Форум » Летний сад » Юмор. Часть вторая. » Ответить
Юмор. Часть вторая.
Администратор:
Ирен Гаяр: Как надо стоять на голове!
Витольд Совинский:
Агата Доманская: Витек, а где все остальное? *капризно надула губы* И те дивные народные советы я тоже хочу сюда Особенно по деторождению
Витольд Совинский: Пани Агата, для вас - все, что угодно, даже такой восхитительный бред сивой кобылы:))), пожалуйста:
Агата Доманская: Это намек, пан Совинский? И вот ведь какой вредный, просила все картинки, выложил одну))) Пряники и не только... Сокровища народной медицины (докторам на заметку)
Витольд Совинский: Так выложенная мной картинка ( в обоих случаях) - это ссылка. Дерни за веревочку - дверь откроется кликни на одну - перейдешь на все остальные:-) .
Витольд Совинский: Что-то меня тут в крайнее время слишком много:)). Прямо-таки весь вечер на манеже:)). Но некая рыжекудрая красавица сказала, что страна должна знать своих героев. Поэтому знакомьтесь: И немного поэзии:)))). Ну оооочень высокой:). ЦАРСКАЯ ДАМА 1. Царь прикоснулся к лучшей даме, Сказал ей нежные слова, И намекнул: не будь упрямой, Сегодня стонет голова. И дама вспыхнула очами, И повернулась вся к царю, Сказав, что ждет его ночами, Что царь всегда ей ко двору. Царь не обиделся, напротив, Ей улыбнулся всей душой, Но встреча их была короткой, Пока ведь царь ей был чужой. Пришел царь ночью, под охраной, К той даме, что его ждала, К ней прикоснулся, словно к ране, Он так хотел, что б не ушла. Она прелестна без корсета, С каскадом огненных волос, Царь полюбил ее кадетом, Так молодел, почти до слез. Обнявшись нежно на прощанье, Оставив огненную страсть, Царь поспешил на заседанье, Где он был все, где он был власть. 2. Ложе утопало в кружевах, Шелк, струился в красном балдахине, Дама не нуждалась в куче свах, Бедра были стянуты бикини. Талии изгиб таил красу Нежного и стройного созданья, Она гребнем трогала косу, Ожидался царь, опять свиданье. Взгляд, задумчив, плыл из-под ресниц, За окном гремели, звук кареты, Топот лошадей и крик возниц, Так хотелось тронуть сигарету! Царь вбежал ботфортами скрипя, Шпага зацепилась вмиг за штору, Стулья полетели всех слепя, Словно бы вулкан ворвался в нору. Быстро взял красивый бледный стан, Ослепил улыбкой лучезарной, Царь был и в любви слегка педант, Не терпел на женщине и сари. Он сорвал случайно ожерелье, Он порвал всю видимость одежд, Царь любил с высоким вожделеньем, В трепете ласкаемых надежд. 3. Канделябры на камине, Отблеск зарева свечей, И царя уж нет в помине, Тишина сплошных ночей. Боже, стук коня в подворье! Ропот слуг и суета, Дама встала с изголовья, Без прически, жизнь проста. Хрупких плеч прикосновенье, Царь в томленье ощутил, Вновь впадая в наважденье, От проблем он с ней остыл. Дамы ласки, просто сказки, Упоительно остры, Не нужны здесь власти маски, Их движения быстры. Встречи час проходит быстро, Царь седлает вновь коня, Даме дни глухого быта, Быть должна всегда одна. Ставни окон закрывают, Все задвижки на запор, К даме прочих не пускают, Слуги всем дают отпор. 4. Узнала однажды царица, От верных подружек и свах, Что в тереме, словно в темнице, Живет царя дама. Ах, ах! К сопернице не было злобы, А чувство свободы - пришло. О князе вдруг вспомнила, чтобы так ревности чувство не жгло. Был князь, что знакомый ей с детства, Красавец, усатый брюнет, От ревности нет лучше средства: Измена к измене. Иль нет? Гонца посылает с нарочным: Явись ко мне князь на крыльцо, И чувство мое к тебе - прочно, Храню я твое, мол, кольцо. Царица и князь развлекались, Когда появился вдруг царь, Конечно, они испугались, И царь вдруг царицу-то цап. Она притворилась невинной, Мол, князь-то к тебе заглянул. Дары князь царю шлет с повинной, И пир на весь мир царь загнул. 5.Царевичи Три четверти года прошли, как мгновенье, Царевич у дамы рождается в срок, Царица отстала, без лишних сомнений, И князь народился, как прошлый оброк. Слегка перепутаны карты столетья, Истории путы совсем не впервой, Да было у пар очень бурное лето, Но каждый считал, там, где надо, там свой. И все-то отлично, живут, подрастают, Два сильных парнишки на общем дворе, И вместе страной они той управляют, А кто из них главный? Да общий дворец! Один, коль на троне, другой, как советчик, Другой если воин, то первый монарх, Природа смешала, и только разведчик, Мог все разгадать, где родителей прах. И только однажды они вдруг вцепились, И чуть не до драки тут дело дошло, Они, ну понятно, в царевну влюбились. И все тут смешалось. Ну, значит дошло. Все стало похоже, на прежние пары, Все вновь перемешано, словно тогда: Царь даму любил, а царевна - князь - пара. Одним словом стало, да то, что всегда. (с)Наталья Патрацкая 19-21.09.2003
Алексей Головин: Пан Совинский, вы сделали мой вечер!
Софья Долманова: Вот и в жизни так - налови-ка, царевна, мне комаров!
Витольд Совинский: Не могу не поделиться:
Идалия фон Тальберг: Почему иностранцы не понимают русских
Софья Долманова: Иллюстрации к детским сказкам
Алексей Головин: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Софья Долманова: Давайте представим, как бы выглядело письмо Татьяны Лариной в наши дни: Я всем пишу с хэштэгом #горе... Что я могу еще сказать...? Теперь, я знаю, нынче в моде О личной жизни в блог писать. И ты, к моей "печальке-доле" Хоть каплю жалости храня, Репостом надели меня! Сначала я молчать хотела, Поверьте, моего стыда (Не быв подписанным на Twitter) Вы не узнали б никогда. Когда б надежду я имела Хоть редко, хоть в денечек раз Online ВКонтакте видеть Вас! Листать Ваш профиль Инстаграмма, Вам лайки ставить и потом Комментить фотки день за днем... Но, говорят, Вас нет в сети... И как мне счастье обрести?!...
Витольд Совинский: Иллюстрации к детским сказкам, выложенные г-жой Долмановой, напомнили вот это прекрасное и вечное:)))): Внимательно рассматриваем молодого человека, сопровождающего короля:)))).
Ксения Ларионова: *долго смотрела, после сморгнула и перекрестилась* Чур меня!
Софья Долманова: Исторический задачник или математический историчник....истеричник... Федор Басманов принес царю два навета на Вяземского, два – на Малюту Скуратова, один – на Грязного и пять – на Марью Темрюковну. Малюта Скуратов, в свою очередь, организовал два доноса на Федора Басманова, три – на Алексея Басманова и один – на Вяземского. Василий Грязной оклеветал Федора Басманова трижды, Афанасия Вяземского – дважды, и себя – один раз (случайно). Кто из вышеперечисленных лиц останется в живых, если царь казнит каждого опричника, на которого имеется три доноса, и каждую свою жену, которую оклеветали как минимум шесть раз? Вероятностью, что царь женится на Федоре Басманове, пренебречь. Воевода Алексей Басманов стоит посреди дороги Москва - Александрова Слобода и ворует рыбу с проезжающих мимо возов. Чтобы обеспечить своей семье безбедное существование на ближайший месяц, ему нужно украсть 100 рыбин. На каждой купеческой телеге лежит 40 рыбин, из которых Басманов экспроприирует 50%. Удастся ли воеводе наворовать достаточно рыбы и благополучно отчалить домой, если известно, что на пятой телеге среди осетров притаился царь, инспектирующий опричников на предмет всяческих злоупотреблений? Князь Афанасий Вяземский похитил Елену Морозову и пытается заслужить ее расположение при помощи разнообразных подарков. В первый день он надарил ей драгоценных украшений стоимостью в 50 рублей, во второй - в три раза больше украшений, чем в первый, и в третий - столько же, сколько в первый и во второй дни вместе взятые. 35% этих украшений Елена выбросила в окно, 15% - утопила в пруду возле терема, а остальные кинула обратно в Вяземского. В то же время известно, что Федор Басманов, который давно уже заглядывается на князя Афанасия, вполне мог бы одарить его своей любовью, если бы Вяземский подарил ему драгоценностей на общую сумму в 200 рублей. Вопросы: хватило ли бы Вяземскому тех драгоценностей, которыми ему засветили в лицо, чтобы добиться благосклонности Басманова и правильный ли объект для ухаживаний выбрал князь Афанасий? Князь Курбский скачет по полю по направлению к литовской границе, а за ним, ругаясь страшными словами, скачут на резвых конях русские пограничники. До литовской границы князю осталось скакать пять минут, а пограничники, если их не задержать, догонят Курбского через две минуты. Поскольку все средства Курбского ушли на подкуп дерптской стражи, он решает задержать преследователей, кидая в них единственные оставшиеся у него ценности в следующем порядке: шапку, кафтан, штаны, сапоги и нижнее белье, - в надежде, что пограничники станут их делить и отстанут. Известно, что шапка отдалит миг расплаты на двадцать секунд, штаны - на минуту, кафтан - на столько же, сколько шапка и штаны вместе взятые, сапоги - на столько же, сколько кафтан плюс шапка минус штаны, а на нижнее белье пограничники, вопреки чаяньям Курбского, не позарятся. Сумеет ли Курбский доскакать до литовской границы прежде, чем его схватят русские пограничники, и если да, то в каком виде он пересечет эту самую границу? И что скажут литовские пограничники, когда увидят такое зрелище? Сенкевичевские задачки Привезя домой молодую супругу, пан Скшетуский решил, что ночью он будет просыпаться каждые пятнадцать минут и проверять, на месте ли Елена, ибо опасался, что ее может похитить Богун. Сколько раз за эту ночь просыпался Скшетуский, если известно,что молодожены уснули в одиннадцать часов вечера, а Богун похитил Елену в 5:10 утра? Пан Заглоба сидит на чердаке и отбивается от казаков при помощи петухов, куриц и куриных яиц. Каждые полминуты один из казаков предпринимает попытку взобраться на чердак по приставной лестнице. Чтобы свалить противника с лестницы, пану Заглобе требуется кинуть в него или одного петуха, или двух куриц, или десяток яиц. У Заглобы имеется: петухов – три штуки, куриц – в два раза больше, чем петухов, а яиц – в пять раз больше, чем петухов и куриц вместе взятых. Хватит ли у пана Заглобы боеприпасов, чтобы продержаться до появления Михала Володыевского, который вместе со своей хоругвью уже скачет ему на подмогу и достигнет места сражения через пять минут? У Богуслава Радзивилла 164 любовницы, а у Тугай-бея на 36 любовниц больше. Жен же у Тугай-бея в десять раз меньше, чем любовниц. А у Хмельницкого только одна жена, да и ту Чаплинский украл. Вопросы: Во сколько раз у Хмельницкого меньше жен, чем у Тугай-бея, и есть ли на свете справидливость? Глубокой темной ночью янычары идут на приступ Збаража. Они карабкаются на стену по трем стоящим бок о бок лестницам, в каждой из которых насчитывается шестьдесят ступенек. Янычары, возглавляющие эти три колонны, приступают к подъему одновременно. Первый янычар изначально двигался со скоростью три ступеньки в секунду, однако через десять секунд потерял сапог и потратил двадцать секунда на переговоры с лезущими следом товарищами о возвращении сапога. Так и не получив сапог назад, янычар продолжил подъем со скоростью одна ступенька в секунду. Второй янычар лез наверх со скоростью две ступеньки в секунду. Через 20 секунд он достиг бойницы и остановился там на 35 секунд чтобы полюбезничать с выглядывавшей из бойницы белокурой красоткой. После того, как красотка, оказавшаяся пушкарем, заехала ему шомполом в зубы, он, пылая жаждой мести, продолжил подъем со скоростью, вдвое превышающей первоначальную. А третий янычар нигде не останавливался, но зато был так увлечен созерцанием ночного неба и размышлениями о вечном, что двигался вперед со скоростью одна ступенька в секунду. Тем временем с высоты крепостной стены за потугами трех янычар наблюдает пан Лонгинус и, сжимая в руке Сорвиглавец, мечтает о том, чтобы они добрались до вершины одновременно. Сбудется ли мечта пана Лонгинуса? Подполковник Богун, находясь на службе в Чигирине, хочет написать любовное послание княжне Елене Курцевич. Будучи неграмотным, он вынужден просить о помощи своего друга пана Заглобу. Пан Заглоба соглашается написать письмо под диктовку, но, будучи уверен, что некий гусарский поручик будет для Елены гораздо более подходящей парой, тайком от Богуна заменяет подпись в конце письма на "Ян Скшетуский". Вместе с тем, поскольку Заглоба одновременно с написанием письма уговаривал жбан меда, рассказывал Богуну о своих подвигах и заигрывал со смазливой трактирщицей, он насажал кучу грамматических ошибок: на первой странице - три штуки, на второй - на две ошибки больше, чем на первой, а на третьей - в два раза больше, чем на второй. Оказал ли Заглоба медвежью услугу пану Скшетускому, если известно, что Елена - граммар-наци, и ни за что не выйдет замуж за человека, способного в письме из трех страниц сделать двадцать ошибок?
Витольд Совинский: Не знаю, были ли уже здесь стишки-пирожки, но думаю, что какие-либо пояснения к ним вряд ли требуются. Однако выкладываю их с неким предварительным текстом - просто потому, что так было в статье о них, которую я честно скопипастил с adme.ru «Пирожки» (они же «перашки») — образец глубины мысли безо всякого пафоса и занудства. Коротко, ясно, забавно и точно за 34 слога. И никаких знаков препинания, заглавных букв и рифм. Обычно пользователи делятся на тех, кто отказывается понимать «пирожковую» поэзию, и тех, кто всегда рад получить «добавки» стишков. когда захочется чего то вот так что вынь прям да положь я сразу так и поступаю я вынимаю и кладу © sonyushka *** вчера я продал душу черту причем по выгодной цене но он заметил в ней дефекты и по гарантии вернул © djfedos *** малевич плюнул чертыхнулся и кубик рубика швырнул какой казёл его раскрасил я чёрный бы собрал давно © the axy *** оксана жить не успевает поскольку очень много дел которые сперва закончи а уж потом уже живи © оман *** я сзади подойду прикрою ладонями твои глаза и буду слушать грустно виктор иван василий константин © Zhyv *** когда тебе четыре года а всем вокруг по пятьдесят по многу раз простые вещи приходится им объяснять © i-mel *** когда мы встретились глазами мы оба поняли что нам необходимо повстречаться друг с другом чем нибудь еще © бес *** илья покрыл себя позором и оказалось что позор илье к лицу и без позора его уже не узнают © nik-aragua *** у губернатора проблема где взять асфальта для дорог чтоб ездить на порше который по накладным и есть асфальт © Алексей Лукьянов *** мужик идёт с конем по полю и конь внезапно говорит не надо петь про это песню пусть это будет наш секрет © djfedos *** геннадий ты еще и мысли ты ж блин не только существуй сантехник объясняет сыну в других словах но смысл такой © ironichna-osoba *** поэма александра блока вопрос в задании егэ и варианты эскалибур двенадцать жопа карандаш © siberian_huskie *** две параллельные прямые живут в эвклидовом мирке и бегают пересекаться в мир лобачевского тайком © ironichna-osoba *** ну нет сказала александра и прочь пошла от алтаря и только гости онемело глядят на опустевший гроб © ironichna-osoba *** не шол не спал не ел не какал но вовсе не из за любви не шол не спал из за футбола не какал из за что не ел © vera *** о том что мы с тобой расстались пока известно только мне а впрочем и о наших встречах никто не знает даже ты © i-mel *** мы уничтожили планету теперь нам больше негде жить как хорошо что мы умеем на вещи с юмором смотреть © supposedly-me *** страшней всего когда бумага и ты достал уже чернил и слёзы подступают к горлу но тут кончается февраль © supposedly-me *** я современное искусство не понимаю потому что там все сложно и такое я сам могу нарисовать © kvatanastini *** олег на утреннике в школе глядит на пляшущих детей и понимает что для счастья порой достаточно кота © ironichna-osoba *** без ложной скромности замечу я гениальный человек а то что ничего не создал так я был занят и болел © better days *** секс не бывает безопасным вздохнул мужчина с топором однако и отказ от секса вам может сильно навредить © nik-aragua *** украли шапку мономаха следы к шаинскому ведут во первых алиби непрочно а во вторых она на нём © Нестер Пим *** о чём бы я ни говорила мужчинам слышится одно что секса не было так долго что прям какаято беда © silaev-a *** нашёл на свалке улучшатель и применил ко всем вокруг улучшил брата мать собаку теперь я хуже всех ура © supposedly-me *** внутри у каждого есть космос а значит каждый человек для жизни в целом непригодный холодный и пустой внутри © djfedos *** предвидя твой вопрос отвечу я бедный от того что злой трусливый слабый невезучий но умный тут уж извини © zh *** нам нужно укрепить богему сказал диктатор и тотчас отборных тридцать офицеров надев шарфы ушли в запой © nik-aragua *** я ненавижу вас так долго что в принципе уже забыл и почему вас ненавижу и кто вы собственно такой © djfedos *** олег женился на себе же и все завидуют ему ведь по любви не по залету и муж прекрасный человек © korobkow *** Со временем у классических «пирожков» появились разнообразные последователи и ответвления. Самое известное — «стишки-порошки», четверостишья с рифмующимися четными строками и короткой концовкой. Последняя двусложная строка — главная «фишка» порошка, она помогает создать остроумную миниатюру с неожиданной развязкой. когда весь день одни проблемы и не выходит ни черта я залезаю в ванну с пеной у рта © Parrot *** жизнь удивительная штука* билборды надписью глася десятым шрифтом уточняют *не вся © bu6lik *** бог мой о времена о нравы что мы здесь делаем ваще вели беседу две креветки в борще © Умная Маша *** помогут дробное питанье спорт и массаж проблемных мест читает ольга в интернете и ест © Цай *** ну ладно похер собачонка диван корзина весь багаж картину сволочи верните дега ж © сафо *** бессмертный рыцарь улыбнулся разбил грааль и был таков у всех бывает кризис средних веков © Gena_ *** в средневековье для алисы ввиду отсутствия зеркал в кошмаре мир замеднотазья сверкал © НиРо *** скачи родная на скакалке качай живот носок тяни смотри слоны в твоей уснули тени © Darling & elena-durak *** просила вас на день рожденья не дом для куклы а планшет какие куклы мне четыре ваще т © YanaKrilova *** освободили прометея и от нахлынувшей тоски орёл клюёт уныло печень трески © Lameanata muzz SSebastian *** где водка граф жену пытает в графине говорит жена и граф всмотревшись понимает пьяна © Петрухер *** графин лафа фреон фрилансер жираф гофра олигофрен пытался вспомнить текст боярский но хрен © YanaKrilova *** мечтаю доктор чтоб как тряпку барон об пол меня бросал да вы же батенька латентный вассал © НиРо *** у нас могло бы получиться создать семью родить детей но мы с тобой не ищем лёгких путей © Цай *** неуловимо изменилась тональность ваших никогда на этот раз они звучали как да © колик *** автомеханик ватикана себе выпрашивал пикап ну я тихонько покатаюсь ну пап © ЮГ muzz Мел *** возьми свои слова обратно неблагодарная ты тварь воскликнул игорь и захлопнул словарь © колик *** впишите снова нужный город национальность и года мы постараемся родить вас туда © klarissa muzz Кисычев *** в дурдоме всё неславабогу и только старенький главбух как оказалось адекватен но бух © stakhanoff *** с портрета смотрит почему то не дориан а саша грей ты точно взял в прокате нужный блюрей? © djfedos *** последний стул смеялся бендер мы с вами будем жить как знать как знать промямлил киса тихо как знать © stakhanoff *** мне родила царица сына а я ей тихо говорю давай наверное не скажем царю © Тумми *** ей было двадцать англичанка картава но мила собой подумал холмс кишки снимая с обой © svirt *** у гармониста никанора слегка заклинило меха и он сыграл случайно кавер a-ha © Идиот *** не так уж много в жизни нужно луч солнца бриз за лесом мыс уютный сад десяток книжек и смысл © LP *** мы думаем что птица в клетке а птица думает что мы неоднозначно восприятье тюрьмы © Дарья *** что происходит в этом мире не понимает даже бог отвлёкся раз и больше въехать не смог © ironichna_osoba
Идалия фон Тальберг: Витольд Совинский, были, были здесь пирожки, очень мы любим это блюдо!
Витольд Совинский: Значит, еще пирожки будут:). А пока... О людях и ледях. Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». — Какое же вы быдло… — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать, что ли, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность. Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. — Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь. — С головы до ног, — мрачно кивнула Леди. Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти — главный признак настоящей Леди. Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. — Стильная штучка, вы понимаете? — объясняла она полисмену. — Стиль — это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил её по бедру и был с ней полностью согласен. — Леди. Она настоящая Леди! — шептались Джентльмены. — Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. — Слышит. Она покраснела, видите? — возражали другие Джентльмены. Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» — дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов. Джентльменам стало стыдно. — Леди! Леди! — сказали Джентльмены одной Леди. — Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! — За кого вы меня принимаете! — возмутилась Леди. — В седле я. Просто седла под задницей не видно. — Птьфуй! Стыдно, Джентльмены! — возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, не поднимая глаз, пялились на зад Леди. — Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — торжественно объявил герольд. — Леди Виндзор, леди Виндзор... — перешептывались Джентльмены. — Какой-то мужик, какой-то мужик... — перешептывались Леди. — Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — повторно объявил герольд. — Тихо, тихо! — шикали все друг на друга. — Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — в третий раз объявил герольд. — Подожди, мляяя. — закричала Леди Виндзор из фойе. — Переобуваемся мы! — Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! — завистливо простонали Леди в зале. — Что это за странную фигуру вы мне показываете? — поинтересовался Джентльмен у Леди. — Это я вам Фак показываю средним пальцем, — пояснила Леди, — просто я при этом ещё и манерно отставляю мизинчик. Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. — Хорошая сегодня погода, не так ли? — спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. — Уыыыааайййяя! — взвыл Джентльмен. — Озверели вы, мэм, что ли? — А что мне было делать? — тихо произнесла Леди. — Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. — Мерси, — недовольно пробурчала Леди. — Не могли, что ли, щипцами сахар с пола поднять? — У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, — укоризненно сказал Джентльмен, — а у вас пудра только. — У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, — пообещала Леди и выплюнула беломорину.
полная версия страницы