скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже... - Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда. Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков. - И? - спросил он после секундного молчания. - Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? - я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами. - Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться. - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал - не сосчитать. И почему-то в большинстве своем - дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так? - Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего. - Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи... подгузники... капризы детские... глупости всякие... личность еще не сформирована... характер не проявлен, все черновики... ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь... а, вот! - он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса! - Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет - и вдруг роман! - А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN... - Ну, и чего? - спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола... При слове «Библия» ангел поморщился. - При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами... Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N? - Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся... - Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно - на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили? - Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю. - Именно! - Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы - это точно. А теперь вспомните - сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель? - Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво. - И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала? - Полтора балла, - мне захотелось плакать. - И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл - проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы? - Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно... - Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы - нет, вот серьезно! - зачем тогда замуж вышли? В смысле - наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?! Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть... - Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать - почему не сделали? - Ну-у-у... - озадачилась я, - Не помню уже. - А я вам подскажу, - Ангел нехорошо усмехнулся, - Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так? - Вам виднее, - насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было... - Мне-то виднее, конечно... Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше. Вот тут написано - тридцать пять лет, домохозяйка, проще говоря - безработная, из увлечений - разве что кулинария. Милая такая картинка получается. Вышивания гладью только не хватает. Ну, вспоминайте, вспоминайте, чего на самом деле-то хотели?! - Вспомнила. Стрелять хотела. - В кого стрелять?! - изумился ангел и покосился в книгу. - В бегущую мишень. Ну, или в стационарную, без разницы, - плакать я, как выяснилось, теперь не могла, зато туманное мое тело утратило свою радужность и пошло густыми серыми волнами, - Стендовой стрельбой хотела заниматься. Петь еще хотела. Давно это было... - Подтверждаю, - Ангел ткнул пальцем в талмуд - Вы, дорогая моя, имели ко всему этому довольно приличные способности. Богом, между прочим, данные. От рождения! Куда дели все это? Где, я вас спрашиваю, дивиденды?! - Я не знала, что должна... - прошелестела я в ответ. - Врете, прекрасно знали - Ангел снял очки, устало прищурился и потер переносицу, - Что ж вы все врете-то, вот напасть какая... Ладно, мадам, давайте заканчивать. Приступим к вашему распределению. Он достал большой бланк, расправил его поверх моей биографии и начал что-то строчить. - Как вы все не понимаете, - в голосе Ангела слышалось отчаяние, - нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый «грех», которого вы все так боитесь!... Всё думаете - и так сойдет... Шутка ли - каждая третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у всех какие-то идиотские оправдания - то мама плакала, то папа сердился, то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то - вообще смех! - денег не было. Хомо сапиенсы, называется, эректусы... Ну, все, готово, - Ангел раздраженно откинул перо, - попрошу встать для оглашения приговора. Передо мной встать, в смысле. Я перелетела через стол и замерла прямо перед ангелом, всем своим видом выражая вину и раскаяние. Черт его знает, может, сработает. - Неидентифицированная Душа по обвинению в непрожитой жизни признается виновной, - Ангел посмотрел на меня с суровой жалостью, - Смягчающих обстоятельств, таких, как а) не ведала, что творила б) была физически не в состоянии реализовать или в) не верила в существование высшего разума - не выявлено. Назначается наказание в виде проживания одной и той же жизни до обнаружения себя настоящей. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Подсудимая! Вам понятен приговор? - Нет, - я жалобно заморгала, - Это в ад, что ли? - Ну, ада вы не заработали, детка, - усмехнулся ангел, - да и вакансий там..., - он безнадежно махнул рукой, - Пойдете в чистилище, будете проживать смоделированные ситуации, пока суд не признает вас прожившей свою жизнь. Ну, а уж будете вы там страдать или нет - это мы, извините, не в курсе, - и Ангел протянул исписанный желтый бланк, - Теперь все ясно? - Более-менее, - я кивнула растерянно, - И куда мне теперь? - Момент, - сказал Ангел и щелкнул пальцами. Что-то звякнуло, грохнуло и в глазах у меня потемнело... - Одну меня не отпустят, а с тобой запросто, - услышала я знакомый голос, - И Сережка говорит - пусть она тебя отмажет на два дня, ну, Олечка, ну, милая, ты ведь поможешь, правда? Мы тебе и палатку отдельную возьмем, и вообще клево будет, представляешь, целых две ночи, костер, речка и мы втроем? Это был мой школьный двор, май уже и не помню какого года, пыльный душный вечер. И Ленка, красавица, с кукольным личиком и фигурой от Сандро Ботичелли - моя подружка - как всегда беззаботно щебетала мне в ухо, не замечая, как ненависть и боль медленно скручивают меня винтом, мешая дышать. Такое знакомое, такое родное-привычное ощущение... Я ведь хорошая девочка, я перетерплю все это, я буду вести себя прилично, я хорошая, хорошая, хоро... - А пошла ты нах, - сказала я нежно, с садистским удовольствием наблюдая, как округляются ее фарфоровые глазки, и, чувствуя некоторую незавершенность сцены, добавила - Оба пошли к гребене матери. Когда разгневанный стук Ленкиных каблучков затих где-то за поворотом, я прислушалась к звенящей пустоте вокруг, и поняла, что вот прямо сейчас я, наконец, глубоко, неприлично и ненаказуемо счастлива... Далеко не со всем я согласна, но цепануло. )
Антон Лазарев: Памятка герою триллера 1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы. 2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них! 3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования. 4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва. 5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее. 6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь. 7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев. 8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он. 9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам. 10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета. 11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться. 12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения. 13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке". 14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
Яков Воротынский:
Михаил Елагин: Инструкция по эксплуатации жены Введение Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть. Общие сведения Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер. Комплектация Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены. Использование Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревне. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче"). Техника безопасности Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу. Обслуживание и профилактика Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений. Заключение Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...
Константин Новицкий: ВЕСНА идет, и я скучаю... Голубкой коршун овладел, Судьбу с покорностью встречаю; Любви и счастья всем хотел, Есть дом, другой, усадьба; 27 лет от роду мне. – И цель знакомства будет свадьба, - Рабом отдамся я тебе, Высокой ростом, миловидной, Без прошлых дрязг и с добротой, Души покорной, безобидной, Закон сдержу святой... Зачем хвалиться? – Все узнаешь Пусть скажут люди, а не я. Любовь краса и жизни цель. Суета-сует не для меня, Богата, бедна безразлично, Сиротка, образована или нет; Все усвоится отлично, Не старше 22 лет, Писать без всяких анонимных, Свой вид в обмен спешу послать, Умных, ласковых и видных Не заставлю долго ждать. Харьков. Главню. Почтамт, предъявит. почтов. квит. №308 (22-2-11). Брачное объявление начала ХХ столетия. Прочие здесь
Николай Елагин: Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Константин Новицкий: Наловлено в интернетах. мэр Вильнюса Артурас Зуокас на БТР показательно раздавил неправильно припаркованный Мерседес В следующей серии мэр Вильнюса расстреляет трех парней, пьющих пиво на детской площадке. Боже, упаси нас от мэра–ракетчика… *** Друг рассказал. Едет с женой от ее родственников, из Казахстана. Им для засолки дали укроп в газету упакованный. Длинной как два батона хлеба. На границе Погранец: -Это что? Д:-Трава. (сказал честно) Погранец даже не посмотрев внутрь: -Понятно, проезжайте. Д:-Странно, не проверил!!? Я:-Наверно это было разрешенное количество))) Так сказать замануха)) Типа приезжайте исче))) *** Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад... *** xxx:Смотрел фильм "Обряд"? yyy:Да,там как эксбиционист дьявола изгоняет... xxx:Экзорцист может? yyy: *FACEPALM* *** покупает молодой человек сигареты.Продавщица: -18 есть? -Линейка есть? -Есть - подает линейку Парень начинает расстегивать штаны,очередь в шоке,у продавщицы глаза по 5 рублей -Мужчина, Вы что, не надо! -Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты. *** Работаю в гостинице дворецким. Прихожу на смену к 11 утра, а коллега с 7 работает. Есть у нас менеджер - Иванова Т.С. Он с ней не в самых лучших отношениях. Ей утром вещи из аэропорта привезли. Баул такой здоровый - передать нужно. Ну и он, не долго думая, написал на бумажечке "Иванова" и на баул положил в камере хранения. А там вечером кто-то из гостей вино красное пролил, лужица небольшая осталась. Пришел я, значит, захожу в камеру хранения и наблюдаю следующую картину: стоит огромный баул, рядом с ним подозрительная лужица красного цвета. А на бауле красуется надпись: "Иванова"... Первая мысль - решился таки парень...)) *** Из документального фильма про аутистов: "Например, около четверти программистов Микрософта - аутисты." Кажется все наконец встает на свои места *** Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни)) *** Три дня назад сломал левую руку, но не так страшен перелом, как шутки про брильянты. *** xxx: Парень на работе постоянно что-нить на ладони записывает, чтоб не забыть... Ну там "молока купить" и т.д. А сегодня надпись увидел - "Спасти Императора"! yyy: Похоже наш мир ждут перемены xxx: Оказалось фильм такой хочет скачать. *** XI век. Каморка, тусклый, зеленоватый свет. Стол, на столе - шар. Шар излучает зеленоватое свечение. Перед ним - мужчина с черной бородой и красными глазами. Перед мужчиной - книга с непонятными другим письменами. Одной рукой мужчина поглаживает кота, другой - теребит клетку с мышью. Мужчину боятся обыватели - ведь он может наслать проклятие слепоты, глухоты, немоты, бедности... В свой шар мужчина видит весь мир. XXI век. Каморка, тусклый, зеленоватый свет. Стол, на столе - паралеллепипед. Сей предмет излучает зеленоватое свечение. Перед ним - мужчина с черной бородой и красными глазами. На параллелепипеде - текст с непонятными другим письменами. Одной рукой мужчина поглаживает кота, другой - теребит мышь. Мужчину боятся обыватели - ведь он может отключить интернет, и даже служебный. Прогресс есть, но главное - неизменно. *** xxx: Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности. *** xxx: Старшему следователю первого отдела по расследованию особо важных дел (о преступлениях против личности и общественной безопасности) следственного управления Следственного комитета Российской Федерации по Ростовской области – следователю следственной группы Главного следственного управления Следственного комитета Российской Федерации по Северо-Кавказскому округу, подполковнику юстиции Полякову П.И. xxx: должность у человека xxx: это составляю письмо и это шапка в письме yyy: мы с Вадимом пришли к выводу что его самый нелюбимый вопрос: "а кем вы работаете?" *** Читаю дневник девушки, которая встречалась с китайцем. "Прошло две недели... Наконец-то я запомнила его имя..." Дальше читать не смог *** На крестинах будущая крестная мать пытается успокоить плачущего ребенка: "Катя, скажи спасибо, что ты не еврейский мальчик" *** Младшая сестра , глядя на картинку , где изображены две бабочки и птичка изрекает : птичка будет убивать ... *** Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись.Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л".И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно.. *** прикинь реально на техподдержке эмо иметь)))))))))))))))))))) Бух: У меня не отправляеться отчёт, что делать? ТП: Давайте поплачем *** Разгадываю кроссворд. Вопрос:" Он щеголяет в нарядах". Посмотрел какие есть буквы: _ и _ о _. Если сдержался ) Оказалось пижон). *** И на закуску: Скачала последнего Поттера, сижу, смотрю, никого не трогаю. В комнату периодически заходит мама. Фильм заканчивается, идет финальная сцена битвы Гарри и Воландеморта, и тут я слышу возмущенное бормотание мамы за спиной: - Ух, скотина очкастая, замордовал Ральфушку.... - Мама??????? Как выяснилось, актер Рэйф Файнс (Воландеморт), был кумиром маминой молодости, поэтому, на протяжении всей поттеровской саги, мама с подружками дружно были на стороне отрицательных героев. Вот ты какой, конфликт поколений...
Ирен Гаяр: Константин Новицкий пишет: Как выяснилось, актер Рэйф Файнс (Воландеморт), был кумиром маминой молодости, поэтому, на протяжении всей поттеровской саги, мама с подружками дружно были на стороне отрицательных героев. Вот ты какой, конфликт поколений... - я не одна такая?!
Полина Сиверс: Ирен Гаяр пишет: я не одна такая?! Полагаю, при желании здесь можно было бы открыть небольшой фан-клуб его имени, мадам
Ирен Гаяр: Полина Сиверс Ну фан-клуб Файнса дело обычное))) а вот фан-клуб темного лорда против очкарика)))
Николай Елагин: книга российских рекордов) - Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям. - Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром. - Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать. - Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище. - Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе. - Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник. - Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов. - Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов. - Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром. - Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой. - Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек. - Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера. - Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года. - На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров. - На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном. - Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике. - Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову. - Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева. - Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса. - Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду. - Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада». - Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина. - Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес. - Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб. - Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета. - На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли. - Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.
Николай Елагин: И снова я с реалиями российской жизни:)) Найдено в интернете) История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Николай Елагин: Детский сад Тойотэ Мицубиси Где ж любимый козёл? Он гуляет в бамбуковой роще, Сыт, свободен, не съеден. *** Край татами уже приближается неотвратимо. Ну, бычок, не качайся! *** Погляди на траву: Здесь вчера был зеленый кузнечик, А сегодня – лягушка. *** …Три, четыре и пять. Как беспечен гуляющий заяц! Пуля – дура, конечно. *** У Фонтанки-реки Ворон, голубь, сорока и чижик На саке налегали. *** Не рыдай, Таня-тян! Эротический сайт не открылся? Поиграй лучше в мячик. *** Выбирай же, сенсэй, Кто из нас в день рожденья достоин Пирога с лососиной? *** Одинок муравей. Но женой его точно не станет Стрекоза из Киото. Ей бы летом плясать, А зимой муравей спать заляжет На тюфяк с анашою.
Ирен Гаяр: А я еще два знаю Плюшевый панда Упал, поранил лапу. Не брошу его. Иду, качаюсь, Вырвался вздох из груди. Край доски близок
Зофья Шимановска: Ирен Гаяр
Ирен Гаяр: Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело: всякая ерунда - выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига.
Ирен Гаяр: Из сочинений очередные перлы 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Онеген зашёл на эту страницу http://vkontakte.ru/faktplanet и обамлел... 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот
Константин Новицкий: Зофья Шимановска, чтобы более не мучить вас уроками русского, я решил подарить вам вавилонский разговорник "Разговорник — вещь идиотская: мы задаем вопрос на языке, которого не понимаем, и получаем ответ на языке, которого не понимаем", — написал Demurg в своем посте на "Лепрозории". И вместе с сообщниками создал разговорник, само содержание которого лишено смысла, отчего читается особенно весело. ТРАНСПОРТ Как пройти прямо? How do I go straight ahead? Хау ду ай гоу стрейт эхед? Эта бабушка уже мертва две станции. This old lady has been dead for two stations already. Дыс олд лэйди хэз бин дэд фор ту стэйшэнс олреди. Я всю жизнь мечтал купить два билета, пожалуйста. I've dreamed of buying two tickets all of my life, please. Айв дримд оф байинг ту тикетс ол май лайф, плиз. РАЗМЕЩЕНИЕ Ничего, если я разведу костер? Can I make a fire? Кэн ай мэйк э файа? В вашей гостинице завтрак входит в обед? Is breakfast included into the lunch in your hotel? Из брэкфаст инклюдед инту зе ланч ин ё хотел? Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди? Why has my room number changed and why are there other people in there? Вай воз май рум набер ченьджд энд вай азер пипл ин зеа? ПРИВЕТСТВИЯ Могу я называть вас Иннокентий? Can I call you Innokentiy? Кэн ай кол ю Иннокентий? Кто вы такой и что мне от вас нужно? Who are you and what do I need from you? Ху а ю энд уот ду ай нид фром ю? Здравствуйте, земляне. Hello, Terranes. Хеллоу, терранс. ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом. Where is my umbrella? I want to be a guide too. Вэа из май амбрелла? Ай вонт ту би а гайд ту. Где в вашем крематории сувенирная лавка? Where is the souvenir shop at your crematory? Вэа из хе сувениар шоп этё крематори? Оно так и было, когда я пришел! It already was like this when I came! Итвоз олрэди лайз дыс вэн ай кейм! ПОКУПКИ Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста. I do not need this, talk me out of it. Ай ду нот нид дыс, толк ми аут оф ит. Этот шоколад точно с фольгой? Are you sure this chocolate comes with foil? А ю шуа зыс чоколат камз виз фоил? Где кабинка для молодоженов? Where is the fitting room for newlyweds? Вэа из зе фиттинг рум фор ньюливэдс? РАЗВЛЕЧЕНИЯ Если вы меня развяжете, я обещаю стремительно убежать. If you untie me, I promise to run away like hell. Иф ю антай ми, ай промис ту ран эвэй лайк хэлл. Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере. I have no idea how this dead whore got into my room. Aй хэв ноу айдиа хау дыс дэд хор гат инту май рум. Я хотел бы встретить индейца и покормить его коня. I wish to meet a native american and feed his horse. Ай виш ту мит э нэтив амерекан энд фид хиз хорс. ЕДА И НАПИТКИ Я не могу есть грибы — я им обещал. I can not eat mushrooms — I've promised them. Ай кэннот ит машрумс — айв промисед зем. Я хотел бы сообщить о группе агрессивно настроенных авокадо. I would like to report a group of aggressive avocados. Ай вуд лайк ту репорт э груп оф агрессив авокадос. Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера? You have already spent the tip I gave you yesterday? Юхэв олрэди спэнт зе тип ай гейв ю йестэдэй? КОММУНИКАЦИИ Говорите тише, я вас все равно не понимаю. Speak softer, I cannot understand you anyway. Спик софта, ай кэн нот андерстэнд ю энивэй. Почему под вашим пальто нет другой одежды? Why aren't you wearing any clothes under your coat? Вай ант ю вэаринг эни колдес андэр ё коат? Извините, я не говорю на вашем варварском языке. Sorry, I do not speak barbarian. Сорри, ай ду но спик барбэриан. ЗДОРОВЬЕ Терпите, вы же давали клятву Гиппократа! Be patient, you swore the Hippocratic Oath! Би пэйшент, ю свор зэ хиппократик оас! Я уже устал повторять — это не чешуя! How many times should I say this is not a scale! Хау мэни таймс шуд ай сэй зыс из нот э скейл! Когда меня наконец-то похоронят? When will I finally be buried? Вэн вилай файналли би берид? РАЗГОВОРЫ С БОГОМ Господи, если ты есть там наверху, то на другом полушарии ты внизу? Dear Lord, if you are up there on this side of the Earth, are you down there on the other side? Диа лорд, иф ю а ап зэа он зыс сайд оф зе ёс, а ю даун зеа он зе аза сайд? Что я делаю в этом богом забытом месте, где меня никто не понимает? What am I doing in this godforsaken place, where nobody understands me? Вот эм ай дуинг ин дыс годфорсейкен плэйс, веа ноубади андерстэндс ми? Прости меня, Господи, дуру грешную. Dear Lord, forgive me, I am a sinful idiot. Диа лорд, фогив ми, ай эм э синфул идиот. РАЗНОЕ Это не опийный мак, а цветочек аленький для моей меньшой дочери. It is not an opium poppy, but a scarlet flower for my younger daughter. Итиз нот эн опиум поппи, бат э скарлет флауэр фор май йангер дотэр. Не мешайте мне строить социализм. Do not bother me I'm building socialism. Ду нот боза ми айм билдинг а сошализм. Я люблю козинаки, бабушку и бластеры. I love nuts-and-honey bars, my grandma and blasters. Ай лав натс-энд-хани барс, май грэндма энд бластерс. отсюда
Ирен Гаяр: Новая версия старой сказки
полная версия страницы