Форум » Летний сад » Юмор. Часть четвертая. » Ответить
Юмор. Часть четвертая.
Администратор:
Маргарита Кронгхольм: хотите сказать, что вы не сердцеедка, мадам? Боже упаси, Артем Глебович! Скорее, прав ваш коллега Ну, если и не сердцеедка, то там есть мозг...
Артём Басаргин: Маргарита Кронгхольм, да это точно для вас!
Маргарита Кронгхольм: Маргарита Кронгхольм, да это точно для вас! Доктор Басаргин, попробуйте меня угостить, узнаете.
Родион М. Елагин: photo sharing
Маргарита Кронгхольм: Пациент жалуется врачу на постоянные головные боли. - Пьёте? - уточняет врач. - Нет, доктор, вы что. Никогда не пил. - Курите? - Боже упаси! - А как насчёт женщин и беспорядочных половых связей? - Да, вы что, доктор?! Даже и не думаю об этом! - Н-да... интересный случай. Вы просто святой человек. А боли, думаю, у вас оттого, что вам нимб немного туговат...
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова: Нарочно не придумаешь Но про кота!🤣 В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные — кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали… Но мы, не в средние века живем — священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял… В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но на кой козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню: — Мамочка, давай возьмем кошечку… — Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. — Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем… Маман призадумалась — ребенок и в самом деле чуть ли не ангел, не рявкать же как Жеглов: «Я сказал!». И решила поступить так: «А ты доченька,- говорит, — помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то Он обязательно ее тебе пошлет». Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок…
Степан Веригин: — Ещё раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида? — Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор... — Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу... Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул: — Видит бог — я сделал всё, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.
Леонард Бересфорд: - Холмс, давно хочу узнать Ваше мнение: чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? - Элементарно, Ватсон! Возьмём одну и ту же ситуацию - джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию скажет: "Леди, тысяча извинений и т. п." Джентльмен по рождению: "Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки".
Евгений Черкасов:
Полина Черкасова: Это не про вас
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова: Испанцы: говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы: с вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS LINCOLN, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я «приказываю» изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!!!! Испанцы: с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все, что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Это переговоры между испанцами и американцами реально были зарегистрированы 16 октября 1997 года в проливе Финистерра.
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Дмитрий Игнатьев:
Ольга Игнатьева: Это не я!
Степан А. Веригин:
Александра Колиньи:
Маргарита Кронгхольм:
полная версия страницы