Форум » Летний сад » Юмор. Часть третья. » Ответить
Юмор. Часть третья.
Администратор:
Софья Долманова:
Марк Шебалин: Вера Лексевна , прям для нас с тобой! когда утихнет пламя страсти когда пройдет пожар любви на неостывшем пепелище давай картошку запечом
Вера Трубецкая: Какой романтик!
Идалия фон Тальберг: Доставило
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг: Чет смеюсь весь вечер))
Софья Долманова: прекрасный совет)))
Идалия фон Тальберг: Феерично! "Евгений Онегин в "порошках"
Софья Долманова: Федот на реставрации....
Софья Долманова: — Князь! — А? — Беда! — Чего там? — Оказывается Пересвет был под допингом! — И чего теперь? — Ну, победу присудили Челубею! — Мда... — Князь! — Ну? — Опять беда! — Какая? — Оказывается вся дружина была под допингом! — Итить-колотить и чего? — Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным! — Однако... — Князь! — Божечки-кошечки, что там опять!? — Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом. — Хм... — В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили! — От чего? — Даже не знаю... — Князь! — Да что за день-то такой!? — Беда! — Я догадался, что теперь-то? — Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго! — Так он же за них был! — Ну, теперь нет... — Князь! — Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим! — Там письмо от Мамая. — Даже читать не хочу! — Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена... — Ой, все! Я спать пошел!
Идалия фон Тальберг: Добрый день, дорогие друзья! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак поехали... - На 27 метров прыгнул эстонский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил свой очередной прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился... - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. - Вот он пробегает тысячу метров... - Прыгает с шестом. Взял штангу... - Пробежал стометровку... - Положил штангу... - Прыгает через коня на турник и с турника делает пятерное сальто с пируэтом... - Возвращается и метает коня.... - Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! - И спортсмен заходит на второй круг***
Витольд Совинский: нехватка знаков, препинанья не так, нервирует, в постах как их, наличие, в ненужных местах друзья не трогайте поэта он так обидчив так раним что собственно в конечном счёте хрен с ним пожарный возвратясь с дежурства желая что-то для души швырнул жене капусту буркнув туши я днём воюю с лишним весом спортзал диета массажёр а к ночи снова пробивает на жор тебя приятно на ступеньках и обнимать и целовать но всё же несколько удобней кровать нет ты не толстая родная нет я привел плохой пример нет я и слов таких не знаю центнер у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел илья ступил на путь порока причем как только он ступил туда он понял что конкретно ступил я подружился с людоедом сидим обнявшись говорим как мир прекрасен и удобо варим нет на такой вопрос ответа зачем долги мы отдаём опять ведь как не будет денег займём сначала пел про чудо остров и миллионы алых роз а после взял и сука в тундру увёз прошу супружеского долгу а ты прикинувшись что спишь сквозь храп бормочешь да сочтёмся свои ж давайте вместо мендельсона сыграю что-то из шнура я по лицу невесты вижу пора когда добро уже смирилось что проиграло злу игру решило зло не пропадать же добру устали жить в жестоком мире где вы страдалец и изгой скачайте и установите другой чего ты тут снуёшь серёжа а ну давай ка обоснуй а коль обосновать не можешь не снуй поцеловал дурак лягушку та превратилась в кабана но что-то ване подсказало она я бросил грудь давно и соску а вы лепечете смотри собачка киска да я в курсе мне три к таким изысканным ботинкам к такому стильному пальто вы как всегда лицо надели не то я извиняюсь дорогая что называл тебя звезда здесь яркость роли не играет вес да устав от философских споров и сложных жизненных дилемм я просто мажу булку маслом и ем всю ночь бананы снились фрейду во всю их желтую длину проснулся зигмунд и не верит да ну филолог наблюдал как торта кусочек стал куском торта за промежуток от тарелки до рта идут по лесу братья гриммы и вырубают топором всех тех кто был уже написан перром
Александр Веригин:
Ольга Веригина: про тебя в газетах пишут, муж!
Софья Долманова: Не совсем юмор или Как нелегко быть султаном))) В конце зала стоял стол, покрытый приданым жениха. Я не ожидал, что обо мне позаботятся также, и был удивлен. Оказалось, однако, что, по семейной традиции, Государь дарил мне известное количество белья. Среди моих вещей оказались четыре дюжины дневных рубах, четыре ночных и т. д. — всего по четыре дюжины. Особое мое внимание обратил на себя ночной халат и туфли из серебряной парчи. Меня удивила тяжесть халата. — Этот халат весит шестнадцать фунтов (7,25 кг), — объяснил мне церемониймейстер. — Шестнадцать фунтов? — Кто же его наденет? Мое невежество смутило его. Церемониймейстер объяснил мне, что этот халат и туфли по традиции должен надеть новобрачный, пред тем, как войти в день венчания в спальную своей молодой жены. Этот забавный обычай фигурировал в перечне правил церемониала нашего венчания наряду с еще более нелепым запрещением жениху видеть невесту накануне свадьбы. Мне не оставалось ничего другого, как вздыхать и подчиняться. Дом Романовых не собирался отступать от выработанных веками традиций ради автора этих строк./// Мы расстались в час ночи, чтобы надеть наши брачные одежды. Проходя в спальную к жене, я увидел в зеркале отражение моей фигуры, задрапированной в серебряную парчу, и мой смешной вид заставил меня снова расхохотаться. Я был похож на оперного султана в последнем акте... /// Вел. кн. Александр Михайлович
Идалия фон Тальберг: Жизненная история. Прочитано в интернетах) Отправили меня в кардио-центр, сердце проверить. Установили мне прибор суточного измерения давления. И вот значит я после рабочего дня жду своего автобуса на остановке. Подходят ко мне два гопаря и спрашивают: ты кто такой?, откуда?, есть чё-то мелочи? Обстановка накаляется. Тут жужжит тот аппаратик! Гопари прислушались к странному жужжанию, да я сам забыл про аппарат, остолбенел и выпрямился. Когда жужжание кончилось, у меня стала надуваться рука. И я с надутой рукой, пустым взглядом в никуда и металлическим голосом говорю: "Боевой режим включён". Гопари исчезли в доли секунды.
Витольд Совинский: Утро 1 января:)
Софья Долманова: Музыка не для слабонервных *слушать на громкости*
Идалия фон Тальберг:
полная версия страницы