Форум » Летний сад » Юмор » Ответить
Юмор
Администратор:
Константин Новицкий: Алеардо Локателли пишет: Прекрасное решение проблем! "No woman no cry" - detected.
Яков Воротынский: где двое дерутся всегда побеждает третий.
Матвей фон Гесс: К дню дурака... о дурацких просьбах
Константин Новицкий: Открытки
Илья Кузнецов: ЗАМЕТКИ ВРАЧАМ. От Алекса. Отдыхай Хаус! 1. Аллахол - мусульманские таблетки 2. Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход 3. Аскорбин - вахтер в поликлинике 4. Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином 5. Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки 6. Ветрянка - болезнь гулящих женщин 7. Вши - бегающая перхоть 8. Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу Гиннеса 9. Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!» 10. Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня 11. Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека. Гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза 12. Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное 13. Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС 14. Диарея - поп-рыгун 15. Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов 16. Кастрация (кострация) - ожог пламенем 17. Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов 18. Мазь - взятка (подмазка) врачу 19. Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам 20. Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90) 21. Медсестра - сестра врача 22. Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов 23. Мозжечок - мозг олигофрена 24. Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании 25. Операция - захват госпиталя операми 26. Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук 27. Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны 28. Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез) 29. Пирамидон - таблетки фараонов 30. Прострел - ранение навылет 31. Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу» 32. Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть 33. Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице 34. Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания 35. Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии 36. Скальпель - основной инструмент индейских врачей 37. Склероз - я забыл, что это такое 38. Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара» 39. Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами 40. Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом 41. Трахома - бешенство матки 42. Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь 43. УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка 44. Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков 45. Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!)
Юрий Иртеньев: Технология написания романа 1. Роман-жизнеописание: Альберт родился. Альберт жил. Альберт умер. 2. Роман-трагедия: Альберт трудно родился. Альберт плохо жил. Альберт рано умер. 3. Роман-драма: Альберт любил. Альберт убил. Альберт ошибся. 4. Бытовой роман: Альберт ел. Альберт пил. Альберт спал. 5. Социальный роман: Альберт пил. Альберт умер. 6. Роман ужасов: Альберт умер. Альберт ел. 7. Мистический роман: Альберт умер. Альберт родился. 8. Криминальный роман: Альберт жил. Альберт не давал жить другим. 9. Детективный роман: Альберт набил. Альберт раскурил. Альберт догадался. 10. Военный роман: Альберт приказал наступать. Альберт приказал отступать. Альберт приказал долго жить. 11. Латиноамериканский роман-сценарий: Альберт родился. Альберт пропал. Альберт нашелся. Альберт женился. 12. Эротический роман: Альберт, еще! Альберт, уже? 13. Научно-фантастический роман: Альберт клонировался. Альберт телепортировался. Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался. 14. Исторический роман: Альберт пришел. Альберт увидел. Альберт победил. 15. Философский роман: Альберт мыслил. Альберт - кто? 16. Производственный роман: Альберт трудился. Альберт боролся. Альберт добился. 17. Деревенский роман: Альберт пахал. Альберт сеял. Альберт умер. 18. Политический роман: Альберт жил. Альберт жив. Альберт будет жить. про фильмы Боевик с единоборствами: Альберт проиграл Альберт учился Альберт победил Психологический трилер: Альберт спятил Альберт пытал Альберта убила жертва Философская притча о жизни: Альберт жил Альберт умер Кто такой Альберт? Романтическая комедия: Альберт хотел секса. Альберту не дали. Альберт влюбился. Комедия положений: Альберт упал. Альберт встал Альберт упал. Ужасы: Альберт Ааальберт Ууаааальберрррт Комедия абсурда: Альберт - Это Генри.
Максим Мещерский:
Семен Васильев: вот, где кипят настоящие страсти 92-летняя Элен Штодингер, проживающая во Флориде, была арестована во вторник за незаконное вторжение в частную собственность и попытку убийства своего 53-летнего соседа Двайта Бертнера. Инцидент произошел после того, как Двайт попросил удалиться зашедшую к нему в гости Элен Штодингер. - Она заявила, что не уйдет, пока я не поцелую ее, - рассказал Двайт. Получив отказ, Элен Штодингер устроила соседу громкий скандал, после чего вернулась к себе домой, схватила ружье и открыла стрельбу по владениям Двайта. Сам Бертнер в ходе обстрела был ранен одним из стекольных осколков. - Я просто хотела разделаться с его машиной, к которой Двайт питал слабость, - заявила следователям отвергнутая старушка, признавшая, что давно влюблена в Бертнера. - Штодингер узнала, что у ее соседа появилась подружка, и на почве ревности не раз угрожала Бертнеру пристрелить его, - рассказали представители правоохранительных органов. За нанесение серьезного материального ущерба с отвергнутой Штодингер взимут 15 тысяч долларов.
Элеонора Нечаева: Семен Васильев пишет: вот, где кипят настоящие страсти Нам ли не знать, полковник, что любви все возрасты покорны!
Эвлалия Турчинова: В определенном смысле крамола, но... все подлинные цитаты из выступлений нашего лидера))) А из песни слова не выкинешь.
Елена Соболева: хи...хи...хихииии )
Ирен Гаяр: Мужчины и женщины рассказывают о любимых блюдах и способах их приготовления совершенно по-разному. Замечали? Главное, что нужно мужчине для рассказа – пространство. А как иначе то? Практически совершенно невозможно рассказать о вкусе нежно любимого шашлыка, не размахивая руками должным образом…. Завязка… Рано или поздно любое дружеское застолье добирается до места, когда разговоры о политике, хоккее и автомобилях внезапно прерываются поданным хозяйкой главным блюдом. Застолье взрывается дружным восхищенным «О-о-о!», правда непонятно, то ли в адрес кудесницы хозяйки, то ли в адрес молчаливого поросенка с румяной корочкой, гарниром и соусом. Но, не важно! Главное, после того как выпита очередная рюмка и съедена первая порция этого самого главного блюда вечера, кто-нибудь из числа лиц мужского пола, глядя на полуразобранный остов порося, произносит те самые слова, с которых всё и начинается: «А вот мы однажды готовили…». При этом натягивает кожу на нижней челюсти, приподнимая губы вверх, сладострастно мычит, поматывая головой, всем организмом артистично изображая - было вкусно. И, поддавшись нахлынувшим воспоминаниям, начинает рассказ об идеальном кулинарном рецепте. Интересно, в истинно мужском рецепте – всегда присутствует мясо. И, как правило, почему-то рассказ начинается с краткого эмоционального вступления о заваленном крепкой мужской рукой зайце, кабане, лосе, медведе, утке, гусе, баране, ну или хотя бы суслике. Меткий глаз и природная смекалка рассказчика - непременные действующие лица во введении в рецепт. И всё это, несмотря на то, что в последний раз рассказчик заваливал дикого зверя еще в ту пору, когда у него не было брюшка, лысинки и секретарши. А охота для него в последнее время – это просто вооружено-туристический выезд на природу в компании таких же друзей. Есть и исключение. Один из моих хороших друзей регулярно выступает в качестве охотника-добытчика, ставя свою жену в полный ступор – что можно приготовить из такого количества мяса? Но, я отвлекся… И вот, дойдя в рассказе до разделки тушки, рассказчик энергичным жестом показывает как именно нужно проводить ножом. Лучше, если к этому моменту в радиусе локтевой доступности перед ним уже не будет легко падающих предметов и высоких графинов. Говоря о полученном куске мяса, рассказчик словно взвешивает его в руках, растопыривая пальцы и разводя руки как заправский рыбак. Кстати, я на всякий случай, заранее соглашусь, что филе суслика именно такого размера и никак иначе. Далее начинается самое интересно – любое кулинарное действие от шинкования и до посыпки черным перцем подкрепляется размашистым жестикулированием, ничуть не хуже чем в театре пантомимы. Не хватает только мяса и специй. Движения становятся всё энергичнее, рассказчик аж подпрыгивает от собственного кулинарного накала, вызывая у слушателей очередной прилив аппетита и желание вставить существенное критическое замечание о его слегка несовершенном способе готовки. Но, любой аргумент тут же отметается шикарным возражением, что это фирменное семейное блюдо и готовится оно именно так, и никак иначе, при всем уважении рассказчика к чесной компании. Апофеоз кулинарного диспута – довод: «Да вы его просто не пробовали!». Всё! После этого рассказчик рубит с плеча, сопровождая речь хлопком ладони о стол: «Решено. В следующую субботу собираемся у нас! Я вам покажу, как нужно правильно готовить утку… (медведя, лося, кита, попугая – ненужное вычеркнуть, нужное подставить)». Подготовка к действу… Все мужчины делятся на три неравные части. Первая – изысканные кулинары, готовят потрясающе, жену на кухню не пускают. Таких - меньшинство. Даже скажем прямо – их совсем немного. Я снимаю перед ними шляпу и уважительно уступаю дорогу, встречая на жизненном пути. Если бы в нашем обществе это было принято – то еще и падал бы ниц, воздавая должное кулинарным талантам. Хвала богам, этикет пока еще этого не требует. Поэтому ограничиваюсь шляпой. Вторая категория мужчин – готовить не умеют абсолютно. От названия продуктов вздрагивают, на кухню в одиночку не заходят, в еде привередливы, боятся прикасаться к сковородкам и поварёшкам. При суровой необходимости могут заварить себе чай или сделать кофе из растворимого порошка, того же наименования. Таких чуть больше, чем тех, кто готовить умеет. В их сторону я смотрю с легким недоумением и никогда не пропускаю перед собой. И наконец - самая многочисленная категория мужчин. Сготовить что-нибудь могут, но не хотят. На кухне во всё вмешиваются, постоянно дают малоконструктивные советы, едят почти всё и уверены, что в приготовлении мяса понимают куда больше любой среднестатистической жены. При необходимости готовить – могут в течение недели делать на обед, ужин, полдник и перекус одно и тоже блюдо. Завтрак не готовят принципиально. Просто не успевают проснуться. Как правило, мастерски варят кофе и качественно заваривают чай. С уважением относясь к первой категории, и снисходительно ко второй, спешу сказать – в моем околокулинарном опусе речь идет именно о «мужском рецепте» третьей категории мужчин. Как ни странно, именно у этой многочисленной группы и существует тот самый личный фирменный кулинарный рецепт, которым они готовы поделиться с каждым желающим. Удивительно, но подготовка к субботнему приему начинается с того, что в среду утром бывший рассказчик, а теперь принимающая сторона, напоминает своей жене о грядущем событии: «Ты не забыла? У нас в субботу будут гости!». Легкая и даже слегка доброжелательная улыбка в ответ со стороны супруги означает: «Я то не забыла…». Снова муж: «Тогда заскочи в магазин, возьми всё что нужно…». Удивленно приподнятая бровь супруги заменяет ей долгую речь обо всём, что она думает по этому поводу. Семейная жизнь вообще хороша тем, что большую часть слов можно и не произносить. Можно вообще не говорить. Движение брови заменяет пятиминутную речь, оттопыренная нижняя губа небольшой скандал, а внимательный взгляд - обвинительную речь прокурора. Жаль, что мужчины не слишком внимательны и время от времени пропускают безмолвные семейные беседы. Но не в этот раз… Возражение мужа на чуть приподнятую бровь последовало мгновенно: «Мне некогда. Я вообще вырваться не могу. Ты же знаешь, сколько дел навалилось!». Возвращенная на место бровь жены вполне может означать: «Ладно. Я согласна. Куплю.» Но, любой опытный муж знает, что вернуть бровь на место можно массой вариантов. Можно снисходительно: «Ладно. Но, ты мне будешь должен…». Можно жестко и сурово: «Ладно, ладно…». Или вполне доброжелательно: «Ну что с тобой сделаешь, любимый… Согласная я. Куплю.» Вариабельность зависит от конкретной жены и обобщенной классификации не поддается. Ну, будем надеяться, что в этот раз от мужа не потребовали слишком многого. Как то у меня не по-людски… Герои моих зарисовок до сих пор безымянные. Конечно, мои заметки были сделаны с нескольких семейных пар. Тем не менее, не называть же мне их постоянно «муж» и «жена». Нужно дать имена. Пусть будет - … О, нет. Если я назову какое-либо имя, знакомые моих знакомых обязательно проведут ненужные аналогии. А может дать им иностранные? Например, Хуан и Кармелита… Мда… Или Адам и Ева… Хуже идеи не придумаешь. Ладно, пусть будет «обобщенный муж» и «обобщенная жена». В крайнем случае – Он и Она. Ну, что ж, пойдем дальше.. Забавно, но в обед телефонный звонок мужа жене почти обязателен. - Я тут подумал. Мясо лучше брать на базаре. Еще и за вином надо заскочить. Давай я сам заеду. Ответ жены может быть почти любой. То есть, она конечна согласна. А согласие можно выразить тысячей способов. Особенно если вы женаты давно и можете определять слова не только по мимике, но и по нюансам оттенков дыхания, доносящихся из телефонной трубки. Почти - потому что небольшая определенность всё-таки есть. Можно со стопроцентной гарантией утверждать, один вариант ответа вы не услышите точно. Это – «А я всё уже купила!». Почему? Потому что наша жена – умница. Сомневаетесь? А вот попробуйте проделать такое со своим мужем. И знаете что услышите в ответ – вы купили неправильное мясо, не в том месте, не у того продавца, не с тем выражением лица, не для того кулинарного рецепта и не такого размера как надо. Да, чуть не забыл, домой несли не в той сумке и не той походкой. Это же ЕГО фирменный рецепт! Думаете, шучу? Можете пробовать. Только – чур, я предупреждал. Про вино можно даже не продолжать, из двоих членов супружеского союза, именно муж считает себя экспертом в области алкогольных напитков. Хотите снова поспорить? Нет? Ну и замечательно. Словом, за продуктами и выпивкой муж едет сам. Но, зачем-то в обязательном порядке берет с собой жену. Мужская логика в этом случае непостижима. Выпивка… Определить в вино-водочном магазине бедолагу, готовящегося к приему гостей в субботу на фирменное блюдо очень легко. Основные признаки – выставленная вперед нижняя челюсть, задумчивый взгляд, многоминутное стояние перед витриной. Некая общая ступорность в облике. Поясняю - вина, которое ему было нужно, нет. Раздражающая своим желанием помочь, жена плавно перемещается с левого края витрины к правому. Затем, обратно… - А может взять такое как пили у Сидоровых в прошлом месяце? – наконец не выдерживает жена. В этот раз всё наоборот. Теперь молчит муж. Лишь крохотная усмешка, одним лишь уголком рта, показывает жене, как мало она понимает в том, какое вино лучше других подходит к запеченному (тушеному, вареному, жареному) филе молодого пингвина (лося, козла, тушканчика). - А может вот это? – не прекращает издеваться жена, заходя с другого бока. - Не… - сохраняя имидж эксперта, не вдается в объяснения супруг. - А может вон то… - не унимается жена. Муж, тяжко вздыхает, демонстрируя на публику в лице жены, как нелегко быть специалистом в кругу энергичных дилетантов. Достает телефон и, набрав номер еще одного такого же эксперта, на радость сторонним наблюдателям, проводит краткую консультацию. - Слышь, Семеныч… А у Григорича на даче мы тогда что пили?... Ну, вино… Помнишь? А… Понял… Как-как называется?... Спасибо! Выручил. Фишка в том, что этого вина на витрине тоже нет… Но, рано или поздно, и даже вполне возможно с помощью продавца-консультанта, выбирается вино, которое, наверное, сможет в какой-то мере заменить тот идеал, который так и остался, увы, недостижимым. Уже чувствуется – совершенного блюда добиться будет нелегко. Мрачное расположение духа мужа усугубляется радостью жены, что они наконец-то могут покинуть этот магазинчик. Уже на полдороге к кассе муж спохватывается. На всякий случай надо взять водки… Вдруг это вино, насоветованное продавцом к мясу куропатки, не пойдет к его творению. А еще надо взять пива… Тоже, на всякий случай… Мясо… В фирменных семейных рецептах используется только специальное мясо. Молодой поросёнок, которого откармливали отборным зерном. Вырезка из говядины, но именно той коровы, которая спала исключительно на левом боку. Бурундуки из леса, на пятом километре за третьим поворотом на деревеньку, название которой никто не помнит. Левая задняя нога лося, но только того, у которого рога размахом не меньше чем в два метра. Главное – только тогда у приготовленного будет истинный вкус. Где они всё это мясо находят - не представляю. На базаре среднестатистический мужчина слегка теряет голову. По мере прохождения рядов ему последовательно хочется: отказаться от задуманного рецепта и приготовить взамен кролика в вине, говядину по-французски, свиные рулетики, бараньи ребрышки, плюнуть на всё и взять рыбу, не заморачиваться и прикупить вот эту рульку, попробовать приготовить рябчиков, взять индейку… И если бы не жена, он так и сделал. В том плане, что вполне мог и не дойти до намеченного прилавка. Жена в данном случае – это мужская совесть. И хотя она еще ничего не сказала, и, наверное, даже не скажет, но все равно, как-то неудобно… Ведь шли за конкретным куском, конкретного мяса. Снаружи конечно не видно всех мужниных переживаний. Просто идет. Иногда чуть притормаживает у некоторых прилавков. Качает головой. Что-то там себе думает. Бросает взгляд на жену и деловито шествует дальше. По каким приметам вычисляют продавцы наших мужа и жену, готовящихся к субботнему приему – не представляю. Но - мяса им надо много, кусок должен быть самый лучший и «мы за ценой не постоим». Словом – покупатель, за которого готов перегрызть горло любой продавец. Лично я выделяю из толпы подобную пару только на моменте покупки. Мужчина сосредоточен, внимательно изучая предложенный кусок. Что он разглядывает с таким вниманием – еще та загадка. Но, в какой-то момент, он поворачивается к жене и задает вопрос, по которому и определяется «субботний кулинар»: «Как тебе кусок?». Жена поднимает бровки домиком и пожимает плечиками. Перевести на русский язык можно как: «А почему собственно ты у меня спрашиваешь? Ты же собирался готовить…». Муж, не особенно вдаваясь в смысл телодвижений жены, переиначивает всё по-своему: «Вот и я сомневаюсь…» И дальше уже продавцу несколько снисходительным тоном: «Уговорили. Берём.» Ах, да… Приправы. В фирменном мужском рецепте обязательно присутствуют эксклюзивные травы и пряности. Более того, в заветном уголке базара находится тот самым торговец пряностями, который при виде «субботнего кулинара» радостно восклицает: «Вах, дарагой! Как дела? Что долго не заходил?». Я знаю. Я почти уверен. Торговец вычислил «субботнего кулинара» еще на подходе. И он у всех спрашивает «пачему не заходил?». Но ведь всё равно приятно! Даже жена не возражает, что муж покупает и те приправы, что уже имеются дома в хозяйстве. Кастрюля… Утро субботы начинается с поиска той самой кастрюли (чугунка, сковородки, сотейника, тазика), в котором «мы это готовили в прошлый раз». Все попытки со стороны жены предложить что-либо взамен не находят понимания. Но, далеко не у всех жен, поднимется рука сразу и прямо сказать, что «ту кастрюлю» она отправила в утиль еще два года назад. И последний раз её благоверный занимался в «той кастрюле» готовкой, дай Бог памяти, лет пять назад. Мужественные женщины доводят до сведения мужей эти факты через пятнадцать минут, слабохарактерные тянут до часа. Известие об утрате «той самой посудины» для мужа сродни удару обухом по голове. Некоторые даже не матерятся… Настолько сильным бывает потрясение. Робкие попытки жены объявить – в той кастрюльке тоже должно получиться, встречают только стоны огорошенного мужа. Его понять можно. Как приготовить «то самое заветное фирменное семейное», если всё в этом мире против. Вино не то, нужного чугунка нет, мясо тоже взял по совету жены… Мир рухнул – как раз про этот самый момент. Нет, ну он возьмет себя в руки и конечно приготовит. Но сами понимаете – результат он не гарантирует. Вообще, о каких гарантиях в этой ситуации может идти речь? Процесс… Где-то в голове у мужчин имеется перемычка наглухо замыкающая два процесса: помешивания и бормотания. Среднестатистический муж не в состоянии что-либо в кастрюльке или на сковородке мешать продолжительное количество времени молча. Нет, он не болтлив. По крайней мере, он так считает. Но любое сосредоточенное помешивание приводит к тому, что муж вопрошает жену «А знаешь дорогая, что…». Дальше в зависимости от терпения жены он говорит о политике, автомобилях, футболе, рыбалке, кино, книгах… Даже особенно не интересуясь её мнением. И чем быстрее необходимо мешать, тем быстрее льется речь мужа. Почему жена слушает? О! Уйти с кухни пока муж готовит невозможно. Любое его действие начинается со слов: «А где у нас?». Если жены вдруг не оказалось рядом, мужчина начинает судорожно распахивать все шкафчики подряд, попутно костеря логику супруги в расположении кухонных приспособлений и причиндалов. Странно, но ничто не раздражает жен больше, чем такое множественное распахивание дверок. Умные жены, предпочитают находиться поблизости, чтобы ненавязчиво в нужный момент обеспечивать мужа необходимым. Дети боятся заходить на кухню, когда там орудует папа. Они заглядывают из-за двери, делают квадратные глаза и тихо незаметно исчезают. Однако, будучи замеченными, активно зазываются отцом к плите со словами: «Тебе уже пора учиться готовить! Иди сюда помогать будешь!» Но, не тут-то было, совершенно неотложные дела малолетних членов семьи, ну никак не позволяют им подключиться к процессу прямо сейчас. Забавное наблюдение. Во время мужской готовки фирменного блюда на кухне всегда гораздо больше гари, мусора, обрезков, посуды и людей… Второе забавное наблюдение. Во время мужской готовки фирменного блюда, жена на кухне тоже облачена в кухонный фартук, постоянно чем-то занята и именно ей достается мытьё посуды и кухни. Итог… Замечали? Фирменное мужское блюдо всегда подает жена… После дружного «О-о-о!», она добавляет: «Это всё он, я и не помогала даже!» Может это и не правда, но благодарный взгляд мужа в этот момент стоит многого. тиснуто здесь
Аглая Зотова: еще немного юмора -Милостивый государь, не подскажете ли который час? -Эээ...Извольте - половина двенадцатого. -Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович. -Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините... -Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера... -Если Вам так угодно... -Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете? -Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую... -Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться? -Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто... -Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация? -Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства... -Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть! -Ну право, не стоит, господа... -Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем! -Да, да! Просим, просим! -Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию. -Отчего же, позвольте полюбопытствовать? -Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик... -Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику? -Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ... -Дерзости? -Именно! -Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением? -Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных. -Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих... -Шухер! Мусора! -Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску! -Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи. -В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания. -Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна. -Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны. -Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант! -Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть. -Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно! -Да-с! -А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке. -Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля... -Николай Филимонович!!!
Иван Долманов: Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные: ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? (Продолжить) СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь? ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? И на закуску: ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Юрий Иртеньев: еще одна юмореска))) - Пап, можно я с твоей карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить... - А, что за книжка? - Ну, этот… Достоевский… "Преступление и наказание". - Так зачем покупать. У нас же есть. - Да? А в каком файле? - Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит... - Фу-ууу. Это же бумажная книжка! - Ну, и что? Я ж в твои годы её читал. - В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай. - Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил. - Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи! - Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай на халяву. - Бесплатно скачать книжку!? - Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит. - Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать на халяву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили? - Так, Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели. - А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист? - Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь. - Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду? - В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут. - Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку. - Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами... - Ок. Скачал. Thanks. - Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было... - Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон "У Лизаньки" - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия "Порфирий""; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"... - Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать, что ли надо пока баннеры исчезнут? - Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна! - А это ещё зачем? - Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать... - Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы? - Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации. - Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю. - Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю.. 3 часа спустя... - Уффф! Ну, всё. Я прочитал! - Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?! - Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы. - Всё равное не верю! Кто такой, напримеp, Свидpигайлов? - Кто-кто? - Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова? - Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Proffessional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет. - Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
Яков Воротынский: Бог мой, над чем смеемся, над собой смеемся...Вот они технологии 21 века...)))
Евгения Нечаева: Странные вещи творятся с попугаями в австралийском городе Дарвин — пернатые падают с неба. Попугаи употребляют в пищу нектар растения, который вызывает у них состояние схожее с опьянением. Каждый май-июнь с неба над Дарвином падают пьяные древесные попугаи. Не стал исключением и 2011-й год, пишет «Сегодня News». Однако местные жители уже привыкли к этому событию. По словам ветеринара Стивена Каттера, птицы, скорее всего, употребляют в пищу нектар растения, который вызывают у них состояние опьянения.
Матвей фон Гесс: Свободу пьяным попугаям)))
Олег Бахметев: Ущерб от извержения вулкана Эйяфьятвобляназвали Сильных извержений череда Всем весьма прибавила заботы, И уже не только в том беда, Что летать не могут самолёты, – Даже если пепел не настиг, Тысячи людей во многих странах Вывихнули челюсть и язык, Говоря название вулкана.
Юлия Протасова: Некие комичные случаи, случившиеся с реальными людьми... Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :) Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера: - Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна! xxx: проходит пара секунд... ...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере! сижу ржу дома, не могу успокоиться)) - чего там? - короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. - )) - он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее - я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типа в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть - тааак, я начинаю догадываться) - ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. - я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашено берет его, его глаза полны ужаса - бедняга)) - после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу Еду в автобусе, за бортом -30С, внутри не намного теплее. Влезает на одной из остановок школьник, негнущимися пальцами нацарапывает мелочь за проезд. Подходит тётка-кондуктор, в пуховике, валенках. Спрашивает парнягу - "Далеко едешь?", тот "через пару остановок выхожу" и протягивает мелочь. Кондуктор: "Езжай бесплатно. Купи себе лучше МОРОЖЕНОГО!" таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: "А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем..." Дальше ехали молча.
полная версия страницы