Форум » Летний сад » Юмор » Ответить
Юмор
Администратор:
Никита Красавин: Черепашка-ниндзя XDD
Глеб Стрижевский: Софья Долманова пишет: Всегда подозревала, что эти пирожки с мясом очень вредные! У меня в детстве был такой пирожок. Сбежал
Софья Долманова: Глеб Стрижевский пишет: У меня в детстве был такой пирожок. Сбежал И вы не догнали?! Или не очень хотели?
Никита Красавин: Софья Долманова пишет: И вы не догнали?! Софьюшка Аркадьевна, так ведь черепахи - они такие)) "Клетку открыл - а они каааак рванут!" (с) XDD
Софья Долманова: Не, я верю - мне как раз на работе сегодня поведали триллер, как погибла любимая черепашка, упав с 4 этажа. Сама.
Никита Красавин: Мда, это уже не смешно(
Глеб Стрижевский: Софья Долманова пишет: И вы не догнали?! Или не очень хотели? Да я ее выпустил в травку погулять и забыл на время о ее существовании. А мы жили в военном городке, расположенном в глухом лесу. Вот моя Тортилла и уползла куда-то в лес. Я всех соседских детей мобилизовал на ее поиски. Не нашли. Шустрая черепашка оказалась.
Денис Долманов: я на вашем фоне чувствую себя садистом: не так давно отдыхали на Волге, так там этих черепах было тьма-тьмущая, но "пирожки с мясом" оказались водными, вернее болотными, так что и суп из них не сваришь даже,привезли пару штук домой контрабандой, двух, включая здоровенного самца-альбиноса, раздали, одну оставили себе. Она в ванной плавала, червячков кушала до определенного момента. К концу лета стало ее жалко, отдали в зоопарк местный, у нас там Свислочь и туча беспризорной морской живности. Выяснилось, что все рано или поздно потупили со своими подарками. Так эта зверюжина делала у нас примерно тоже, что и черепаха на видео, гоняла кошку (она тогда еще совсем малой была, так все пыталась играть с черепахой, как с мячиком) и двигала лбом саббуфер.
Софья Долманова:
Софья Долманова: Не знаю автора этой мечты, не знала и куда приткунть это стихотворение. Пусть будет здесь, ибо очень на мой взгляд позитивное. Плевала я на всё с высокой колокольни! Со старых чемоданов сдую пыль, Куплю билет, отдам соседке кошку, Уеду в Конго, в город Браззавиль. Мне конголезцы будут очень рады, И приготовят в честь мою кус-кус. Я буду есть шашлык из черепахи И фрукты непривычные на вкус. Я приручу слонов и павианов, С цикадами ночами попою, Сплету гамак из веток баобаба, И буду жить почти, что как в раю. И жизнь пойдёт спокойно и неспешно, Когда вокруг такая благодать. И я б давно уехала, конечно. Да жаль соседке кошку отдавать.
Константин Новицкий: Повеселило...
Алеардо Локателли: О женщинах постарше * Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?», потому что ей просто наплевать, что вы думаете… * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеются, что об этом позаботитесь вы. * Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. * Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице. * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь. * Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если только вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять. * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. * Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает… * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас. * Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы. * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом. * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о… * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает. * Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте. * Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не всегда все может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта. * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.
Ирен Гаяр: Я как женщина беременная, нервная... мне можно БЕРЕМЕННОСТЬ МЕСЯЦ ПЕРВЫЙ -Милый,я поправилась? -Нет.Ты прекрасно выглядишь. -А когда у меня будет огромный живот,ты меня будешь любить? -Ну конечно дорогая. Этот диалог происходит от 10 до 30 раз на дню.Будущий папа начинает подозревать неладное.... МЕСЯЦ ВТОРОЙ Будущая мама ,указывая на детские вещи: -Посмотри ,какая прелесть! -Да,красиво. -Обязательно надо купить. -Так ведь рано еще. -Эти кроватки просто изумительны! -Да уж.Особенно цена. -Ты жалеешь деньги ребенку!!! МЕСЯЦ ТРЕТИЙ -Откуда этот мерзкий запах?О боже,это от тебя воняет!Отойди от меня! -Милая,это же одеколон. -Жуткая вонь!Где ты его взял? -Ты сама мне его подарила. -Какая глупость!Выбрось его!Изверг...задыхаюсь...ты губишь нашего ребенка!!! МЕСЯЦ ЧЕТВЕРТЫЙ -Ты как думаешь,у нас мальчик или девочка? -Неважно,милая. -Как это неважно!?Если девочка,то ей замуж,рожать,посуда,пеленки....никакой жизни.А если мальчик,то драки,армия-тоже ужас.А тебе все безразлично.Эгоист!!! МЕСЯЦ ПЯТЫЙ -У тебя кто-то есть! -Нет!!!Ты что,родная!? -Я точно знаю,у тебя другая!Жена в положении,а ты сразу нашел другую! -Да говорю тебе-НЕТ! -Тебе даже не интересно кто у нас родится. -Так мы же завтра идем на проверку! -Именно ,завтра.У тебя не получается с ней встретиться,вот ты и помнишь.Боже,как я могла тебе верить!? МЕСЯЦ ШЕСТОЙ -Интересно,как женщина я тебя уже не привлекаю! -Очень привлекаешь.Хочешь докажу?Иди сюда! -Ты только о сексе и думаешь,эгоист!Все вы, мужчины,одинаковы..... МЕСЯЦ СЕДЬМОЙ -Ты только о себе думаешь! -Нет,милая! -Спортзал,пиво с друзьями....А о нас ты подумал?Все,буду растить ребенка одна.Иди к друзьям,иди! МЕСЯЦ ВОСЬМОЙ -Тебе понравилось имя? -Не знаю,дорогая,давай немножко подождем.Вот родится,тогда и.... -И что,ребенок будет без имени!? -Конечно,с именем,просто еще есть время.... -У тебя на все есть время,кроме ребенка! МЕСЯЦ ДЕВЯТЫЙ -Ну что,едем? -Ну...не знаю. -Дорогая,скажи ,уже едим? -Отстань,я не знаю! -Доктор,все нормально? -А-а-а-а,где обезболивающее?Где доктор?Зови его,я не буду рожать!Оставьте меня в покое!!! -Любимая,у нас сын....на тебя похож.Поздравляю,милая!
Алексей Черкасов: Ирен Гаяр Дорогая, и меня все это ожидает???
Ирен Гаяр: Алексей Черкасов Тебя?! Ну вы посмотрите на этого эгоиста!!! Все это ожидает меня!
Ирен Гаяр: Вот так вынашиваешь 9 месяцев, потом рожаешь минимум 6 часов, потом недосыпаешь ночами, а она видите ли на папу похожа... (с)
Максим Мещерский: Лев Владимирович, учитесь!
Николай Елагин: Максим Мещерский, ой Нео пушкинской поры)
Лев Нечаев: Это же сколько лет мы живем в Матрице ? А вообще отличная дуэль вот в этом мультике:
Алеардо Локателли: Лев Нечаев Прекрасное решение проблем!
полная версия страницы