Форум » Летний сад » Юмор » Ответить
Юмор
Администратор:
Администратор: Оффтоп: Уж не знаю, юмор ли это... Так, рекламное объявление в тему нашей игры... Петр Евстафьевич Крестовский совместно с Третьим Отделением Его Величества Канцелярии представляет: Туризм и отдых на просторах Российской империи. Цитаты из интервью с П.Е.Крестовским: "В связи с участившимися дуэлями с ведома и позволения Его Императорского Величества Николая I Третье отделение, известное большинству российских подданных как "Трешка", разработало особые программы для удовлетворения возросшего спроса. Среди них рад представить вам, господа, новый маршрут омнибуса: от дома вашего покорного слуги до Черной речки. Таким образом мы планируем облегчить жизнь тем посетителям именин княгини Крестовской, которые посчитали необходимым после приема прогуляться в немного более уединенное место и сразиться за свою честь. Господа, внимание! Омнибус отходит от ворот через четверть часа. Первые пять джентельменов, успевших купить билеты первыми, ставятся автоматически участниками акции и в последствии будут иметь право на наиболее благоустроенные камеры в Петро-Павловской крепости. У омнибуса вас ждут: профессиональные секунданты, которые готовы помочь всем, не успевшим попросить об этой услуге своих друзей. Наборы пистолетов, шпаги и рапиры на любой вкус и кошелек. А также медикаменты для оказания первой помощи. И абсолютно бесплатно для всех, воспользовавщихся услугами нашей компании, талантливые доктора, которые УЖЕ ждут вас у места дуэли. И это все за стоимость одного билета на омнибус! Еще в его стоимость входит трансфер от Черной речки до крепости! Внимание! Вы только посмотрите, как много высококачественных услуг предоставляется вам по цене всего одного билета на омнибус до Черной речки! Кроме того. Среди постоянных клиентов проводится еженедельная лотерея, победитель которой удостаивается путевки в Сибирь. Санатории с полностью оплаченным питанием и проживанием под названиями "Сосновый Бор", "Угольный король" и, особенно популярный, "Холостяк" ждут вас. Насыщенная культурная программа, чистый воздух, укрепляющий здоровье комплекс упражнений под надзором опытных работников - все это и многое другое только для вас в наших санаториях. Милые дамы! Мы не забыли и вас! За ничтожно малую сумму российских рублей, вы сможете осуществить свою заветную мечту: испортить мужьям отдых, присоединившись к ним на наших курортах! Дамы и господа! Мы ждем вас!" Интервьюировал господина Крестовского П.Е. Арсеньев Д.В
Администратор: Господа Арсеньев и Бежецкий, коли уж мы с вами так хорошо сидим, у меня тут подобралась парочка фраз о нас с вами и о наших отношениях с прекрасным полом. Просьба всем упомянутым не сердиться на неотесанного араба, а принимать все как шутку ;) А, да, все одностишия - не мои, конечно. Прошлое Арсеньева: Был отвергаем, но зато - какими! Ариадна - Загорскому: В противном случае я стану с вами жить... Крестовский - жене, уводя ее с приема у Бежецкого: Довольно тут приковывать вниманье... Машков - вслед убегающей от него Ида: Ужель меня вы кинули так низко?... (романс) А это невыполненная просьба Машкова: Давайте без "кидалово", мадам... Саша Крестовский - Ванде: Хочу быть ВАМ полезен как МУЖЧИНА!.. Загорский - Варе: Люблю тебя - скажи, нам это нужно? Утро после приема у Бежецкого: ..И - кофе для оставшихся в живых!... Бежецкий после предстоящей сцены с Анной Крестовской: Уйти живым - сейчас уже красиво! Бежецкий - Крестовской: Обнять тебя при муже - это свято... Крестовский - Бежецкому, подозрительно весело улыбаясь: Кто столь кудряв, тот бурно облысеет... Арсеньев думает о встрече с Ида: Желательно при жизни повидаться... Загорский - Адди, относительно развода: А вот жену тут расчленять не надо... Анна о Бежецком, после игры в фанты: Как часто подставляют нас - любя... Ванда - своему поклоннику: Склонили б уж к сожительству хоть что ли... Арсеньев пытается признаться в любви Ида: В моих объятьях ты незаменима! Загорский - благородному собранию: Женщины! Я люблю Вас, будьте бдительны! И, наконец, удачное признание Арсеньева Ида: Боюсь, что я с тобою просто счастлив... (с) Вишневский
Администратор: Дмитрий Арсеньев Мне сложно тягаться с Вами! Но я тоже пару припомнила: Загорский - Адди: Желанная моя! Когда же утро?.. Адди - Загорскому: Как много времени я потеряла зря с тобой в постели!.. И - это для Вас От меня: Как робок он...сопротивляться сложно...
Администратор: Ариадна Чердынцева Княгиня, браво!!! цитата: Идалия (думая о Машкове): Об тебе уже составлен Фицияльный некролог… И некролог уже опубликован в Багдаде *нехорошо улыбаясь* Скрытый текст цитата: Арсеньев: Я верну его в Багдад. Кто там нонечи у власти? То-то парень будет рад.
Администратор: А я обнаглел на еще одну порцию одностиший Вишневского))) Бежецкий, утром 6 октября Всего, что не случилось, я не помню... Анна - Крестовскому О, не греми, любимый, кандалами! Машков - Ида в Интерлакене Куда же Вам теперь-то, обнаженной... (босой, в смысле ) Загорский - Адди Ты мне роди, а я перезвоню... Загорский (устало) И долго буду тем любезен я и - этим... Арсеньев не знает, как начать разговор Любимая, июль такой бесснежный! Анна о своей тайне Все больше людей нашу тайну хранит... Бежецкий уже не знает, как уговорить Анну Я даже к мужу твоему привык! Одинцов На свадьбе мой свидетель раскололся... Крестовский Устал решать посильные задачи. Очередная вариация на тему отношений Загорского и Адди ...Что хочешь ты? Желаниье изъяви, - ей говорю, - скажи, что нужно сделать?! Я, говорит, хочу большой любви! Ну есть, в натуре, наглости пределы? Бежецкий Как надоел я любящим меня! Анна Крестовская Я замужем, но это поправимо... Саша Крестовский успокаивает сам себя В готовности к облому - наша сила... Загорский - Варе Любимая моя!.. (конец цитаты) Бежецкий, Загорский, Арсеньев Опаснее всего на ровном месте!.. Загорский Все же хорошо, что я запутался в бабах, а не в чем-нибудь ином! Загорский оправдывается перед Варей Увы, за неимением тебя... Бежецкий - Саше Крестовскому Целуются обычно так: берется девушка красивая... Загорский - Адди А я тебя просил - предохраняйся!! Потирая руки, приближается к Ида Машков Любимая! Вот ты и овдовела!.. Ида в мечтах Арсеньева Вернувшись от дверей, присела, сказала, клипсу теребя: "И что-то я хотела... Да! Тебя!!"
Администратор: В одном из номеров журнала "Русский архив" опубликована заметка, в которой идет речь о "старинных способах выпроваживания гостей, когда они засиживались": «В Москве граф Орлов-Чесменский вставал во весь свой исполинский рост, ему подавали роговую трубу и он громко произносил "beraus*". Любопытно, что гости не обижались этим... В Москве же, у Старого Пимена, в одно просвещенное семейство съезжалось помногу гостей; когда беседа затягивалась, хозяйка вынимала свои искусственные зубы и клала их пред собой на стол, это служило знаком к разъезду. В Петербурге слуга незаметно вносил в гостинную клетку с попугаем, который был обучен словам: "Спать пора, спать пора!"» __________________ *beraus (нем.) - Вон! __________________ Цитата из "Повседневная жизнь дворянства пушкинской поры. Этикет" Е.Лаврентьевой
Глеб Стрижевский: Вот так мы и попадаем!
Андрей Бежецкий: Глеб Стрижевский Глеб Геогич, зрите в корень
Ариадна Чердынцева: Анекдот Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. - Хм...,- недоверчиво произнесла старушка,- если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось. - А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
Ксения Ларионова: Ариадна Чердынцева Какая печальная история, мадам!
Мария Павловна: Ариадна Чердынцева Люблю эту поучительную историю еще и в вариации об оперной певице преклонного возраста))
Ксения Ларионова: Дамы и господа, не смогла удержаться, стащила на форроле. «Ты не учел лишь одного, – Промолвила она. – Я не забыла ничего И вот отомщена. Припомни сто своих измен И все мои мольбы И полной мерою измерь Позор такой судьбы. Припомни взгляды свысока И каждый твой уход, Припомни, как ждала письма Я ночи напролет, Припомни мой собачий взгляд – Всегда тебе вослед – И то, как я узнала ад За эти десять лет. Лишь одного ты не учел, Не веря до сих пор, Что жертва станет палачом, Перехватив топор. Пока утехи ты искал В разнузданной гульбе, Твой лучший друг со мною спал И лгал в глаза тебе. Он ведал, мне благодаря, Про каждый твой порок И, притворяясь и хитря, Вредил тебе, как мог. Четыре года сводит он На нет твои труды, Ты опозорен, разорен, Но это полбеды. За унижение свое Я пятый год подряд Тебе по капельке в питье Подмешиваю яд. Мы все устроили хитро, Следов отравы нет, И будет гнить твое нутро Еще десяток лет. Ты, верно, черт тебя возьми, Убить меня готов, – Но друг твой лучший – за дверьми И высадит засов. Ты здесь останешься, чумной, От ужаса слепой. Сейчас он явится за мной И заберет с собой». (Ревела буря, дождь хлестал, И, вторя шуму вод, Гремел и молнией блистал Полночный небосвод.) «Ты не учла лишь одного, – Промолвил он в ответ, – Что для мужчины ничего Святее дружбы нет. Но это женскому уму Вместить не хватить сил. Он спал с тобою потому, Что я его просил. О, мы натешились вполне, Тебе готовя ад: Он дал противоядье мне, Про твой проведав яд. Но это трюк недорогой, Важнее есть дела: Он для тебя достал другой, И ты его пила. Так, состраданье истребя, Я отомстил жене. Он ждет за дверью не тебя – Явился он ко мне. Итак, готовься. Близок час. Развязка впереди. Теперь он, верно, слышит нас. Входи, мой друг входи!» (Ревела буря, дождь шумел, И ветер выл, как зверь, И оба белые, как мел, Уставились на дверь.) «Ты не учел лишь одного», – Промолвил друг, входя. Лицо угрюмое его Блестело от дождя. «Я вашу наблюдал войну, Оставшись в стороне. Я не люблю твою жену, Но ты противен мне. Ужасна месть твоей жены, Я это знал давно, Но в черной злобе вы равны И платите равно. Греховно блудное житье, Вам нет пути назад: Противоядие мое Усиливало яд. Я отравил обоих вас, Мой способ чист и тих, И вы умрете через час От снадобий моих. За то, что я переносил Нешуточный урон, Я завещанье попросил У каждой из сторон. Формальность жалкая, пустяк – И как не удружить: Ведь ты, удачливый толстяк, Надеялся пожить! Да и жена твоя, любя, Дарила мне в ответ Все, что украла у тебя За эти десять лет. Я подожду, – добавил он, Загородив проем, Покуда, воя в унисон, Вы сдохнете вдвоем». (Ревела буря, дождь плескал, И друг, уже не хмур, Глазами жадными ласкал Ковры и гарнитур.) Он не учел лишь одного – И в том его вина, – Что длань сильнее, чем его, Над ним занесена. Что я как автор не хочу С таким мириться злом И не позволю палачу Вселиться в этот дом. Я все решил. Я сделал так – И всяк меня поймет, – Что и супруга, и толстяк Таили свой расчет. Им был обоим ни к чему Свидетель темных дел. Они давали яд ему, А он недоглядел. Ему хватило бы вполне Для многолетних мук Того, что в яствах и вине Ему давал супруг, А то, что грешная жена Ему всыпала в чай, Могло и среднего слона Угробить невзначай. Он сам с утра не чуял ног И лыка не вязал, И будет их последний вздох Синхронен. Я сказал. Три трупа предо мной лежат. Троим не повезло. Я наблюдаю, горд и рад, Наказанное зло. Ведь я у всех – и поделом! – Признание исторг, И в реве бури за окном Мне слышится восторг. Однако худшее из зол Мрачит мое чело: Я сам чего-то не учел. Но не пойму, чего.
Фиона Торн:
Ариадна Чердынцева: Нашим домашним животным посвящается!
Идалия фон Тальберг: Ариадна Павловна, благодарю! Дома у меня живет такой же спелеолог, норовящий забраться в каждую коробку и пакет. Главное, даже внешне похож...
Софья Долманова: Ох и порадовали с утра больную женщину))))
Ариадна Чердынцева: Кулинарная страничка. Приготовим тортик? Все очень просто. 100г масла, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2 л виски - желательно очень высокого качества. Приготовь большую форму для теста. Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь. Налей в мерный стакан 100г и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат. Смешай 100г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана. Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс..миксер..мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается, в доме должна быть отвертка! Сделай глоток вски, он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200г соли или как там это. Каарче, что еще под рукой осталось сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую..вилку..лшку. Сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср. Бэлин! Сделай еще глток вски. И..и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот Трухтовый форт...
Елена Соболева: Ариадна Чердынцева
Владимир Загорский: Мысли Михаила Задорнова по поводу Олимпиады в Ванкувере и нашего там выступления: - Такое ощущение, что в Ванкувер от России приехали две женских сборных по хоккею. - Российским лыжникам получить медали помешал обильный снегопад, а российским хоккеистам обыграть канадцев помешал лед. - После того, что произошло во время матча Россия-Канада, Тимур Бекмамбетов решил снять фильм «Ночной позор». - Сборную России по хоккею до Олимпиады называли «Красная машина». После матча с канадцами появилось ощущение, что эту машину произвел АВТОВАЗ. Теперь наших называют по-новому «Красная от стыда машина». - А также в России будут снимать новый ужастик «Кошмар в стране кленов». По сюжету к россиянам по ночам приходит Фредди Крюгер и заставляет снова и снова смотреть Олимпиаду в Ванкувере. - После хоккейного матча Россия-Канада больше всего жалел, что не забил ни одной шайбы, вратарь канадской сборной. - Говорят, что перед Олимпиадой сборная России получила благословение Патриарха Кирилла. Вопрос: «Когда он окуривал олимпийцев, что у него было насыпано в кадило?» - Главный вывод после хоккейного матча: англоязычная сборная Канады по хоккею оказалась сильнее русскоязычной сборной Канады по хоккею. - Пора приглашать канадского тренера учить нас играть в советский хоккей. - Для того, чтобы побеждать в хоккее, нужно быстро передвигаться, это знают все. И сборная России ходячий тому пример. - Если объединить вместе Тягачева и Мутко получится Тягомутко. В последние годы в российском спорте – тягомутина. - Перед Олимпиадой Президент России не смог настроить наших спортсменов на победу – зимой медведи впадают в спячку. - По прогнозу Павла Глобы на Олимпиаде в 2014 году россиян не ожидает провал, как в Ванкувере. От позора российскую сборную спасет конец света в 2012-ом. - По словам российских биатлонистов они выступили бы гораздо успешнее, если бы на мишенях были прикреплены фотографии Мутко. - Футбол продули, хоккей продули. Можно придумать новый вид спорта, чисто российский – гонять мяч клюшкой, бегая по траве в коньках, потому что единственное, что осталось непобедимого у россиян – это чувство юмора. - Министр спорта Виталий Мутко придумал, как увеличить в России количество трасс для бобслея – надо каждую зиму отключать отопление в аквапарках. - После провала в Ванкувере Президент Медведев решил уделить особое внимание развитию спорта в России. Так уже в этом году из бюджета будут выделены огромные средства на оборудование 2000 помещений под занятия йогой. - В Ванкувере лучше всего свою программу «откатали» российские чиновники. - Президент Медведев объяснил журналистам, почему российские олимпийцы так бледно выглядели в Ванкувере. Они были модернизированы нанотехнологиями и их выступления надо было смотреть через очки ЗD. - Евгений Плющенко, получив серебряную медаль, кричал Диме Билану, сидящему в зале: «Ну, кто говорил, что скрипач нам не нужен?» - Плющенко поддержал наших хоккеистов, заявив, что канадцы выиграли нечестно, так как не сделали ни одного четверного тулупа. P.S. Не зря на Олимпиаде в Ванкувере символом российской сборной был Чебурашка. Чебурахнулись по полной!
Софья Долманова: Владимир Загорский вы решили доконать нашу бедную Ксению Константиновну
Ксения Ларионова: Вот и неправда! Мне очень понравилось!
Маргарита Панина: Владимир Загорский пишет: После того, что произошло во время матча Россия-Канада, Тимур Бекмамбетов решил снять фильм «Ночной позор». Владимир Загорский пишет: Говорят, что перед Олимпиадой сборная России получила благословение Патриарха Кирилла. Вопрос: «Когда он окуривал олимпийцев, что у него было насыпано в кадило?» Смех сквозь слезы...
Владимир Загорский: Понравился давеча анекдот: Спрашивают старого морского волка: "Скажите, пожалуйста, а вам когда-нибудь в жизни было страшно?" Он так задумался и говорит: "Было. Перевозили мы как-то груз: 200 тысяч кукол. И тут начался дикий шторм. И когда корабль кренило на бок, они как все в один голос скажут: «Мама!».
Владимир Загорский: Кажется, я становлюсь штатным юмористом, но последние дни попадаются смешные анекдоты и хочется ими поделиться Уставший отец вечером купает сына, ставит его в таз, ноги мыть. Говорит ему: - Три коленки-то! Три! Ребенок, тоже замороченный: - Нет, пап коленки две...
Илья Кузнецов: Все профессии важны, все профессии нужны. Есть среди них и такие
Владимир Загорский: Баян, конечно... Но не могу, люблю я очень эти картины
Илья Кузнецов: Индийский церемониальный военный шаг бессмысленный и беспощадный
Вероника Веселова: Юмор 18-19 века На одном вечере Пушкин, еще в молодых летах, был пьян и вел разговор с одной дамою. Надобно прибавить, что эта дама была рябая. Чем-то недовольная поэтом, она сказала: - У вас, Александр Сергеевич, в глазах двоит? - Нет, сударыня,- отвечал он,- рябит! В 1827 году, когда мы издавали "Московский Вестник", Пушкин дал мне напечатать эпиграмму "Лук звенит, стрела трепещет". Встретясь со мной дня через два по выходе книжки, он сказал мне: "А как бы нам не поплатиться за зпиграмму".- "Почему?" - "Я имею предсказание, что должен умереть от белого человека или от белой лошади, (А. Н. Муравьев) (Пушкин назвал по имени лицо, на которое написана эпиграмма) может вызвать меня на дуэль, а он не только белый человек, но и лошадь". Известный русский писатель Иван Иванович Дмитриев однажды посетил Пушкиных, когда будущий поэт был еще маленьким мальчиком. Дмитриев стал подшучивать над оригинальным личиком Пушкина и сказал: - Какой арапчик! В ответ на это десятилетний Пушкин вдруг неожиданно отрезал: - Да зато не рябчик! Можно себе представить удивление и смущение старших. Лицо Дмитриева было обезображено рябинами, и все поняли, что мальчик подшутил над ним. Однажды Пушкин сидел в кабинете графа С. и читал про себя какую-то книгу. Сам граф лежал на диване. На полу, около письменного стола, играли его двое детишек. - Саша, скажи что-нибудь экспромтом...- обращается граф к Пушкину. Пушкин, мигом, ничуть не задумываясь, скороговоркой отвечает: - Детина полоумный лежит на диване. Граф обиделся. - Вы слишком забываетесь, Александр Сергеевич,- строго проговорил он. - Ничуть... Но вы, кажется, не поняли меня... Я сказал: - дети на полу, умный на диване. Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе: - Какое сходство между мной и солнцем? Поэт быстро нашелся: - Ни на вас, ни на солнце нельзя 'взглянуть не поморщившись. К Пушкину, как известно, нередко обращались за отзывом разные пииты и Сафо, большею частью непризнанные, и гениальный поэт никогда не отказывал в этом. Вот случай с казанской поэтессой, девицей А. А. Наумовой. Наумова, перешедшая уже в то время далеко за пределы девиц-подростков, сентиментальная и мечтательная, занималась тоже писанием стихов, которые она к приезду Пушкина переписала в довольно объемистую тетрадь, озаглавленную ею "Уединенная муза закамских берегов". Пушкин, много посещавший местное общество в Казани, познакомился также с Наумовой, которая как-то однажды поднесла ему для прочтения пресловутую тетрадь свою со стихами, прося его вписать что-нибудь. Пушкин бегло посмотрел рукопись и под заглавными словами Наумовой быстро написал: Уединенная муза Закамских берегов Ищи с умом союза, Но не пиши стихов. Благодаря своему острому языку, А. С. наживал себе часто врагов. Во время пребывания его в Одессе жила одна вдова генерала, который начал службу с низких чинов, дослужился до важного места, хотя ничем особенно не отличился. Этот генерал в 1812 году был ранен в переносицу, причем пуля раздробила ее и вышла в щеку. Вдова этого генерала, желая почтить память мужа, заказала на его могилу богатейший памятник и непременно желала, чтобы на нем были стихи. К кому же было обратиться, как не к Пушкину? Она же его знала. Александр Сергеевич пообещал, но не торопился исполнением. Так проходило время, а Пушкин и не думал исполнять обещание, хотя вдова при каждой встрече не давала ему покоя. Но вот настал день ангела генеральши. Приехал к ней и Пушкин. Хозяйка, что называется, пристала с ножом к горлу. - Нет уж, Александр Сергеевич, теперь ни за что не отделаетесь обещаниями,- говорила она, крепко ухватив поэта за руку,- не выпущу, пока не напишете. Я все приготовила, и бумагу, и чернила: садитесь к столику и напишите. Пушкин видит, что попал в капкан. "Удружу же ей, распотешу ее",- подумал поэт и сел писать. Стихи были мигом готовы, и вот именно какие: Никто-не знает, где он рос, Но в службу поступил капралом; Французским чем-то ранен в нос, И умер генералом! - Что было с ее превосходительством после того, как она сгоряча прочла стихи вслух - не знаю,- рассказывает поэт,- потому что, передав их, я счел за благо проскользнуть незамеченным к двери и уехать подобру-поздорову. Но с этих пор генеральша оставила в покое поэта. Однажды в приятельской беседе один знакомый Пушкину офицер, некий Кандыба, спросил его: - Скажи, Пушкин, рифму на рак и рыба. - Дурак Кандыба,- отвечал поэт. - Нет, не то,- сконфузился офицер.- Ну, а рыба и рак? - Кандыба дурак! - подтвердил Пушкин. Картина. Общий смех. Тютчев говорил: "Русская история до Петра Великого сплошная панихида, а после Петра Великого одно уголовное дело". За границею из двадцати человек, узнавших, что вы русский, пятнадцать спросят вас, правда ли, что в России замораживают себе носы? Дальше этого любознательность их не идет. N. N. уверял одного из подобных вопросителен, что в сильные морозы от колес под каретою по снегу происходит скрип и что ловкие кучера так повертывают каретою, чтобы наигрывать или наскрипывать мелодии из разных народных песней. "Это должно быть очень забавно",- заметил тот, выпуча удивленные глаза. N. N. говорит: "Если, сходно с поговоркою, говорится "рука руку моет", то едва ли не чаще приходится сказать "рука руку марает". "Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Вероника Веселова: Реклама 19 века "Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя" Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому! Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь", "Подпольный". Скажите молочнице "Нетъ!" Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ! Международное товарищество "Стеклопакъ" Сiнематографъ "Илюзiонъ" Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3"! (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века! Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часа) Въ программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра. Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье - разговоръ съ духомъ Барклая де Толли. Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья" Двуколки и пролётки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу! Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель Купальники "Бикiни" съ открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"! "Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?" Для худосочныхъ барышень - быстро пополнеть. Дорого. Не гербалайфъ! Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука! Папиросы "Николай II"! "Николай Второй - всегда первый!" Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно! Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ "Л"Ореаль"! Ведь ваши яйца этаго достойны! Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ" 12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья! Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины на Литейномъ"! Овчинка стоитъ выделки! Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера - "ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ" въ испъ. Антонины Неждановой Трёхцветныя зубныя порошки "Карлъ Блендамедъ и Ко" Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу! Оченно нужная и своевременная книга! Въ помощь начинающимъ роженицамъ Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ" Спрашивайте в аптекахъ! Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ Пожарилъ, съелъ - и порядокъ! Т-во "Па-аберегись!" Носильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя саквояжи! Доставка - безплатно! Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Жигули" - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 вёрстъ въ часъ съ гакомъ!
Софья Долманова: Разгребала вчера файлы на компе - во, решила поделиться Дневник кота в стихах Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать подружка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! (Несколько позже) На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет... Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки)/ Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! (Ближе к ночи) Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать!..
Вероника Веселова: Сударыня, просто нет слов
Елена Соболева: какой меня спокойный котик, а я на него ругалась... неблагодарная)
Денис Долманов: всегда русские женщины уделяли внимание гаданиям и русским календарям. Что ж, вот некоторые приметы из них: Данные цитаты были найдены тремя неугомонными людьми в самом обычном, казалось бы, отрывном календаре. Впоследствии этот календарь чуть не убил нас, ибо смеяться 2 часа подряд оказалось практически нереально. А назывался он "Гадания, колядования и обряды". Комментировали сей бред: *Фарфи*, \Сетсу\ и =Брэдли= Орфография и пунктуация календаря сохранена Итак, приступим: Девушки под новый год бросали воробья в печь. Если воробей вылетал, значит это предвещало замужество; если нет, - то еще год сидеть дома. Что, по сути, тоже не плохо! *конечно, не плохо, чем плох жареный воробей?* \Гринписа на них не было...\ Украденные цветы приживаются гораздо лучше, чем купленные или подаренные. Потому что их быстрее в землю сажают, чтобы уличить не успели. \воистину, воровство в России неистребимо\ Средства выкуривания тараканов: 1) волшебная палка, которой убитой змея. Такую палку следует подоткнуть под среднюю балку избы. *но сначала эту балку надо найти* \сначала надо убить змею!\ =пошел искать змею= 2) после трех хлебов чисто вымести печь. И пепел выбрасывать через окно против печи. *вот незадача, а если против печи нет окна?..* \а в современных условиях печь можно заменить электроплитой??\ 3) связав таракана или прусака, \предварительно поймав\ =пытать его!= положить в старый лапоть, и общими усилиями всей семьи отвезти на перекресток дорог, откуда спешно бежать домой. *правильно, а вдруг он догонит и отомстит?* 4) выкурить в избе конопляным цветом. =тогда, может, получится дождаться появления зеленого дракона=; поймав сорок кузнечиков *заметьте, именно сорок*, зашить их в мешочек, привязать его к конскому хвосту и стегнуть лошадь, куда побежит она, туда вслед за нею поползут остальные тараканы и муравьи. \удивительное дело, но лошадь с насекомьим кладбищем на хвосте ведь вернется...\ *молится изобретателю дихлофоса* Детсткая примета: если бессонница, ребенка умывают водой, в которой после ужина мыли ложки. \заметьте, именно ложки\ Беременная не должна: Если беременная что-либо украдет, родимое пятно у ребенка будет в виде украденной вещи. \например, утюга\. =а если фаллоимитатор спереть?..= Утром пепельной среды дети должны были прийти в школу с ясеневыми ветками. \почему не с осиновыми колами?\ Чихалки Чихнешь во вторник натощак - к приезжим. Ребенка нужно бить только ивовым прутом. *ага, таки нужно бить* Современные приметы: Приметы европейских игроков в теннис и гольф: 1) если во время подачи держать в руке одновременно три мячика - один из игроков проиграет. \по-моему, один из игроков в любом случае проиграет, нет?\ 2) если до матча не снять с теннисного мячика бумажную обертку - игра будет неудачной. *привет, капитан очевидность!* Грибы на стене растут к богатству. (все хором вспомнили Тамаки из Хост Клуба). Конечно же, речь идет о внешней стороне дома. *а то мы сами не догадались* На самом деле, гриб это фаллический символ, поэтому грибная поросль - это беременность или жених, так или иначе - прибыль. Если беременная женщина стесняется ответить кто родится, - это значит, что будет девочка, если не стесняется - мальчик. *занимательная логика от календаря* Гадают о поле ребенка так: ребенка приглашают в комнату и просят взять со стола какую-нибудь вещь. (вот щас все с первого раза догадались, что речь идет о разных детях?) Чтобы вылечить рахит у ребенка, расщепляли ствол бузины и протаскивали через него дитя. =если ребенок после этого выживал, то он неизменно вылечивался. от страха.= Хлеб брали с собой в дорогу, чтобы он охранял человека в пути. *да нуууууууу* Плавательный пузырь у рыбы чувствует изменение погоды лучше самого барометра. *ну и на кой черт мне это знание?!* Ребенка нужно крестить в чепчике. И не снимать его в течение 12ти недель. Когда венчается вдовец, тогда мальчики и взрослые парни *но заметьте, не дедушки* приходят к церкви с охапками изношенных лаптей. И лишь только из церкви появляется новобрачный, закидывают его гнилыми лаптями. *подождите, так они ж только что были всего лишь изношенными..* Чихалка: Чихнешь в пятницу натощак - к свиданию. Способы лечения зубной боли: 1) вбей гвоздь в дуб. 2) поймать лягушку, раскрыть ей пасть, плюнуть в нее и выбросить подальше. \во лягушка охренеет\ 3) съесть кусочек булки, где изгрызли мыши. *и умереть от чумы. воистину действенный метод от боли* Ребенок, отлученный от груди в пору цветения деревьев, - поседеет молодым. (так вот почему Аллен Уолкер в свои-то 15 был седым, а вы - акумы, акумы...) Если в квас положить кусочек освещенного мела или освещенной четверговой соли, немного громничной свечи, *то получится гадость* то можно удержать брожение кваса дней на 10. И наше любимое, гвоздь программы: Белена - ее стебли завернуть в шкуру молодого зайца *предварительно поинтересовавшись, сколько ему лет* и закопать на перекрестке, и они привлекут собак со всей округе \галактеко опасносте\ Они не уйдут пока не выроют из земли приманку. *Фарфи недоумевал: все хорошо, только на кой ляд это кому-нибудь может понадобиться?!* Если эту шкуру надеть на себя - способствует любви. *собак со всей округЕ?* Если накурить льняным семенем, корнем фиалки, сельдереем, дикой петрушкой, узнаешь будущее. \а еще - откуда берутся акумы\ Копыто правой ноги лошади мула сжечь в доме - прогоняет мышей, а левой - мух. \а правой и левой вместе - остальных обитателей дома\ *бьется в истерике* Если произвести курение из желчи каракатицы, розы, дерева алоэ, и побрызгать в него водой - дом привидится полным воды; а если бросить на него взрыхленную землю - покажется, что земля дрожит *ну и нафига мне это знание?!* =вот как мучились люди без марихуаны= Дрожалка: Если у человека дергается: 1) правый палец - к печали. \работает только в том случае, если у человека только 2 пальца: правый и левый\ 2) правая сторона бороды - добро для всех. *здесь есть кто-нибудь, кто носит бороду? опишите свои ощущения, когда у вас дергается ее правая сторона* 3) левая часть бороды - печаль. 4) левое плечо - к печали. 5) под левой мышкой - богатому слава, бедному утешение. 6) левый локоть - к радости. 7) палец на левой руке - станешь господином, враги твои погибнут. 8) правая сторона тела - печаль и скорбь \это эпилепсия, маугли\ *предлагаю устроить на сообществе опрос: как часто у вас дрожат вышеперечисленные части тела?* Когда невеста на постель ляжет, то ей по спине скатывают каравай. Если каравай ляжет верхней коркой вниз, то первой родится девочка. Если верхней коркой вверх - то родится первым мальчик. Чихалка: чихнешь в воскресенье натощак - к гостям. Приметы для удачных родов: 1) пустую колыбель нельзя качать. 2) о дне и часе родов никому нельзя говорить. =каждая женщина заранее знает день и час своих родов= Часто теряешь ключи от дома - берегись воров. \привет, КЭП!!\ Справедливая примета, особенно если ключи потеряны с документами, в которых написан адрес. *древнерусские документы с адресом, ммм* Если введенный в дом ручной медведь *дальше можно не продолжать...* заревет посреди хаты, значит в этом доме скоро будет свадьба. \среди уцелевших в хате\ Нельзя насыпать сверху на потолок землю. =а то упадет на голову= \сетсу озадачился\ На именины в начале обеда взять пирог с кашей и разломить его над головой именинника. Чем больше просыплется каши, =тем злее будет именинник= тем дольше жизнь. Дрожалка, часть 2: если у человека дергается: 1) правая щека - богатому богатство, а бедному - благодать. 2) левая щека - к успеху. 3) тема - печаль от друга. 4) затылок - богатому печаль, а бедному добро. =а тазовые кости у них не дергались?= 5) ноздри - к добру и богатству. *а как же правая ноздря и левая??* 6) правая часть языка - печаль. 7) левая сторона языка - путешествие. \ушел тренироваться дергать частями языка\ Не надо подбрасывать ребенка вверх после заката солнца - будет плохо спать. *видимо, после удара головой о землю русскую* Травникам на заметку: Для выкапывания корня растения нужно: добыть собаку, черную, без пятен, и снять с себя пояс, чтоб был чистый \а то собаке будет противно\ =а надо, чтобы собака тоже была чистая?=, и привязать концом за корень (им. вв. пояс привязать), а другим - к собаке, и она тот корень вытянет! \а дальше начнется новый квест: поймать черную без пятен собаку с корнем на хвосте ночью\ Чихалка: чихнешь в понедельник натощак - к подарку. Чихалка: чихнешь в субботу натощак - к исполнению желаний. Рыбацкая примудрость: погода меняется - рыба брыкается *а фарфи-то думал, она задыхается* Чихалка: чихнешь в среду натощак - к вестям. *черт, я теперь всегда буду думать, натощак я чихнул или нет...* Если плюнуть в новый кошелек, =он автоматически станет старым= то деньги будут в нем лучше водиться. *слюнявые деньги, фее* Квашеная капуста не испортится, если в нее ветку осины положить. *а что-нибудь говорится о размере этой ветки?* \ну почему же все-таки не кол?\ Чтобы узнать о поле ребенка нужно загадать этот вопрос, вынуть из-под наседки яйцо, разбить его и посмотреть: какого пола зародыш, такого же пола и будет младенец. \кто-нибудь здесь умеет определять пол куриного зародыша?\ Снег или дождь пойдет, если: идет грозовая туча. (привет, КЭП!) *занимательная орнитология от календаря* Когда сова в вечерние сумерки до полуночи прокричит: "Ку-га! Ку-га!" вблизи дома молодухи, то это означало, что она беременна. Если же сова прокричит: "Пи-и-лип! Пи-и-лип!", то это означает, что молодуха беременна мальчиком. Кто ловит рыбу - всегда мокр. Если девственница пойдет ночью на недостроенный корабль и похитит какую-нибудь вещь, то скоро станет матерью. \а отцом станет один из матросов, который ее уличил в краже\ Существовал запрет приводить на судно существ, покрытых шерстью, священников и рыжих девственниц. *хороший сюжет для дешевой фэнтази о священнике, девственнице (непременно рыжей) и коте на палубе* Мореходы Индонезии раздевались догола - чтобы женщина-ветер смутилась и полетела в другую сторону. Так успокаивали бурю. *а теперь представьте: 20-30 голых накачанных моряков в бурю* \можно драбблы писать\ Театральные приметы: Если за кулисами вяжет старушка - спектавлю грозят неприятности. *особенно если старушка не относится к числу работников театра* На крестинах отец ест пересоленную кашу и подпрыгивает, приговаривая... =предлагаю всем представить своих отцов, совершающих столь странные движения= И мозговынос напоследок: от простуды в зубах червячки заводятся. Приятного вам времени суток! Бойтесь русских календарей.
Илья Кузнецов: Денис Долманов пишет: Если у человека дергается: ...2) правая сторона бороды - добро для всех. *здесь есть кто-нибудь, кто носит бороду? опишите свои ощущения, когда у вас дергается ее правая сторона* Че-то последнее время все больше левая. Бойтесь меня все!!!
Софья Долманова: Денис Долманов пишет: Когда венчается вдовец, тогда мальчики и взрослые парни *но заметьте, не дедушки* приходят к церкви с охапками изношенных лаптей. И лишь только из церкви появляется новобрачный, закидывают его гнилыми лаптями. *подождите, так они ж только что были всего лишь изношенными..* А я то не могла понять - что за странный ритуал у нас был на венчание?!
Маргарита Панина: Денис Долманов Спасибо!!! Комментарии жгут))
Денис Долманов: да там и сами приметы ничаво.
Владимир Загорский: Денис Долманов пишет: Когда венчается вдовец, тогда мальчики и взрослые парни *но заметьте, не дедушки* приходят к церкви с охапками изношенных лаптей. И лишь только из церкви появляется новобрачный, закидывают его гнилыми лаптями. *подождите, так они ж только что были всего лишь изношенными..* Неее, я так не играю! Любезная моя Варю, как ты посмотришь на перспективу гражданского брака?
Варвара Белозерова: Мой дорогой Володя! Гражданский брак я не признаю. Но у меня есть идея: пригласить на наше венчание одних только женщин. Но если и они начнут кидаться лаптями, то они у меня будут ловить букет из соломы.
Михаил Елагин: Варвара Белозерова Варенька, у вас опрометчивое желание - ваши гостьи могут не лаптями начать кидаться, а сами начнут это делать, собственнолично, в сторону вашего будущего супруга. уж вам ли этого то не знать?
Денис Долманов: Варвара Белозерова вы не хотите видеть меня с женой и сыном на свадьбе? Я огорчен. *нашел повод не писать пост*
Елена Соболева: Варвара Белозерова, в одном из таких же календариков, я прочла, что делать с соломой. Кидайте, она мне будет очень кстати...
Владимир Загорский: *задумчиво в сторону, прочитав все добрые советы Варваре* Вспоминается старый анекдот про то, почему невозможен секс на главной площади города
Елена Соболева: Владимир Загорский, почему?
Владимир Загорский: Елена Соболева советами замучают
Анна Белозёрова: Ульяна Зубова Ульянушка, вспомнила забавный анекдот, как раз про нас с тобой. Сидят две старухи на скамейке, одна другой говорит: - Слушай, ты не помнишь, случаем, как меня звать? Вторая задумалась на минуту и говорит в ответ: - А тебе срочно надо?
Ульяна Зубова: Анна Белозёрова пишет: вспомнила забавный анекдот Ну значит, ты на память пока не жалуешься
Ариадна Чердынцева: Мне тоже вчера рассказали анекдот: - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль. У вас есть право выбора оружия. Что вы выбираете: пистолет или шпагу? - Я предпочитаю шпагу. - Тогда мне остается пистолет...
Софья Долманова: Разрешите, дамы и господа, предложить Вам маленькое подспорье, для тех кто не знает, как ему выразить чувств-с своих в любовной сцене. Для описания эротической сцены в любовном романе можно использовать следующую таблицу. Делается это так. Пишете имя героя или героини в именительном падеже или же соответствующее местоимение "он", "она", "они". Далее берете любое слово из первого столбца, затем любое слово из второго столбца, из третьего и т.д. Вам остается только ставить глаголы в нужном роде и числе и вставлять подходящие по смыслу предлоги. Таблица позволяет получить ровно 161051 (сто шестьдесят одну тысячу пятьдесят одно) предложение, чего с избытком хватит на 2403 (две тысячи четыреста три) любовных романа. ТАБЛИЦА
Илья Кузнецов: Простой русский парень АЩЬФ ЛШТШФУМ. Русский язык в американском кино
Маргарита Панина: Илья Кузнецов Спасибо!))) Посмеялась, как будто "Ширли-мырли" по сотому разу пересмотрела))) И все-таки зря я игнорирую западное кино))) Столько интересного о нашей стране можно узнать
Ариадна Чердынцева: Прошу прощения! Об этом ролике нельзя сказать, что он веселый, но он такой милый, добрый и создающий хорошее настроение, что мне захотелось разместить его здесь. Эта русалка готовила этот номер в течение трех лет.
Вероника Веселова: Ой не могу, случайно наткнулась на форум какой то... вообщем читатай те и смотрите... я катаюсь по полу. Кто смотрел фильм тот поймет. http://russellcrow.ru/forum/18-66-1
Елена Соболева: Ариадна Чердынцева, чудо)
Владимир Загорский: Вероника Веселова пишет: Кто смотрел фильм тот поймет. Ну дык такой фильм! Грех не постебаться.
Эрхард Хайден: Молодость - это порок, который быстро проходит (с), а зрелость - это неизбежность, ведущая к дряхлости.
Софья Долманова: Порылась в закромах родины и нашла еще своих любимых стихов... о кошках Ультиматум кота Опять на завтрак эта дрянь –вчерашняя сметана! Зачем я встал в такую рань и всех будил по списку? Сосиску жалко для меня из вашего кармана, как будто я вам не родня,а продавец сосисок! Вы за порог, а я тут - вой,сиди, как пес, под дверью, и жди, когда хоть кто живой придет с большим пакетом – а там стиральный порошок!Вы люди или звери? И кто вонючим мой горшок вчера назвал при этом! Все! Голодовка на три дня!Потом - прыжок с балкона! И хватит нежностей с меня,попридержите ласки и лицемерные слова!Я требую закона в защиту права меньшинства на порцию колбаски! Монолог кота, страдающего бессонницей Что там шуршит и действует на нервы? Несносный тип по прозвищу хомяк в сердцах газету потрошит, наверно, все, что жуется, с вечера умяв. Какая польза от бесхвостой мыши? Возня да вонь и никаких манер! Насколько б эстетичнее и тише вписались рыбки в местный интерьер. Что рыбки? Завели хотя бы птичек, они так сладко утром верещат! Одна сидела за окошком нынче бездомная, облезла и тоща. Верчусь без сна, мои изнылись кости. Хотя бы кошку пригласили в гости!
Эрхард Хайден: В продолжение темы, позволю себе вывесить здесь несколько банальных истин (впервые ознакомлен с ними был, благодаря очень уважаемому мной человеку): 1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки. 9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота - себе хуже. 11. Не дать Коту бабца - см. пункт 8. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона. *скрыто по соображениям цензуры*
Эрхард Хайден: И еще несколько полезных советов: Как лечить кота: 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в мага зин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим (ознакомлен с ними уже упомянутой личностью )
Ольга Черкасова: Если позволите, я тоже про котов
Софья Долманова: И март вроде кончился, а мы все про котов)) Кошачьи законы Закон кошачьей инерции: Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши. Закон сохранения кошачьего движения: Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении. Закон кошачьего магнетизма: Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань. Закон кошачьей термодинамики: Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке. Закон кошачьего потягивания: Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна. Закон кошачьего взаимодействия со спящими: Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека. Закон кошачьей достижимости: Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него. Закон кошачьего ускорения: Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего. Закон кошачьего любопытства: Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе. Закон плоского покрытия: Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол. Закон кошачьего противодействия: Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки. 1 закон сохранения кошачьей энергии: Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии. 2 закон сохранения кошачьей энергии: Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна. Закон холодильника: Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное. 1 закон кошачьей электродинамики: Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней. 1 закон кошачьего равновесия: В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате. 1 закон кошачьей статистической физики: Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице. Закон кошачьего раздражения: Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей. 1 закон кошачьей гидродинамики: Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии. Сопротивление материалов кошачьему телу: Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости. 1 закон кошачьей аэродинамики: Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи. 2 закон кошачьей гидродинамики: Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока. Закон кошачьего интереса: Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям. 3 закон сохранения кошачьей энергии: Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преодоления земного тяготения. Закон кошачьей спектроскопии: Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи. Закон кошачьей вредности: Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.
Ольга Черкасова: Забавная фотка ч ЧМ-2010:
Софья Долманова: Я о своем любимом ПОЭМА О КОТАХ Принято считать, что черные коты впервые появились в Средиземноморье, а в Восточную Европу попали в первые века по Р.Х. Рыжие коты - родом из Скандинавии, а в Восточной Европе они появились в конце I тысячелетия по Р.Х. В это же время в Восточную Европу из-за Урала пришли пегие коты. I В земле Боспора крик и стон В далекие года По югу топал легион Неведомо куда И вот, заброшенный в веках, Покинувший комфорт, Лежал в обозе на тюках Огромный черный кот Кот видел снег, дожди и зной, Евфрат и Ахерон Его везде таскал с собой Четвертый легион Кот – ветеран, кот в бой готов, Солдатам кот родня. Наш кот в Афинах всех котов Гонял четыре дня Раз путь котом пересечен (приметой стать легко) То и четвертый легион Уже недалеко Давно окончен тот поход, Прошел немалый срок. Остался только черный кот, Идущий поперек II Махали крыльями года, Столетья шли в разбег. В Варяжском море шел тогда Крутой девятый век Ладьи, ломая такелаж, Сшибались борт о борт И первым лез на абордаж Огромный рыжий кот Дружина шла за шагом шаг, Рубя в бою крутом, И под напором падал враг Укушенный котом. Когда под вечер сыт и пьян Кот спал среди друзей Пришли посланцы от славян Призвать к себе князей. И князь с тяжелой головой В те давние лета Пообещал им рай земной От имени кота Уже наутро кот следил У вод большой реки, За тем. как Русь в свои ладьи Грузила сундуки. Когда народ князей встречал По сходням, статью горд, За князем Рюриком шагал Огромный рыжий кот. И в тот же день, до темноты Раздались голоса: Бежали серые коты Из Ладоги в леса. Тот кот Руси не посрамил: Разбой, грабеж, набег! И в рыжей шерсти сохранил Для нас девятый век. III Свиреп как демоны огня, Голодный третий год, На круп угорского коня Забрался пегий кот. Он ликом грозен был своим Шипел, наморщив нос. И шерсть его являла дым Без пятен и полос По всей Европе черный яр, Кошмар и смерть кругом. Земля под натиском мадьяр Ходила ходуном. Горела углями вражда В неведомом году Кошачий вой сопровождал Мадьярскую орду. Но, что бы там ни говорить, Их выгнали взашей. И вот пришлось коту ловить В Паннонии мышей. Эпилог На город пала темнота В молчаньи дремлет двор. Сошлись на крыше три кота Решить извечный спор. А.А.Александров (Псков)
Николай Елагин: Софья Долманова пишет: На город пала темнота В молчаньи дремлет двор. Сошлись на крыше три кота Решить извечный спор. так вот, что происходит у меня по ночам на крыше?! )))
Софья Долманова: Николай Елагин , представляете какую серьезную вещь они обсуждают. Куда нам людям...
Николай Елагин: Софья Долманова, да уж точно не то, что мы с вами)
Маргарита Панина: Ольга Черкасова пишет: Забавная фотка ч ЧМ-2010: Куда ж теперь ентот футболист есть будет?
Алексей Черкасов: Продолжая кошачью тему, вашему вниманию предлагаю следующее видео.
Евгений Брусилов: Детские рисунки с подробным анализом изображенного на них
Юлия Протасова: на тему кошек Кошачий блюз — Мяу-мяу-мяу, что за фрукт, и кого это к нам занесло? — Я случайно с балкона упал прямо в мусорку носом. — А, домашний! Диванный мурчалка! Ну, здравствуй, мурло. Ну что ж, садись, обмяукаем общекошачьи вопросы. Да не бойся, не съем, подвигайся поближе, братан. — Не сочтите за грубость, у вас же, наверное, блохи. — А... барин брезгует нами! Так это тебе не диван, Здесь — холера, чума, так что блохи не так уж и плохи. Что-то морда твоя неприлична и вид странноват. — Так ведь я ж благородный, я перс. — Так и знал – инородец! Развелось инородцев! Мотай в свою Персию, гад! Жрут тут наши харчи эти лица персидской породы. В животе - пустота, Перспектив - ни черта. Превратили в скота Трудового кота! И не любит никто, Всюду слышится "брысь!" Хоть одна бы зараза сказала: "кис-кис, Кис-кис, Кис-кис-кис-кис-кис, kiss me" Мы с собаками бьемся за счастие наших котят. Мы за мир без собак, мы когтями их голыми рвали! Уважаю корейцев, они эту сволочь едят. Ну а ты, где ты был, когда мы свою кровь проливали? Ты ж из пятой квартиры? Постой, там живет еще пес! Предал нас, ренегат, компрадорская буржуазия. Так ведь скоро задирать будешь лапу и лаять, как мерзкий барбос! Кот в квартире с собакой! Дожили! Пропала Россия! — Но позвольте, у нас плюрализм, мы в свободной стране! Он, конечно, ..., пахнет псиной и спит у параши. Он же просто секьюрити, так, порученец при мне. Доберман, между прочим. — Фамилия тоже не наша. Ладно, кореш, забудем, Давай, помолчим В тишине заторчим, В унисон помурчим. Лунный сыр аппетитно Над крышей повис. Может, кто-нибудь с неба Нам скажет: "Кис-кис Кис-кис-кис-кис-кис, kiss me" — Ах, вы правы, давайте дружить! Ну зачем нам грызня? Ну зачем нам скандал из-за этой собаки поганой! Ладно, все, я пошел, вон - хозяйка уж ищет меня. Заходи как-нибудь, большевик, угощу валерианой. - У кошки четыре ноги, и все норовят ее пнуть. Товарищ, ты ей помоги, товарищ, собакой не будь!!! Тимур Шаов
Софья Долманова: И все про тоже
Ксения Ларионова: Просто картинка, просто позабавила
Марфа Платонова: Я тоже сегодня заглянула на Котоматрицу просто влюбилась в эти снимки.
Софья Долманова: Отойду от любимых кошек Все счастливые семьи похожи друг на друга (с) Всем счастливым парам посвящается
Евгений Брусилов: Ценная информация. Как написать любовный роман Итак, сначала придумайте себе экзотический псевдоним - какое-нибудь иностранное имя. Женское. Мужчины тоже пишут любовные романы, но реже. Что-нибудь аристократическое, например, Элизабет де Мюррей, Марианна де Вилленев. Вы видели когда-нибудь хоть один любовный роман, подписанный Васей Попкиным или Глашей Селянской? Вот и я тоже не видела. Эпоха. Лучше всего прошлые века, начиная с 9-го, заканчивая нашим временем. Внешность. Мужчина обязательно высокий, с тонкой талией, сильными мускулами, чаще всего, загорелый. Глаза в основном серые. Чаще всего волосат, но в меру. Героиня обязательно редкостная красавица. Чаще всего с волосами цвета меди, красного дерева или золота. Пышная грудь, длинные ноги, тонкая талия. Глаза - необычные: синие, зеленые, бирюзовые, фиолетовые; редко черные, голубые или другого цвета. Характер. Герой обязательно надменный, гордый, с мужским самомнением, циничный и наглый, но в душе - милый, добрый, честный, настоящий джентльмен, не перед кем не открывает душу, кроме главной героини, и своей матери. Ведет себя иногда вежливо, но чаще всего возмутительно, презирает высший свет, не доверят людям, особенно женщинам. Имеет много любовниц. Страшно ревнив. Героиня добрая, нежная, образованная больше, чем другие женщины, склонная как к всепрощению, так и к импульсивным поступкам. Горда. Происхождение. Герой в основном герцог, но может быть и графом, принцем, - занимает высшие должности при дворе. Героиня в основном из обедневшей семьи, аристократка. Первая ночь. Герой обязательно поражен красотой тела героини, которая в 98% - невинная девушка, загорается пламенной страстью и тут же понимает, что после нее он уже никого, кроме главной героини не захочет. Героиня - скромная девушка, или вдова, либо испытывающая неприязнь к физической любви, либо полностью невинна. Лишаясь невинности, обязательно испытывает удовольствие. Хотя гинекологи о таких случаях никогда не слышали. Влюбляется в главного героя раз и навсегда. Драма. Герой считает героиню распущенной женщиной, героиня считает героя бабником. Всячески издеваются друг над другом, не переставая в душе страдать и любить. Развязка. Герой узнает, что героиня не распущенная, что она не намеревалась его убить, или завладеть его деньгами; что героиня его любит. Героиня узнает, что герой - очень добрый, ранимый и безумно ее любит, а все гадости и унижения делал из-за клеветы. Рождается ребенок - все счастливы и богаты. Нина Дьяченко
Софья Долманова:
Софья Долманова:
Софья Долманова: Про актуальное. С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, ка жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?" В квартили стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы. У мужа тридцать семь и два!
Елена Соболева: Не смогла не поделиться:)))) Сербский турист, который случайно приземлился собственным задом на голову акулы у берегов Шарм аш-Шейха, стал героем дня в Египте, где за последние недели произошло несколько случаев нападения акул на туристов, сообщает NEWSru Israel. Гражданин Сербии Драган Стевич сильно напился во время вечеринки в Шарм-эш-Шейхе. Он влез на высокий трамплин и прыгнул в воду, но изящный прыжок ему не удался: серб задом приземлился на голову акулы, убив ее. Сам турист даже не понял, что произошло. Он доплыл до берега, рассказал своим друзьям о том, что вода оказалась "не очень мягкой" и что он как-то ухитрился ушибить лодыжку. Стевич был госпитализирован с диагнозом: отравление алкоголем и растяжение лодыжки. Милован Убирапа, друг Стевича, рассказал македонскому агентству MINA, что всю ночь друзья выпивали, а затем Драган захотел поплавать. Подойдя к пляжу, друзья-собутыльники обратили внимание на трамплин, который используют ныряльщики. "Драган забрался на трамплин, попросил меня подержать его пиво и тут же разбежался для прыжка. Я не успел среагировать, чтобы его остановить, он просто сделал это... Драган прыгнул с большой высоты и погрузился в море, но сильного всплеска, какого мы ждали, не было", - поведал свидетель. Утром египетская полиция обнаружила на пляже мертвую акулу. Местные власти заявили, что убитая акула, по всей видимости, та самая, которая искалечила троих человек и убила еще одного. Власти Шарм-эш-Шейха в качестве награды пообещали удачливому сербу бесплатный отдых. Новость о пьяном сербе, убившем акулу, стала за последние сутки одним из самых цитируемых сообщений. Впрочем, никаких официальных подтверждений того, что Стевич избавил Шарм аш-Шейх от "акулы-людоеда", не поступало. Да простит меня Юра, я хочу замуж за этого серба))))
Дмитрий Арсеньев: Продолжая тему туристов. Переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная. * Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер. * Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман * Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор. * Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: - на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; - на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; - на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре; - в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; - в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay; - на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet; - на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены.Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман. © Ветер Дорог
Илья Кузнецов: Елена Соболева пишет: Да простит меня Юра, я хочу замуж за этого серба)))) История про пьяного серба Драгана Стевича, который, прыгнув с трамплина в Шарм эш-Шейхе, убил собственным задом акулу, была перепечатана многими средствами массовой информации и уже известна миллионам читателей во всем мире. Но, как выясняется, первоисточником этой удивительной истории был юмористический сайт njuz.net, сообщает NEWSru Israel. "Новость" про убитую акулу и нетрезвого серба получила широкое распространение после того, как 16 декабря по-английски была изложена македонским агентством MINA, а 19 декабря – перепечатана сайтом газеты New York Post. В течение нескольких дней история настолько сильно распространилась по сети, чтоее уже начали цитировать традиционные СМИ. Вечером сегодня в эфире Максимума услышал я про новость. Самое смешное, что некоторые СМИ обнаруживали новых свидетелей происшедшего, и так далее. В конце концов, не выдержали и авторы истории – из редакции njuz.net. В понедельник на этом сайте было опубликовано продолжение невероятных приключений Драгана. "Собственный корреспондент" издания в Шарм эш-Шейхе и Нью-Йорке Ненад Милославлевич (полный тезка известного сербского певца) пишет о том, что Стивен Спилберг, Том Хэнкс и компания HBO задумали снять сериал "Случайные герои" из шести эпизодов о "подвиге Стевича", с участием самого Драгана и его друга Милована Убипарипа (от его имени излагалась история героического прыжка). В этом "полухудожественном, полудокументальном" сериале, пишет njuz.net, будет рассказано об удивительных приключениях друзей, во времена Второй мировой войны оказавшихся в Тихом океане. Автор сообщает, что Спилберг, прочитав о "пьяном сербе", убившем опасного морского монстра на египетском курорте в газете New York Post, заявил порталу TMZ.com, что решил бросить все дела и срочно взяться за съемки нового сериала, что его команда уже приступила к работе над сценарием и кастингом актеров и что Драган Стевич и Милован Убипарип обязательно примут участие в съемках. Далее следует комментарий Стевича, который все еще не протрезвел, но говорит, что для него большая честь поработать вместе со Спилбергом. Так что уж Вы не принимайте пока опрометчивых решений, милая Елена Сергеевна, ладно? ))
Софья Долманова: А Софья Аркадьевна все про кошек
Ольга Черкасова: Не про кошек, простите. Про лемура Вагнера
Ольга Черкасова: И снова я, дежурный клоун. СОВЕРШЕННО НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ ЖИЗНИ ВЕЩИ!!!
Ольга Черкасова: Продолжаю. СОВЕРШЕННО НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ ЖИЗНИ ВЕЩИ!!! vol.2
Лев Нечаев: Выложенная здесь г-ном Арсеньевым "Переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей" вполне могла бы именоваться "мыльной оперой":)))))). В копилку котоюмора:): флэш-мультики о коте Саймона хорошо известны всем. Каждый котовладелец:) уверяет знакомых, что они срисованы точь-в- точь с его кота. И я не исключение: чем больше серий смотрю, тем сильнее убеждаюсь в этом:)))).
Иван Долманов: Лев Нечаев, аха) Вот и моя скотинка полностью подходит под эти мультики)
Денис Долманов: Лев Нечаев оо, аналогично. У меня дома елка стоит равно 2 дня. 2 января либо что-то ломается (так в один год кошка съела три лампочки от герлянды и ращбила рарететную игрушку 70х годов позапрошлого века), либо елка спешно убирается.
Идалия фон Тальберг: Лев Нечаев , обожаю эти мультфильмы! Спасибо! Очень, очень характерное поведение! Денис Долманов пишет: ращбила рарететную игрушку 70х годов позапрошлого века Это какой-то кот-вредитель просто! Мой, слава богу, к елке равнодушен. Просто подойдет, посмотрит-понюхает - и уходит. господа-дворяне, а вообще, такое чувство, что здесь собрались одни "котовладельцы"
Дмитрий Арсеньев: Лев Нечаев, спасибо, капитан! Прекрасное определение А разговор о домашних животных, отошедщий от вывешенного ролика, администрация все же решила вынести в отдельную тему. Милости просим продолжать на новом месте.
Софья Долманова: Сначала думала запостить сюда, а потом решила всех спровадить туда) - Иллюстрации из жизни знамениты людей
Никита Красавин: Софья Долманова Видел-видел) Но, как выяснилось, далеко не все))) А некоторых там нет)
Софья Долманова:
Денис Долманов: еще раз всех с Рождеством
Глеб Стрижевский: Софья Долманова! Мда... Никогда не думал, что мне доведется пожалеть крысу... А вот пожалел.
Эвлалия Турчинова: Софья Долманова Класс!
Глеб Стрижевский: Дуэлянтам посвящается...
Варвара Белозерова: Студент бывает весел от сессии до сессии, а сессия у нас два раза в год! Сейчас время экзаменов. Так давайте поддержим тех, кто сдает, и заставим улыбнуться тех, кто уже отстрелялся. И наступила сессия...и живые позавидовали мёртвым... Раб Божий, запомни, на лекции не восхрапи, ибо разбудишь рядом храпящего ближнего своего... Возлюби лектора своего ибо собака друг человека. От знаний еще никто не умирал..но рисковать не стоит.! На первом курсе учится трудно..только первые несколько лет. Знаете как расшифровывается студент? Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Учиться. Я на лекции сижу,я на лектора гляжу,чем он больше загружает,тем я больше торможу... Что за дивное время сессия: можно попробовать встретить рассвет Насколько близка сессия понимаешь по количеству приглашений вступить в группу “Беспроводной микронаушник” Учебный день сокращает жизнь на 8 часов.. Как говорят студенты когда в аудиторию входит экзаменатор ? Правильно : Идущие на смерть приветствуют тебя экзамен - единственная возможность что-то узнать, предоставленная на несколько дней Спят усталые студенты, книжки спят. Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай - ЗА-БИ-ВАЙ! Я рисую в деканате вазелином слово "хватит". Дайте студенту точку опоры..и он уснет! Во время сессии студент становится сверхчеловеком. он перестает есть, спать, пить жидкости,не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф... У студента два праздника: Новый год и каждый день. Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет. Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре... Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет... Уехала грызть гранит науки,пожелайте мне приятного аппетита. Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии. Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями наступила сессия... студенты потянулись к ксероксам сессия-депрессия...
Софья Долманова: Всегда подозревала, что эти пирожки с мясом очень вредные!
Ксения Ларионова: Софья Долманова Это какая-то боевая черепаха просто!
Никита Красавин: Черепашка-ниндзя XDD
Глеб Стрижевский: Софья Долманова пишет: Всегда подозревала, что эти пирожки с мясом очень вредные! У меня в детстве был такой пирожок. Сбежал
Софья Долманова: Глеб Стрижевский пишет: У меня в детстве был такой пирожок. Сбежал И вы не догнали?! Или не очень хотели?
Никита Красавин: Софья Долманова пишет: И вы не догнали?! Софьюшка Аркадьевна, так ведь черепахи - они такие)) "Клетку открыл - а они каааак рванут!" (с) XDD
Софья Долманова: Не, я верю - мне как раз на работе сегодня поведали триллер, как погибла любимая черепашка, упав с 4 этажа. Сама.
Никита Красавин: Мда, это уже не смешно(
Глеб Стрижевский: Софья Долманова пишет: И вы не догнали?! Или не очень хотели? Да я ее выпустил в травку погулять и забыл на время о ее существовании. А мы жили в военном городке, расположенном в глухом лесу. Вот моя Тортилла и уползла куда-то в лес. Я всех соседских детей мобилизовал на ее поиски. Не нашли. Шустрая черепашка оказалась.
Денис Долманов: я на вашем фоне чувствую себя садистом: не так давно отдыхали на Волге, так там этих черепах было тьма-тьмущая, но "пирожки с мясом" оказались водными, вернее болотными, так что и суп из них не сваришь даже,привезли пару штук домой контрабандой, двух, включая здоровенного самца-альбиноса, раздали, одну оставили себе. Она в ванной плавала, червячков кушала до определенного момента. К концу лета стало ее жалко, отдали в зоопарк местный, у нас там Свислочь и туча беспризорной морской живности. Выяснилось, что все рано или поздно потупили со своими подарками. Так эта зверюжина делала у нас примерно тоже, что и черепаха на видео, гоняла кошку (она тогда еще совсем малой была, так все пыталась играть с черепахой, как с мячиком) и двигала лбом саббуфер.
Софья Долманова:
Софья Долманова: Не знаю автора этой мечты, не знала и куда приткунть это стихотворение. Пусть будет здесь, ибо очень на мой взгляд позитивное. Плевала я на всё с высокой колокольни! Со старых чемоданов сдую пыль, Куплю билет, отдам соседке кошку, Уеду в Конго, в город Браззавиль. Мне конголезцы будут очень рады, И приготовят в честь мою кус-кус. Я буду есть шашлык из черепахи И фрукты непривычные на вкус. Я приручу слонов и павианов, С цикадами ночами попою, Сплету гамак из веток баобаба, И буду жить почти, что как в раю. И жизнь пойдёт спокойно и неспешно, Когда вокруг такая благодать. И я б давно уехала, конечно. Да жаль соседке кошку отдавать.
Константин Новицкий: Повеселило...
Алеардо Локателли: О женщинах постарше * Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?», потому что ей просто наплевать, что вы думаете… * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеются, что об этом позаботитесь вы. * Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. * Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице. * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь. * Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если только вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять. * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. * Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает… * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас. * Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы. * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом. * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о… * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает. * Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте. * Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не всегда все может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта. * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.
Ирен Гаяр: Я как женщина беременная, нервная... мне можно БЕРЕМЕННОСТЬ МЕСЯЦ ПЕРВЫЙ -Милый,я поправилась? -Нет.Ты прекрасно выглядишь. -А когда у меня будет огромный живот,ты меня будешь любить? -Ну конечно дорогая. Этот диалог происходит от 10 до 30 раз на дню.Будущий папа начинает подозревать неладное.... МЕСЯЦ ВТОРОЙ Будущая мама ,указывая на детские вещи: -Посмотри ,какая прелесть! -Да,красиво. -Обязательно надо купить. -Так ведь рано еще. -Эти кроватки просто изумительны! -Да уж.Особенно цена. -Ты жалеешь деньги ребенку!!! МЕСЯЦ ТРЕТИЙ -Откуда этот мерзкий запах?О боже,это от тебя воняет!Отойди от меня! -Милая,это же одеколон. -Жуткая вонь!Где ты его взял? -Ты сама мне его подарила. -Какая глупость!Выбрось его!Изверг...задыхаюсь...ты губишь нашего ребенка!!! МЕСЯЦ ЧЕТВЕРТЫЙ -Ты как думаешь,у нас мальчик или девочка? -Неважно,милая. -Как это неважно!?Если девочка,то ей замуж,рожать,посуда,пеленки....никакой жизни.А если мальчик,то драки,армия-тоже ужас.А тебе все безразлично.Эгоист!!! МЕСЯЦ ПЯТЫЙ -У тебя кто-то есть! -Нет!!!Ты что,родная!? -Я точно знаю,у тебя другая!Жена в положении,а ты сразу нашел другую! -Да говорю тебе-НЕТ! -Тебе даже не интересно кто у нас родится. -Так мы же завтра идем на проверку! -Именно ,завтра.У тебя не получается с ней встретиться,вот ты и помнишь.Боже,как я могла тебе верить!? МЕСЯЦ ШЕСТОЙ -Интересно,как женщина я тебя уже не привлекаю! -Очень привлекаешь.Хочешь докажу?Иди сюда! -Ты только о сексе и думаешь,эгоист!Все вы, мужчины,одинаковы..... МЕСЯЦ СЕДЬМОЙ -Ты только о себе думаешь! -Нет,милая! -Спортзал,пиво с друзьями....А о нас ты подумал?Все,буду растить ребенка одна.Иди к друзьям,иди! МЕСЯЦ ВОСЬМОЙ -Тебе понравилось имя? -Не знаю,дорогая,давай немножко подождем.Вот родится,тогда и.... -И что,ребенок будет без имени!? -Конечно,с именем,просто еще есть время.... -У тебя на все есть время,кроме ребенка! МЕСЯЦ ДЕВЯТЫЙ -Ну что,едем? -Ну...не знаю. -Дорогая,скажи ,уже едим? -Отстань,я не знаю! -Доктор,все нормально? -А-а-а-а,где обезболивающее?Где доктор?Зови его,я не буду рожать!Оставьте меня в покое!!! -Любимая,у нас сын....на тебя похож.Поздравляю,милая!
Алексей Черкасов: Ирен Гаяр Дорогая, и меня все это ожидает???
Ирен Гаяр: Алексей Черкасов Тебя?! Ну вы посмотрите на этого эгоиста!!! Все это ожидает меня!
Ирен Гаяр: Вот так вынашиваешь 9 месяцев, потом рожаешь минимум 6 часов, потом недосыпаешь ночами, а она видите ли на папу похожа... (с)
Максим Мещерский: Лев Владимирович, учитесь!
Николай Елагин: Максим Мещерский, ой Нео пушкинской поры)
Лев Нечаев: Это же сколько лет мы живем в Матрице ? А вообще отличная дуэль вот в этом мультике:
Алеардо Локателли: Лев Нечаев Прекрасное решение проблем!
Константин Новицкий: Алеардо Локателли пишет: Прекрасное решение проблем! "No woman no cry" - detected.
Яков Воротынский: где двое дерутся всегда побеждает третий.
Матвей фон Гесс: К дню дурака... о дурацких просьбах
Константин Новицкий: Открытки
Илья Кузнецов: ЗАМЕТКИ ВРАЧАМ. От Алекса. Отдыхай Хаус! 1. Аллахол - мусульманские таблетки 2. Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход 3. Аскорбин - вахтер в поликлинике 4. Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином 5. Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки 6. Ветрянка - болезнь гулящих женщин 7. Вши - бегающая перхоть 8. Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу Гиннеса 9. Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!» 10. Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня 11. Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека. Гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза 12. Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное 13. Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС 14. Диарея - поп-рыгун 15. Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов 16. Кастрация (кострация) - ожог пламенем 17. Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов 18. Мазь - взятка (подмазка) врачу 19. Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам 20. Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90) 21. Медсестра - сестра врача 22. Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов 23. Мозжечок - мозг олигофрена 24. Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании 25. Операция - захват госпиталя операми 26. Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук 27. Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны 28. Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез) 29. Пирамидон - таблетки фараонов 30. Прострел - ранение навылет 31. Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу» 32. Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть 33. Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице 34. Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания 35. Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии 36. Скальпель - основной инструмент индейских врачей 37. Склероз - я забыл, что это такое 38. Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара» 39. Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами 40. Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом 41. Трахома - бешенство матки 42. Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь 43. УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка 44. Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков 45. Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!)
Юрий Иртеньев: Технология написания романа 1. Роман-жизнеописание: Альберт родился. Альберт жил. Альберт умер. 2. Роман-трагедия: Альберт трудно родился. Альберт плохо жил. Альберт рано умер. 3. Роман-драма: Альберт любил. Альберт убил. Альберт ошибся. 4. Бытовой роман: Альберт ел. Альберт пил. Альберт спал. 5. Социальный роман: Альберт пил. Альберт умер. 6. Роман ужасов: Альберт умер. Альберт ел. 7. Мистический роман: Альберт умер. Альберт родился. 8. Криминальный роман: Альберт жил. Альберт не давал жить другим. 9. Детективный роман: Альберт набил. Альберт раскурил. Альберт догадался. 10. Военный роман: Альберт приказал наступать. Альберт приказал отступать. Альберт приказал долго жить. 11. Латиноамериканский роман-сценарий: Альберт родился. Альберт пропал. Альберт нашелся. Альберт женился. 12. Эротический роман: Альберт, еще! Альберт, уже? 13. Научно-фантастический роман: Альберт клонировался. Альберт телепортировался. Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался. 14. Исторический роман: Альберт пришел. Альберт увидел. Альберт победил. 15. Философский роман: Альберт мыслил. Альберт - кто? 16. Производственный роман: Альберт трудился. Альберт боролся. Альберт добился. 17. Деревенский роман: Альберт пахал. Альберт сеял. Альберт умер. 18. Политический роман: Альберт жил. Альберт жив. Альберт будет жить. про фильмы Боевик с единоборствами: Альберт проиграл Альберт учился Альберт победил Психологический трилер: Альберт спятил Альберт пытал Альберта убила жертва Философская притча о жизни: Альберт жил Альберт умер Кто такой Альберт? Романтическая комедия: Альберт хотел секса. Альберту не дали. Альберт влюбился. Комедия положений: Альберт упал. Альберт встал Альберт упал. Ужасы: Альберт Ааальберт Ууаааальберрррт Комедия абсурда: Альберт - Это Генри.
Максим Мещерский:
Семен Васильев: вот, где кипят настоящие страсти 92-летняя Элен Штодингер, проживающая во Флориде, была арестована во вторник за незаконное вторжение в частную собственность и попытку убийства своего 53-летнего соседа Двайта Бертнера. Инцидент произошел после того, как Двайт попросил удалиться зашедшую к нему в гости Элен Штодингер. - Она заявила, что не уйдет, пока я не поцелую ее, - рассказал Двайт. Получив отказ, Элен Штодингер устроила соседу громкий скандал, после чего вернулась к себе домой, схватила ружье и открыла стрельбу по владениям Двайта. Сам Бертнер в ходе обстрела был ранен одним из стекольных осколков. - Я просто хотела разделаться с его машиной, к которой Двайт питал слабость, - заявила следователям отвергнутая старушка, признавшая, что давно влюблена в Бертнера. - Штодингер узнала, что у ее соседа появилась подружка, и на почве ревности не раз угрожала Бертнеру пристрелить его, - рассказали представители правоохранительных органов. За нанесение серьезного материального ущерба с отвергнутой Штодингер взимут 15 тысяч долларов.
Элеонора Нечаева: Семен Васильев пишет: вот, где кипят настоящие страсти Нам ли не знать, полковник, что любви все возрасты покорны!
Эвлалия Турчинова: В определенном смысле крамола, но... все подлинные цитаты из выступлений нашего лидера))) А из песни слова не выкинешь.
Елена Соболева: хи...хи...хихииии )
Ирен Гаяр: Мужчины и женщины рассказывают о любимых блюдах и способах их приготовления совершенно по-разному. Замечали? Главное, что нужно мужчине для рассказа – пространство. А как иначе то? Практически совершенно невозможно рассказать о вкусе нежно любимого шашлыка, не размахивая руками должным образом…. Завязка… Рано или поздно любое дружеское застолье добирается до места, когда разговоры о политике, хоккее и автомобилях внезапно прерываются поданным хозяйкой главным блюдом. Застолье взрывается дружным восхищенным «О-о-о!», правда непонятно, то ли в адрес кудесницы хозяйки, то ли в адрес молчаливого поросенка с румяной корочкой, гарниром и соусом. Но, не важно! Главное, после того как выпита очередная рюмка и съедена первая порция этого самого главного блюда вечера, кто-нибудь из числа лиц мужского пола, глядя на полуразобранный остов порося, произносит те самые слова, с которых всё и начинается: «А вот мы однажды готовили…». При этом натягивает кожу на нижней челюсти, приподнимая губы вверх, сладострастно мычит, поматывая головой, всем организмом артистично изображая - было вкусно. И, поддавшись нахлынувшим воспоминаниям, начинает рассказ об идеальном кулинарном рецепте. Интересно, в истинно мужском рецепте – всегда присутствует мясо. И, как правило, почему-то рассказ начинается с краткого эмоционального вступления о заваленном крепкой мужской рукой зайце, кабане, лосе, медведе, утке, гусе, баране, ну или хотя бы суслике. Меткий глаз и природная смекалка рассказчика - непременные действующие лица во введении в рецепт. И всё это, несмотря на то, что в последний раз рассказчик заваливал дикого зверя еще в ту пору, когда у него не было брюшка, лысинки и секретарши. А охота для него в последнее время – это просто вооружено-туристический выезд на природу в компании таких же друзей. Есть и исключение. Один из моих хороших друзей регулярно выступает в качестве охотника-добытчика, ставя свою жену в полный ступор – что можно приготовить из такого количества мяса? Но, я отвлекся… И вот, дойдя в рассказе до разделки тушки, рассказчик энергичным жестом показывает как именно нужно проводить ножом. Лучше, если к этому моменту в радиусе локтевой доступности перед ним уже не будет легко падающих предметов и высоких графинов. Говоря о полученном куске мяса, рассказчик словно взвешивает его в руках, растопыривая пальцы и разводя руки как заправский рыбак. Кстати, я на всякий случай, заранее соглашусь, что филе суслика именно такого размера и никак иначе. Далее начинается самое интересно – любое кулинарное действие от шинкования и до посыпки черным перцем подкрепляется размашистым жестикулированием, ничуть не хуже чем в театре пантомимы. Не хватает только мяса и специй. Движения становятся всё энергичнее, рассказчик аж подпрыгивает от собственного кулинарного накала, вызывая у слушателей очередной прилив аппетита и желание вставить существенное критическое замечание о его слегка несовершенном способе готовки. Но, любой аргумент тут же отметается шикарным возражением, что это фирменное семейное блюдо и готовится оно именно так, и никак иначе, при всем уважении рассказчика к чесной компании. Апофеоз кулинарного диспута – довод: «Да вы его просто не пробовали!». Всё! После этого рассказчик рубит с плеча, сопровождая речь хлопком ладони о стол: «Решено. В следующую субботу собираемся у нас! Я вам покажу, как нужно правильно готовить утку… (медведя, лося, кита, попугая – ненужное вычеркнуть, нужное подставить)». Подготовка к действу… Все мужчины делятся на три неравные части. Первая – изысканные кулинары, готовят потрясающе, жену на кухню не пускают. Таких - меньшинство. Даже скажем прямо – их совсем немного. Я снимаю перед ними шляпу и уважительно уступаю дорогу, встречая на жизненном пути. Если бы в нашем обществе это было принято – то еще и падал бы ниц, воздавая должное кулинарным талантам. Хвала богам, этикет пока еще этого не требует. Поэтому ограничиваюсь шляпой. Вторая категория мужчин – готовить не умеют абсолютно. От названия продуктов вздрагивают, на кухню в одиночку не заходят, в еде привередливы, боятся прикасаться к сковородкам и поварёшкам. При суровой необходимости могут заварить себе чай или сделать кофе из растворимого порошка, того же наименования. Таких чуть больше, чем тех, кто готовить умеет. В их сторону я смотрю с легким недоумением и никогда не пропускаю перед собой. И наконец - самая многочисленная категория мужчин. Сготовить что-нибудь могут, но не хотят. На кухне во всё вмешиваются, постоянно дают малоконструктивные советы, едят почти всё и уверены, что в приготовлении мяса понимают куда больше любой среднестатистической жены. При необходимости готовить – могут в течение недели делать на обед, ужин, полдник и перекус одно и тоже блюдо. Завтрак не готовят принципиально. Просто не успевают проснуться. Как правило, мастерски варят кофе и качественно заваривают чай. С уважением относясь к первой категории, и снисходительно ко второй, спешу сказать – в моем околокулинарном опусе речь идет именно о «мужском рецепте» третьей категории мужчин. Как ни странно, именно у этой многочисленной группы и существует тот самый личный фирменный кулинарный рецепт, которым они готовы поделиться с каждым желающим. Удивительно, но подготовка к субботнему приему начинается с того, что в среду утром бывший рассказчик, а теперь принимающая сторона, напоминает своей жене о грядущем событии: «Ты не забыла? У нас в субботу будут гости!». Легкая и даже слегка доброжелательная улыбка в ответ со стороны супруги означает: «Я то не забыла…». Снова муж: «Тогда заскочи в магазин, возьми всё что нужно…». Удивленно приподнятая бровь супруги заменяет ей долгую речь обо всём, что она думает по этому поводу. Семейная жизнь вообще хороша тем, что большую часть слов можно и не произносить. Можно вообще не говорить. Движение брови заменяет пятиминутную речь, оттопыренная нижняя губа небольшой скандал, а внимательный взгляд - обвинительную речь прокурора. Жаль, что мужчины не слишком внимательны и время от времени пропускают безмолвные семейные беседы. Но не в этот раз… Возражение мужа на чуть приподнятую бровь последовало мгновенно: «Мне некогда. Я вообще вырваться не могу. Ты же знаешь, сколько дел навалилось!». Возвращенная на место бровь жены вполне может означать: «Ладно. Я согласна. Куплю.» Но, любой опытный муж знает, что вернуть бровь на место можно массой вариантов. Можно снисходительно: «Ладно. Но, ты мне будешь должен…». Можно жестко и сурово: «Ладно, ладно…». Или вполне доброжелательно: «Ну что с тобой сделаешь, любимый… Согласная я. Куплю.» Вариабельность зависит от конкретной жены и обобщенной классификации не поддается. Ну, будем надеяться, что в этот раз от мужа не потребовали слишком многого. Как то у меня не по-людски… Герои моих зарисовок до сих пор безымянные. Конечно, мои заметки были сделаны с нескольких семейных пар. Тем не менее, не называть же мне их постоянно «муж» и «жена». Нужно дать имена. Пусть будет - … О, нет. Если я назову какое-либо имя, знакомые моих знакомых обязательно проведут ненужные аналогии. А может дать им иностранные? Например, Хуан и Кармелита… Мда… Или Адам и Ева… Хуже идеи не придумаешь. Ладно, пусть будет «обобщенный муж» и «обобщенная жена». В крайнем случае – Он и Она. Ну, что ж, пойдем дальше.. Забавно, но в обед телефонный звонок мужа жене почти обязателен. - Я тут подумал. Мясо лучше брать на базаре. Еще и за вином надо заскочить. Давай я сам заеду. Ответ жены может быть почти любой. То есть, она конечна согласна. А согласие можно выразить тысячей способов. Особенно если вы женаты давно и можете определять слова не только по мимике, но и по нюансам оттенков дыхания, доносящихся из телефонной трубки. Почти - потому что небольшая определенность всё-таки есть. Можно со стопроцентной гарантией утверждать, один вариант ответа вы не услышите точно. Это – «А я всё уже купила!». Почему? Потому что наша жена – умница. Сомневаетесь? А вот попробуйте проделать такое со своим мужем. И знаете что услышите в ответ – вы купили неправильное мясо, не в том месте, не у того продавца, не с тем выражением лица, не для того кулинарного рецепта и не такого размера как надо. Да, чуть не забыл, домой несли не в той сумке и не той походкой. Это же ЕГО фирменный рецепт! Думаете, шучу? Можете пробовать. Только – чур, я предупреждал. Про вино можно даже не продолжать, из двоих членов супружеского союза, именно муж считает себя экспертом в области алкогольных напитков. Хотите снова поспорить? Нет? Ну и замечательно. Словом, за продуктами и выпивкой муж едет сам. Но, зачем-то в обязательном порядке берет с собой жену. Мужская логика в этом случае непостижима. Выпивка… Определить в вино-водочном магазине бедолагу, готовящегося к приему гостей в субботу на фирменное блюдо очень легко. Основные признаки – выставленная вперед нижняя челюсть, задумчивый взгляд, многоминутное стояние перед витриной. Некая общая ступорность в облике. Поясняю - вина, которое ему было нужно, нет. Раздражающая своим желанием помочь, жена плавно перемещается с левого края витрины к правому. Затем, обратно… - А может взять такое как пили у Сидоровых в прошлом месяце? – наконец не выдерживает жена. В этот раз всё наоборот. Теперь молчит муж. Лишь крохотная усмешка, одним лишь уголком рта, показывает жене, как мало она понимает в том, какое вино лучше других подходит к запеченному (тушеному, вареному, жареному) филе молодого пингвина (лося, козла, тушканчика). - А может вот это? – не прекращает издеваться жена, заходя с другого бока. - Не… - сохраняя имидж эксперта, не вдается в объяснения супруг. - А может вон то… - не унимается жена. Муж, тяжко вздыхает, демонстрируя на публику в лице жены, как нелегко быть специалистом в кругу энергичных дилетантов. Достает телефон и, набрав номер еще одного такого же эксперта, на радость сторонним наблюдателям, проводит краткую консультацию. - Слышь, Семеныч… А у Григорича на даче мы тогда что пили?... Ну, вино… Помнишь? А… Понял… Как-как называется?... Спасибо! Выручил. Фишка в том, что этого вина на витрине тоже нет… Но, рано или поздно, и даже вполне возможно с помощью продавца-консультанта, выбирается вино, которое, наверное, сможет в какой-то мере заменить тот идеал, который так и остался, увы, недостижимым. Уже чувствуется – совершенного блюда добиться будет нелегко. Мрачное расположение духа мужа усугубляется радостью жены, что они наконец-то могут покинуть этот магазинчик. Уже на полдороге к кассе муж спохватывается. На всякий случай надо взять водки… Вдруг это вино, насоветованное продавцом к мясу куропатки, не пойдет к его творению. А еще надо взять пива… Тоже, на всякий случай… Мясо… В фирменных семейных рецептах используется только специальное мясо. Молодой поросёнок, которого откармливали отборным зерном. Вырезка из говядины, но именно той коровы, которая спала исключительно на левом боку. Бурундуки из леса, на пятом километре за третьим поворотом на деревеньку, название которой никто не помнит. Левая задняя нога лося, но только того, у которого рога размахом не меньше чем в два метра. Главное – только тогда у приготовленного будет истинный вкус. Где они всё это мясо находят - не представляю. На базаре среднестатистический мужчина слегка теряет голову. По мере прохождения рядов ему последовательно хочется: отказаться от задуманного рецепта и приготовить взамен кролика в вине, говядину по-французски, свиные рулетики, бараньи ребрышки, плюнуть на всё и взять рыбу, не заморачиваться и прикупить вот эту рульку, попробовать приготовить рябчиков, взять индейку… И если бы не жена, он так и сделал. В том плане, что вполне мог и не дойти до намеченного прилавка. Жена в данном случае – это мужская совесть. И хотя она еще ничего не сказала, и, наверное, даже не скажет, но все равно, как-то неудобно… Ведь шли за конкретным куском, конкретного мяса. Снаружи конечно не видно всех мужниных переживаний. Просто идет. Иногда чуть притормаживает у некоторых прилавков. Качает головой. Что-то там себе думает. Бросает взгляд на жену и деловито шествует дальше. По каким приметам вычисляют продавцы наших мужа и жену, готовящихся к субботнему приему – не представляю. Но - мяса им надо много, кусок должен быть самый лучший и «мы за ценой не постоим». Словом – покупатель, за которого готов перегрызть горло любой продавец. Лично я выделяю из толпы подобную пару только на моменте покупки. Мужчина сосредоточен, внимательно изучая предложенный кусок. Что он разглядывает с таким вниманием – еще та загадка. Но, в какой-то момент, он поворачивается к жене и задает вопрос, по которому и определяется «субботний кулинар»: «Как тебе кусок?». Жена поднимает бровки домиком и пожимает плечиками. Перевести на русский язык можно как: «А почему собственно ты у меня спрашиваешь? Ты же собирался готовить…». Муж, не особенно вдаваясь в смысл телодвижений жены, переиначивает всё по-своему: «Вот и я сомневаюсь…» И дальше уже продавцу несколько снисходительным тоном: «Уговорили. Берём.» Ах, да… Приправы. В фирменном мужском рецепте обязательно присутствуют эксклюзивные травы и пряности. Более того, в заветном уголке базара находится тот самым торговец пряностями, который при виде «субботнего кулинара» радостно восклицает: «Вах, дарагой! Как дела? Что долго не заходил?». Я знаю. Я почти уверен. Торговец вычислил «субботнего кулинара» еще на подходе. И он у всех спрашивает «пачему не заходил?». Но ведь всё равно приятно! Даже жена не возражает, что муж покупает и те приправы, что уже имеются дома в хозяйстве. Кастрюля… Утро субботы начинается с поиска той самой кастрюли (чугунка, сковородки, сотейника, тазика), в котором «мы это готовили в прошлый раз». Все попытки со стороны жены предложить что-либо взамен не находят понимания. Но, далеко не у всех жен, поднимется рука сразу и прямо сказать, что «ту кастрюлю» она отправила в утиль еще два года назад. И последний раз её благоверный занимался в «той кастрюле» готовкой, дай Бог памяти, лет пять назад. Мужественные женщины доводят до сведения мужей эти факты через пятнадцать минут, слабохарактерные тянут до часа. Известие об утрате «той самой посудины» для мужа сродни удару обухом по голове. Некоторые даже не матерятся… Настолько сильным бывает потрясение. Робкие попытки жены объявить – в той кастрюльке тоже должно получиться, встречают только стоны огорошенного мужа. Его понять можно. Как приготовить «то самое заветное фирменное семейное», если всё в этом мире против. Вино не то, нужного чугунка нет, мясо тоже взял по совету жены… Мир рухнул – как раз про этот самый момент. Нет, ну он возьмет себя в руки и конечно приготовит. Но сами понимаете – результат он не гарантирует. Вообще, о каких гарантиях в этой ситуации может идти речь? Процесс… Где-то в голове у мужчин имеется перемычка наглухо замыкающая два процесса: помешивания и бормотания. Среднестатистический муж не в состоянии что-либо в кастрюльке или на сковородке мешать продолжительное количество времени молча. Нет, он не болтлив. По крайней мере, он так считает. Но любое сосредоточенное помешивание приводит к тому, что муж вопрошает жену «А знаешь дорогая, что…». Дальше в зависимости от терпения жены он говорит о политике, автомобилях, футболе, рыбалке, кино, книгах… Даже особенно не интересуясь её мнением. И чем быстрее необходимо мешать, тем быстрее льется речь мужа. Почему жена слушает? О! Уйти с кухни пока муж готовит невозможно. Любое его действие начинается со слов: «А где у нас?». Если жены вдруг не оказалось рядом, мужчина начинает судорожно распахивать все шкафчики подряд, попутно костеря логику супруги в расположении кухонных приспособлений и причиндалов. Странно, но ничто не раздражает жен больше, чем такое множественное распахивание дверок. Умные жены, предпочитают находиться поблизости, чтобы ненавязчиво в нужный момент обеспечивать мужа необходимым. Дети боятся заходить на кухню, когда там орудует папа. Они заглядывают из-за двери, делают квадратные глаза и тихо незаметно исчезают. Однако, будучи замеченными, активно зазываются отцом к плите со словами: «Тебе уже пора учиться готовить! Иди сюда помогать будешь!» Но, не тут-то было, совершенно неотложные дела малолетних членов семьи, ну никак не позволяют им подключиться к процессу прямо сейчас. Забавное наблюдение. Во время мужской готовки фирменного блюда на кухне всегда гораздо больше гари, мусора, обрезков, посуды и людей… Второе забавное наблюдение. Во время мужской готовки фирменного блюда, жена на кухне тоже облачена в кухонный фартук, постоянно чем-то занята и именно ей достается мытьё посуды и кухни. Итог… Замечали? Фирменное мужское блюдо всегда подает жена… После дружного «О-о-о!», она добавляет: «Это всё он, я и не помогала даже!» Может это и не правда, но благодарный взгляд мужа в этот момент стоит многого. тиснуто здесь
Аглая Зотова: еще немного юмора -Милостивый государь, не подскажете ли который час? -Эээ...Извольте - половина двенадцатого. -Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович. -Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините... -Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера... -Если Вам так угодно... -Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете? -Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую... -Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться? -Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто... -Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация? -Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства... -Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть! -Ну право, не стоит, господа... -Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем! -Да, да! Просим, просим! -Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию. -Отчего же, позвольте полюбопытствовать? -Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик... -Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику? -Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ... -Дерзости? -Именно! -Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением? -Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных. -Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих... -Шухер! Мусора! -Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску! -Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи. -В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания. -Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна. -Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны. -Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант! -Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть. -Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно! -Да-с! -А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке. -Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля... -Николай Филимонович!!!
Иван Долманов: Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные: ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? (Продолжить) СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь? ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? И на закуску: ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Юрий Иртеньев: еще одна юмореска))) - Пап, можно я с твоей карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить... - А, что за книжка? - Ну, этот… Достоевский… "Преступление и наказание". - Так зачем покупать. У нас же есть. - Да? А в каком файле? - Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит... - Фу-ууу. Это же бумажная книжка! - Ну, и что? Я ж в твои годы её читал. - В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай. - Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил. - Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи! - Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай на халяву. - Бесплатно скачать книжку!? - Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит. - Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать на халяву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили? - Так, Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели. - А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист? - Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь. - Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду? - В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут. - Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку. - Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами... - Ок. Скачал. Thanks. - Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было... - Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон "У Лизаньки" - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия "Порфирий""; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"... - Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать, что ли надо пока баннеры исчезнут? - Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна! - А это ещё зачем? - Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать... - Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы? - Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации. - Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю. - Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю.. 3 часа спустя... - Уффф! Ну, всё. Я прочитал! - Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?! - Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы. - Всё равное не верю! Кто такой, напримеp, Свидpигайлов? - Кто-кто? - Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова? - Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Proffessional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет. - Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
Яков Воротынский: Бог мой, над чем смеемся, над собой смеемся...Вот они технологии 21 века...)))
Евгения Нечаева: Странные вещи творятся с попугаями в австралийском городе Дарвин — пернатые падают с неба. Попугаи употребляют в пищу нектар растения, который вызывает у них состояние схожее с опьянением. Каждый май-июнь с неба над Дарвином падают пьяные древесные попугаи. Не стал исключением и 2011-й год, пишет «Сегодня News». Однако местные жители уже привыкли к этому событию. По словам ветеринара Стивена Каттера, птицы, скорее всего, употребляют в пищу нектар растения, который вызывают у них состояние опьянения.
Матвей фон Гесс: Свободу пьяным попугаям)))
Олег Бахметев: Ущерб от извержения вулкана Эйяфьятвобляназвали Сильных извержений череда Всем весьма прибавила заботы, И уже не только в том беда, Что летать не могут самолёты, – Даже если пепел не настиг, Тысячи людей во многих странах Вывихнули челюсть и язык, Говоря название вулкана.
Юлия Протасова: Некие комичные случаи, случившиеся с реальными людьми... Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :) Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера: - Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна! xxx: проходит пара секунд... ...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере! сижу ржу дома, не могу успокоиться)) - чего там? - короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. - )) - он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее - я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типа в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть - тааак, я начинаю догадываться) - ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. - я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашено берет его, его глаза полны ужаса - бедняга)) - после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу Еду в автобусе, за бортом -30С, внутри не намного теплее. Влезает на одной из остановок школьник, негнущимися пальцами нацарапывает мелочь за проезд. Подходит тётка-кондуктор, в пуховике, валенках. Спрашивает парнягу - "Далеко едешь?", тот "через пару остановок выхожу" и протягивает мелочь. Кондуктор: "Езжай бесплатно. Купи себе лучше МОРОЖЕНОГО!" таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: "А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем..." Дальше ехали молча.
Михаил Елагин: После принятого натощак литра Граф был весел, улыбчив и добр. - Хочется, знаете ли чего-то эдакого. – мечтательно произнес он, многозначительно уставившись на Графиню. - Уж литр чего-нибудь эдакого в вас плещется. – неодобрительно ответила Графиня. – Папеньку из-за вас укачало. Папеньку бы пожалели, пьяница. Папенькины годы уже не те. Он уже с мелких доз падает как уровень производства в Молдавии. - Да нет. – отмахнулся с досадой Граф. – Все бы вам о водке брюзжать. Хочется чего-то другого. Хочется делать глупости. Быть легкомысленным... - Дайте сто рублей взаймы! – выпалила Графиня. - Щас! – гаркнул Граф и показал собственноручно вылепленный кукиш. – Не настолько легкомысленное. Хочется романтики. - Сгонять за гитаркой? – ехидно осведомилась Графиня. – Ах если я помрууууу, грустить по мне не нааадааа. Я духом к вам придуууу - подглядывать в ночии. - Осспади кошмар какой.. – поморщился Граф. – Вы, душечка, аккуратнее. Я ведь с двух-трех куплетов в вашем исполнении укачаюсь почище папеньки. Меня ж после такого хоть купай в нашатыре - я так укачанным и останусь. - Вам не нравится как я пою? – оскорбилась Графиня. - Нет, почему? – возразил Граф. – Для загонной охоты - у вас прелестнейший бас. Эхх. Может на охоту сходить? - Отчего ж не сходить? – равнодушно пожала плечами Графиня. – Мяса в доме не прибавится, а на одного уставшего станет больше. - Нет. Не то все! – скрипнул зубами Граф. – Хочется другого чего-то. Чтоб с утра проснуться, а на душе чтоб песня... - Отцвеееелииии... – завыла Графиня. - Цыц! – прикрикнул Граф. - Чтоб зацвело вокруг. Чтоб в поле с мольбертом и создавать прекрасное. Чтоб у вас – восторг в глазах. Чтобы тихо вокруг и только травы шелестят... - Чтобы только мухи слышны. – кивнула Графиня. – Мухи, комары и осы. Без них-то куда? - Не надо мух! – капризно протянул Граф. – Чтоб зима уже – на улице снег и мороз, а в доме натоплено. И тихо. А я у окна в исподнем – и не холодно мне. Чай пью и на душе у меня... И не надо мне никуда. И ко мне никто чтобы. Хоть весь день в исподнем... - Красота! – восхитилась Графиня. - Ах да... Вы же тут...- спохватился Граф. – И откуда вы взялись на мою голову? - Это наше имение, если что. – пояснила Графиня. – Я всегда тут была. Это вы в исподнем пришли на все готовое. - Угу. Тут все было готово к тому, чтоб за любого оборванца уцепиться. – галантно парировал Граф. - Я сейчас вот папеньку кааак разбужу! – пригрозила Графиня. - Не будите лихо. – попросил Граф. – Мы ж о романтике тут. Как же хочется красивой картины. Чтобы вы на кушеточке галантно валялись, чтобы я с томиком Байрона и вслух вам. - Угу, вашсиятельство. Вы ж пока не примете, вы не поймете для чего дама так демонстративно на кушеточке возлегает. – вновь уколола Графиня. - Тьфу на вас. – лениво отмахнулся Граф. – Пошлости одни на уме и провокации. Романтики от вас, как калорийности от укропа. А хочется, чтоб запах сена и мысли в голове текут лениво. Чтобы... - В заду кололо от травы. – продолжила Графиня. – Или чтоб сеновал от папироски воспылал. - К черту сеновал, да. – согласился Граф. – Чтоб в гамаке лежать, в такоем разе. Ноги вытянув. Чтобы ни дел, ни забот. И чтобы папенька ваш уезжал ночевать верст на десять. Думаю - на таком расстоянии храпа не должно быть слышно. - Я не храплю вовсе. – обиженно сказал Папенька, поднимаясь из под стола. – Это возмущенный хрип. - Чем вы возмущены, патриарх? – осведомился Граф. – Вам не приснилось голых женщин сегодня, старый греховодник? - Причем тут женщины! – возмутился Папенька. – Я о том, что романтика и пастораль без почтеннейшего отца семейства – это как огурцы без водки. Вроде вкусно, но много не съешь. - Так снилось или нет? – хихикнул Граф. - Снились чертовки. – ухмыльнулся Папенька. – Незнакомые такие. Но симпатичные. - В этом и есть подлость мироздания. – кивнул Граф. – Мы незнакомы с прекрасным. Оно есть, но мы там не представлены... - Там хорошо, где нас нет. – хором закончили Граф с Папенькой. - Совершенно справедливо. – захлопала в ладоши Графиня. – Уходите немедленно отсюда! Пусть здесь станет хорошо. Хорошо и тихо. И я с пяльцами. - Нам только что показали средний пялец, Папенька. – вздохнул Граф. – От вашей плоти не вышло ничего почтительного. И романтичного тоже не вышло. Папенька вздохнул и с укоризной посмотрел на Графиню. Графиня зарделась и укоризненно пнула Графа под столом. Граф вздохнул сильнее и погладил ушибленное место. - Не за столом же. – не одобрил Папенька поглаживания. - У меня там заболело. – пожаловался Граф. – Наверное душа там. Меня пинают в душу. А я всего лишь хотел романтики. Всего лишь хотел раскрасить жизнь яркими красками... - Так может водки? – предложил Папенька. - Ну давайте водки. – согласился Граф и всхлипнул чуть слышно. автор frumich
Юлия Протасова: скорее грустно чем смешно) Непрожитая жизнь - Как это - не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!! - Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? - физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел - скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже... - Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда. Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков. - И? - спросил он после секундного молчания. - Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? - я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами. - Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться. - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал - не сосчитать. И почему-то в большинстве своем - дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так? - Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего. - Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи... подгузники... капризы детские... глупости всякие... личность еще не сформирована... характер не проявлен, все черновики... ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь... а, вот! - он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса! - Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет - и вдруг роман! - А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN... - Ну, и чего? - спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола... При слове «Библия» ангел поморщился. - При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами... Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N? - Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся... - Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно - на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили? - Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю. - Именно! - Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы - это точно. А теперь вспомните - сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель? - Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво. - И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала? - Полтора балла, - мне захотелось плакать. - И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл - проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы? - Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно... - Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы - нет, вот серьезно! - зачем тогда замуж вышли? В смысле - наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?! Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть... - Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать - почему не сделали? - Ну-у-у... - озадачилась я, - Не помню уже. - А я вам подскажу, - Ангел нехорошо усмехнулся, - Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так? - Вам виднее, - насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было... - Мне-то виднее, конечно... Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше. Вот тут написано - тридцать пять лет, домохозяйка, проще говоря - безработная, из увлечений - разве что кулинария. Милая такая картинка получается. Вышивания гладью только не хватает. Ну, вспоминайте, вспоминайте, чего на самом деле-то хотели?! - Вспомнила. Стрелять хотела. - В кого стрелять?! - изумился ангел и покосился в книгу. - В бегущую мишень. Ну, или в стационарную, без разницы, - плакать я, как выяснилось, теперь не могла, зато туманное мое тело утратило свою радужность и пошло густыми серыми волнами, - Стендовой стрельбой хотела заниматься. Петь еще хотела. Давно это было... - Подтверждаю, - Ангел ткнул пальцем в талмуд - Вы, дорогая моя, имели ко всему этому довольно приличные способности. Богом, между прочим, данные. От рождения! Куда дели все это? Где, я вас спрашиваю, дивиденды?! - Я не знала, что должна... - прошелестела я в ответ. - Врете, прекрасно знали - Ангел снял очки, устало прищурился и потер переносицу, - Что ж вы все врете-то, вот напасть какая... Ладно, мадам, давайте заканчивать. Приступим к вашему распределению. Он достал большой бланк, расправил его поверх моей биографии и начал что-то строчить. - Как вы все не понимаете, - в голосе Ангела слышалось отчаяние, - нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый «грех», которого вы все так боитесь!... Всё думаете - и так сойдет... Шутка ли - каждая третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у всех какие-то идиотские оправдания - то мама плакала, то папа сердился, то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то - вообще смех! - денег не было. Хомо сапиенсы, называется, эректусы... Ну, все, готово, - Ангел раздраженно откинул перо, - попрошу встать для оглашения приговора. Передо мной встать, в смысле. Я перелетела через стол и замерла прямо перед ангелом, всем своим видом выражая вину и раскаяние. Черт его знает, может, сработает. - Неидентифицированная Душа по обвинению в непрожитой жизни признается виновной, - Ангел посмотрел на меня с суровой жалостью, - Смягчающих обстоятельств, таких, как а) не ведала, что творила б) была физически не в состоянии реализовать или в) не верила в существование высшего разума - не выявлено. Назначается наказание в виде проживания одной и той же жизни до обнаружения себя настоящей. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Подсудимая! Вам понятен приговор? - Нет, - я жалобно заморгала, - Это в ад, что ли? - Ну, ада вы не заработали, детка, - усмехнулся ангел, - да и вакансий там..., - он безнадежно махнул рукой, - Пойдете в чистилище, будете проживать смоделированные ситуации, пока суд не признает вас прожившей свою жизнь. Ну, а уж будете вы там страдать или нет - это мы, извините, не в курсе, - и Ангел протянул исписанный желтый бланк, - Теперь все ясно? - Более-менее, - я кивнула растерянно, - И куда мне теперь? - Момент, - сказал Ангел и щелкнул пальцами. Что-то звякнуло, грохнуло и в глазах у меня потемнело... - Одну меня не отпустят, а с тобой запросто, - услышала я знакомый голос, - И Сережка говорит - пусть она тебя отмажет на два дня, ну, Олечка, ну, милая, ты ведь поможешь, правда? Мы тебе и палатку отдельную возьмем, и вообще клево будет, представляешь, целых две ночи, костер, речка и мы втроем? Это был мой школьный двор, май уже и не помню какого года, пыльный душный вечер. И Ленка, красавица, с кукольным личиком и фигурой от Сандро Ботичелли - моя подружка - как всегда беззаботно щебетала мне в ухо, не замечая, как ненависть и боль медленно скручивают меня винтом, мешая дышать. Такое знакомое, такое родное-привычное ощущение... Я ведь хорошая девочка, я перетерплю все это, я буду вести себя прилично, я хорошая, хорошая, хоро... - А пошла ты нах, - сказала я нежно, с садистским удовольствием наблюдая, как округляются ее фарфоровые глазки, и, чувствуя некоторую незавершенность сцены, добавила - Оба пошли к гребене матери. Когда разгневанный стук Ленкиных каблучков затих где-то за поворотом, я прислушалась к звенящей пустоте вокруг, и поняла, что вот прямо сейчас я, наконец, глубоко, неприлично и ненаказуемо счастлива... Далеко не со всем я согласна, но цепануло. )
Антон Лазарев: Памятка герою триллера 1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы. 2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них! 3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования. 4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва. 5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее. 6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь. 7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев. 8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он. 9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам. 10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета. 11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться. 12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения. 13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке". 14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
Яков Воротынский:
Михаил Елагин: Инструкция по эксплуатации жены Введение Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть. Общие сведения Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер. Комплектация Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены. Использование Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревне. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче"). Техника безопасности Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу. Обслуживание и профилактика Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений. Заключение Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...
Константин Новицкий: ВЕСНА идет, и я скучаю... Голубкой коршун овладел, Судьбу с покорностью встречаю; Любви и счастья всем хотел, Есть дом, другой, усадьба; 27 лет от роду мне. – И цель знакомства будет свадьба, - Рабом отдамся я тебе, Высокой ростом, миловидной, Без прошлых дрязг и с добротой, Души покорной, безобидной, Закон сдержу святой... Зачем хвалиться? – Все узнаешь Пусть скажут люди, а не я. Любовь краса и жизни цель. Суета-сует не для меня, Богата, бедна безразлично, Сиротка, образована или нет; Все усвоится отлично, Не старше 22 лет, Писать без всяких анонимных, Свой вид в обмен спешу послать, Умных, ласковых и видных Не заставлю долго ждать. Харьков. Главню. Почтамт, предъявит. почтов. квит. №308 (22-2-11). Брачное объявление начала ХХ столетия. Прочие здесь
Николай Елагин: Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Константин Новицкий: Наловлено в интернетах. мэр Вильнюса Артурас Зуокас на БТР показательно раздавил неправильно припаркованный Мерседес В следующей серии мэр Вильнюса расстреляет трех парней, пьющих пиво на детской площадке. Боже, упаси нас от мэра–ракетчика… *** Друг рассказал. Едет с женой от ее родственников, из Казахстана. Им для засолки дали укроп в газету упакованный. Длинной как два батона хлеба. На границе Погранец: -Это что? Д:-Трава. (сказал честно) Погранец даже не посмотрев внутрь: -Понятно, проезжайте. Д:-Странно, не проверил!!? Я:-Наверно это было разрешенное количество))) Так сказать замануха)) Типа приезжайте исче))) *** Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад... *** xxx:Смотрел фильм "Обряд"? yyy:Да,там как эксбиционист дьявола изгоняет... xxx:Экзорцист может? yyy: *FACEPALM* *** покупает молодой человек сигареты.Продавщица: -18 есть? -Линейка есть? -Есть - подает линейку Парень начинает расстегивать штаны,очередь в шоке,у продавщицы глаза по 5 рублей -Мужчина, Вы что, не надо! -Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты. *** Работаю в гостинице дворецким. Прихожу на смену к 11 утра, а коллега с 7 работает. Есть у нас менеджер - Иванова Т.С. Он с ней не в самых лучших отношениях. Ей утром вещи из аэропорта привезли. Баул такой здоровый - передать нужно. Ну и он, не долго думая, написал на бумажечке "Иванова" и на баул положил в камере хранения. А там вечером кто-то из гостей вино красное пролил, лужица небольшая осталась. Пришел я, значит, захожу в камеру хранения и наблюдаю следующую картину: стоит огромный баул, рядом с ним подозрительная лужица красного цвета. А на бауле красуется надпись: "Иванова"... Первая мысль - решился таки парень...)) *** Из документального фильма про аутистов: "Например, около четверти программистов Микрософта - аутисты." Кажется все наконец встает на свои места *** Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни)) *** Три дня назад сломал левую руку, но не так страшен перелом, как шутки про брильянты. *** xxx: Парень на работе постоянно что-нить на ладони записывает, чтоб не забыть... Ну там "молока купить" и т.д. А сегодня надпись увидел - "Спасти Императора"! yyy: Похоже наш мир ждут перемены xxx: Оказалось фильм такой хочет скачать. *** XI век. Каморка, тусклый, зеленоватый свет. Стол, на столе - шар. Шар излучает зеленоватое свечение. Перед ним - мужчина с черной бородой и красными глазами. Перед мужчиной - книга с непонятными другим письменами. Одной рукой мужчина поглаживает кота, другой - теребит клетку с мышью. Мужчину боятся обыватели - ведь он может наслать проклятие слепоты, глухоты, немоты, бедности... В свой шар мужчина видит весь мир. XXI век. Каморка, тусклый, зеленоватый свет. Стол, на столе - паралеллепипед. Сей предмет излучает зеленоватое свечение. Перед ним - мужчина с черной бородой и красными глазами. На параллелепипеде - текст с непонятными другим письменами. Одной рукой мужчина поглаживает кота, другой - теребит мышь. Мужчину боятся обыватели - ведь он может отключить интернет, и даже служебный. Прогресс есть, но главное - неизменно. *** xxx: Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности. *** xxx: Старшему следователю первого отдела по расследованию особо важных дел (о преступлениях против личности и общественной безопасности) следственного управления Следственного комитета Российской Федерации по Ростовской области – следователю следственной группы Главного следственного управления Следственного комитета Российской Федерации по Северо-Кавказскому округу, подполковнику юстиции Полякову П.И. xxx: должность у человека xxx: это составляю письмо и это шапка в письме yyy: мы с Вадимом пришли к выводу что его самый нелюбимый вопрос: "а кем вы работаете?" *** Читаю дневник девушки, которая встречалась с китайцем. "Прошло две недели... Наконец-то я запомнила его имя..." Дальше читать не смог *** На крестинах будущая крестная мать пытается успокоить плачущего ребенка: "Катя, скажи спасибо, что ты не еврейский мальчик" *** Младшая сестра , глядя на картинку , где изображены две бабочки и птичка изрекает : птичка будет убивать ... *** Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись.Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л".И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно.. *** прикинь реально на техподдержке эмо иметь)))))))))))))))))))) Бух: У меня не отправляеться отчёт, что делать? ТП: Давайте поплачем *** Разгадываю кроссворд. Вопрос:" Он щеголяет в нарядах". Посмотрел какие есть буквы: _ и _ о _. Если сдержался ) Оказалось пижон). *** И на закуску: Скачала последнего Поттера, сижу, смотрю, никого не трогаю. В комнату периодически заходит мама. Фильм заканчивается, идет финальная сцена битвы Гарри и Воландеморта, и тут я слышу возмущенное бормотание мамы за спиной: - Ух, скотина очкастая, замордовал Ральфушку.... - Мама??????? Как выяснилось, актер Рэйф Файнс (Воландеморт), был кумиром маминой молодости, поэтому, на протяжении всей поттеровской саги, мама с подружками дружно были на стороне отрицательных героев. Вот ты какой, конфликт поколений...
Ирен Гаяр: Константин Новицкий пишет: Как выяснилось, актер Рэйф Файнс (Воландеморт), был кумиром маминой молодости, поэтому, на протяжении всей поттеровской саги, мама с подружками дружно были на стороне отрицательных героев. Вот ты какой, конфликт поколений... - я не одна такая?!
Полина Сиверс: Ирен Гаяр пишет: я не одна такая?! Полагаю, при желании здесь можно было бы открыть небольшой фан-клуб его имени, мадам
Ирен Гаяр: Полина Сиверс Ну фан-клуб Файнса дело обычное))) а вот фан-клуб темного лорда против очкарика)))
Николай Елагин: книга российских рекордов) - Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям. - Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром. - Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать. - Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище. - Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе. - Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник. - Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов. - Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов. - Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром. - Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой. - Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек. - Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера. - Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года. - На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров. - На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном. - Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике. - Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову. - Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева. - Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса. - Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду. - Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада». - Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина. - Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес. - Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб. - Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета. - На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли. - Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.
Николай Елагин: И снова я с реалиями российской жизни:)) Найдено в интернете) История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Николай Елагин: Детский сад Тойотэ Мицубиси Где ж любимый козёл? Он гуляет в бамбуковой роще, Сыт, свободен, не съеден. *** Край татами уже приближается неотвратимо. Ну, бычок, не качайся! *** Погляди на траву: Здесь вчера был зеленый кузнечик, А сегодня – лягушка. *** …Три, четыре и пять. Как беспечен гуляющий заяц! Пуля – дура, конечно. *** У Фонтанки-реки Ворон, голубь, сорока и чижик На саке налегали. *** Не рыдай, Таня-тян! Эротический сайт не открылся? Поиграй лучше в мячик. *** Выбирай же, сенсэй, Кто из нас в день рожденья достоин Пирога с лососиной? *** Одинок муравей. Но женой его точно не станет Стрекоза из Киото. Ей бы летом плясать, А зимой муравей спать заляжет На тюфяк с анашою.
Ирен Гаяр: А я еще два знаю Плюшевый панда Упал, поранил лапу. Не брошу его. Иду, качаюсь, Вырвался вздох из груди. Край доски близок
Зофья Шимановска: Ирен Гаяр
Ирен Гаяр: Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело: всякая ерунда - выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига.
Ирен Гаяр: Из сочинений очередные перлы 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Онеген зашёл на эту страницу http://vkontakte.ru/faktplanet и обамлел... 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот
Константин Новицкий: Зофья Шимановска, чтобы более не мучить вас уроками русского, я решил подарить вам вавилонский разговорник "Разговорник — вещь идиотская: мы задаем вопрос на языке, которого не понимаем, и получаем ответ на языке, которого не понимаем", — написал Demurg в своем посте на "Лепрозории". И вместе с сообщниками создал разговорник, само содержание которого лишено смысла, отчего читается особенно весело. ТРАНСПОРТ Как пройти прямо? How do I go straight ahead? Хау ду ай гоу стрейт эхед? Эта бабушка уже мертва две станции. This old lady has been dead for two stations already. Дыс олд лэйди хэз бин дэд фор ту стэйшэнс олреди. Я всю жизнь мечтал купить два билета, пожалуйста. I've dreamed of buying two tickets all of my life, please. Айв дримд оф байинг ту тикетс ол май лайф, плиз. РАЗМЕЩЕНИЕ Ничего, если я разведу костер? Can I make a fire? Кэн ай мэйк э файа? В вашей гостинице завтрак входит в обед? Is breakfast included into the lunch in your hotel? Из брэкфаст инклюдед инту зе ланч ин ё хотел? Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди? Why has my room number changed and why are there other people in there? Вай воз май рум набер ченьджд энд вай азер пипл ин зеа? ПРИВЕТСТВИЯ Могу я называть вас Иннокентий? Can I call you Innokentiy? Кэн ай кол ю Иннокентий? Кто вы такой и что мне от вас нужно? Who are you and what do I need from you? Ху а ю энд уот ду ай нид фром ю? Здравствуйте, земляне. Hello, Terranes. Хеллоу, терранс. ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом. Where is my umbrella? I want to be a guide too. Вэа из май амбрелла? Ай вонт ту би а гайд ту. Где в вашем крематории сувенирная лавка? Where is the souvenir shop at your crematory? Вэа из хе сувениар шоп этё крематори? Оно так и было, когда я пришел! It already was like this when I came! Итвоз олрэди лайз дыс вэн ай кейм! ПОКУПКИ Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста. I do not need this, talk me out of it. Ай ду нот нид дыс, толк ми аут оф ит. Этот шоколад точно с фольгой? Are you sure this chocolate comes with foil? А ю шуа зыс чоколат камз виз фоил? Где кабинка для молодоженов? Where is the fitting room for newlyweds? Вэа из зе фиттинг рум фор ньюливэдс? РАЗВЛЕЧЕНИЯ Если вы меня развяжете, я обещаю стремительно убежать. If you untie me, I promise to run away like hell. Иф ю антай ми, ай промис ту ран эвэй лайк хэлл. Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере. I have no idea how this dead whore got into my room. Aй хэв ноу айдиа хау дыс дэд хор гат инту май рум. Я хотел бы встретить индейца и покормить его коня. I wish to meet a native american and feed his horse. Ай виш ту мит э нэтив амерекан энд фид хиз хорс. ЕДА И НАПИТКИ Я не могу есть грибы — я им обещал. I can not eat mushrooms — I've promised them. Ай кэннот ит машрумс — айв промисед зем. Я хотел бы сообщить о группе агрессивно настроенных авокадо. I would like to report a group of aggressive avocados. Ай вуд лайк ту репорт э груп оф агрессив авокадос. Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера? You have already spent the tip I gave you yesterday? Юхэв олрэди спэнт зе тип ай гейв ю йестэдэй? КОММУНИКАЦИИ Говорите тише, я вас все равно не понимаю. Speak softer, I cannot understand you anyway. Спик софта, ай кэн нот андерстэнд ю энивэй. Почему под вашим пальто нет другой одежды? Why aren't you wearing any clothes under your coat? Вай ант ю вэаринг эни колдес андэр ё коат? Извините, я не говорю на вашем варварском языке. Sorry, I do not speak barbarian. Сорри, ай ду но спик барбэриан. ЗДОРОВЬЕ Терпите, вы же давали клятву Гиппократа! Be patient, you swore the Hippocratic Oath! Би пэйшент, ю свор зэ хиппократик оас! Я уже устал повторять — это не чешуя! How many times should I say this is not a scale! Хау мэни таймс шуд ай сэй зыс из нот э скейл! Когда меня наконец-то похоронят? When will I finally be buried? Вэн вилай файналли би берид? РАЗГОВОРЫ С БОГОМ Господи, если ты есть там наверху, то на другом полушарии ты внизу? Dear Lord, if you are up there on this side of the Earth, are you down there on the other side? Диа лорд, иф ю а ап зэа он зыс сайд оф зе ёс, а ю даун зеа он зе аза сайд? Что я делаю в этом богом забытом месте, где меня никто не понимает? What am I doing in this godforsaken place, where nobody understands me? Вот эм ай дуинг ин дыс годфорсейкен плэйс, веа ноубади андерстэндс ми? Прости меня, Господи, дуру грешную. Dear Lord, forgive me, I am a sinful idiot. Диа лорд, фогив ми, ай эм э синфул идиот. РАЗНОЕ Это не опийный мак, а цветочек аленький для моей меньшой дочери. It is not an opium poppy, but a scarlet flower for my younger daughter. Итиз нот эн опиум поппи, бат э скарлет флауэр фор май йангер дотэр. Не мешайте мне строить социализм. Do not bother me I'm building socialism. Ду нот боза ми айм билдинг а сошализм. Я люблю козинаки, бабушку и бластеры. I love nuts-and-honey bars, my grandma and blasters. Ай лав натс-энд-хани барс, май грэндма энд бластерс. отсюда
Ирен Гаяр: Новая версия старой сказки
Софья Долманова: Вавилонское столпотворение - миф. Все было иначе Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться черт знает как,а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговариать как русские дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам? Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык? - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись
Таисия Воротынская:
Софья Долманова: стащила Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось... "Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!" Ответы: natalex 2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка) donkey-hot - это ж совсем для взрослых... 7_turtles 2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка) Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так. juslex 2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка) про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону.. levkonoe 2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка) Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза. levkonoe 2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка) А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать. 7_turtles 2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка) Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский). belenky 2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка) Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним. kokosov 2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка) Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. [http://www.donkeyhot.ru&h=66a58fc8b880f0b94b|www.donkeyhot.ru] Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб. handi 2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка) Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых". a_gata 2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка) Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо. На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо. kostya30 2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка) Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Дорогой Памидор! Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит,наконец и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К. Unloki не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл. Marcus Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос - почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.
Идалия фон Тальберг: Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон А одно время еще была распространена байка про школьника, который требовал в библиотеке книгу "Дикий Мирон"
Софья Долманова: Идалия фон Тальберг пишет: А одно время еще была распространена байка про школьника, который требовал в библиотеке книгу "Дикий Мирон" *пытается выстроить ассоциативный ряд от одного названия к другому* Нет, но вот как?!
Идалия фон Тальберг: *развела руками* По созвучию, вероятно?
Софья Долманова: Да.... был у меня один ученик, который после летних каникул вдруг решил поделиться со своим сотоварищем впечатлением от прочитанной книги. Рассказывал он хорошо, я краем уха подслушивала, и по всему выходило - читал Кинга, не меньше. Там такие ужасы были, мистика и прочее присущее мистеру Стивену. Оказалось нет - Майн Рид, "Всадник без головы". Как-то не признала я любимой книги
Юлия Протасова: А я однажды была свидетелем такой сцены. Захожу в билиотеку, там все трое сотрудников перелопачивают собрание сочинений Островского и доказывают, что нет у великого драматурга такой пьесы. Школьник упрямо возражает:"Есть, наш класс водили на спектакль, мне понравилось, решил книжку прочитать". Библиотекарь восклицает:"О чем спектакль?" Подросток, морща лоб, выдает:"Ну, там один парень дневник написал..." Все с облегчением вздохнули и выдали "На всякого мудреца довольно простоты". Мальчишка с большим сомнением повертел книгу:"Нет, спектакль точно по другому назывался!" Однако, Островского забрал с собой.
Юлия Протасова: Но это к слову) а зашла я выложить очередную юмореску про кошек Когда я стаскиваю кота Митю со шкафа, спящего, мягкого, разомлевшего, начинаю рыть его меховой живот, целовать в сухой нос, гладить – короче, издеваться над сонным животным, то думаю, что где-то есть планета Больших котиков. Они там такие же главные, как мы тут. Такого же роста, а мы им достаем до середины голени. Котики там подбирают замерзших маленьких людей около подъезда и приносят к себе домой. Кормят бутербродами и горячим чаем. Развешивают в своих жж объявления с фотографиями: «Вчера нашел, не мог пройти мимо. Человек очень ласковый, видно, что домашний, знает унитаз и маникюр. Не могу себе оставить, у меня уже и так два человека! Возьмите!» И фото обычного такого человека в полосатом халате, сидит на диване, смотрит телевизор. Ну, как такого не взять? читать дальшеИногда котики там тоже, как и мы тут, выбирают себе породы людей: европейские, азиатские, африканские. Разные масти по волосам, кто-то выбирает себе кучерявых. И они там тоже, как и мы тут, идут по комнате и видят, как человек развалился на диване пузом вверх и спит, разбросал ноги в стороны. Пройти мимо такого разомлевшего человека невозможно. В приступе нежности котики стаскивают его с дивана и начинают нацеловывать в сухой нос, гладить, утыкаться своей головой в живот. Жена-котик будет говорить мужу-котику шепотом: "Ооой! Ну смотри, смотри, как умывается и зубы чистит!" И тихо-тихо красться за телефоном, чтобы щелкнуть. Котики на своей планете вообще очень добрые и заботливые. Правда, не повезет некоторым мужчинам. По телевизору будет идти реклама, где заводчики людей станут рассказывать о сухих кормах. Сбалансированные быстросупы, сухие каши, соки из пакетиков. Эти продукты богаты витаминами и минералами, у человека становятся очень хорошие волосы. Во время ролика будут показывать весело бегущих людей по городским улицам, волосы в замедленной съемке поднимаются блестящими волнами. В следующем кадре человек садится к тарелке и начинает жадно есть ложкой сухие шарики. Потом котик прижимает к себе лапками человека, изображение продукта, конец ролика. Когда один котик будет приходить к другому в гости, то человек будет сидеть под диваном. Котик полезет под диван и начнет тащить человека за ногу: «А это наш Виталик, посмотри, какой толстый!» Котик-гость скажет котику-хозяину: «Надо же, у тебя есть человек! А так сразу и не скажешь. Заходишь в квартиру – не пахнет». «Правильно надо ухаживать», - ответит котик-хозяин и станет гладить человека, сидящего в меховых лапках. Потом начнет слюнявить нос своими мокрыми губами, трепать и надо заново делать прическу. Когда человек будет говорить котику: «Надоело сидеть дома одному, скучно, я хочу есть, куда вы все время уходите? Я так люблю тебя, поговори со мной», то котик пройдет мимо с тяжелыми сумками после работы, заглянет в холодильник и скажет: «Ну что ты от меня хочешь, что? Если б ты умел разговаривать... ты бы знал как иногда одиноко и хочется поговорить с тем, кто тебя любит». В супермаркетах для котиков будут продаваться деликатесная колбаса из птиц, паштеты из мышек. Кошки будут худеть на 1% кефире. На вечеринках котики зажигают с бокалами молока. Популярностью будут пользоваться сметанные пати. Следящие за собой котики будут делать себе эпиляцию хвоста, завивать шерсть на бигуди - у котиков свои представления о красоте. В газетных киосках - журналы с кошками-моделями на обложках. Когда я тащу кота Митю со шкафа, а он воротит морду, то думаю, что после смерти окажусь на его планете. И там он меня зацелует в живот. Я, конечно, буду не очень довольна, но стану позволять. Лягу в его лапы, развалюсь, откину голову, мол, под подбородком чеши, вот тут давай. И он будет чесать и любить. А пока мы с ним здесь, то все наоборот.
Софья Долманова:
Константин Новицкий: 100 вещей, которые я сделаю, когда стану злым властелином
Ирен Гаяр:
Ольга Черкасова: Ирен Гаяр *гордо* Нет! Это не про нашего папочку!
Ирен Гаяр: Я медитирую
Алексей Черкасов: Замечательный релакс после работы)))
Константин Новицкий: Ирен Гаяр пишет: Я медитирую Продолжайте, мадам, Вам это лишь на пользу! Алексей Черкасов пишет: Замечательный релакс после работы))) И не говорите, профессор!
Константин Новицкий: Внимание! Юмор черный!
Софья Долманова: Константин Новицкий пишет: Юмор черный! Да другого от вас и не ожидали — Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили. — Как-как?.. — ПэДэДэ. — Что?.. — ПэДэДэ!!! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда нахрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
Идалия фон Тальберг: Клип, сделавший мой вчерашний вечер, и провоцирующий приступы неудержимой улыбки при любой попытке повторного просмотра.
Софья Долманова: Ыыы, восторг! Я видела только с диснеевскими красотками этот клип. Но ваш вариантшедевральнее
Идалия фон Тальберг: Софья Долманова Нет-нет, это не мой! Это оттуда же, откуда и с диснеевскими красотками.
Ксения Ларионова: Идалия фон Тальберг Это грандиозно!
Софья Долманова: Глупость, конечно, найденая на просторах тырнета, но забавная. Читать вслух.
Лев Нечаев: Идя навстречу пожеланиям трудящихся...(с) 13 самых странных профессий №1. Специалист по наблюдению за стриптизершами. В прошлом году эта вакансия буквально порвала рынок труда в США. Одному исследовательскому институту понадобились сотрудники для наблюдений за танцовщицами стриптиза. Счастливчики, которых взяли на необычную работу на протяжении двух месяцев наблюдали за сексуальными танцами стриптизерш, делали в специальных блокнотах регулярные пометки и получали оклад порядка 10 000 долларов США. Неплохая работка? №2. Мастер коровьего педикюра. Плохое состояние копыт может сказаться на самочувствии коровы, удое и даже способности животного размножаться. На элитных фермах в Европе и Америке за этим следят целые отдельные подразделения сотрудников. №3 Испытатель мебели. Этих профессионалов нанимают крупные дизайнерские компании и мебельные фабрики. Конечно, столы и книжные полки никто не тестирует, но вот стулья, кресла и кровати — обязательно. №4. Переворачиватель пингвинов. Пингвины, обитающие вблизи полярных станций, живо реагируют на пролетающие вертолёты. Животные задирают голову и отклоняются назад, а поскольку шея у них короткая, а туловище — неповоротливое, они нередко так и заваливаются на спину. Перевернуться и встать самостоятельно пингвины не могут, поэтому после каждого прилёта или отлёта к ним на помощь приходит специалист. Иначе животные погибнут. №5. Нюхатель подмышек. Работает на компании, производящие дезодоранты и антиперсперанты. Задача такого сотрудника — нанести экспериментальный продукт на подмышки тестовой группы, а затем нюхать их, отмечая, как изменяется запах в течение дня. №6. Выниматель мозга. Эта экстравагантная профессия отнюдь не связана с психиатрией. Выниматель мозга работает на скотобойне и следит за тем, чтобы мозг убитого животного аккуратно вынимался из черепной коробки и транспортировался в рестораны с минимальными повреждениями. №7. Разглаживатель морщин. Является сотрудником элитных обувных магазинов. В его обязанности входит разглаживание морщинок и складок, которые образуются на обуви в результате многократной примерки покупателями. №8. Распрямитель подушек. Требуется дорогим мебельным магазинам, торгующим спальными гарнитурами. В течение рабочего дня распрямитель должен ходить вокруг торгового зала и расправлять морщинки и складки на подушках и покрывалах. №9. Испытатель презервативов. Нет ничего удивительного в том, что компании — производители презервативов хотят быть уверены в их надёжности. Как-никак средства контрацепции способны в корне изменить человеческую жизнь. Поэтому, как правило, новый продукт тестируется группой около 1000 наёмных «работников» и длятся испытания не менее чем год. №10. Нюхатель яиц. Редкая профессия, востребованная в элитных кондитерских и ресторанах. Этот человек следит за тем, чтобы в пищу не попали испорченные яйца. №11. Очередник. Опять же, без регистрации и лицензии службы «стояльщиков в очереди» давно существуют в любой стране. А вот в Британии появилась первая подобная зарегистрированная компания. Сотрудники фирмы готовы отстоять за вас любую очередь до победного конца, толкаться, ругаться — в общем, делать всё что угодно ради получения результата. Оплата за такую самоотверженность составляет 40 долларов в час. №12. Гид по туалетам. Является госслужащим в Японии, помогает любому желающему найти в городе ближайший туалет. Услуги гида стоят около 4 центов. №13. Испытатель тампонов. Эти важнейшие сотрудники заводов по производству средств личной гигиены проверяют каждый тампон на предмет достаточной абсорбции и крепости шнурка. Таковы требования Управления по контролю качества продуктов и лекарств в США. (с)тащено
Евгения Нечаева: Лев Нечаев Я теперь не усну! UPD. Нет, братец точно решил меня уморить сегодня смехом, подсунув на сон грядущий еще и это: Анна Каренина-2. После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России. Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу. Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить. В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу. Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга - Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским. Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается. Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним. Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить. Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простуживается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю". В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей. Гибнет штаб, Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат. Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы. Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов... Эпилог. Середина 19-го века. Москва. На вокзал прибывает поезд, которого на перроне дожидаются Стива Облонский и Вронский. Вронский входит в вагон и сталкивается с Анной Карениной. Она как раз заканчивает разговор с попутчиком, и Вронского поражает ее внешность и манера разговаривать. Попутчик Карениной немного прихрамывая выходит из вагона, опираясь на трость с серебряной рукоятью в виде головы пуделя. Он долго стоит в тени вокзала и наблюдает, как Вронский смотрит вслед Анне Карениной, и как Анна бросает на Вронского быстрые заинтересованные взгляды. Попутчик чуть хмурит глаза, они у него разного цвета: -Ну что ж, Михаил Александрович Берлиоз, время пошло. Александр Золотько (с)
Софья Долманова: Евгения Нечаева, однако! *поразилась глубине замысла* А Берлиоз все про кирпич думал, хм...
Константин Новицкий: Всемирное зло в миниатюре
Федор Навроцкий:
Ольга Черкасова: Софья Аркадьевна, Вам должно особенно понравиться
Софья Долманова: Молодой и дерзкий!
Идалия фон Тальберг: Оптимизм: Стакан наполовину полон. Пессимизм: Стакан наполовину пуст. Буддизм: Стакана на самом деле нет. Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред. Ислам: Нет стакана кроме Стакана. Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас? Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши! Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей! Фрейдизм: В детстве вам недоливали. Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо! Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан! Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково! Раста: Почем стакан?.. Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп побольше. Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы! Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое. Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет. Гребенщиков: Наливай.
Федор Навроцкий: Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство" А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ...... Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ..... Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) .... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Андрей Сафонов: Тяжела и неказиста жизнь простого...космонавта
Идалия фон Тальберг: Правила поведения в фейсбуке и Вы. По-английски, но все понятно.
Елена Соболева: Особенности национальных каникул 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу... это же надо движения совершать... Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете... 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки... Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите... За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни... Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите... оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически... За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте... Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы... 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так... Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Светлана Журавлева: Найдено на просторах ЖЖ Прихожу к родителям в гости. Отец нашел мой старый дипломат, которым я не пользуюсь уже лет семь-восемь, и хочет его использовать в личных целях. Но не может, потому что на дипломате кодовый замок. Пыльный, но цепкий. - Там простой код, - говорю я. - 295 слева, 453 справа. Легко запомнить. Взятие турками Константинополя, 29 мая 1453 года. - Какого года? - Четыреста пятьдесят третьего, - говорю я. - Весной. - А почему ты какое-нибудь простое число не взял? - спрашивает мама. - Например, свой день рождения? - Ты что, - говорю я, - только лохи закрывают ячейки в камерах хранения на свой день рождения, это же всем известно. Воры их сразу вскрывают, потому что они знают все дни рождения. - 493 справа? - спрашивает отец. - Напиши на нем фломастером, - советует мама. - Сотрется, - говорю я. - Лучше ножиком вырежи. - Хороший же дипломат, - говорит мама. - В мае, - говорю я. - Очень простое число. - А что у тебя общего со взятием Константинополя турками? - спрашивает мама. - У каждого взрослого человека есть что-то общее со взятием Константинополя турками, - говорю я. - А слева? - спрашивает отец. - У меня тогда спецкурс был, - говорю я, - по византийской исторической литературе. Двести девяносто пять. Хотите, я поставлю взятие Константинополя крестоносцами? Тогда хотя бы левую вспомните, 12 апреля, день космонавтики. - А если я его стамеской? - спрашивает отец. - Ну, в принципе, турки так и сделали, - говорю я. - Пойдемте есть, - говорит мама. - Ну или осаду персами Нисибиса, - говорю я. - Или просто выброшу, - говорит отец.
Лара Нойманн: Светлана Журавлева, ыыыыы, это как с замком на чемодане, с которым я в отпуск езжу))))
Светлана Журавлева: У вас там день взятия Бастилии?!
Софья Долманова: Это конечно не совсем юмор... но мой мозг завис где-то там)) Мужчина не может жениться на: своей бабке, жене деда, бабке жены сестре отца, сестре матери, жене брата отца, жене брата матери, сестре отца жены, сестре матери жены, матери, мачехе, матери жены дочери, дочери жены, жене сына, сестре, сестре жены, жене брата, дочери сына, дочери дочери, жене сына сына, жене сына дочери, дочери сына жены, дочери дочери жены, дочери брата, дочери сестры, жене сына брата, жене сына сестры, дочери брата жены, дочери сестры жены. Женщина не может выйти замуж за: деда, мужа бабки, деда своего мужа, брата отца, брата матери, мужа сестры отца, мужа сестры матери, брата отца мужа, брата матери мужа, своего отца, отчима, отца мужа, своего сына, сына мужа, мужа дочери, своего брата, брата мужа, мужа сестры, сына своего сына, сына своей дочери, мужа дочери сына, мужа дочери дочери, сына сына своего мужа, сына дочери своего мужа, сына своего брата, сына сестры, мужа дочери брата, мужа дочери сестры, сына брата своего мужа, сына сестры своего мужа
Константин Новицкий: Избранные цитаты из фанфиков по "Гарри Поттеру" Сзади к ним осторожно подкралась дверь… Гарри встретил Снейпа и упал в обморок.Ничего, бывает, подумал Снейп и одернул складки своей розовой мантии… Волдеморт уже давно угрожал мне сыном (А я ему дочкой)) Мы здорово повесимся в этом году (а в следующем потопимся еще лучше!) -Этой ночью умру либо я либо я-храбро ответил Джеймс (у него либо раздвоение личности, либо раздвоение личности) Лорд вскрикнул.Снейп бесзвучно открыл рот. Гарри упал.Люциус стоял в углу и зорко сверкал глазом.Наступила полдночь. Кого вы имели, профессор?-насторожился Гарри Снейп отправился в подземелье, снося все на своем пути своей мантией (мантия Снейпа от фика к фику становится все популярнее.Вскоре она покорит мир!) — Там был высокий парень в черном смокинге, плаще, цилиндре, со шпагой и в маске.Такой классный.- Рассказал Рон. — А ты не знаешь, кто это??? — спрасил Гарри.(Такседо Маск! Я узнала тебя!) — Вольдеморт, это ты?! — Это я. — Смотри! — Где?! Что это?! — Да.(Поняли что-нибудь?) А его рост сровнялся с его весом(!). — Снегг голубой??? — удавился Гарри.(Гарри, ну не расстраивайся ты так…) В глазах морщинистого рта старика мелькнула усмешка (А уши, торчащие из глазниц, тем временем поедали лимонные дольки) а потом их всех накрыло экс-тазом.(Найду волшебный медный таз и мир от бедствий им накрою…) В экс- тазе они провели долгое время.(продолжение саги о волшебном медном тазе…) а несколько дней перед матчем с Когтевраном, случилось так, что Гарри на ужин шел из гостиной сам.(а раньше Гарри выходил очень скромно: девять гонцов бежали перед его роскошным паланкином, несомым десятью чернокожими рабами, и три слона шествовали за ним) его рука скользнула под кожу (в Хоге половина народа – извращенцы, половина – шаманы Вуду) Девушка вшлипнула и заплакала вонючими слезами (понятно, почему она плачет…) У Джинни не было вил ждать его.(поэтому она взяла скалку и пошла разбираться) Глаза, собравшиеся за столом, посмотрели на Снейпа.(а все потом спрашивают, почему Снейп бледный, трясется, и еще характер у него отвратительный) Сдохнув, Герми поспешила на урок (Герми – настоящая русская женщина!) Утренний свет полоснул стилетом по глазным яблокам, и парень поморщился (стилетом по глазам? Выносливые там парни…) Она стояла на краю башни он обнимал ее за талию и нежно шептала ласковые словачки: -гЕРМА, чтобы я без тебе делала? — НЕ зю.Я бы усерла.(как трогательно….Драко, она бы усерла, оказывается….) Пройдя дальше, в зал я увидела стену, обвешанную разными клинками, мечами, даже кордебалетами.(так и представляю, висят на стенке несколько человек, застывших в танцевальных позах…) Мы теперь с тобою сиседки (*Это что-то неприличное? О_о*) Рон!!! Волдеморт захватил Гарри, что модно сделать? (*Читай в последнем номере Cosmopolitan!*) Гарри тоже постарался и выдавил из себя оленя в полоску (*Внимание! Вопрос: Чем питаеться Гарри?*) Сруденты (*… любил поговаривать профессор Снейп*) Сириус был самым высоким из всей компании – рост его составлял почти два дюйма (*1 дюйм = 2,54 см.Дюймовочка, это ты?!*) Гарри завел глаза (*и поставил их на пол восьмого утра*) Саммари: На Рождество иногда происходят необъяснимые вещи.Слэш (*Четко подмечено!*) — Мерлина роди Поттер! — вскричал Снейп и впившись в свои волосы рухнул в кресла (*Гарри конечно герой, но и у его возможностей есть пределы...*) Сырая земля глубоко прогибается под тяжестью лёгкого Гарри (*он был такой черный, но белый*) Страх никогда не посещал Гарри так часто как никогда (*практически афоризм*) Саммари: Первая ночь Гермионы и Рона. Предупреждение: Смерть персонажа.(*Кто? Кто не выдержал?*) … Не думайте что Поттер раскиc — это не так, Он — терминатор...(*ах вот оно как...*) … нашлона меня тут и все.(*Насяльника?*) За какойто дверью стояла тёмно волосая девочка и злобно на них.(*конец предложения.Интригует, да?*) Мы должны были напасть на него сегодня, но этот трус и предатель вчера разбился на поезде (*Негодяй!!!*) Рядом журчал фонтан, сделанный из шифера и меди (*?????*) Хватит тереть меня своей острой тапкой (*вот фетишуга*) Гарри считал, что на экзамене он вытупил вполне удачно.(*Преподователи считали также*) Гарри в последний раз глянул на Хогвартс, сдохнул и трансгрессировал.(Хогвартские трупы настолько суровы…) Снейп размашисто улыбнулся и выбег из каридора, на бегу оглянувшесь через себя.(Снейп воистину необычный человек) Хруст расправляемых мускулов затёкшего тела...(Представили себе картину? Это Снейп из-за стола встает...) Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида.Им никто не открыл.Тогда Гарри заглянул в окно.Все просто — Хагрид безмятежно срал как младенец (не хило, а?) Серверус Снейп (Бан Грифиндору на неделю=) По комнате удивленно бегала змея. Кровать занимала примерно четверть пространства, в ней также стоял шкаф и стол, ( Всё по фэн-шую...) Дерево стояло на одном месте и не перемещалось, что очень удивило Гарри. Волосы Снейпа развивались от сильного ветра когда он бежал по коридору а мантия летела за ним в обрат?6?..
Ирен Гаяр: Доченька, я тут нашла в архиве - как мы справляли твой первый день рождения
Ольга Черкасова: Вы бы еще олимпийский факел в торт воткнули, мои добрые родители!
Ирен Гаяр: А вдруг ты бы лопнула! Нет, на это мы пойтить не могём!
Софья Долманова:
Яков Воротынский:
Вадим Керамов: Софья Долманова Спасибо! очень жизненно)))
Константин Новицкий: 50 фраз, которые хоть однажды должен произнести мужчина 1. Всем выпивку за мой счет! 2. Соедините меня с Президентом!.. Так разбудите! Это срочно. 3. Кен ай си э рашн консул? 4. Пойдем выйдем. 5. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь. Я все объясню. 6. Потрогай его, не бойся. 7. Под ноль! 8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. 9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де… 10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает. 11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж! 12. Надеюсь, тебе уже есть шестнадцать? 13. А эту Нобелевскую премию я решил перевести в фонд мира. 14. Это за час или за ночь? 15. Мы с мамой всю жизнь работали, чтобы ты… 16. Извини, парень, но я не по этой части. Если я надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым. 17. Мне это подкинули! 18. Спорю на всю пенсию! 19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат. 20. Бегите! Я их задержу! 21. Я всего лишь выполнял свой долг. 22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой! 23. Так мы же вроде предохранялись… 24. Черт, как же это расстегивается? 25. Пойми меня правильно… А ты уверена, что отец – я? 26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката. 27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить. 28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете. 29. Все на зеро! 30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался. 31. Ты меня уважаешь? 32. Есть в этом доме пара чистых носков? 33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам! 34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы. 35. Я не был в отпуске уже три года. 36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею! 37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается. 38. Уже полтретьего? Дня или ночи? 39. Нисколько. Это не продается. 40. Так когда твой муж возвращается из командировки? 41. Это вкуснее, пока оно живое. 42. Скорая? У нас отходят воды! 43. Предоставь это мужчине. Дай мне пять минут, и все заработает. 44. Спасибо, я возьму деньгами. 45. Дорогая, я, кажется, уже… 46. По вене? Это без меня. 47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба! 48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы! 49. Нет, ты совсем не толстая! 50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь – я рядом. журнал MAXIM (c)
Константин Новицкий: Дамы, убедительная просьба не заглядывать!
Софья Долманова: - Доктор, ну как он? - Пуля-дура, так что жизненноважные органы не задеты... - Слава Богу! - ...А вот штык - молодец, да, штык молодец...
Максим Мещерский: Как-то так)
Константин Новицкий: Ссылка копироваться не желала, но это достойно цитаты, ей-богу! ДРУГАЯ СТОРОНА РЕТРО Мы решили вернуться в удивительный мир виниловых грампластинок. Не то чтобы нам был дорог звук, который записан на них. Иногда оформление конверта настолько великолепно, что вообще не важно, кто и о чем там поет. Из-за несовершенства технологий музыка не всегда могла передать выражение глаз исполнителя. При помощи таких нехитрых пластинок девушки сообщали родителям, где они. Две песни с альбома попали в канадский чарт: «Песенка о маме» и «Придуши себя во время мастурбации». Продюсер дуэта вспоминает: самым сложным было научить их ходить на двух ногах. Многие выдавали эту обложку за доказательство существования лохнесского чудовища. Благодаря Бобу Джо кантри-музыка пережила свою вторую смерть. На этой пластинке в Америке выросло целое поколение педофилов. Эту обложку сольника Оззи Осборна запретили как сатанинскую. Бунтарь-одиночка, он ворвался в британские чарты верхом на своем прославленном унитазе. Пение этих женщин под пишущую машинку «Роботрон» помогало миллионам больных отпугивать крыс от кротов. На Урале эти песни до сих пор пользу-ются огромным забвением. Природа щедро одарила ее: пышный нос, копна бровей, разметавшиеся по лицу губы… К сожалению, ни одной из них так и не удалось выйти замуж или хотя бы вывести пчел из причесок. Отрадно, что пластинку «Любимая мама» он посвятил своему отцу, которого, кстати, тоже съел. «Только слышно, по улице где-то бродит голый и мерзкий мужик», – подпевали ему все страны Бенилюкса. Монтойю называли «самой быстрой ширинкой по ту сторону мексиканской границы». Диск в поддержку движения «Моем руки перед эвтаназией». В год выхода пластинки люди все еще верили, что голова плоская и держится на трех шеях. Его карьера трагически оборвалась, когда фанаты увидели его фотографию. Когда в 1972 году Иисус опять пришел на землю, он хорошо подготовился. Трудно поверить, что все они умерли, захлебнувшись рвотными массами своих слушателей. Сборник песен протеста против бритья ног. Когда они молились, Бог старался специально сделать что-нибудь им назло. Журнал «MAXIM» (c)
Софья Долманова:
Константин Новицкий:
Татьяна Искрицкая:
Светлана Журавлева:
Константин Новицкий:
Сергей Шельин: Господа. жажду поделится прекрасным) Из сочинений) Пушкинская эпоха – расцвет дворянского разгильдяйства. (с) Дуэль, однозначно, дуэль!) В карты.. http://www.diary.ru/~perlokopilka/p174088074.htm
Татьяна Искрицкая: Для начинающего убийцы роман послужит уроком. *Или учебным пособием...* Дайте же мне этот роман! Я его подарю своему гостю.
Сергей Шельин: Увы, сударыня, его еще не написали) Может взять другой? Вам нужно чтобы убийца раскаялся или наоборот - воодушевился?
Татьяна Искрицкая: Как не написали?! *удивляется* Рецензию на роман написали, а сам роман забыли?! Вот ведь русские люди только так могут! Мне нужна книга, чтобы воодушевивший раскаялся. Или нет - раскаялся воодушевившись. Точнее, воодушевился на раскаяние
Софья Долманова: На злобу дня Тут недавно был у нас разговор на эту тему, а вот теперь я и сама наткнулась на статью про введение дресс-кода в РФ. Сижу, плачу, от смеха. Увы... А вы купили себе паранджу? Уже с 1 апреля все сотрудники полиции пройдут обучение и получат инструкции, как вести себя в случаях нарушения закона. Для личного досмотра женщин, которые предположительно нарушают закон, будет создано специальное подразделение полиции. *у-у-у, все ща ринутся в полицию, я просто вижу это!* Кстати, а в общественных (особенно в транспорте в час пик) местах и без полиции (дружинники-добровольцы) будут проверять нарушительниц?! 18 марта, протоирей Всеволод Чаплин сообщил, что православная церковь «полностью одобряет и благословляет Федеральный закон о введении дресс-кода в общественных местах». Нижнее белье не должно быть прозрачным или выступать из верхней одежды. Без нижнего белья появляться в общественных местах запрещено. (Статья 23, выдержка из пункта 4) *ковыряется в ящике с бельем* Шеф, все пропало! Согласно новому закону, нельзя будет носить и джинсы с заниженной талией, и популярные нынче шаровары, и полупрозрачные блузки, а также придется отказаться от балеток, вьетнамок и обувь, оголяющей пятку и пальцы одновременно. - ну если первое в общественных местах я еще согласна, видеть не хочется. То последнее - босоножки?
Елена Соболева: Интересно, а как они определят, что я без нижнего белья, проверять станут?) Так и представляю себе полицейских, которые подходят к девушке и предлагают: а ну-ка, девушка, поднимите маечку, ща мы посмотрим, не забыли ли вы надеть сегодня утром нижнее белье! ) И балетки! Не, ну нормально, жене французского президента можно к английской королеве в балетках приходить, а мне в балетках по улице ходить нельзя?! Это ущемление моих прав)
Софья Долманова: Елена Соболева пишет: Интересно, а как они определят, что я без нижнего белья, проверять станут? Для личного досмотра женщин, которые предположительно нарушают закон Вот так и станут, дорогая Элен. Главное - женщин. То есть, мужчины без белья могут щеголять) А с балетками - это забота о вашем здоровье. Плошкоштопие они развивают
Елена Соболева: Как изменился мир! А я помню времена, когда умели радоваться красиво раздетой женщине *качает головой и уходит спать в дурном настроении, срочно придется обзаводиться новым нижним гардеробом*
Константин Новицкий: Елена Соболева пишет: ак и представляю себе полицейских, которые подходят к девушке и предлагают: а ну-ка, девушка, поднимите маечку, ща мы посмотрим, не забыли ли вы надеть сегодня утром нижнее белье! ) Я б в полицию (такую) пошел, пусть меня научат! Елена Соболева пишет: А я помню времена, когда умели радоваться красиво раздетой женщине Когда вы так говорите, Элен, я начинаю чувствовать себя осколком исчезнувшей цивилизации *даже обиделся как-то* А вот, к слову, как будут бороться с нарушительницами? Насильно облачать, пардон, в панталоны?
Софья Долманова: Константин Новицкий пишет: А вот, к слову, как будут бороться с нарушительницами? Насильно облачать, пардон, в панталоны? Нет, всего лишь штраф. За первое нарушение 1500, за второе три, за третье две недели заключения и 12 000. Константин Новицкий пишет: Я б в полицию (такую) пошел, пусть меня научат! Да кто бы усомнился в этом?!
Елена Соболева: Константин Новицкий пишет: Я б в полицию (такую) пошел, пусть меня научат! а вы в такую и пошли, вот вы держите меня на мушке, а на самом деле, наверное, пытаетесь понять, все ли хорошо с моим гардеробом...)
Константин Новицкий: Ай да Винчи, ай да сукин титан Возрождения!
Софья Долманова: «La donna dentra orecchio» (что в переводе с условного итальянского значит «женщина в ухе»)
Константин Новицкий: Софья Долманова Это вас впечатлило особо, мадам?
Софья Долманова: Угу
Константин Новицкий:
Светлана Журавлева:
Юлия Протасова: Из сети) Художнику-постановщику звонит продюсер и говорит: «Ты зачем нарисовал на эскизе голых детей?» Художник-постановщик клянется, что никогда ничего подобного не делал, ему бы и голову такое не пришло! Речь об эскизе декорации помещения 18 века, там паркет, дорогая мебель, сплошные виньетки, актеры в костюмах с пудренными буклями на голове, какие голые дети, откуда? Он судорожно открывает эскиз, никаких детей нет. Продюсер уточняет: «Так вон же, в верхнем углу!» Художник-постановщик смотрит и видит ангелов, таких обычных толстопопых кучерявых ангелов. Художник-постановщик говорит: «Минуточку…» На что продюсер замечает, что заказчик рекламного ролика не хочет видеть голых детей ни под каким прикрытием. Художник-постановщик говорит: «Минуточку, но у них же крылья. Я вообще не уверен, что они - люди». Продюсер говорит, что он все понимает, но голых детей убрать. На съемках даже боялись ставить скульптуру в кадр. Во-первых, у нее сильные увечья (нет рук). Во-вторых, сиськи.
Федор Навроцкий:
Борис Агалюлин:
Константин Новицкий:
Татьяна Искрицкая:
Борис Агалюлин: Продолжая тему Константина Аркадьевича. Альтернативные обложки книг
Софья Долманова: Гостевая книга сайта Россия: 800 г. - Администратор: Аз есм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус 897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!» Системный администратор князь Игорь банит половецкого князя пожизненно. 940 г. - Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно, мы уберем с шапки нашего сайта ваш баннер oh shit?» 945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей." 988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси». Владимир для княгини Ольги: «Кажется - креститься надо» 1147 г. – Сайт переезжает на новый адрес. Системный администратор Юрий Долгорукий. 1223 г. – ОСТОРОЖНО! На сайте вирус «Чингисхан». 1242 г. - Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 10 000 немцев, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)». 1243 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 1380 г. - Сервер частично восстановлен. Системный администратор Дмитрий Донской. 1543 г. - Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Иван Грозный удаляет файл со своим сыном из-за нарушения авторских прав. Подробности на Репин точка ру. 1605 г. - Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа. Ищите нас через Яндекс». 1610 г. – Установи онлайн-игру «Семибоярщина»! Устрани конкурентов и правь государством. 1613 г. – Системный администратор Романов чистит список модераторов. 1671 г. – Хакер Разин забанен пожизненно. 1700 г. - Продаю пиратские копии «Windows 7 - окно в Европу. О цене – в личку». ....Петр I 1703 г. – Сайт переезжает на новый адрес SPb.ru 1709 г. - Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Карл XII: «Экскурсией остался крайне недоволен. До Золотого кольца так и не добрался: под Полтавой сломал ногу. ВСЕМ ТУРИСТАМ: на Украине шведский страховой полис недействителен!!!» Петр I – Карлу XII: «Аффффтар, пеши исчо!» 1721 г. – Сайт временно недоступен из-за технических неисправностей. Модераторы Меншиков, Долгорукие, Бирон, Остерман и Лесток проводят настройку сайта. Просим извинения за причиненные неудобства. 1762 г. – Новый адрес сайта: «Золотой век точка ру». 1770 г. - Князь Потемкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!» 1775 г. – Хакер Пугачев вычислен по IP и забанен пожизненно. 1799 г. Екатерина Вторая: Приобрела садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1812 г. - Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Отлично позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома». Кутузов – Наполеону: «Жжошь, кросавчег!» 1825 г. - «Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты». Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку. 1861 г. - Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости». 1867 г. – Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. О цене – в личку». 1869 г. - Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир». Системный администратор: «Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно». 120 000 пользователей: «Многа букаффф. Ниасилили». 1890 г. - Менделеев: Только что изобрёл водку. Пойду посплю. 1895 г. - Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1898 г. - В. И. Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников». 1914 г. - Вильгельм II: «Хочу на экскурсию по Золотому кольцу России!» 1917 г. - Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах. 1918 г. - Ленин: Народ, где тут у вас сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 г. - Hас покидает Вован... 1924 г. - «Хай пипл! Все на коллективизацию!» 1928 г. - «Хай пипл! Все на индустриализацию!» 1937 г. – Модератор Берия чистит список пользователей. 1938 г. - «Хай пипл!.. А куда все пропали?» 1941 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" 1942 г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?" Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала" 1945 г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина". Куплю цианистый калий. 1958 г. – Установи приложение «Веселый фермер» и выращивай кукурузу. 1960 г. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1961 г. - Гагарин: «Поехали...» 1970 г. - «Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи». 1985 г. Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку". 1985 г. Горбачёв: Приняли сухой закон. 1986 г.. Приняли! Я сказал! 1991 г. Ельцин: "Ни фига себе перестройка..." 1993 г. Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!" 1998 г. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру". 2000 г. Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу." 2001 г. Березовский,Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..." 2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота. 2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому: Однако! 2004 г. Ходорковский - Путину: «А я не поеду!» Путин - Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!» 2008 г. Путин-Медведеву: «Посидишь, погреешь?» Медведев-Путину: «Посижу, погрею!» 2012 г. – Путин: превед, Медвед! утащила тут
Камилла Болтина:
Идалия фон Тальберг: Вчерашней победе сборной Италии)))
Софья Долманова:
Юлия Протасова: утащено с просторов интернета) Назидательная сказка. Об исполнении желаний. Жила-была одна девочка, которая считала, что ей очень не везет в жизни. В самом деле, другие добивались таких успехов, жили в свое удовольствие, а у нее все ничего и ничего. - Как все несправедливо устроено в этом мире! – любила говорить девочка. И вот однажды, когда она таким манером сидела на балконе и жаловалась на жизнь, то услышала очень выразительное покашливание. Девочка посмотрела вокруг и обнаружила прямо над перилами маленького толстенького человечка, зависшего в воздухе. - По-моему, нечестно говорить такое! – обиженно воскликнул человечек. - Что – такое? – с ошарашенным видом спросила девочка. – Да я вообще ничего не говорю… - Как это не говоришь? А кто тут сидел и жаловался, что с ним несправедливо обходятся? - А разве не так? – возмутилась девочка. - Конечно, не так! – заявил человечек. – Посмотри на меня – я буквально с ног сбиваюсь, стараясь исполнить желания! Но я один, а вас так много! И вы все время что-нибудь желаете! Ничего удивительного, что я не могу сразу ко всем поспеть. Я же не супермен, в конце концов! - Ты исполняешь желания? – поразилась девочка. – А какие? - Любые! Какие угодно! - А мои желания ты можешь исполнить? – спросила девочка. - Конечно! – сказал человечек. – Это же моя обязанность. - А что я за это должна заплатить? – с подозрением поинтересовалась девочка. - Заплатить? – человечек подергал себя за нос. – Вы, люди, такие странные… Не надо ничего платить. - Что, вот так просто, без всякой платы? – удивилась девочка. - Конечно. Ты же говорила о желаниях! При чем тут плата. Так ты хочешь заплатить, или ты хочешь исполнения желаний? - Я не понимаю… - Ну вот смотри, - человечек опустился на балкон и устроился на перилах. – Есть два способа получить желаемое. Первый – ты что-то хочешь, допустим, шоколадную конфету. Тогда ты идешь в магазин, платишь там деньги, и получаешь шоколадную конфету! Можешь дальше делать с ней, что угодно. Или, если в магазине нет шоколадной конфеты, ты идешь в другой, ходишь по всему городу, находишь место, где эти конфеты есть и покупаешь! Или, если у тебя нет денег, то ты идешь и устраиваешься на работу, выполняешь, что там положено, получаешь зарплату и покупаешь конфету! Или там, скажем, ты идешь к подруге, у которой есть шоколадная конфета и просишь у нее конфету… Здорово, правда? Чем мне нравится первый способ, так это огромным множеством вариантов, исполняя которые ты можешь получить конфету! Вплоть до самых экзотических – посадить плантацию какао-бобов, собрать урожай, изготовить шоколад, а затем конфету… А второй способ – абсолютно неинтересный. Ты просто заявляешь желание получить шоколадную конфету. Оп! – и конфета у тебя в руках. - Конечно, конечно, я предпочитаю второй способ! – закричала девочка. - Да? – разочарованно спросил человечек. – Ты уверена? - Да!! - Жаль. Я бы на твоем месте выбрал первый способ. Так и желаемое ощущается гораздо приятнее. - Так ты возражаешь? – спросила девочка. - Я? Нет, как я могу возражать. Я только исполняю желания… Так что у тебя за желания? Сколько их, кстати? - А сколько можно? – с замиранием спросила девочка. - Да сколько угодно! – человечек пожал плечами. – Можешь попросить три желания. Хорошее число. - Э… а четыре? - Почему бы и нет. Так ты хочешь четыре желания? - Ой, нет! Погоди! – девочка задумалась. – А если я хочу все желания? - Все? – поразился человечек. - Это нельзя? - Почему нельзя? Когда речь идет о желаниях, то можно, что угодно. - Тогда я хочу все! – радостно воскликнула девочка. - Хорошо. - И что, сейчас все мои желания будут исполняться? - Само собой. Я свое дело знаю! – человечек опять вспорхнул с перил. – Ну, ладно, давай! Я, кстати, передохну немного, раз уж я пока тут с тобой задержался. И человечек исчез где-то в кустах внизу. Девочка забегала по квартире, не находя себе места от возбуждения. Голова кружилась от перспектив. - Все желания, все желания… - бормотала она. – Ух, как я сейчас заживу! Э… хочу золотое кольцо с бриллиантом! – воскликнула девочка. Послышался какой-то тоненький звук, похожий на звон колокольчика. И у девочка в руках появилась пластиковая банка с молоком. Сверху была надета соска. Девочка выпучила глаза. Осмотрела банку со всех сторон. Даже попробовала. Это явно и без сомнения было молоко. Противно теплое. - Не поняла, - пробормотала девочка. Затем она топнула ногой и воскликнула: - Хочу золотое кольцо с бриллиантом! Опять зазвучал колокольчик и в руках у девочки появилась вторая точно такая же банка. С молоком. Через некоторое время стол в кухне был весь заставлен банками с молоком. Девочка пробовала высказывать желание десятком разных способов. Она даже разыскала сборник баллад и постаралась сложить что-то рифмованное. Она даже вытащила кучку гламурных журналов и постаралась описать кольцо во всех подробностях – вплоть до названия ювелирной фирмы и цены в евро. Ничего не помогало – в руках у нее появлялись только банки с молоком. Наконец, девочка завизжала как сирена. - Что, что такое? – вопросил человечек, заглядывая в форточку. - что это такое?! – завопила девочка, указывая на банки с молоком. - Как – что? – удивился человечек. – Твои желания исполняются! В лучшем виде! - Мои желания?! Разве это мои желания?! – завывала девочка, подскакивая к окну и пытаясь ухватить человечка. - Конечно, чьи же еще! – заявил человечек, ловко уворачиваясь. - Да разве я говорила об этих идиотских банках с молоком! Я просила кольцо с бриллиантом! Золотое! Зачем мне банки с молоком!! - Разумеется, ты желала молока, - увещевал человечек. – Просто ты была тогда совсем маленькая и не помнишь. Но у меня все точно, все зафиксировано! Можешь не беспокоиться. Твоя мама не могла все время с тобой сидеть, когда ты была грудным младенцем, ей приходилось оставлять тебя одну, чтобы заниматься своими делами, а ты плакала и хотела молока. Так что желания остались неисполненными. Но сейчас я восстановлю справедливость… - Справедливость?! – воскликнула девочка. – Это, по твоему, справедливость? Да мне уже не нужно это молоко… - Разумеется. Но я же специально тебя спросил, сколько желаний ты хочешь, и ты сказала все! - С ума сойти! Так это что, сейчас все, что я только желала в жизни, будет исполняться?! - Да! Начнем с молока. Когда-нибудь дойдет и до золотого кольца с бриллиантом. Кстати, хочу тебя предупредить – так, чисто по-дружески – от исполненного желания нельзя отказываться! Надо его с благодарностью принять. Иначе будет просто страшное дело, конец всего! Так что пей молоко, пожалуйста. - Но это же абсурд! – девочка готова была заплакать. – Мне что, сейчас придется ждать двадцать с лишним лет, чтобы получить кольцо с бриллиантом… И все это время пить молоко? - Ну, не все время, - успокоил ее человечек. – Ты была совершенно нормальным среднестатистическим ребенком, и в положенный срок выросла из пеленок, заговорила, пошла и так далее. Соответственно, и желания тоже появились другие. Не волнуйся! Скоро к тебе будут поступать погремушки. - Послушай, - вкрадчиво поинтересовалась девочка. – А нельзя сделать так, чтобы я не проходила это все, день за днем… Пусть будут все желания, но как-нибудь в другое время. А сейчас, скажем, кольцо с бриллиантом! - Так ты хочешь прервать хронологическую последовательность? – удивился человечек. - Да!! - Просто я подумал, что если желания будут исполняться последовательно, с соблюдением причинно-следственных связей, то это будет удобнее для тебя. Люди ведь очень зависят от всего этого. - Ничего, я как-нибудь переживу! - Ладно, ладно, хорошо! – человечек махнул рукой. – Давай! Хронологию я отключил. И он опять исчез. Девочка постаралась успокоиться и внятно сказала: - Хочу золотое кольцо с бриллиантом! Тут же послышался звон колокольчика, и в руках у девочки оказалась какая-то смятая и почерканная бумажка. Девочка развернула ее и уставилась на мелкие каракули. - Что это еще такое? Офигеть!! – завопила она, разобрав несколько строчек. – Это же шпаргалка для школьного экзамена по физике!! Мне тогда влепили трояк… Ну, и на хрена мне сейчас подробный ответ о законах термодинамики… За следующий час девочка стала счастливой обладательницей роликовых коньков, кассетного магнитофона, упаковки жевачки, каких-то приборов в упаковке и т.д. до бесконечности. В конце концов она подскочила к окну и заорала в форточку. - что опять такое? – вопросил человечек, появляясь в воздухе. - Посмотри на этот хлам! – заорала девочка. - Это не хлам! – обиделся человечек. – Это все твои исполненные желания… Ты это желала в детстве, в юности, в будущей старости, мда. - Что же, радует, что я доживу до старости, - ядовито сказала девочка. – А то я что-то начала сомневаться. - Разумеется, доживешь. Если не забудешь пользоваться исполненными желаниями. А то – я же тебе уже сказал. - Да поняла я! – девочка хлопнулась в кресло. – Ладно, сейчас… сейчас я выпью банку-другую молока… потом покатаюсь на роликах… Офигеть… Но сейчас мои желания что, так и будут исполняться как попало? - Случайно, в хаотическом порядке – разумеется. Я же отключил хронологическую последовательность и причинно-следственную связь. Ты сама просила! - Да помню я! – девочка раздраженно махнула рукой. – Но можно ведь это все как-то распределить… - Скажи – как, и я распределю, - с готовностью отозвался человечек. - Хм. Ну, скажем… по силе желания! – девочка обрадовалась. – Да! Пусть хаотически, но наиболее сильные желания должны иметь приоритет! То есть, исполняться в первую очередь! - Договорились! – человечек хлопнул в ладошки. – Все, я организовал! Кстати, вынужден с тобой попрощаться. У меня, видишь ли, тоже есть должностные инструкции. И по ним я могу провести не более трех личных консультаций с клиентами. Так что я полетел! - Подожди! – воскликнула девочка. – Я просто посмотрю, как пойдет… Можно? - Пожалуйста. - Хочу золотое кольцо с бриллиантом! – сказала девочка. Прозвенел колокольчик. Ничего не произошло. - В чем дело? – с подозрением спросила девочка. – Разве желания перестали исполняться? - Нет, не перестали! – заверил человечек. – Но ты же сама захотела, чтобы в первую очередь исполнялись самые сильные желания… - Ну, и что тогда? Я же заявила желание! И ничего не появилось, даже дурацкой банки с молоком! - Появилось, просто ты пока не замечаешь! - В каком смысле? - Ты беременна! - Что… Какого черта?!! - Лет через десять ты отчаянно захочешь ребенка. И это самое сильное желание в твоей жизни! Так вот, оно исполнилось! Поздравляю! - Но я не могу! Как же так! – кричала девочка. – Какой ребенок… А кто у него отец? - Да, с нарушением причинно-следственных связей всегда могут возникнуть проблемы, - важно сказал человечек. – Но мне действительно уже пора лететь! Счастливо оставаться!
Софья Долманова: У нас пропадают из вазы конфеты, их папа не любит, у мамы диета К нам ночью приходит Конфетная Жрушка, А все говорят, я сластена и врушка! Никто мне не верит, хотят наказать, А я им никак не могу доказать, что Жрушка приходит, Крадется к буфету, находит в нем вазу, а в вазе - конфеты. Съедает сама их, коварная Жрушка, А фантики прячет ко мне под подушку!
Лара Нойманн: значит не я одна пала жертвой Конфетной Жрушки
Павел Несвицкий: *ржет второй час подряд*
Светлана Журавлева: Это про нашего Андрейку!
Лара Нойманн: Светлана Журавлева, )
Павел Несвицкий: Светлана Журавлева В этой связи припомнился отчего-то старинный афоризм Андрея Кнышева: "Что посмеешь, то и пожмешь"
Федор Навроцкий: Цензура связь с Богом выключена
Глеб Росицкий: Федор Навроцкий * я плакалъ* А я вам принес урок занимательной японской экономической географии. Дисклеймер: опасно для неподготовленного европейского мозга)))
Глеб Росицкий:
Артемий Владыкин:
Алексей Головин: Артемий Владыкин Это ваш скульптурный портрет, граф? Похож просто...
Артемий Владыкин: Не, это портрет предводителя журавлиной стаи!
Алексей Головин: Артемий Владыкин А где клюв и мотодельтоплан?))) Истинному предводителю, верно, полагается выглядеть так...
Артемий Владыкин: Ну вот если он снимет клюв, то выглядит именно так.
Сергей Туровской: Опять политика, господа!
Алексей Головин: Сергей Туровской И что же, сударь? «Смеяться, право, не грешно над всем, что кажется смешно»... n'est-ce pas?
Светлана Журавлева:
Федор Навроцкий: Евгений Шляхов Ап-сис. 20 декабря 2012 года. Накануне апокалипсиса светлые силы отправляют посыльных в различные ведомства культурной столицы, чтобы предупредить о грядущем конце света и объяснить план спасения. Один из посыльных стучится в двери Законодательного собрания. Ему сложнее всего – по инициативе депутата от «Справедливой России» Андрея Горшечникова в культурной столице запрещено даже упоминать о конце света, чтобы не нагнетать общественную истерию. На стук появляется охранник. - Уважаемый, вы к кому? - Мне нужно передать… ну… в общем, всё плохо. Жизнь заканчивается. - Ясно. Первая зима в городе? Депрессия? - Нет! Завтра будет плохо! Очень плохо, понимаете? - Понимаю. Пить меньше надо, уважаемый, тогда завтра будет неплохо. - Я не про то! Свет закончиться, совсем! - Плановое отключение электроэнергии? - Ну, можно и так сказать. Плановое окончательное отключение. - Ничего, у нас резервный блок есть. - Не поможет! Всё, всё закончиться вообще, что же вы такие непонятливые?! - Дефолт что ли7 откуда данные? - Уфф, господи… Как же объяснить? Понимаете, ничего больше не будет. - Что ж тут непонятного. Я и сам, когда женился, детей завел и ипотеку взял, понял: всё, блин, ничего больше не будет. Только жена, дети и ипотека. - Земля провалиться, вспучится…. - Да, места тут болотистые. Зато грибы какие! - Разрушиться всё… - И не говорите, скоро от центра ничего не останется. Всё рушат, всё ломают! - И водой смоет… - Не доверяете дамбе? Зря, по-моему, мощный комплекс. - Черт с вами, скажу как есть. Имейте в виду, завтра – апока… - …Ну, пока! Эй, горемычный, хочешь научу как спастись? Короче: коньяк, лимон и «Крепкий орешек -2». Иди спать. Все будет хорошо.
Надежда Сафонова: *смотрит матч Россия - Португалия* Комментатор Ю.Стогниенко: "Самедов накрылся пледом" Пиит!
Лара Нойманн: Надежда Сафонова пишет: "Самедов накрылся пледом" главное, чтобы не медным тазом)
Надежда Сафонова: Лара Нойманн пишет: главное, чтобы не медным тазом Твои слова да богу в уши))
Лара Нойманн: Надежда Сафонова пишет: Твои слова да богу в уши)) он что? с головой накрылся?)
Надежда Сафонова: Лара Нойманн пишет: с головой накрылся?) Ну я своими глазами не видела) Точно сказать не могу))
Лара Нойманн: *представила себе картину: Надежда Васильевна и Лара смотрят футбол вместе...* бедный Андрюшенька!
Лара Нойманн: Хи-хи) - А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да!! -съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга…. - Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она… - Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный – прошептала Она... источник
Яков Воротынский: Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила
Ирен Гаяр: И смех, и грех - о том, как взрослые воспринимают детские сказки - тут
Алексей Головин: Вечная загадка из "Трех мушкетеров" или кто такая красавица Икуку и каким боком там эти пол-клопа? Приятно узнать, что ты не был одинок в своем детском заблуждении
Аглая Зотова: Интересные вопросы 1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa – из нaтурaльного? 2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки? 3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки? 4. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa? 5. Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый? 6. Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой? 7. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей? 8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?
Ирен Гаяр: Смайлики
Ирен Гаяр: А вы ноктюрн сыграть могли бы на флейте водосточных труб?
Алексей Головин: Занимательная лингвистика Вот так придумали языки! Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь! Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова будут заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Как придумали испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Как придумали русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Как придумали немецкий язык: - Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы? - Лучше букв добавь! Как придумали китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Как придумали японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись.
Алексей Головин: Глупо, но не могу...
Сергей Шельин: Наткнулся в сети на прекрасную компиляцию, спешу поделиться Осторожно! Трэш, содомия, мат от комментатора, бред, тайны параллельных миров и альтернативной логики. 18+. И вообще половина бреда была от автора фанфика. А обо мне вы станете очень плохого мнения, господа. Я там ругаюсь как циничный матрос. Всё это время Онегин бегал за лучшими швеями и отнюдь не за тем, чтобы они сшили ему фрак. Он хотел роскошное платье, но некоторые отказывались считаться с причудой Евгения. Однако в его гардеробе таки появились пять великолепных платьев. И теперь Онегин вертелся перед зеркалом, примеряя то одно, то другое платье и думая, в каком из них поехать к Ленскому Для тех, кто надеется, как и я — имеется в виду женское платье. А платье, как одежда, пишется с другим окончанием. Уже год Онегин путешествовал по северным далям России. Жизнь в лесной глуши не пришлась ему по вкусу, и он уехал через месяц. То есть события после описанных в поэме Владимир Ленский о нём уже забыл. Как и автор, о том, что Онегин УБИЛ Ленского на дуэли. С того света сложно, наверное, написать письмо. От этой мысли в глазах помутнело, на стёкла очков, что снова сползли с носа, появились капли слёз. Взяв себя в руки, Онегин утёр слёзы и кинул письма в камин. Сырая бумага, пропитанная чернилами, долго не горела, но таки поддалась пламени Циник, мизантроп… нарыдал так, что бумага пропиталась слезами настолько, что не могла гореть?! Первый российский эмо Онегин. Онегин закрыл глаза. Было тепло, приятно… Так же, как и в объятиях Ленского. Его внимательные глаза будто бы читали душу Евгения, руки успокаивали, грудь, к которой можно было прильнуть, излучала заботу и понимание Такой эффект всегда после водки, Женя! Женщины тоже красивые становятся, а все вокруг тебя понимают, и обнимашки тоже с заботой и пониманием — все нарезаться могут, ну и тебя до кареты или бара надо дотащить! Милый друг, — писал Ленский, — у нас всё хорошо, но что-то блекло, тускло. Без вас уж мир совсем не тот Онегин удивился и на всякий случай проверил — не убил ли его Ленский на дуэли, раз уж тут такие платья-с), раз мир так стал тускл почему-то лишившись первого эмо дворянства, когда он жив и в Сибири. Или она уже другой мир? Уж год сижу и размышляю, слова ищу, чтобы сказать, как сильно я по вас скучаю Не кушаю, не пью, не моюсь, думаю. Друг мой… выпустите меня из туалета, вы увезли в свою Сибирь ключ от него! Меж строк интересуюсь, как вам Сибирь, по нраву ли? надеюсь, что морозы злые вас сильно не морозят. Извиняюсь за шутку Какую шутку? Спросить, как вам Сибирь — это издевательство. И правда, за тридцать дней и столько же ночей я сильно привязался к вам и жизнь без вас не представляю. С утра на дорогу выхожу, долго печально вдаль смотрю, всё жду вашу карету, надеюсь, что вернётесь вы Выхожу один я на дорогу… вернее не могу выйти, Женя, верни ключ! Простите, не писал я долго. Писать не мог, Бумага в моих в моих условиях дорога, не было слов. Мечтаю вновь увидеть я ваш лик невинный, вас обнять, к себе прижать и больше никогда не отпускать… Помилуйте меня, вернитесь! Я уж жалею, что я вас отпустил Еще бы, он же не читал поэму и не знал, что иначе бы ему лежать с пулей во лбу Дорогой Владимир! Я получил ваше письмо, за это вас благодарю Ведь это вы его принесли, я вас узнал! На дне чемоданов валялась мужская одежда. Евгений то и дело кидал на неё взгляды, полные тоски. «Я не могу приехать к тебе как мужчина… После того, о чём я тебе писал… Прости меня, Владимир А незнакомая женщина, похожая на Онегина, приехать может? Евгений позвал служанок для помощи с корсетом и макияжем. Час упорного труда, и любая красавица, и даже богиня Афродита, рядом с Онегиным казались дурнушками Сразу видна зависть Евген…ии к их груди, но тут уж только ватой Слуги помогли даме подняться по ступенечкам в карету и закрыли дверцу кареты желтого дома и облегченно вздохнули.. — Да, господин. — И при поиске гостиницы… В общем, я ваша госпожа Евгения Первомайская. — Да, господин… Онегин глянул на служанку, и она исправилась: На — Барин? Или Сударь? — Да, госпожа. Онегин был просвещенный. Все слуги спокойно относились к переодеваниям в женщину и знали про бдсм и Де Сада "Владимир!" — хотел крикнуть Онегин. Но не крикнул. Ведь Евгений Онегин больше не может взглянуть Ленскому в глаза… Он должен вести себя как истинная леди Как трудно ледью быть-с)! Особенно в России, где понятия леди не было. Аристократическое воспитание, подобающее поведение — было, но леди — это жена рыцаря и сидит в Европе и мозгах автора. Все те же. Дом Ленского. Или — Какая-то неизвестная женщина приехала, ничего не сообщив о себе. Как же поступит Ленский и крепостные? Дверца открылась, Онегину подали руку и Евгений ступил на землю. Из дома вышел Ленский и направился к прибывшему Ленский с улыбкой поцеловал эту руку, не едва касаясь её губами, а на несколько мгновений нежно-нежно к ней прильнув Про то, что руки НЕ целуют, а целуют воздух над нами или поворачивают и касаются губами ладони или запястья, что считается интимным жестом, не заикаюсь. А говорю прямо! И просьба есть у меня — можете ли вы предоставить мне кров и питание на неопределённое количество времени? Ведь у вас тут бесплатная гостиница. — Такой милой девушке я всегда рад помочь С одной стороны, он сыпал комплиментами, повторяя, как мила Евгения, заставляя Онегина краснеть, и даже касался своими губами не только его руки Страшно подумать, что он Ещё целовал. А с другой, означает ли это, что Ленский наплевал на то письмо Онегина, где тот излил лучшему другу душу? Дошло) — Хм, ясно. Не против ли вы, чтоб я составил вам компанию на эту ночь? — О… О чём вы? — Можно я проведу тут ночь? — Ну это же ваш дом… — Ладно… Скажите, Евгения, можно ли мне провести эту ночь с вами? Романтик, что уж. Дворянин, воспитанный. Но чем-то платить за постой надо — Но я настаиваю. Сразу после этих слов Онегин почувствовал, как сильные руки притягивают его, обнимают. Одна рука даже посмела опуститься на ягодицы смущённого и ничего не понимающего Евгения Это просто. Женя, тебя хотят трахнуть. Ничего не сказав, он повалил Онегина на кровать, стал целовать его за ухом, покрывать поцелуями шею, плечи, грудь. Пуговки сзади ночнушки Ленский расстегнул ещё до этого. — Нет… Не надо… Раздевать меня… — Не бойтесь, Евгения. Вы скромная девушка, но позвольте мне хотя бы посмотреть Мне интересно, есть ли у вас грудь вообще?! — Не волнуйтесь, Евгения. Я буду нежен. — Вы, мужчины, всем это повторяете? — О чём это вы, милая моя? — Евгений рассказывал… У вас ведь это почти произошло… Вы тогда были в шаге от того, чтобы отыметь его И Ленский убедился, что перед ним не слишком воспитанная и скромная девушка. То, что у неё была мужская грудь его не смутило. Ленский поцеловал его, тем временем опуская руку ниже пупка Евгения, который и так чувствовал, что он довольно сильно возбуждён, а тут ещё и если Владимир возьмёт его в руку Женя Так в росте уменьшился? — Ладно, — подозрительно быстро сдался Ленский. — Сегодня я воздержусь. Но я не обещаю, что смогу сдержаться завтра. С этими словами он залез под одеяло. Онегин последовал прямо туда же вслед за ним. Вездесущие руки Ленского притянули Евгения за талию к своему владельцу. Тот покраснел и прижался к своему другу, волнуясь лишь о том, как бы его стоящее достоинство не упёрлось кое-кому в ногу И опять Онегина аки девушка не смутило наличие в его постели мужчины, а Ленского — отсутствие у девушки груди, ну и наличие члена Всё-таки как-никак он любил Ленского, хоть и прикидывался женщиной А женщины любить не могут?
Сергей Шельин: Осторожно, рейтинг 18+ и мат. Утром Онегин открыл глаза и сразу же подумал, что лучше бы он их и не открывал. Он лежал на Ленском, и лежал так, что его грудь до сих пор не была прикрыта ночнушкой (от действий друга забыл одеть ночнушку как надо) Лежал. На Ленском. С открытой грудью. Со стояком. Вылитая женщина утром. Нижняя же часть ночного одеяния задралась так, что только и прикрывала то, что могло бы выдать в Евгении мужчину Интересно что же это, если вышеперечисленные признаки не выдали пол Жени. Ленский тоже открыл глаза. — Евгения?.. Онегин покраснел. В это время Владимир протёр глаза. — Или это ты, Онегин? Иди сюда… Я так ску… Подсознание мудрее, оно заметило! После этого он проснулся. Подсознание заснуло — И-извините меня, Евгения. Мне так перед вами неудобно… Я попытался вас поиметь, дрых рядом с вами, когда вы почти голая, приставал, пообещал завтра точно доделать, что начал… Извините, Мне Так Перед Вами Неудобно. Впервые за год из туалета вышел, одичал. Ленский подал ему халат, тот быстро укутался и поспешил спуститься в столовую Халат укутался сам в себя, а Ленский все еще не заметил. После обеда Ленский вывел Онегина в сад. Сам Онегин счёл это замечательной возможностью поговорить с ним о том, что так давно волновало самого Евгения. Беседу он решил начать ненавязчиво, чтоб ненароком не выдать себя. — Скажите, Владимир, что вы чувствуете к Евгению? просто его это очень волновало… Женя, тебе дипломатом надо быть! Как ненавязчиво, незаметно… Ленский сам тебе все рассказал, не подозревая, что тебе интересно. Виртуоз. — Евгений хороший друг, но мои чувства к нему как-то размыты. — Ясно… Даже после того, как он написал вам всё, что на душе творилось?! Возможно, в его голосе промелькнула истеричная нотка, и Ленский как-то по странному посмотрел на сидящего на лавочке Евгения. Он начал подозревать, что Евгения… помогала Евгению писать письмо?! — Ничего страшного. Все мы переживаем за своих друзей. Но Евгений мне не друг. — А кто? — с беспокойством поинтересовался Евгений. — Он мой… Любимый. Только что ты говорил, что твои чувства размыты. А теперь ты их тряпочкой с пола собрал, выжал в ведерко и посмотрел — О, я влюблен?! — Девушке не положено набивать живот вне себя. — Ясно, — ухмыльнулся Ленский. Девушке можно есть только если она внутри себя? Какая дискриминация. А ведь я так люблю вылезти из себя и жрать по ночам из холодильника на кухне сидя перед компом в комнате. А оказывается это не положено истинной леди. Онегин панически не понимая, что же происходит, продолжил есть. Ты ешь. Не волнуйся. Это естественно. Хотя, если Ленский проникнет в тайну Евгении Первомайской, то это попахивает бесчестием и позором. Дошло) Владимир подал ему руку. Тот, опёршись об неё, встал и пошёл, стараясь не дать Ленскому обнять себя. Но назойливый друг таки его обнял. Евгений сильно покраснел и тихонько пошёл вместе с Ленским в свою комнату. И пофиг нам на этикет и то, что они почти не знакомы… он её поиметь хотел в первый день! В свете этого — объятия, это верх приличий. Придя в комнату, Онегин сел на кровать. Его немного смущало присутствие Ленского, но он таки начал раздеваться. А то вдруг Ленский не догадался, что Евгения — Евгений? — Признаться, зрелище довольно возбуждающее, Евгения. Какие ещё красоты своего тела вы хотите мне показать? — Я… Я просто переодеваюсь на сон… — засмущался Онегин. — Я не виновата, что вы на это смотрите. И у меня язык отсохнет сказать, чтобы вы вышли. повалил Евгения на кровать, прижимая его к ней своим телом. — Эй! Я же тут… Почти голая… и по прежнему молчу об этом — Может хватит, Евгений? — А?.. Чего? Какой Евгений? Сплю я уже. Глаза Онегина были полны удивления, недоумения и стыда. — Я не… — Твоя попытка выдать себя за женщину хороша, но ты раздеваешься при мне, из чего я все же понял, что ты мужчина со второй попытки и ты сказал мне про письмо, о котором знал только Евгений — ведь о мужеложстве в эти времена не говорят повсюду моего милого Евгения я узнаю, во что бы он ни был одет. Или так Онегин перевернулся на живот и отставил попу, тем самым наводя Ленского на мысль о том, что ему надо делать. Тот отлично понял этот намёк, приблизил лицо к ягодицам, положив на них руки, обвёл языком дырочку и им же толкнулся внутрь. От этого ощущения с губ Евгения один за другим стали слетать сначала тихие, но постепенно нарастающие стоны Без комментариев, мне плохо! Я ржу! Ленский решил немного подождать, сдерживая себя, дабы дать Онегину привыкнуть, а после медленно и аккуратно двинулся. По тихим всхлипам было понятно, что Евгению всё ещё больно, а Владимир старался всячески избегать этого, осваиваясь в теле любимого и выискивая точки наслаждения Прям осваивает новую машину. Евгений стонал в голос, не скрывая того, что Владимир доставлял ему неземное удовольствие. Ему же только что было больно? Он мазохист? А Владимир уже окончательно освоился в этом хрупком теле и начал двигаться быстрее, входя в Онегина до конца. Обмен телами! Фантастика началась. Поставив Евгения как надо, он стал облизывать ягодицы своего друга, убирая сперму капля за каплей и постепенно приближаясь к анусу. Добравшись до цели, Ленский немного полизал вокруг отверстия, а потом, второй раз за вечер, медленно протолкнул язык внутрь Евгения, убирая сперму и оттуда. — Нет… Стой, я ведь… Мне ведь… — Тебе приятно, ведь так? — Почти, — Онегин обернулся и просящее посмотрел на Ленского. — Продолжай, пожалуйста. — Хорошо, я очищу тебя и там, мой милый Евгений Ведь пока я сидел в туалете… Ну ты помнишь, ведь это ты, Гад, ключ увез! Один палец даже проник между и вошёл в сжатое колечко мышц Евгения. Классика. Колечко, колечко, теперь не свободно сердечко! Ленский решил подняться наверх — может что-нибудь серьёзное случилось? Поднявшись и войдя в спальню он увидел, как Онегин сидел на кровати и напряжённо смотрел на наряды, что были повешены перед ним. — Не можешь решить? — вздохнул он. Евгений кивнул. Образ Евгении преследовал его. И мысли Евгении тоже. — Ты… Странно на меня смотришь… Что-то не так? — спросил Онегин, когда Ленский прилаживал ему на голову симпатичную шляпку с пышным бантом на ней. Думаю, успеем мы от врачей убежать или спишут на аристократическую эксцентричность? Владимир же, ясно понимая, что Евгений почти не контролирует себя, крепче прижал его к кровати, стал расстёгивать не только его рубашку, но и раздевать его вообще. Совсем, какой ужас! «прикрывается платочком с нюхательными солями» Владимир едва оторвал себя от этих мягких прекрасных губ. — Женя, ты козел, что, Моментом губы мажешь? — Ну нету в Сибири помады, что делать?! Как завести детей, если родить не получиться, усыновить или удочерить — банально, и вы выходите из церкви со своим мужем, переодетым девушкой. Примечательно то, что когда Евгений и Владимир выходили из церкви, как молодожёны (всё-таки на венчание Евгению пришлось последний раз в жизни надеть женское платье), Ленский заметил на скамейке брошенного ребёнка. Мальчугану было десять. Он был худ и красив как Онегин, но также был высок и обаятелен как Ленский. Оба родителя гордились своим ребёнком, хоть и приёмным. И за миллионом! За обедом Онегин спросил у гостя: — И чем же мы вам обязаны за ваш визит? — Пап, пап, не ругайтесь… — влез сын. — Но, в общем, мы… Любим друг друга. И уже довольно давно. От этих слов гость покраснел и взял сына за руку. — Не… Не надо говорить об этом так сразу… Я ведь смущаюсь, — высоким звенящим голосом сказал он. — Ну, пап, ты не против нашей любви? — с улыбкой спросил у Онегина сын. Евгений кивнул. — А ты, пап? — уже к Ленскому обратился юноша. А то вдруг вы против! Мало ли. Почему-нибудь. — Завтра мы вас поженим. Венчать будем позже, с его родителями переговорим и, я уверен, придём к согласию. Они будут в восторге. Не сомневайтесь.
Ксения Ларионова: Сергей Шельин *шепотом* Где вы берете этот кошмар, сударь мой?!
Сергей Шельин: Ксения Ларионова, на фикбуке, сударыня)
Софья Долманова:
Светлана Журавлева:
Михаил Елагин: Вот так моя супруга собщает неожиданные новости
Марина Елагина: Миша, ангел мой, стесняюсь спросить, что ты в ней куришь, в этой трубке?
Ксения Ларионова:
Софья Долманова: Долго думала - куда их))))
Юлия Апраксина: Не знаю, было или нет
Алексей Головин: Самый полезный разговорник
Татьяна Искрицкая: Я плюнул вам в рис, теперь вы умрёте.
Алексей Головин: Доставило)
Софья Долманова:
Павел Несвицкий: Цитаты из дамских романов Несовершеннолетним и впечатлительным особам: если что, я предупредил... При своем половом возбуждении она вдруг почувствовала, как в тазу становится тепло. Сможет ли он разглядеть в темноте, как четко вырисовывается грудь через тонкую футболку и как мурашки бегают по коже? Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться. Когда его ладони встретились в районе пупка, они продолжили свое эротическое путешествие вверх. Наконец смелые путешественники достигли горных высот. В его ладонях лежало по плоду, нежно подрагивающему в такт участившемуся дыханию. Пальцы непроизвольно сжались несколько раз. - Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу. Он даже и не догадывался, что в то время, как он уплетал мясистый бифштекс с кровью, в чреве жены зарождалась новая жизнь. Он постоянно или впадал в маразм или падал в обморок. Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. - Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной. - Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей. А потом его твердые губы и язык вновь нашли ее рот и навсегда оставили на нем свое клеймо. Девушка поймала себя на мысли, что все ее внимание целиком приковано к намокшей темной стрелке волос, утопающей в его плавках, предназначенных явно не для неискушенных женских глаз. В ней, как и в любой сельской девушке, даже под самыми модными юбками и брюками, явно проглядывалось простое деревенское начало. Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект. В порыве страсти он сорвал с неё трусик .... Через голову.. Она уже чувствовала какое-то чувство, но до настоящей любви еще было плыть и плыть мелким шагом. Несчастья посыпались на ее хорошенькую голову, как грибы после дождя. Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. Чего она действительно хочет? Просто секса или чего-то более глубокого? Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И ещё несколько способов они придумают сами. - А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.
Алексей Головин: Графу Владыкину посвящается...
Алексей Черкасов: вы только осторожней это смотрите, это секретные материалы, опасные для психического здоровья)
Артемий Владыкин: *подкрутил кончики усов* Лично с дьяволом не знаком, но связи имеем...
Идалия фон Тальберг: Артемий Владыкин Знаете, кажется, иногда лучше с дьяволом, чем с космосом))) *прослушав лекцию Литвина*
Алексей Головин: *** -Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться -Ничего так не бодрит, как с утра метеорит -Шутка года - Конец света доставлен Почтой России -Челябинск настолько суров , что вместо будильника у них метеорит -В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds -Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ
Даниил Островский: Вся правда о Ленине Почетный профессор СПбГУ, преподаватель Славянской кафедры Филологического факультета Галина Алексеевна Лилич зачитывает сочинение (ЕГЭ) о Ленине
Ольга Черкасова: "Сейчас Ленин практически весь состоит из протезов" Вмемориз!)))
Юлия Апраксина:
полная версия страницы