Форум » Летний сад » Юмор. Часть четвертая. » Ответить
Юмор. Часть четвертая.
Администратор:
Родион Елагин:
Тата Веригина:
Софья Долманова:
Полина Аристархова:
Полина Аристархова:
Родион Елагин:
Идалия фон Тальберг: Родион Елагин, но насчет Полозковой я не согласна!)))
Полина Аристархова:
Родион Елагин:
Родион Елагин: Психоз — я говорю с котом. Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте. Шизофрения — кот говорит внутри меня. Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит. (с)
Максим Черкасов:
Степан Веригин:
Идалия фон Тальберг:
Дмитрий Игнатьев:
Ольга Игнатьева:
Дмитрий Игнатьев:
Ольга Игнатьева:
Дмитрий Игнатьев:
Ольга Игнатьева:
Степан Веригин:
Стёпа Веригин: - Я влюбился. - Это хорошо, в кого? - В тебя. - Это очень плохо.
Адальбер де Колиньи:
Дмитрий Игнатьев: *внимательно разглядывая представленные образцы* Ну вот, очередной пасквиль на Отечество! Уж вы-то, мой друг, точно должны знать, что в России дела обстоят гораздо лучше, чем в других странах Европы! Во всяком случае, если судить по данной... так скать... экспозиции
Дмитрий Игнатьев:
Софья Долманова:
Полина Аристархова:
Идалия фон Тальберг: Полина Аристархова , это гениально, ящитаю!
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова:
Ольга Игнатьева:
Софья Долманова:
Родион Елагин:
Дмитрий Игнатьев:
Идалия фон Тальберг: Я, по дороге с работы домой сегодня.
Софья Долманова: люблю это видео) Сейчас все так передвигаются))
Идалия фон Тальберг: Да, я тоже каждый раз, когда такое половодье начинается, его вспоминаю
Степан А. Веригин:
Идалия фон Тальберг:
Родион Елагин:
Идалия фон Тальберг:
Вениамин Суздальский:
Полина Аристархова:
Полина Аристархова:
Степан Веригин:
Ольга Игнатьева:
Дмитрий Игнатьев:
Модест Орбак:
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова:
Степан Веригин:
Максим Черкасов: Степан Веригин , посмотрим еще на твою избранницу!
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Степан Веригин:
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова:
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг: В магазине стоим с мужем на кассе, ждем, когда кассир пробьет покупки.Кассирша все пробила, я все сложила, рассчитываемся. Вокруг крутится какой-то парень. Девушка на кассе дает мне чек и сдачу. Я ей на автомате говорю:– Спасибо!На что она, не поднимая глаз от кассы, грубо отвечает (почти крича):– Бога нет!Я: Что вы сказали?! Кассир: А... Да это не вам, вон молодой человек за Вогом пришел. Вога нет! Другие сигареты выберите! Остальные забавные истории из серии "послышалось" - здесь
Дарья Черкасова:
Степан Веригин:
Евгений Черкасов:
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Родион Елагин: photo hosting
Максим Черкасов:
Полина Аристархова: тебе крупно повезло, мой милый будущий муж
Максим Черкасов: Полина Аристархова, а я разве где-нибудь с этим спорил?
Полина Аристархова: Твоя мама?
Идалия фон Тальберг:
Родион Елагин: — Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? — Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.(с)
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова: любовь зла
Идалия фон Тальберг: Софья Долманова , скорее, судьба)
Степан Веригин: [url=https://postimages.org/ru/][/url]
Лидия Игнатьева: Как убедить оппонента в своей правоте: аргумент — 20%; логический довод — 50%; подтверждённые доказательства — 50%; "Потому что я твоя мать!" — 146%.
Дарья Черкасова: Лидия Игнатьева пишет: Как убедить оппонента в своей правоте: аргумент — 20%; логический довод — 50%; подтверждённые доказательства — 50%; "Потому что я твоя мать!" — 146%. На моего оболтуса это не действует. Тут есть еще какой-то секрет?!
Лидия Игнатьева: Шантаж и угрозы Никаких секретов, милая Долли! Только ласка и терпение! Нужно лишь дать мальчику время понять, что он был неправ и что мама всегда знает лучше!
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Родион Елагин:
Идалия фон Тальберг:
Маргарита Кронгхольм:
Идалия фон Тальберг: Маргарита Кронгхольм , Тарантино со своими фантазиями на темы новейшей истории, конечно, отдыхает)
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Макс Черкасов:
Полина Черкасова:
Макс Черкасов:
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова: Надо ещё цветовую гамму красно-чёрную
Идалия фон Тальберг: По-моему, в фиолетовой оно еще убедительнее))
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова: именно так)
Софья Долманова:
Полина Черкасова: 1. Рукав - бита для крикета 2. Рукав - воздушный шар 3. Рукав - весло 4. Рукав - седло 5. Рукав - ракетка 6. Рукав - ружье
Идалия фон Тальберг:
Иван Прозоров: upload pictures
Дмитрий Игнатьев: Иван Прозоров, ))))))
Полина Черкасова:
Софья Долманова: Чтобы утро было добрым, начинай его в двенадцать. И не слишком уж активно, аккуратно начинай. Для начала нужно часик (или больше) поваляться. После встать, почистить зубы, съесть конфет и выпить чай. После чая отдыхайте полчаса (а можно часик), лучше вытяните ноги и закутайте их в плед. И когда вы ощутите абсолютнейшее счастье, знайте: утро вышло добрым. Время греть и есть обед!!!
Леонард Бересфорд:
Софья Долманова: Лапки
Идалия фон Тальберг: Софья Долманова, мой любимый ролик))
Софья Долманова: Сидели мы как-то втроем – мама, папа и я – и читали каждый свою книгу. На столе лежал последний мандарин. Из-под ёлки выбрался сонный Патрик и проковылял на кухню. – Пудель ест штрудель, – бездумно сказала я, проводив его взглядом. – Бульдог ест хот-дог, – не отрывая глаз от книги, сказал папа. – Левретки едят креветки, – подумав, сказала я. – Ши-тцу любят пиццу, – сказал папа. Некоторое время мы спорили, где ударение в ши-тцу, наконец залезли в википедию и выяснили, что я права: на последнем слоге. Моё торжество длилось ровно десять секунд. – Ши-тцý ест мацу, – кротко сказал папа. Мама пробормотала, что не только ест, но и пьёт кровь христианских младенцев, однако в ответ на наше требование пояснить сказала, что нам послышалось. На мацу надо было ответить жёстким ударом. – В Риге сука бультерьера съела няню и курьера, – твёрдо сказала я. Папа помрачнел. – Доберман ушёл в туман, – парировал он, – и вернулся сыт и пьян. "Пьян" задало новое направление, и в следующие три минуты мы определили, что такс пьёт шнапс, спаниель пьёт эль, померанский шпиц – апероль шприц, а тибетский мастиф – смешанный аперитив. Из этого ряда собачьих алкоголиков выбивался чау-чау, который хотел чаю. Следом явилась чихуахуа. На нём мы споткнулись. Что ест или пьёт чихуа, не знали ни я, ни папа. – Норвич ест сэндвич, – сказал папа, сообщив, что диссонансные рифмы использовал ещё Маяковский. – Шарпей ест репей, – сказала я, добавив, что шотландская кухня славится своеобразием ингредиентов. – Лабрадор ест помидор! – Волкодав – суп из трав! – Господи, как дети, – сказала матушка. – Лучше бы вы в магазин сходили. С этими словами она взяла последний мандарин. – Минуточку! – запротестовал папа. – Это наш приз! – пискнула я. – Был бы ваш, если бы вы знали, что чихуа ест фейхоа, – с большим достоинством сказала матушка и ушла вместе с мандарином. – Венгерская выжла сожрала пирог и вышла, – горестно сказал папа, но я сказала, что мы всё равно оба проиграли, так что пусть не выпендривается. Елена Михалкова
Идалия фон Тальберг:
Макс Черкасов:
Дмитрий Игнатьев:
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова:
Софья Долманова:
Макс Черкасов: Мне кажется, наш сын чего-то недоговаривает, Поля)
Полина Черкасова: Видимо, он очень обижен на нас
Идалия фон Тальберг: Моё тело решает, что у меня будет болеть весь день
Софья Долманова: И ещё бывает бонус - три по цене двух)))
Идалия фон Тальберг:
Макс Черкасов:
Софья Долманова:
Макс Черкасов: Ники и Цицерон?)
Маргарита Кронгхольм:
Идалия фон Тальберг: Маргарита Кронгхольм, мне больше всего понравилось определение их нынешнего этапа общения
Идалия фон Тальберг: Новый бренд Макдональдс в России.
Флориан Сапари:
Идалия фон Тальберг:
Леонард Бересфорд:
Софья Долманова:
Идалия фон Тальберг:
Флориан Сапари: залить фото
Идалия фон Тальберг:
Артём Басаргин:
Флориан Сапари: влюбляясь голову теряю она конечно отрастёт но будет меньше и глупее чем предыдущая была
Степан Веригин: Артём Глебович, угостите даму конфеткой!
Маргарита Кронгхольм: Артём Глебович, угостите даму конфеткой! Степан Александрович!
Артём Басаргин: Степан Веригин, с удовольствием! А то она больно суровая!
Артём Басаргин: Маргарита Кронгхольм, хотите сказать, что вы не сердцеедка, мадам?
Степан Веригин: Ну, если и не сердцеедка, то там есть мозг...
Маргарита Кронгхольм: хотите сказать, что вы не сердцеедка, мадам? Боже упаси, Артем Глебович! Скорее, прав ваш коллега Ну, если и не сердцеедка, то там есть мозг...
Артём Басаргин: Маргарита Кронгхольм, да это точно для вас!
Маргарита Кронгхольм: Маргарита Кронгхольм, да это точно для вас! Доктор Басаргин, попробуйте меня угостить, узнаете.
Родион М. Елагин: photo sharing
Маргарита Кронгхольм: Пациент жалуется врачу на постоянные головные боли. - Пьёте? - уточняет врач. - Нет, доктор, вы что. Никогда не пил. - Курите? - Боже упаси! - А как насчёт женщин и беспорядочных половых связей? - Да, вы что, доктор?! Даже и не думаю об этом! - Н-да... интересный случай. Вы просто святой человек. А боли, думаю, у вас оттого, что вам нимб немного туговат...
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова: Нарочно не придумаешь Но про кота!🤣 В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные — кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали… Но мы, не в средние века живем — священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял… В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но на кой козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню: — Мамочка, давай возьмем кошечку… — Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. — Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем… Маман призадумалась — ребенок и в самом деле чуть ли не ангел, не рявкать же как Жеглов: «Я сказал!». И решила поступить так: «А ты доченька,- говорит, — помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то Он обязательно ее тебе пошлет». Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок…
Степан Веригин: — Ещё раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида? — Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор... — Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу... Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул: — Видит бог — я сделал всё, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.
Леонард Бересфорд: - Холмс, давно хочу узнать Ваше мнение: чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? - Элементарно, Ватсон! Возьмём одну и ту же ситуацию - джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию скажет: "Леди, тысяча извинений и т. п." Джентльмен по рождению: "Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки".
Евгений Черкасов:
Полина Черкасова: Это не про вас
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова: Испанцы: говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы: с вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS LINCOLN, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я «приказываю» изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!!!! Испанцы: с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все, что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Это переговоры между испанцами и американцами реально были зарегистрированы 16 октября 1997 года в проливе Финистерра.
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Дмитрий Игнатьев:
Ольга Игнатьева: Это не я!
Степан А. Веригин:
Александра Колиньи:
Маргарита Кронгхольм:
Макс Черкасов:
Адальбер де Колиньи: Чой-то сразу с айфоном?! Может он андроид предпочитает!
Артём Басаргин:
Макс Черкасов:
Александра Колиньи:
Макс Черкасов:
Макс Черкасов:
Полина Черкасова: Ах вот чего тебе не достает!
Макс Черкасов: Ну...
Полина Черкасова: Баранки гну, Черкасов! Ты мусор не вынес! Так сойдет?
Макс Черкасов: Полина Черкасова пишет: Так сойдет? Если это все, на что ты способна
Полина Черкасова: Дрянной мальчишка, дерзить вздумал? Завтра будешь менять пелёнки нашему сыну!
Идалия фон Тальберг:
Макс Черкасов:
Макс Черкасов: Кажется, нашёл себе новую мелодию для будильника
Полина Черкасова: Жена спрашивает мужа, известного адвоката: - Дорогой, тебе приходится часто говорить людям полуправду. Неужели и мне тоже? - Что ты, милая, тебе я говорю только правду. Наутро адвокат отправляется в командировку. Заходит в купе, а с верхней полки свисает красивая женская ножка. Через несколько дней жена получает телеграмму: "Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю, целую".
Степан А. Веригин:
Макс Черкасов:
Идалия фон Тальберг:
Макс Черкасов:
Полина Черкасова: Что-то ты последнее время всё шуточки шутишь, дорогой.
Макс Черкасов: Если что, я его сильно осуждаю!
Макс Черкасов:
Полина Черкасова:
Макс Черкасов: Единственное верное взаимное приветствие этим вечером
Идалия фон Тальберг:
Дмитрий Игнатьев:
Полина Черкасова:
Полина Черкасова:
Макс Черкасов: Полина Черкасова, а теперь вот ты у меня что-то расшутилась! Явно не к добру
Макс Черкасов:
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова: Господи, от вида этой картинки, у меня аж желчный ёкнуло
Идалия фон Тальберг: Но это реально только с кротовухой можно есть
Макс Черкасов:
Софья Долманова:
Идалия фон Тальберг: Именно так это и выглядит! Только без папиросы в зубах. Во всяком случае, пока.
Софья Долманова: Он просто её выбрасывает и жует жвачку)
Идалия фон Тальберг: Да, чтобы дома не ругались
Идалия фон Тальберг: Степан Саныч, клянёмся? 😉 Клятва Гиппократа (модифицированная) Клянусь Чеховым-врачом, Булгаковым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство: Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях. Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции. Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее, которую ещё в уши вставляют и слушают. Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим. Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне зарплату не повысят. Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит. Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло. Обязуюсь выслушивать больного с умным видом на лице, кивать или покачивать головою. А улыбаться только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред. Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства. Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика. Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных. Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать её, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни. Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, спирт на вечные времена.
Степан Веригин: Особенно эти две! Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим. Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне зарплату не повысят.
Евгений Черкасов: Камасутра для 35+
Степан А. Веригин: Они не шевелятся, да? Просто лежат/сидят? На всякий случай, я бы рекомендовал рядом валидол положить и что-нибудь из анальгезирующих мазей, вдруг спину прихватит
Евгений Черкасов: Почему? Просто кто понял жизнь, тот больше не спешит, дорогой юноша
Идалия фон Тальберг: Степан А. Веригин пишет: На всякий случай, я бы рекомендовал рядом валидол положить и что-нибудь из анальгезирующих мазей, вдруг спину прихватит Лучше сразу яд! Евгений Черкасов, 🤦
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова: бесить родителей, когда никто не кипятит бельё!)
Идалия фон Тальберг: Софья Долманова, вот я знала, что ты тоже именно так их и использовала Понравилось ещё про "выщипывать советские брови"
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова: И тут такой винтаж, что надо запчасти заказывать индивидуальные, поэтому ждём лет тридцать
Софья Долманова:
Идалия фон Тальберг:
Евгений Черкасов:
Идалия фон Тальберг: Последний пункт прямо в самую точку!
Полина Черкасова: Папа, ну нет у вас кризиса средневекового возраста, не скрипите забралом
Евгений Черкасов: Это не забрало, дочь. Это мои суставы
Полина Черкасова:
Софья Долманова:
Софья Долманова:
Дмитрий Игнатьев:
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова: Здоровые только и умеют мозг нормальным людям выносить
Идалия фон Тальберг:
Елизавета Мышкина: К выбору тотема — Вы тигр! — Кто? — Тигр. Но только карликовый. — Ну да, это я болел в детстве, а вообще-то тигр.
Идалия фон Тальберг: Я, пришедшая вечером с работы голодной и злой
Софья Долманова: Волшебное проращивание лапок
Идалия фон Тальберг: Мне даже больше нравится, как меняется выражение лица))
Софья Долманова: Это да) это всегда, когда в тебя положат что-то вкусненькое)
Макс Черкасов: 1
Полина Черкасова: Да, у меня такие же!!!
Степан А. Веригин:
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова:
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Макс Черкасов:
Макс Черкасов:
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Полина Черкасова: — Дорогая, я хочу сегодня попробовать что-нибудь новое в постели. Чего никогда не делал. Выбирай, все, что захочешь! — Заправь пододеяльник?
Софья Долманова:
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова: free photo hosting
Степан А. Веригин:
Флориан Сапари:
Елизавета Мышкина:
Макс Черкасов:
Идалия фон Тальберг:
Полина Черкасова:
Софья Долманова:
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Атенаис Клемансо:
Флориан Сапари:
Атенаис Клемансо: *старательно делает вид, что его нет в комнате*
Флориан Сапари: *старательно делает вид, что в комнате нет карликов с тенге*
Атенаис Клемансо: *аккуратно зашивает штанины и бормочет по нос * I nunk AMIT me te amare simul...
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова: я сегодня тоже с этого мема утром ржала
Идалия фон Тальберг: Но реально жиза же 😁
Идалия фон Тальберг:
Владимир Волгин:
Идалия фон Тальберг:
Полина Черкасова: Это к списку про зашитые штаны и гномов надо добавить)))
Полина Черкасова: *ушла готовить ужин*
Идалия фон Тальберг: Полина Черкасова пишет: Это к списку про зашитые штаны и гномов надо добавить))) Поясните... 🤔
Полина Черкасова: Как свести мужа с ума! Мадам Сапари выкладывала
Идалия фон Тальберг: Ааа! Просто подумала, что это какой-то отдельный мем, который я не знаю)
Макс Черкасов: [Полина Черкасова пишет: Как свести мужа с ума! Мадам Сапари выкладывала Зачем тебе чужие рецепты, любимая? У тебя и свои собственные весьма забористые! Полина Черкасова пишет: *ушла готовить ужин* *ушёл искать тошнотные пакеты*
Полина Черкасова: Ешь и не выпендривайся
Макс Черкасов:
Степан А. Веригин: интересно, это спирт у вас в таких маленьких пузырьков или зеленка литрами храниться?
Макс Черкасов: Степан А. Веригин, вот женишься, детей родишь, и узнаешь, зачем в доме нужен литр зеленки, господин доктор!
Степан А. Веригин: *задумчиво* видимо, чтобы иногда превращаться в крокодила и веселить детей?
Макс Черкасов: Коленки разбитые, Степа, мазать! А также локти, лбы и другие пострадавшие части организмов) У мамы своей спроси, она подтвердит.
Степан А. Веригин: Да моя мама про зелёнку от меня только и узнала
Леонард Бересфорд:
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова: Лошадь... Вот бы мне лошадь. Но в мою сумочку не лезет
Идалия фон Тальберг: А кусок титановой трубы, значит, нормально зашёл? 😁
Софья Долманова: Конечно!
Идалия фон Тальберг:
Адальбер де Колиньи:
Макс Черкасов:
Адальбер де Колиньи: Макс Черкасов , это когда нет домашнего алтаря!
Макс Черкасов: Адальбер де Колиньи, ну так вот, только в пределах алтаря и служим!
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова: истина! Хорошо, что хоть одна дышать будет)
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Флориан Сапари: Нашел новогодний подарок для Лео, дорогая!
Атенаис Клемансо: Это ему примерно на год веселья должно хватить, берём!
Идалия фон Тальберг:
Владимир Волгин:
Софья Долманова:
Валтомиро:
Степан А. Веригин:
Идалия фон Тальберг: Степан А. Веригин, так и есть!
Идалия фон Тальберг:
полная версия страницы