Форум » Летний сад » Юмор. Часть третья. » Ответить
Юмор. Часть третья.
Администратор:
Софья Долманова:
Алексей Головин: Софья Долманова Да, банально, но факт. Все познается в сравнении
Софья Долманова:
Идалия фон Тальберг: Софья Долманова Оооо, тебе тоже попался этот эпический сюжет?)
Софья Долманова: Идалия фон Тальберг пишет: тоже попался я полагаю, источник один и тот же)))
Алексей Головин: Это прекрасно, черт побери!)
Павел Швейцер: Порошки: я думал что спасаю души и заряжаю мир добром а это был маниакальный синдром лежите смирно алевтина хорош хихикать и сопеть я вас четвёртый час пытаюсь отпеть аркадий взял и затянулся не в смысле дымом через рот а у оксаны как период на год остыла ванна пены мало утёнку желтому не рад какой то ты сегодня вялый марат желанье в сроки аккуратно гасить с процентами кредит другим желаньям регулярно вредит мои доспехи проржавели теперь я рыцарь в стиле ню зато насколько полегчало коню ассоль и грей полвека вместе построен дом налажен быт но вдруг приспичило супруге корыт тектоник сальсу виды брейка плясал петрович без проблем пока его не отодрали от клемм гусь блудный к бабке возвратился из дальних странствий невредим и на груди медаль светилась за рим его прошу иди скорее дай поцелую милый друг а он чеснок ест и ни шагу за круг стих с выражением читаю за стих назвали молодцом за выраженье завтра в школу с отцом позвал меня он выпить чаю и знаешь что мне предлагал он предлагал мне выпить чаю нахал когда над матушкою волгой раздался голос с хрипотцой мохнатый шмель аж подавился пыльцой ковбой скакал вторые сутки он был неимоверно крут но неожиданно порвался батут как постоянному клиенту травмпункт рекомендует вам чуть чуть поменьше придираться к словам
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг: Пациент жалуется врачу на кашель. Предписания врача: 2000 до н.э.: «На, съешь корешок». 1000 н.э.: «Эти корешки — колдовство, прочти молитву». 1850 н.э.: «Эти молитвы — глупое суеверие, выпей эту микстуру». 1940 н.э.: «Эти микстуры — обычное шарлатанство, прими эту таблетку». 1985 н.э.: «Эти таблетки неэффективны, прими вот этот антибиотик». 2000 н.э.: «Этот антибиотик синтетического происхождения. На, съешь корешок».
Алексей Головин: Кажется, теперь я видел все...
Алексей Головин:
Алексей Головин:
Павел Швейцер:
Софья Долманова: Каждой прЫнцессе по рыцарю и лошади!
Идалия фон Тальберг: Софья Долманова, девушка как-то не выглядит счастливой))
Софья Долманова: Идалия фон Тальберг, а лошадь выглядит?
Алексей Головин:
Софья Долманова:
Витольд Совинский:
Софья Долманова: Просто танцуйте!
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова: И в финале - авгрусть
Идалия фон Тальберг: Кадуцей в зависимости от специальности
Витольд Совинский: Все еще актуально:))? помню было время март апрель и май а теперь как хочешь так и понимай (с) я с котом в обнимку лягу и усну так нам будет легче зимовать весну (с)
Софья Долманова: Интересно, а все-таки куда делись деньги?
Идалия фон Тальберг: Когда дали горячую воду...
Софья Долманова: Да, я с этих "сусликов" тоже с утра веселилась) А у нас температуру на улице повысили. правда, до субботы только)
Идалия фон Тальберг: Софья Долманова
Софья Долманова: Идалия фон Тальберг, ну может оно и лучше) без дней рождения мы сохранимся лучше)))
Идалия фон Тальберг: Софья Долманова, * с уверенностью* дык в вечной мерзлоте-то оно конечно! Вон, говорят, на Эвересте тела погибших там альпинистов десятилетиями лежат в полной сохранности...
Софья Долманова: Но, увы, февраль, это слякоть, а не мерзлота
Идалия фон Тальберг: Ну это у кого как, баронесса))
Софья Долманова: Нравился мне этот сериал про морячков...
Софья Долманова: Гимн федерации спортивного свиноводства! Дааа, такое бывает))) click here
Идалия фон Тальберг: Софья Долманова, просто любопытно. А в чем они спортивно состязаются?)
Софья Долманова: Судя по информации с сайта, в основном - в беге. Но я бы еще предложила скоростное поедание, скоростной рост и самый громкий хрюк и визг
Идалия фон Тальберг: Гончие свиньи?) Ну а что, тоже спорт!))
Софья Долманова: Когда я смотрела сериал по Вудхаусу, англиские аристократы соревновались в жировой массе своих хрюшек. Герцогиня весом под центнер)
Идалия фон Тальберг: Обычная девушка перед сном
Идалия фон Тальберг: Глупо, но почему-то рассмешило))
Софья Долманова:
Марк Шебалин: Вера Лексевна , прям для нас с тобой! когда утихнет пламя страсти когда пройдет пожар любви на неостывшем пепелище давай картошку запечом
Вера Трубецкая: Какой романтик!
Идалия фон Тальберг: Доставило
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг: Чет смеюсь весь вечер))
Софья Долманова: прекрасный совет)))
Идалия фон Тальберг: Феерично! "Евгений Онегин в "порошках"
Софья Долманова: Федот на реставрации....
Софья Долманова: — Князь! — А? — Беда! — Чего там? — Оказывается Пересвет был под допингом! — И чего теперь? — Ну, победу присудили Челубею! — Мда... — Князь! — Ну? — Опять беда! — Какая? — Оказывается вся дружина была под допингом! — Итить-колотить и чего? — Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным! — Однако... — Князь! — Божечки-кошечки, что там опять!? — Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом. — Хм... — В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили! — От чего? — Даже не знаю... — Князь! — Да что за день-то такой!? — Беда! — Я догадался, что теперь-то? — Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго! — Так он же за них был! — Ну, теперь нет... — Князь! — Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим! — Там письмо от Мамая. — Даже читать не хочу! — Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена... — Ой, все! Я спать пошел!
Идалия фон Тальберг: Добрый день, дорогие друзья! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак поехали... - На 27 метров прыгнул эстонский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил свой очередной прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился... - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. - Вот он пробегает тысячу метров... - Прыгает с шестом. Взял штангу... - Пробежал стометровку... - Положил штангу... - Прыгает через коня на турник и с турника делает пятерное сальто с пируэтом... - Возвращается и метает коня.... - Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! - И спортсмен заходит на второй круг***
Витольд Совинский: нехватка знаков, препинанья не так, нервирует, в постах как их, наличие, в ненужных местах друзья не трогайте поэта он так обидчив так раним что собственно в конечном счёте хрен с ним пожарный возвратясь с дежурства желая что-то для души швырнул жене капусту буркнув туши я днём воюю с лишним весом спортзал диета массажёр а к ночи снова пробивает на жор тебя приятно на ступеньках и обнимать и целовать но всё же несколько удобней кровать нет ты не толстая родная нет я привел плохой пример нет я и слов таких не знаю центнер у вас ещё не всё так плохо и в целом даже хорошо сказал психолог и заплакав ушел илья ступил на путь порока причем как только он ступил туда он понял что конкретно ступил я подружился с людоедом сидим обнявшись говорим как мир прекрасен и удобо варим нет на такой вопрос ответа зачем долги мы отдаём опять ведь как не будет денег займём сначала пел про чудо остров и миллионы алых роз а после взял и сука в тундру увёз прошу супружеского долгу а ты прикинувшись что спишь сквозь храп бормочешь да сочтёмся свои ж давайте вместо мендельсона сыграю что-то из шнура я по лицу невесты вижу пора когда добро уже смирилось что проиграло злу игру решило зло не пропадать же добру устали жить в жестоком мире где вы страдалец и изгой скачайте и установите другой чего ты тут снуёшь серёжа а ну давай ка обоснуй а коль обосновать не можешь не снуй поцеловал дурак лягушку та превратилась в кабана но что-то ване подсказало она я бросил грудь давно и соску а вы лепечете смотри собачка киска да я в курсе мне три к таким изысканным ботинкам к такому стильному пальто вы как всегда лицо надели не то я извиняюсь дорогая что называл тебя звезда здесь яркость роли не играет вес да устав от философских споров и сложных жизненных дилемм я просто мажу булку маслом и ем всю ночь бананы снились фрейду во всю их желтую длину проснулся зигмунд и не верит да ну филолог наблюдал как торта кусочек стал куском торта за промежуток от тарелки до рта идут по лесу братья гриммы и вырубают топором всех тех кто был уже написан перром
Александр Веригин:
Ольга Веригина: про тебя в газетах пишут, муж!
Софья Долманова: Не совсем юмор или Как нелегко быть султаном))) В конце зала стоял стол, покрытый приданым жениха. Я не ожидал, что обо мне позаботятся также, и был удивлен. Оказалось, однако, что, по семейной традиции, Государь дарил мне известное количество белья. Среди моих вещей оказались четыре дюжины дневных рубах, четыре ночных и т. д. — всего по четыре дюжины. Особое мое внимание обратил на себя ночной халат и туфли из серебряной парчи. Меня удивила тяжесть халата. — Этот халат весит шестнадцать фунтов (7,25 кг), — объяснил мне церемониймейстер. — Шестнадцать фунтов? — Кто же его наденет? Мое невежество смутило его. Церемониймейстер объяснил мне, что этот халат и туфли по традиции должен надеть новобрачный, пред тем, как войти в день венчания в спальную своей молодой жены. Этот забавный обычай фигурировал в перечне правил церемониала нашего венчания наряду с еще более нелепым запрещением жениху видеть невесту накануне свадьбы. Мне не оставалось ничего другого, как вздыхать и подчиняться. Дом Романовых не собирался отступать от выработанных веками традиций ради автора этих строк./// Мы расстались в час ночи, чтобы надеть наши брачные одежды. Проходя в спальную к жене, я увидел в зеркале отражение моей фигуры, задрапированной в серебряную парчу, и мой смешной вид заставил меня снова расхохотаться. Я был похож на оперного султана в последнем акте... /// Вел. кн. Александр Михайлович
Идалия фон Тальберг: Жизненная история. Прочитано в интернетах) Отправили меня в кардио-центр, сердце проверить. Установили мне прибор суточного измерения давления. И вот значит я после рабочего дня жду своего автобуса на остановке. Подходят ко мне два гопаря и спрашивают: ты кто такой?, откуда?, есть чё-то мелочи? Обстановка накаляется. Тут жужжит тот аппаратик! Гопари прислушались к странному жужжанию, да я сам забыл про аппарат, остолбенел и выпрямился. Когда жужжание кончилось, у меня стала надуваться рука. И я с надутой рукой, пустым взглядом в никуда и металлическим голосом говорю: "Боевой режим включён". Гопари исчезли в доли секунды.
Витольд Совинский: Утро 1 января:)
Софья Долманова: Музыка не для слабонервных *слушать на громкости*
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг: Это сделало мой вечер
Софья Долманова:
Ольга Веригина:
Идалия фон Тальберг: *беспокоится* А роман только перелистывать, не читать? А только французский можно? А если о наводнении во Франции думать - это по этикету, или не очень?)
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова: Ну тогда жизненное) У меня градусник замерз и решил сбежать. Правда, не очень далеко, но все же - на юг, ренегат, подался)))
Идалия фон Тальберг: Эротика.
Ольга Веригина: Ну что же, будем говорить о погоде, а так хотелось про... хвост!
Иван Прозоров:
Софья Долманова: Эти двое мне напоминают Веригиных Апперкот
Софья Долманова:
Софья Долманова:
Софья Долманова:
Идалия фон Тальберг: Софья Долманова, почему-то тут же сразу припомнилась эпическая выдержка из школьного сочинения о несчастном Некрасове, который был прикован к постели раком...
Софья Долманова: Милый ребенок Что-то не ставится ютюбовская ссылка
Идалия фон Тальберг: Карикатура из 1895 (ставшая реальностью всего через сто лет) - Ты чего, пап? Зачем ты надел мамину одежду? - А что, я не могу себе этого позволить, если моя дочь собралась в город в мужском костюме?
Ольга Веригина: *про ушки*
Софья Долманова: Игнорируя одержимых мобильными телефонами туристов, Лукреция закалывает себя на фоне вопиющего в тоске Марсия в Музее Метрополитен, Нью-Йорк.
Софья Долманова: Разумеется, у Евгении сотня платьев и две дюжины купальных костюмов. На платья я не в претензии: Бог с ними! Платья — фатальная кара супружества. Мужчина осужден мучиться жениными платьями, как женщина — родами. Это — долг платежом красен. Одно за другое, suum cuigue.[12] Но костюмы… эти ужасные костюмы, по фасону, изобретенному мадам Евой, когда, после грехопадения, она сконфузилась своей наготы и «оделась» при помощи виноградного листа!.. Стоит мне взглянуть на купальный костюм моей супруги, чтобы ощутить припадок водобоязни, прийти в унылое, молчаливое бешенство. Если я укушу кого-нибудь в такую минуту — везите на бактериологическую станцию для пастеровской прививки. Евгения как ни в чем не бывало примеривает свои Евины пояса перед зеркалом, вертится, точно собирается на бал, а не в соленую воду, и я же обязан восторгаться: ах, как идет! А чему идти и к чему идти? Впрочем, я знал барышню, которая находила, что ей очень к лицу ее ботинки. Александр Амфитеатров. Курортный муж
Ольга Веригина:
Александр Веригин: Как в Италию поедем, смотри, жена, не забудь!
Ольга Веригина: Нет уж милый! Это будет твоя забота их не забыть! Вместе с! А то, что же это за отпуск будет?!
Ольга Веригина:
Софья Долманова:
Ольга Веригина:
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг: В сегодняшнюю главную спортивную тему. Парень стоит перед окнами роддома и, задрав голову, кричит: – Катя! Кто?! – Корейцы!.. 2-0!.. Я чуть не родила!
Софья Долманова: Зарисовка с улицы. Идёт папашка. Подмышкой беговел, в руках пакеты с детскими игрушками, формочки всякие, ведёрко и по. А сзади плетется еле-еле со вселенской грустью на лице девочка лет двух. Папа вздыхает, оборачивается, смотрит на нее и произносит: - Ладно, пошли тебе найдем большую лужу. Ребенок веселее на глазах, появляется улыбка. - Правда? Занавес.
Александр Веригин:
Ольга Веригина: Не повезло с женой?
Александр Веригин: Ольга Веригина, у тебя шансов просто не было, я же понимаю *утешает*.
Идалия фон Тальберг: Угадай мелодию
Софья Долманова: это доже не гугл переводчик))))
Идалия фон Тальберг: Софья Долманова, немного напоминает, как мы в детстве, не зная языка и не понимая, пытались записывать русскими буквами иностранные песни в "песенники")))
Идалия фон Тальберг: **************************** Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул. **************************** У женщин нету недостатков. А вот особенности — есть. **************************** Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека… **************************** А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней. **************************** О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз. **************************** Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу. **************************** У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять. **************************** Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки. **************************** Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт. **************************** Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт. **************************** Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук. **************************** По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры — не пойму. **************************** Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла. **************************** Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать. **************************** Есть сотни субъективных мнений и объективное моё **************************** Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь **************************** Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один **************************** Придётся выпить за здоровье, само — то ведь оно не пьёт **************************** А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай! **************************** У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща **************************** Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим **************************** Я мыслю значит существую а вот обратное — не факт **************************** Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли **************************** ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём **************************** как говорится всё проходит но может кое что застрять **************************** хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок **************************** машина власти не буксует она не едет никуда **************************** так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать **************************** раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить **************************** сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат **************************** мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им **************************** в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде **************************** не выбирают к сожаленью ни президента ни родню **************************** со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить **************************** как хороша свобода слова, поговорили — разошлись **************************** идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём **************************** кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт **************************** видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня **************************** всю мудрость сотен поколений на стенке лифта изложил **************************** всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать» **************************** а из смирительной рубашки смотрели добрые глаза **************************** пришлось натурой расплатиться с несчастной жрицею любви **************************** разлукой нас не испугаешь, вот долгой близостью — вполне **************************** стена увешана рогами, то сувениры бывших жён **************************** страдай куда нибудь в сторонку, а то вокруг всех обстрадал **************************** детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить…??? **************************** жизнь за тебя отдам, родная, но мыть посуду не готов…
Софья Долманова: Идалия фон Тальберг пишет: раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить Истина! Вчера из-за их парада на Невском у нас коллеги на работу опаздывали
Ольга Веригина:
Ольга Веригина:
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова: Курение убивает
Софья Долманова:
Ольга Веригина:
Идалия фон Тальберг:
Степан Веригин: Я схожу с вами к Морозову, только если Танька пообещает не заставлять меня соответствовать её картинам!!!
Дмитрий Игнатьев: Понравилось прямо) Do you live еще, моя старушка? Live и я. Hello тебе, hello! Let it flow over your избушка Evening свет in our big село. I am told, что ты, тая тревогу, Miss me шибко under lonely moon, Что ты often ходишь на дорогу In old-fashioned second-hand шушун. And you see в вечернем синем мраке Holy Jesus, same shit — oh, Gosh! That somebody мне в кабацкой драке Саданул под сердце Finnish нож. But relax, родная! Успокойся. This is only тягостная бредь. I am not a fucking alcoholic, Чтоб тебя, не видя, умереть. I am still такой же очень нежный, And I dream, my darling, лишь о том, Чтоб скорее from тоски мятежной To get back in низенький наш дом. I’ll return, когда раскинет ветви Our garden — старый белый сад. But I bet you, mama, на рассвете Wake me not like восемь лет назад. Do not wake того, что отмечталось, Don’t excite того, что не сбылось, Слишком early losses and усталость To experience мне привелось. Don’t teach me how to pray. Не надо! To the old возврата больше нет. You’re my only помощь & отрада, You’re my only несказанный свет. So forget about your тревога, Не грусти and I shall come back soon. Don’t you go so often to дорога In old-fashioned second-hand шушун… Сергей Архипов
Елена Прозорова: Иван Максимыч, мы ведь с тобой тоже пока отказываться не собираемся, да?
Иван Прозоров: Тем Более, что кошки у нас нет!
Софья Долманова:
Идалия фон Тальберг: Софья Долманова, что это за бред горячечный?
Софья Долманова: Это альтернативная история от кондитеров
Идалия фон Тальберг: Судя по стилю и манере изложения (про смысл скромно умолчу), кондитеры те родом из Поднебесной)
Софья Долманова:
Софья Долманова: *теперь я точно знаю, что наши романы мы публиковать не будем* Добрый день, Джеймс! Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе. Однако есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины. С уважением, Л. Саммерс. Добрый день, Линда. Как вы и просили, я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Также изменил любовную линию. Теперь главного героя во время экспедиции на Северный полюс дома ждет Стивен — верный муж. Джеймс Мороу Добрый день, Джеймс. Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим. И еще — в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия — достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному. С уважением, Л. Саммерс. Здравствуйте, Линда. Я заменил эпизод, о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь, это достаточно обширный список. Также я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно. Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист. Джеймс Мороу Добрый день, Джеймс. Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев, связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки. С уважением, Л. Саммерс. Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню? Джеймс. Добрый день, Джеймс. Мы получили массу негативных отзывов. 1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат — складывается образ неполноценного человека. 2. Нужны 3 гомосексуалиста. 3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте. С уважением, Л. Саммерс. Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна. Джеймс. Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение, будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно, публика не в восторге. Л. Саммерс. Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников. Джеймс. Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников, прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищи, выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы. Надеюсь на понимание. С уважением, Линда Саммерс. Слава богу, это закончилось! Джеймс. Добрый день, Джеймс. Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!
Степан Веригин: Как выглядел бы скелет, если бы его рисовала Татка
Ольга Веригина: Дадите порулить мне ещё, Дмитрий Кириллович?
Дмитрий Игнатьев: Ну а что? Примерно такое же выражение лица я увидел в прошлый))
Ольга Веригина: ...душа, порядочность и графство...
Софья Долманова:
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг: Гадание на 1 января, 7 января, 14 января Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: 1. В «Оливье» — значит, год пройдёт спокойно и традиционно. 2. В «Мимозе» — год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта). 3. В «Селёдке под шубой» — год не предвещает ничего хорошего — вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу. 4. В салате с крабовыми палочками — вас ожидает бурный курортный роман. 5. В «Цезаре с курицей» — назначат начальником отдела в конторе. 6. В «Цезаре с креветками» — станете капитаном дальнего плавания. 7. В солёных грибах или огурчиках — вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. 8. В горячих закусках — вы крепкий чувак! 9. В торте — к поездке в Прагу! Если вы промахнулись и никуда не попали — год будет непредсказуемым.
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг: После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".
Софья Долманова: Прекрасная реклама безболезненной эпиляции)))
Софья Долманова:
Идалия фон Тальберг: В выходной, в конце недели Детворы был полон двор, И в песочнице сидели Клим, Милана и Егор, Антуан и два Гордея, Иннокентий и Матвей, Прокл, Фёкла, Пелагея, Глеб, Варвара и Авдей. Рядышком играли в мячик, Ева, Елисей, Ефим, И сидел на лавке мальчик Жак-Фернандо-Никодим. У Луки в руках машина, У Мирона пластилин, С новой куклой Алевтина, С самосвалом Августин. Три Захара и Лаврентий, Агриппина и Марьян, Ефросинья и Терентий, Злата, Святогор, Лукьян. Джон, Филат и Гарольд тоже, Вместе клёво детворе... Вдруг раздалось:- Я Серёжа! Стало тихо во дворе... Всё замолкло, только звонко Птички стали щебетать, Это надо же ребёнка Необычно так назвать! @Александр Гутин
Степан Веригин: Краткое содержание русской живописи
Степан Веригин: *назидательно* Смотри, Танька-лисица, художники. они разные бывают! Аркадий Аверченко Святые души Бываютъ такіе случаи изъ жизни, въ которыхъ очень трудно признаться. I. Сегодня утромъ я, развернувъ газету и пробѣгая отъ нечего дѣлать отдѣлъ объявленій, наткнулся на такую публикацію: "Натурщица -- прекрасно сложена, великолѣпное тѣло, предлагаетъ художникамъ услуги по позированію". -- Хи-хи,-- засмѣялся я внутренне.-- Знаемъ мы, какая ты натурщица. Такая же, какъ я художникъ... Потомъ я призадумался. -- Поѣхать, что-ли? Вообще, я человѣкъ такой серьезный, что мнѣ не мѣшало бы повести образъ жизни немного полегкомысленнѣй. Живутъ же другіе люди, какъ бабочки, перепархивая съ цвѣтка на цвѣтокъ. Самые умные, талантливые люди проводили время въ томъ, что напропалую волочились за женщинами. Любовныя исторіи Бенвенуто Челлини, фривольныя похожденія геніальнаго Байрона, автора глубокихъ, незабываемыхъ шедевровъ, которые останутся жить въ вѣкахъ... Извозчикъ!! Въ глубинѣ большого мрачнаго двора я отыскалъ квартиру номеръ седьмой и позвонилъ съ нѣкоторымъ замираніемъ сердца. Дверь открыла угрюмая горничная -- замкнутое въ себѣ существо. -- Что угодно? -- Голубушка... Что, натурщица, вообще... здѣсь? -- Здѣсь. Вы художникъ? Рисовать? -- Да... я, вообще, иногда занимаюсь живописью. Вы скажите тамъ... Что, вообще, молъ, все будетъ, какъ слѣдуетъ. -- Пожалуйте въ гостиную. Черезъ минуту ко мнѣ вышла прекрасно-сложенная красивая молодая женщина въ голубомъ пеньюарѣ, который самымъ честнымъ образомъ обрисовывалъ ея формы. Она протянула мнѣ руку и привѣтливо сказала: -- Вы на счетъ позироваванія? Да? Художникъ? "Пора переходить на фривольный тонъ",-- подумалъ я. -- Художникъ? Ну, что вы! Хе-хе! Откуда вы могли догадаться, что я художникъ? Она засмѣялась. -- Вотъ тебѣ разъ! A зачѣмъ бы вы тогда пришли, если не художникъ. Въ академіи? -- Нѣтъ, не въ академіи,-- вздохнулъ я.-- Не попалъ. -- Значить, въ частной мастерской. У кого? Я общительно погладилъ ея руку. -- Какая вы милая! A вотъ догадайтесь! -- Да какъ же можно догадаться... Мастерскихъ много. Вы можете быть и y Сивачева, и y Гольдбергера, и y Цыгановича. Положимъ, y Цыгановича скульптура... Ну, еще кто есть?... Перепалкинъ, Демидовскій, Стремоуховъ... У Стремоухова, да? Вижу по вашимъ глазамъ, что угадала. -- Именно, y Стремоухова,-- подтвердилъ я.-- Конечно, y него. Она оживилась. -- А! У Василья Эрастыча! Ну, какъ онъ поживаетъ? -- Да ничего. Пить началъ, говорятъ. -- Началъ? Да онъ, кажется, лѣтъ двадцать, какъ пьетъ. -- Ну? Эхъ, Стремоуховъ, Стремоуховъ! A я и не зналъ. Думалъ сначала: вотъ скромникъ. -- Вы ему отъ меня кланяйтесь. Я его давно не видала... Съ тѣхъ поръ, какъ онъ съ меня "дѣвушку со змѣей" писалъ. Я вѣдь давно позирую. -- Да вы серьезно позируете?-- печально спросилъ я -- То есть, какъ серьезно? A какже можно иначе позировать? -- Я хотѣлъ сказать: не устаете? -- О, нѣтъ. Привычка. -- И, неужели, совсѣмъ раздѣваетесь? -- Позвольте... А то какже? -- Какже? Я вотъ и говорю: не холодно? -- О, я позирую только дома, a y меня всегда 16 градусовъ. Если хотите, мы сейчасъ можемъ поработать. Вамъ лицо, бюстъ, или тѣло? -- Да, да! Конечно!! Съ удовольствіемъ. Я думаю -- тѣло. Безъ сомнѣнія, тѣло. -- У васъ ящикъ въ передней? Какой... ящикъ? -- Или вы съ папкой пришли? Карандашъ? -- Ахъ, какая жалость! Вѣдь я забылъ папку-то. И карандашъ забылъ. Я помедлилъ немного и сказалъ, обращая мысленно взоры къ своимъ патронамъ: Байрону и Бенвенуто Челлини: -- Ну, да это ничего, что съ пустыми руками... Я.. -- Конечно, ничего,-- засмѣялась молодая женщина.-- Мы это сейчасъ устроимъ. Александръ!! Саша! Дверь, ведущая въ сосѣднюю комнату, скрипнула... Показалось добродушное лицо молодого блондина; въ рукѣ онъ держалъ палитру. -- Вотъ, познакомтесь: мой мужъ. Онъ тоже художникъ. Саша! твой разсѣяный коллега пришелъ меня писать и забылъ дома не только краски и холстъ, но и карандашъ и бумагу. Охъ, ужъ эта богема! Предложи ему, что нибудь... Я испугался: -- Да что вы! Мнѣ неловко... Очень пріятно познакомиться... Я ужъ лучше домой сбѣгаю. Я тутъ... въ трехъ шагахъ. Я... какъ это называется... -- Да зачѣмъ же? Доска есть, карандаши, кнопки бумага. Впрочемъ, вы, можетъ быть, масломъ хотѣли? -- Масломъ. Конечно, масломъ. -- Такъ пожалуйста! У меня много холстовъ на подрамникахъ. По своей цѣнѣ уступлю. Катя, принеси! Эта проклятая Катя успѣла уже раздѣться, безъ всякаго стѣсненія, будто она одна была въ комнатѣ. Сложена она была, дѣйствительно, прекрасно, но я почти не смотрѣлъ на нее. Шагала она по комнатѣ, какъ ни въ чемъ не бывало. Ни стыда y людей, ни совѣсти. Тяжесть легла мнѣ на сердце и придавила его. -- Поколотитъ онъ меня, этотъ художественный назойливый болванъ,-- подумалъ я печально.-- Подумаешь, жрецы искусства! Катя притащила ящикъ съ красками, холстъ и еще всякую утварь, въ которой я совершенно не могъ разобраться. Мужъ ея развалился на диванѣ и, глядя въ потолокъ,. закурилъ папироску, a она отошла къ окну. -- Поставьте меня,-- сказала эта безстыдница. -- Сами становитесь,-- досадливо проворчалъ я. Она засмѣялась. -- Я же не знаю, какая вамъ нужна поза. -- Ну, станьте такъ. Я показалъ ей такую позу, принявъ которую, она черезъ минуту должна была замертво свалиться отъ усталости. Но эта Катя была выкована изъ стали. Она стала въ позу и замерла... II. -- Что вы дѣлаете?-- удивленно сказалъ мужъ Саша.-- Вы не изъ того конца тюбика выдавливаете краску. -- Вы увѣрены?-- нагло засмѣялся я. -- Покойный профессоръ Якоби совѣтовалъ выдавливать краску именно отсюда. Тутъ она свѣжѣе. -- Да вѣдь краска будетъ сохнуть! -- Ничего. Водой послѣ размочимъ. -- Водой?... Масляную краску?! -- Я говорю "водой" въ широкомъ смыслѣ этого слова. Вообще -- жидкостью... Вотъ странная вещь,-- перебилъ я самъ себя.-- Всѣ краски y васъ есть, a тѣлеснаго цвѣта нѣтъ. -- Да зачѣмъ вамъ тѣлесный цвѣтъ? Такого и не бываетъ. -- Вы такъ думаете!? Въ... Художественныхъ письмахъ Александра Бенуа прямо указывается, что тѣло лучше всего писать тѣлеснымъ цвѣтомъ. -- Позвольте... Да вы писали когда-нибудь масляными красками? -- Сколько разъ! Разъ десять, если не больше. -- И вы не знаете смѣшенія красокъ? -- Я-то знаю, но вы, я вижу, не читали многотомнаго труда члена дрезденской академіи искусствъ, барона Фокса, "Искусство не смѣшивать краски". -- Нѣтъ, этого я не читалъ. -- То-то и оно. A что же тутъ нѣтъ кисточки на концѣ? Одна ручка осталась и шишечка... -- Это муштабель. Неужели, вы не знаете, что это такое? -- Я-то знаю, но вы, навѣрное, не читали "Записокъ живописца" Шиндлера-Барнай, въ которыхъ... Впрочемъ не будемъ отрываться отъ работы. -- Подвигается?-- спросилъ Саша. -- Да... понемногу. Тише ѣдешь, дальше будешь, какъ говорится. Саша всталъ и взглянулъ изъ-за моего плеча на холстъ. -- Гм! -- Что? Нравится? -- Это... очень... оригинально. Я бы сказалъ -- даже не похоже. -- Бываютъ разныя толкованія,-- успокоилъ я. -- Золя сказалъ: "Жизнь должна преломляться сквозь призму міровоззрѣнія художника". -- Такъ-то оно такъ... Но вы замѣчаете, что y нея грудь -- на плечѣ? -- Такъ на своемъ же,-- резонно возразилъ я. -- Странный раккурсъ. -- Вы думаете? Этотъ? Я его сдѣлаю пожелтѣе. -- Причемъ тутъ "желтѣе". Раккурсъ отъ цвѣта не зависитъ. -- Не скажите. Покойный Куинджи утверждалъ противное. -- Гм!.. Можетъ быть, можетъ быть... Вы не находите, что на лѣвой ногѣ одинъ палецъ немного... лишній?.. -- Гдѣ? Ну, что вы! Разъ, два, три, четыре, пять... шесть... А! Это тѣнь. Это я тѣнь такъ сдѣлалъ... Впрочемъ, можно ее и стереть. -- Конечно, можно. Только вы напрасно все тѣло пишете индѣйской желтой. -- "Вотъ оселъ-то" подумалъ я.-- "Тѣлесной краски, говоритъ, нѣтъ, a потомъ самъ-же къ цвѣту придирается". -- Я вижу,-- саркастически замѣтилъ я,-- что вамъ просто моя работа не нравится. -- Помилуйте,-- деликатно возразилъ Саша.-- Я этого не говорю. Чувствуется исканіе... новыхъ формъ. Рисунокъ, правда, сбитъ, линія хромаетъ, но... Теперь, вообще, вѣдь, всюду рисунокъ упалъ. И онъ, съ неожиданной откровенностью, закончилъ: -- Сказать вамъ откровенно: сколько я ни наблюдаю -- живопись теперь падаетъ. Мою жену часто приходятъ писать художники. Вотъ такъ же, какъ вы. И что же! У меня осталось нѣсколько ихъ карандашныхъ рисунковъ, по которымъ вы смѣло можете сказать, что живописи въ Россіи нѣтъ. Мнѣ это больно говорить, но это такъ! Поглядите-ка сюда! Онъ вытащилъ изъ угла огромную папку и сталъ показывать мнѣ листъ за листомъ. -- Извольте видѣть. Съ самаго перваго дня, какъ жена помѣстила объявленіе о своемъ позированіи -- къ намъ стали являться художники, но что это все за убожество, бездарность и безпомощность въ рисункѣ! О колоритѣ я уже не говорю! Полюбуйтесь! И эти люди -- адепты русскаго искусства, призванные насаждать его, развивать художественный вкусъ толпы. Одинъ молодецъ -- вы видите -- рисуетъ лѣвую руку на полъ-аршина длиннѣе правой. И какъ рисуетъ! Ни чувства формы, ни понятія о раккурсѣ! Такъ, ей Богу, рисуютъ гимназисты перваго класса! У этого голова сидитъ не на шеѣ, a на плечѣ, животъ спустился на ноги, a ноги -- найдите-ка вы, гдѣ здѣсь колѣно? Вы его днемъ съ огнемъ не сыщете. И вѣдь пишутъ не то что зеленые юноши! Большею частью люди на возрастѣ или даже старики, убѣленные сѣдинами. Какъ они учились? Каковъ ихъ художественный багажъ? Вы не повѣрите, какъ все это тяжело мнѣ. Мы съ женой искренно любимъ искусство, но развѣ это -- искусство? ! Дѣйствительно, никогда мнѣ не приходилось видѣть большаго количества уродовъ, нарисованныхъ безпомощной рукой пьянаго или ребенка: искривленныя ноги, вздутые животы, глаза, вылѣзшіе на лобъ, и губы, тянущіяся наискось отъ уха къ подбородку. Бѣдная Катя! Я бросилъ косой взглядъ на свой этюдъ, вздрогнулъ и сказалъ съ тайнымъ ужасомъ: -- Ну, я пойду... Докончимъ это когда-нибудь... послѣ... Саша ушелъ въ свою комнату. Катя закуталась въ халатикъ, подошла къ моему этюду, и вдругъ -- залилась слезами. -- Что съ вами, милая? ! Что такое? -- Я не понимаю: зачѣмъ онъ меня успокаиваетъ, зачѣмъ деликатничаетъ! Кто? -- Саша. Я сама вижу, я все время, на всѣхъ рисункахъ вижу, какая я отвратительная, безобразная. A онъ говорить: "нѣтъ, нѣтъ -- ты красива, a только тебя не умѣютъ рисовать". Ну, предположимъ, одинъ не умѣетъ, другой, третій, но почему же -- всѣ?!!
Софья Долманова: Не бри мне, брынза!
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова: Пожалуй, в юмор.... Носовой платок был декоративным, модным элементом костюма. Дамы часто держали его в руке, чтобы привлекать внимание кавалеров. Такие платки богато украшались кружевом и вышивками, они были очень дорогими и стоили целое состояние. Уже в 18 в. носовой платок стал массовой продукцией. В 19 в. в обиходе опять появился маленький шелковый декоративный, богато украшенный платочек, которым можно было красиво утереть слезу. Прижатие платка к губам – желание познакомиться. Раскладывание платка на руке – можно осмелиться. Опускание платка – симпатия. Обвивание платка на руке – равнодушие. Перетягивание на колене – «я люблю вас». Растягивание обеими руками – «я ненавижу вас». Прикладывание к правой щеке – «да». Прикладывание к левой щеке – «нет». Обвивание правого запястья – «я люблю другого», левого запястья – «оставьте меня в покое». Складывание платка – «мне хотелось бы поговорить с вами». Развевание платка за плечом – «следуйте за мной». Держание платка за два угла – «ожидайте меня». Обвязывание вокруг лба – «предстоит сюрприз». - так и представляю себе леди на балу, которая обматывает платок вокруг лба))) Придерживание у левого уха – «вы непостоянны», у правого – «у меня есть для вас посылка». - последний вариант для почтальона Печкина подошел бы, тем более что в мультике он платком активно пользовался Прикладывание к одному глазу – «вы жестоки». Навивание на указательный палец – «я невеста», на четвертый палец – «я замужем» - а кольца не достаточно?
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг: Фразы, за которые сорок лет назад поместили бы в психушку - сфотографируй меня на телефон - а у меня дома есть домашний кинотеатр - я тебе письмо отправил по мылу - а я сейчас на телефоне в карты играю - мой телефон сел - там достаточно папку переименовать и крякнуть - вчера купил ИС-3, хотя я немцев больше люблю - я тебе на флешку сбросил пак из десяти тысяч книг. Хватит? - а давай со спутника посмотрим - у нас по телевизору смотреть нечего, всего 50 каналов - вчера клава с мышью навернулись, поэтому кино посмотреть не могу - а сфотографируй меня так, чтобы я с ушками была и с усами - давайте дяде Мише в Израиль по видеосвязи позвоним - я тебе только что фотографию выслал. Дошла? - я в машину жучок поставил, сейчас ее с телефона могу со спутника отслеживать - у меня окно куда-то исчезло - ты зачем папку в корзину поместила? - недавно купил тарелку, чтобы телевизор смотреть - дай мне телефон, я сейчас быстренько рубли на доллары обменяю - а вы карточки принимаете? (вообще-то в Советском Союзе уже давно карточек нет!)
Софья Долманова:
Софья Долманова:
Идалия фон Тальберг: Ужастик от папы
Софья Долманова: Эммм, почему-то мне не жалко ребенка
Идалия фон Тальберг: А чего его жалеть, это ведь на папу надели страшное кольцо!))
Софья Долманова: Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!! Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Софья Долманова: Должностная инструкция учителя, 1872-1915 гг. 1. Учителя каждый день наполняют маслом лампы, чистят камин. 2. Каждый учитель должен принести ведро воды и уголь для всех дневных уроков. 3. Затачивайте перья аккуратно, острие формируйте по вкусу ученика. 4. Мужчины могут рассчитывать на один свободный вечер в неделю для ухаживаний и сватовства, либо на два вечера, если они прилежно посещают церковь. 5. После 10 часов работы в школе учитель может посвятить остаток рабочего времени чтению Библии или других приличных книг. 6. Женщины-учителя, которые вступают в брак или совершают другие непотребные действия, подлежат увольнению. 7. Учитель должен откладывать с каждой зарплаты приличную сумму на старость, дабы в преклонных годах не стать бременем для общества. 8. Учитель, который курит, употребляет любые алкогольные напитки, часто ходит играть в бильярд или посещает пивнушку, а также бреется у цирюльника, даёт серьёзные основания для подозрений в профессиональной некомпетентности, нечестности и дурных намерениях. 9. Учитель, который добросовестно выполнял свою работу без единой жалобы в течение 5 лет, получит повышение жалования в размере 25 центов в неделю - при условии, что такое повышение одобрит Попечительский Совет.
Идалия фон Тальберг: *задумчиво* Софья Долманова, а знаешь, в свете недавних скандалов с учителями, осмелившимися публиковать на своих частных (частных, Карл!) страницах в соцсетях фото в купальниках, не удивлюсь, что этот маразм может быть вновь вскоре взят на вооружение как кодекс их "достойного поведения"))
Софья Долманова: и будут учителя небритые и незамужние
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова: однако))
Идалия фон Тальберг: Ну а что? Бывает, так замерзнешь!
Софья Долманова: В хорошую погоду хорошая работа
Наталья Муромцева: Какая интересная профессия! А, главное, высокооплачиваемая.
Софья Долманова: Немного рабочих разговоров)
Идалия фон Тальберг: Просто понравилось) "Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала". Эмо Филлипс.
Софья Долманова: Людям о Ледях Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди. Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди. Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. - Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно. - Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! - За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно. - Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. - Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. - Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. - Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале. - Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. - Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. - Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? - А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. - Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять? - У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова: Особенно майонез! Я его тоже боюсь)
Идалия фон Тальберг: Быстрее! Выше! Сильнее!
Софья Долманова: Идалия фон Тальберг пишет: Быстрее! Выше! Сильнее! Выше? Может - глубже?
Ольга Веригина: axis bank near me
Ольга Веригина: характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть *** женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет *** для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать ***
Дмитрий Игнатьев: когда в любви я ей признался то было даже невдомек что произнес на самом деле беда беда войди в мой дом...
Софья Долманова: Наши патроны советуют... читать или писать)))
Степан Веригин:
Дмитрий Игнатьев: Понять и растлить! Памятка, которая поможет тебе избежать обвинений в домогательствах Как вести себя в присутствии девушки, чтоб как бы чего не того. ❤ Заранее вытащите из карманов штанов все большие предметы. ❤ Общаясь с женщиной, держите под рукой телефон с набранным номером адвоката. ❤ Сразу заявите, что не рассматриваете ее как объект желания, потому что у нее маленькие сиськи. ❤ Сделайте комплимент ее парню. ❤ Чтобы девушка не думала, что вы строите на нее какие-то планы, скажите, что ее сестра вам нравится больше. ❤ Если случилось так, что вы остались наедине, залезайте на дерево. ❤ Не трогайте вещи, которые до этого трогала женщина, особенно языком. ❤ Не звоните девушке, когда бежите: одышка может ее смутить. ❤ Каждый раз начинайте диалог с того, как вы ненавидите Харви Вайнштейна и его фильмы! ❤ Если в глаз что-то попало, моргайте двумя глазами, чтобы это не выглядело как намек. ❤ Чтоб не вызывать лишних подозрений, поздравлять девушку лучше фразой «С днем рождения!», написанной 12-м кеглем шрифта Times New Roman, без всяких пошлых скобочек и вульгарных смайликов. ❤ На контакт девушки в телефоне поставьте максимально нейтральную мелодию, например гимн России. ❤ Не смейте думать в присутствии девушки ни о чем приятном. Мечтательное выражение лица может быть воспринято как отражение того, что вы хотите с ней сделать. ❤ Если вы случайно под столом коснулись ее ноги, сделайте вид, что это не вы, а еврейская семья, которую вы там прячете от фашистов. ❤ Скажите, что не будете к ней приставать, потому что вы джентльмен и занимаетесь развратом только с настоящими леди. ❤ Обмажьтесь зеленкой. Это может не помочь в защите от обвинений, но может и помочь. ❤ Если девушка села к вам в автомобиль и попросила подвезти, потому что вам по пути, разгонитесь до 60 км/ч и выпрыгните из машины. ❤ Если вы встретились взглядом с девушкой в общественном транспорте, немедленно изобразите припадок — тогда уже вы сможете обвинить ее в ведьмовстве. ❤ Перестаньте чистить зубы, менять одежду и пользоваться любой парфюмерией. Девушка может подумать, что вы на что-то рассчитываете.
Идалия фон Тальберг: Как раздавать вайфай ртом и пользоваться огурцом
Софья Долманова:
Степан Веригин:
Степан Веригин:
Иван Прозоров: Диета «Вино и яйца» от Vogue 1970-х годов. Завтрак: 1 яйцо вкрутую, 1 стакан белого вина (сухое, желательно Шабли), черный кофе Обед: 2 яйца (лучше всего сваренных вкрутую, при необходимости пашот), 2 стакана белого вина, черный кофе Ужин: стейк на 5 унций, приготовленный на гриле с черным перцем и лимонным соком, остаток белого вина (одна бутылка в день), черный кофе
Софья Долманова: "А в том Красном море жемчуга множества. И слушай, как он появляется. В море том раковины, то есть шивады, которые и пинами называются. Эти пины стоят у самого берега Красного моря, каждая из них держит створки открытыми, чтобы могло войти что-нибудь съедобное в пищу ей. Когда она стоит, держа створки открытыми, случаются в небе частые и сильные молнии, и так как, как я сказал, створки она держит открытыми, сила молнии попадает внутрь шивады, а та, испугавшись, и закрывает створки. Но молния входит ей в зрачки ее глаз и из них получается жемчуг" Св.Кирилл Белозерский
Степан Веригин:
Степан Веригин: Записки студента-медика
Степан Веригин: Сегодня мы занимались с микроскопом, а там....
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова:
Ольга Веригина:
Дмитрий Игнатьев: *с чувством* Как это верно! *ушел топиться в море"
Софья Долманова:
Дмитрий Игнатьев:
Наталья Муромцева: Старинные анекдоты Пушкинъ и Лермонтовъ пошли на балъ. Сидятъ и кушаютъ арбузы. Лермонтовъ съѣстъ ломоть, а корку подкладываетъ Пушкину. А потомъ и говоритъ: «Господа! Вы посмотрите, какой Пушкинъ обжора! Вонъ сколько у него корокъ!» А Пушкинъ отвѣчаетъ: «Господа! Вы гляньте, какой обжора Лермонтовъ! Онъ даже корки свои съѣлъ!» На балу - Нынче всѣ стало такъ дорого, что скоро намъ придется ходить нагими. - Ахъ, сударыня,- обрадовались мужчины,- это было бы самымъ лучшимъ нарядомъ. Рѣшила помѣщица узнать, какъ живутъ ея крѣпостныя крестьяне. Пріѣхала въ деревню. Староста собралъ сходъ. Барыня спрашиваетъ: — Какъ живете, крестьяне? — Хорошо, барыня, живемъ, хорошо... — А что вы ѣдите на первое? — Щи, барыня, щи... — А на второе? — Кашу, барыня, кашу... — А на третье? — Всё, барыня, болѣе ничего не ѣдимъ. — А десертъ? — А это ужъ, барыня, кому гдѣ приспичитъ. Офицеръ говоритъ денщику: — Вотъ тебѣ, Иванъ, рубль. Сходи въ городъ, найди себѣ бабу, только смотри, чтобы здоровая была. Возвращается денщикъ на слѣдующее утро. Офицеръ у него спрашиваетъ: — Ну что, нашелъ себѣ бабу, здоровая была? — Такъ точно, ваше высокоблагородіе, еле рубль отнялъ.
Дмитрий Игнатьев:
Софья Долманова: Боюсь, что после эксгумации медицину заполнят сплошные зомби
Степан Веригин:
Наталья Муромцева: + к вышеизложенному)
Степан Веригин: 22 октября — Meждyнapoдный дeнь зaщиты мyжcкoй нepвнoй cиcтeмы от нacильcтвeнныx дeйcтвий со стopoны жeнщины.
Дмитрий Игнатьев: Степан Веригин пишет: Meждyнapoдный дeнь зaщиты мyжcкoй нepвнoй cиcтeмы от нacильcтвeнныx дeйcтвий со стopoны жeнщины Этот праздник с сединою на висках. Мужских, да
Дмитрий Игнатьев: В продолжение темы...
Наталья Муромцева: Этот человек - интроверт))))))
Дмитрий Игнатьев: Наткнулся в сети на анекдот: Врач собрал у пациента с отравлением, поступившего в три ночи, все необходимые жидкости и звонит в токсикологию: – Я вам сейчас пришлю кровь, мочу, промывные воды желудка и рвотные массы. В ответ пауза и ответ: – Очень хорошо. – И очень вежливо: – Не забудьте ещё завернуть кусочек дерьма. Оказывается, попал в квартиру.
Софья Долманова: Татарские загадки ставят в тупик
Идалия фон Тальберг: Действительно, замысловато...
Наталья Гнездова:
Степан Веригин:
Наталья Муромцева: Степан Александрович, о чем вы думаете перед сном?
Степан Веригин: О прекрасном?)))
Наталья Муромцева: Степан Веригин пишет: О прекрасном?))) Кошмар, значит, это я думаю о другом, глядя на картинки))).
Степан Веригин: *даже испугался, пересмотрел картинки, не увидел никаких кошмаров*
Дмитрий Игнатьев: Наталья Муромцева , тогда я тоже испорченный тип) Не понял толком, что там происходит - на картинках, но порадовался, что парень не только об анатомии думает
Наталья Муромцева: Дмитрий Игнатьев пишет: тогда я тоже испорченный тип) Ну, слава богу, а то я уже подумала, что одной мне пора раскаяться в своих греховных помыслах)).
Идалия фон Тальберг:
Степан Веригин: img host
Наталья Муромцева: Расчлененка, однако))) . Степан Александрович, что это такое вы изучаете?
Степан Веригин: Наталья Муромцева, это, прекрасная Наталья Кирилловна, трактат великого Леонардо да Винчи
Татьяна Веригина: Нет, Стёпочка, я понимаю, конечно, что Леонардо, но всё равно жуть какая-то. Ты не увлекайся сильно, лучше погулять сходи!)
Дмитрий Игнатьев:
Идалия фон Тальберг:
Дмитрий Игнатьев: Анекдот тут понравился) Приходит муж с работы и прямо с порога: — Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: — Смотри, жена, часы купил, светятся!
Степан Веригин: К возвращению моей сестрицы-лисицы посвящается. Ужин в стиле великих:
Идалия фон Тальберг: Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд, и продавщица спросила: “Вам завернуть или вы здесь его съедите?” * * * — Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние два года. — Ребенка в садик отдали? — Да. * * * — И ни чего лишнего... — Пробел лишний. * * * Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова. * * * — Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить... — Денег к зарплате? — Нет, объема работы. — Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает. — Тогда лишим премии. * * * Миша не обращал внимания, когда его жена искала в “Яндексе” “Как расстаться с мужем”, он стал напрягаться, когда она стала искать “Как убить и спрятать тело незаметно”. * * * — Я красивая? — Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой! * * * По данным Генпрокуратуры РФ, треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь: почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать? * * * Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос: сколько подруг осталось пить мартини? Правильно, три! Потому что у женщин “решить” и “уйти” — разные вещи! * * * Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но не в тюрьму, ни в больницу что-то неохота. * * * В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель. * * * Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим. * * * С женского форума: “Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит, ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой”. “Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю: квартира-то не моя!”
Софья Долманова: Идалия фон Тальберг пишет: Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова. Идалия фон Тальберг пишет: Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос: сколько подруг осталось пить мартини? Правильно, три! Потому что у женщин “решить” и “уйти” — разные вещи! - а вот это истина)
Ольга Игнатьева:
Дмитрий Игнатьев:
Ольга Игнатьева:
Иван Прозоров:
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова: Жестокая ты)))) зато проблем с одеждой никаких)))
Идалия фон Тальберг:
Родион Елагин:
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова:
Тата Веригина: Степочка! Я, кажется, нашла для тебя универсальное диагностическое пособие! Если в учебнике нарисовано много костей – это анатомия Видны трабекулы – гистология Кости белые, а фон чёрный – рентгенология Часть костей сломана – травматология Сломана оригинально – судебка Вроде кости, а называют органом – стоматология В деталях обсуждают один орган – офтальмология Одну бактерию – фтизиатрия Соединительную ткань – ревматология Если тканей больше и они неконтролируемо делятся – онкология Если делятся контролируемо и там, где надо – акушерство Если нужно решать, надо ли – биоэтика Если уже не надо – патанатомия Не надо, но хочется – наркология Надо, но не хочется – психология Хочется, но не получается – урология Хочется, получается, но никто не понимает, зачем – физиотерапия Просто никто не понимает – иммунология Все делают вид, что понимают – БЖД Только и делают, что делают – хирургия А лучше бы иногда ничего нового не делали – организация здравоохранения Всё новое игнорируют – история медицины Игнорируют мужчин – гинекология Игнорируют здравый смысл – психиатрия Здравый смысл есть, но нет времени объяснять - реаниматология Время объяснять есть, но чихали они – оториноларингология Время есть, но его мало – геронтология Мало мочи – нефрология Моча сладкая – эндокринология Всё сладкое – гомеопатия
Степан Веригин: Тата Веригина пишет: Если в учебнике нарисовано много костей – это анатомия А куда они, шельмецы, мясо дели? В поварскую книгу?
Тата Веригина: Может, в суп пошло?
Адальбер де Колиньи: *из папиного дневника*
Софья Долманова: Не знаю, насколько это правда
Идалия фон Тальберг: Всемирному Дню Кошек посящается) Новые породы котов. Пушистый сфинкс. Обычная на вид кошка, но мерзкая на ощупь. Русская подъездная. Предпочитает бутерброды колбасой вниз. Ангарская сторожевая. Кошка ложится на охраняемое имущество и выглядит так мило, что никто ее не сможет согнать. Росгвардейский кот. В отличие от обычных кошек, у него всего одна жизнь. Домашняя копытная. Несмотря на подушечки на лапках, топает что твой слон. Чекишский кот. Отличается горячей грудкой, чистыми лапками и холодным носиком. Ангорский эректиль. Кошка, которая своим взглядом поддерживает вас во время секса и помогает продлить половой акт. 1000110. Двоичный кот. Американская анимационная. При ударе о любой предмет приобретает форму этого предмета. Котопёс. Помесь кошки и собаки, которую надо выгуливать три раза в день, но при этом еще и убирать лоток. Водолазная. Помесь обычного кота и собаки породы водолаз. В результате от выводка невозможно избавиться. Тюремный кот. Собственно, это обычный сфинкс, но с татуировками. Депутатский кот. На него можно официально оформлять недвижимость. Куклачевская понятливая. Потомки кошек Куклачева. Привыкли жить группами по 40 особей и боятся хозяев с красными носами. Аутичный мохнокрыл. Сидит себе, сидит, в окно глядит. Потом хрясь с пятого этажа — и ничего ему! Кот-скарабей. Зачем-то среди ночи катает по квартире то, что сам положил в лоток.
Адальбер де Колиньи: – Чем же занимается твоя возлюбленная? – Рукоделием! – Выражайся точнее: швея или пианистка?
Идалия фон Тальберг: Актуально-насущно)) Многие спрашивают, как уберечься от коронавируса. 1) Купить маски. Купить много масок, купить все маски в аптеках в радиусе 5 км. Если маски скупили другие, найти маски через родственников и знакомых. 2) Носить маску 8 часов подряд. Вирус проникает в организм через подбородок, поэтому большую часть времени надо носить её на подбородке. Потом можно носить в руках, когда подбородок вспотеет. Вирус всё равно увидит, что у вас маска, и убежит. 3) Купить спиртовой раствор в виде спрея. Купить много спиртового раствора, купить весь спиртовой раствор в аптеках в радиусе 5 км. Если спиртовой раствор скупили другие, найти его через родственников и знакомых. 4) Спрей носить в кармане или в сумке. Неожиданно, если вспомните что он есть, начинать лихорадочно брызгать на руки, на нос, в рот, стрелять предупредительными в воздух. Эффект неожиданности напугает вирус, маска на подбородке или в руке закрепит успех. 5) Ругать китайцев, корейцев, иранцев. Они близко, очень некрасиво с их стороны было заболеть. Могли бы не болеть возле наших границ, отползти подальше, желательно, на другое полушарие. 6) Заботиться о близких, пересылая им занимательные сообщения и видео в воцап. Чем драматичнее, тем лучше. Такие моменты нас сплачивают. Пересылайте всем!!! Идеально, если не по одному разу, возможно родственники и знакомые через маску с первого раза разглядели не всё. 7) Смазывать нос оксолинкой, перекисью водорода, содой, маслом черного тмина, вазелином или бальзамом "Звездочка". Остатки размазывать по рукам и ручкам дверей, особенно а общественных туалетах. 8)Пить воду, вирус тонет в воде. Ещё он не любит жару, поэтому пить горячую воду. Тут вообще без вариантов: либо утонет, либо захлебнётся, либо сварится в кипятке. 9) Ждать конца света, на всякий случай закупить спички, гречку и керосин, проверить, что осталось от предыдущего конца света. 10) Надеяться, что есть шанс не заболеть, если выполнять всё последовательно. И не забывать про маску, если забыли, достать из кармана и вернуть на подбородок.
Софья Долманова: Идалия фон Тальберг пишет: Тут вообще без вариантов: либо утонет, либо захлебнётся, либо сварится в кипятке. вот это пять баллов
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг: ♈ Овен. Всем говорит, что коронавирус -фигня, попивая коктейль из просекко, Тамифлю, амиксина, циклоферона и 7 витаминов. ⠀⠀⠀ ♉ Телец. Сшил по уроках ОБЖ ватно-марлевые повязки и продаёт их на Авито. ⠀⠀ ♊ Близнецы. 10 пересланных сообщений о коронавирусе в WhatsApp и икона от болезней в Одноклассниках. ⠀ ♋ Рак. Три коробки масок, все таблетки из соседней аптеки и 40 кг тушенки. Пожалуй, на год хватит. ⠀ ⠀ ♌ Лев. Рассказывает всем, что купил самую дорогую лакшери маску, но таких больше нигде нет. ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ ♍ Вы только потянулись за платком, а Вас уже побрызгали мирамистином? Это Дева. ♎ Весы. Вспоминая птичий и свиной грипп, покупает попкорн и идёт в кино на «Джентельменов». ⠀⠀ ♏ Скорпион. В аптеке: «мне, пожалуйста, самый сильный антисептик и вон тот огнемёт». ♐ Стрелец. Ура! Пошёл искать на Aviasales дешевые билеты в Ухань и Милан! ⠀ ♑ Козерог. Думает идти ли на подписание крупной сделки с китайцами. ⠀⠀ ⠀⠀ ♒ Водолей. Пытается найти вакцину от коронавируса. ⠀⠀ ♓ Рыбы. Гуляет по Венеции, но очень переживает. ⠀
Идалия фон Тальберг: Гениально, ящитаю!
Идалия фон Тальберг: *пытается отвести взгляд от окон*
Софья Долманова: Угу, при чём руками
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова:
Идалия фон Тальберг:
Павел Чернышев: Секретно. Очень. Из МИДа
Софья Долманова:
Идалия фон Тальберг:
Адальбер де Колиньи: share images free
Софья Долманова:
Максим Черкасов: Стёпка, я тут тебе пару плакатов для санитарного просвещения солдат в твоем будущем госпитале решил подкинуть)
Идалия фон Тальберг: Существуют шесть основных способов ношения маски. 1. "Синяя борода" - маска на подбородке, синей стороной наружу. 2. "Дед Мороз" - маска на подбородке, белой стороной наружу. 3. "Ван Гог" - маска свободно свисает с правого уха. 4. "Единственный сын казака" - маска свисает с левого уха. 5. "Поп - толоконный лоб" - маска смещена на лоб (редкая манера, видел всего пару раз). 6. "Ганнибал Лектор" - маска закрывает только рот. Все остальные способы, включая рекомендуемый ВОЗ, встречаются гораздо реже.(с)
Степан Веригин: Милая сестра, посвящаю тебе *нахлобучил кастрюлю на голову и подушку на грудь*
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Степан Веригин: Молила я: Поручик! Ах.. Оставьте! И Обуздайте свой гусарский ус... Ну, полно, тише... Вы изомнёте платье! А он шептал: Богиня! Я женюсь! Противилась: О, дерзкий безобразник! Моих ланит вы не тревожьте пух! А он в ответ мне хрипло: Хрраздевайся... Долой корсет! Считаю я - до двух. Рванул колье на лебединой шее. Жмчужины рассыпались дождем И покатились в тёмные аллеи... Поручик: Поскорей! Чего мы ждем?! Разбужена я старыми часами. И на паркете бабушкин янтарь. А рядом, щекоча меня усами, Мурлычит кот. Весь сон испортил. Тварь! Валентина Партина
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова:
Родион Елагин: Мой любимый анимационный доктор
Идалия фон Тальберг: И еще немного праздничного цинизма))
Степан Веригин: геннадий переживши кому ваяет жалобу в минздрав я хора ангелов не слышал и свет в тоннеле отключён * * * у дерматолога на двери есть объявленье крик души ну сколько можно объяснять вам анализ кала не сюда * * * я энцефаллограмму мозга боюсь показывать жене вдруг расшифрует где заначка и с кем я пил последний раз * * * пришёл вчера проверить горло врач говорит скажите а прекрасно бэ уже не надо лимит приёма шесть секунд * * * всегда мечтал работать дома чтоб кресло кофе и халат теперь я врач ну да в халате но кофе некогда глотнуть * * * геронтофилы зоофилы кого на свете только нет но нейтрофил всего страшнее неясны склонности его * * * предмет из ануса был вынут таких невероятных форм что стих вопрос зачем был впихнут вопрос был как сумел впихнуть * * * в войну врачей нам не хватало их тут же забирали в штаб и ставили инструкторАми в криптографический отдел * * * сексопатолог я скажу вам отличнейший специалист продал мне тут же диск с порнухой добавив разберёшься сам * * * весь мир театр все носят маски писал когда то вэ шекспир он не пророк не предсказатель но ведь накаркал же подлец * * * аркадий не любил хирургов хирурги лично ни при чём а просто на него беднягу почти не действовал наркоз * * * вот гей к проктологу приходит и в предвкушенье говорит не надевай перчатки милый мол ощущения не те * * * я делал эмэртэ сегодня и врач мне ласково сказал потренируйтесь в крематорий вы так же будете въезжать * * * он был отличный аллерголог и классный профессионал но к сожаленью аллергия на пациентов у него * * * не знает анестезиолог проблем как уложить детей они мгновенно засыпают не досчитав до десяти * * * по всей понятной вам причине я к венерологу пришёл но он сказал в моей медкарте отныне царствует сатурн * * * я в детстве думал гематолог с мясницким ходит топором и волосатые ручищи в крови по локоть у него * * * смеялись все над дуремаром и вслед кричали шарлатан а он в гирудотерапии был между прочим каэмэн * * * с гомеопатом надо честно расплачиваться за приём перед лицом кредитной картой гомеопату помахать * * * вас диетолог ограничил безумно хочется пожрать делюсь лайфхаком надо к разным трём диетологам сходить * * * к генетику ходить не нужно всегда есть шанс что скажет он что ваши дети от соседа оно вам надо это знать * * * вас психотерапевт утешит научит вас как дальше жить а если с ним ещё и выпить сеанса хватит за глаза * * * насилью в детстве подвергался любой и в этом вся беда да просто всех без исключенья лупил по попе акушер * * * да он в делах сердечных мастер но всё-таки имей в виду и помни от любви несчастной не лечит кардиохирург * * * когда суровый офтальмолог направит яркий свет в глаза вы вмиг сознаетесь в чём надо и всё подпишете ему
Идалия фон Тальберг:
Елена Прозорова:
Ольга Игнатьева: Бедный Ванечка! Это ты ревматизм его так лечить?
Елена Прозорова: Ольга Игнатьева пишет: Это ты ревматизм его так лечить? Нет, сонливость и упадок сил Как рукой снимает!)))
Ольга Игнатьева: Хорошо, что Митя не страдает от упадка сил , правда милый?
Дмитрий Игнатьев:
Софья Долманова: Когда в музее умеют шутить
Степан Веригин:
Максим Черкасов: Нужная, ящитаю!
Степан Веригин:
Идалия фон Тальберг:
Иван Прозоров:
Максим Черкасов: Жизненное. я мыл кота в чугунной ванне и знаю что такое боль и страх и месть и жажда жизни наркоз и девятнадцать швов © Ольга Петропавловская
Идалия фон Тальберг: Определи свой типаж внешности по коту
Идалия фон Тальберг:
Дмитрий Игнатьев: Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет!" — знайте, она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.
Ольга Игнатьева:
Дмитрий Игнатьев: Ольга Игнатьева , воистину!)
Ольга Игнатьева: Приятно, когда в семье царит согласие
Дмитрий Игнатьев: Милая, я просто смирился с неизбежностью!
Идалия фон Тальберг: Лунтик для взрослых
Ольга Игнатьева:
Дмитрий Игнатьев: Ольга Игнатьева , это что-то из личных воспоминаний, милая?)
Ольга Игнатьева: Дмитрий Игнатьев Да, вот что-то смутное припомнилось в связи...
Степан Веригин:
Дмитрий Игнатьев: Тест на адекватность провел министр здравоохранения Хабаровского края Евгений Никонов, когда вышел на публику в женском халате.
Дмитрий Игнатьев:
Дмитрий Игнатьев: Жена мужу: - Всё, ухожу от тебя! - А ты кто? Зачем приходила?
Максим Черкасов:
Родион Елагин:
Идалия фон Тальберг: Коронные страдания. Будущему фольклористу В начале ХХI века получила распространение довольно своеобразная форма народного творчества. В научной литературе, посвященной городскому фольклору, она получила название «коронные страдания». Описано более 30 различных форм «коронных страданий». Страдания дошли до нас как в устной (в ХХI веке получила широкое распространение видеозапись фольклорных феноменов), так и в письменной форме. Так как исполнялись они исключительно представителями одной профессиональной группы – т.н. «врачами», «коронные страдания» можно отнести к трудовой разновидности городского фольклора. При большом разнообразии «коронных страданий» для них характерна универсальная схема: 1. Введение – «Ох детушки, ох кровинушки! Долго я молчал, не хотел говорить!» 2. Мотивировка – «Не могу больше молчать! Насмотрелся я на страдания народные! Гибель массовую!» 3. Запугивание – «Все вы сгинете, все погибнете! В страшных муках задохнетеся! В лечебницах переполненных! На руках у врачей неграмотных!» 4. Объяснение – «Хворь, страшная, непонятная! Я сто лет и два месяца избавлял вас от хвороб различных, в этот раз пониманию моему недоступно! Возмущение цитокиновое обнаружено коллегами заморскими! Избавления от него пока не придумано». 5. Рекомендации – «Хоронитесь по домам вашим, братья с сестрами! Не ходите по работам и другим местам развлекательным! Если выведут вас на улицу обстоятельства трагические, укрывайтесь с головы до ног покрывалом матерчатым из восьми слоев! Слушайтесь слуг государевых, регистрируйтесь во всех гаджетах! Выполняйте все ритуалы их магические!» 6. Самовосхваление – «Не пиара моего ради пишу весть сию страшную! Токмо о здоровье вашем день и ночь беспокоюся! Знаю только я один комбинацию волшебную, из лекарств состоит она из проверенных! Комбинация та защитит вас от возмущения цитокинового! Не допустит его появления! Только вот беда - я один одинешенек в поле бранном, не смогу помочь всем желающим!» При видеозаписи исполняются «коронные страдания» в фольклорной одежде – широком комбинезоне белого цвета с одной узкой полосой синего цвета по средине. Комбинезон закрывает все туловище, руки, ноги, голову и шею. На глазах обязательны водолазные очки. После исполнения след от очков на коже лица фотографируется. Фотография публикуется в социальных сетях. Глаза на фотографии должны иметь грустное или задумчивое, усталое выражение.
Родион Елагин:
Идалия фон Тальберг:
Степан Веригин: Танька, не стыдно тебе? Уже все деньги, которые отчим дал, промотал?
Тата Веригина: Степан Веригин, а ты увидел, и прям сразу всем трезвонить кинулся! Брат, называется!
Родион Елагин: Татка, я твой луч надежды. разве ты еще не поняла?
Степан Веригин: Тата Веригина а я что, я лемур
Тата Веригина: Степан Веригин пишет: я лемур Только маме об этом не говори, она не переживет Родион Елагин пишет: я твой луч надежды. разве ты еще не поняла? А еще ум, честь и совесть!
Тата Веригина: Степан Веригин пишет: я лемур Только маме об этом не говори, она не переживет Родион Елагин пишет: я твой луч надежды. разве ты еще не поняла? А еще ум, честь и совесть!
Тата Веригина: Родион Елагин пишет: ваша мама будет скоро ловить Казанову меня У всех есть своя, тайная жизнь! Брат - лемур, ты с мамой играешь в казаки-разбойники. Одна я нормальная!
Ольга Игнатьева: Родион Елагин пишет: ваша мама будет скоро ловить Казанову меня Делать мне больше нечего. У моего мужа есть пистолеты дуэльные и револьвер
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова: истина
полная версия страницы