Форум » Летний сад » Юмор. Часть третья. » Ответить
Юмор. Часть третья.
Администратор:
Идалия фон Тальберг: *задумчиво* Софья Долманова, а знаешь, в свете недавних скандалов с учителями, осмелившимися публиковать на своих частных (частных, Карл!) страницах в соцсетях фото в купальниках, не удивлюсь, что этот маразм может быть вновь вскоре взят на вооружение как кодекс их "достойного поведения"))
Софья Долманова: и будут учителя небритые и незамужние
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова: однако))
Идалия фон Тальберг: Ну а что? Бывает, так замерзнешь!
Софья Долманова: В хорошую погоду хорошая работа
Наталья Муромцева: Какая интересная профессия! А, главное, высокооплачиваемая.
Софья Долманова: Немного рабочих разговоров)
Идалия фон Тальберг: Просто понравилось) "Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала". Эмо Филлипс.
Софья Долманова: Людям о Ледях Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди. Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди. Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. - Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно. - Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! - За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно. - Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. - Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. - Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. - Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале. - Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. - Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. - Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? - А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. - Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять? - У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова: Особенно майонез! Я его тоже боюсь)
Идалия фон Тальберг: Быстрее! Выше! Сильнее!
Софья Долманова: Идалия фон Тальберг пишет: Быстрее! Выше! Сильнее! Выше? Может - глубже?
Ольга Веригина: axis bank near me
Ольга Веригина: характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть *** женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет *** для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать ***
Дмитрий Игнатьев: когда в любви я ей признался то было даже невдомек что произнес на самом деле беда беда войди в мой дом...
Софья Долманова: Наши патроны советуют... читать или писать)))
Степан Веригин:
Дмитрий Игнатьев: Понять и растлить! Памятка, которая поможет тебе избежать обвинений в домогательствах Как вести себя в присутствии девушки, чтоб как бы чего не того. ❤ Заранее вытащите из карманов штанов все большие предметы. ❤ Общаясь с женщиной, держите под рукой телефон с набранным номером адвоката. ❤ Сразу заявите, что не рассматриваете ее как объект желания, потому что у нее маленькие сиськи. ❤ Сделайте комплимент ее парню. ❤ Чтобы девушка не думала, что вы строите на нее какие-то планы, скажите, что ее сестра вам нравится больше. ❤ Если случилось так, что вы остались наедине, залезайте на дерево. ❤ Не трогайте вещи, которые до этого трогала женщина, особенно языком. ❤ Не звоните девушке, когда бежите: одышка может ее смутить. ❤ Каждый раз начинайте диалог с того, как вы ненавидите Харви Вайнштейна и его фильмы! ❤ Если в глаз что-то попало, моргайте двумя глазами, чтобы это не выглядело как намек. ❤ Чтоб не вызывать лишних подозрений, поздравлять девушку лучше фразой «С днем рождения!», написанной 12-м кеглем шрифта Times New Roman, без всяких пошлых скобочек и вульгарных смайликов. ❤ На контакт девушки в телефоне поставьте максимально нейтральную мелодию, например гимн России. ❤ Не смейте думать в присутствии девушки ни о чем приятном. Мечтательное выражение лица может быть воспринято как отражение того, что вы хотите с ней сделать. ❤ Если вы случайно под столом коснулись ее ноги, сделайте вид, что это не вы, а еврейская семья, которую вы там прячете от фашистов. ❤ Скажите, что не будете к ней приставать, потому что вы джентльмен и занимаетесь развратом только с настоящими леди. ❤ Обмажьтесь зеленкой. Это может не помочь в защите от обвинений, но может и помочь. ❤ Если девушка села к вам в автомобиль и попросила подвезти, потому что вам по пути, разгонитесь до 60 км/ч и выпрыгните из машины. ❤ Если вы встретились взглядом с девушкой в общественном транспорте, немедленно изобразите припадок — тогда уже вы сможете обвинить ее в ведьмовстве. ❤ Перестаньте чистить зубы, менять одежду и пользоваться любой парфюмерией. Девушка может подумать, что вы на что-то рассчитываете.
полная версия страницы