Форум » Летний сад » Юмор. Часть третья. » Ответить
Юмор. Часть третья.
Администратор:
Софья Долманова:
Ольга Веригина:
Идалия фон Тальберг:
Степан Веригин: Я схожу с вами к Морозову, только если Танька пообещает не заставлять меня соответствовать её картинам!!!
Дмитрий Игнатьев: Понравилось прямо) Do you live еще, моя старушка? Live и я. Hello тебе, hello! Let it flow over your избушка Evening свет in our big село. I am told, что ты, тая тревогу, Miss me шибко under lonely moon, Что ты often ходишь на дорогу In old-fashioned second-hand шушун. And you see в вечернем синем мраке Holy Jesus, same shit — oh, Gosh! That somebody мне в кабацкой драке Саданул под сердце Finnish нож. But relax, родная! Успокойся. This is only тягостная бредь. I am not a fucking alcoholic, Чтоб тебя, не видя, умереть. I am still такой же очень нежный, And I dream, my darling, лишь о том, Чтоб скорее from тоски мятежной To get back in низенький наш дом. I’ll return, когда раскинет ветви Our garden — старый белый сад. But I bet you, mama, на рассвете Wake me not like восемь лет назад. Do not wake того, что отмечталось, Don’t excite того, что не сбылось, Слишком early losses and усталость To experience мне привелось. Don’t teach me how to pray. Не надо! To the old возврата больше нет. You’re my only помощь & отрада, You’re my only несказанный свет. So forget about your тревога, Не грусти and I shall come back soon. Don’t you go so often to дорога In old-fashioned second-hand шушун… Сергей Архипов
Елена Прозорова: Иван Максимыч, мы ведь с тобой тоже пока отказываться не собираемся, да?
Иван Прозоров: Тем Более, что кошки у нас нет!
Софья Долманова:
Идалия фон Тальберг: Софья Долманова, что это за бред горячечный?
Софья Долманова: Это альтернативная история от кондитеров
Идалия фон Тальберг: Судя по стилю и манере изложения (про смысл скромно умолчу), кондитеры те родом из Поднебесной)
Софья Долманова:
Софья Долманова: *теперь я точно знаю, что наши романы мы публиковать не будем* Добрый день, Джеймс! Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе. Однако есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины. С уважением, Л. Саммерс. Добрый день, Линда. Как вы и просили, я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Также изменил любовную линию. Теперь главного героя во время экспедиции на Северный полюс дома ждет Стивен — верный муж. Джеймс Мороу Добрый день, Джеймс. Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим. И еще — в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия — достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному. С уважением, Л. Саммерс. Здравствуйте, Линда. Я заменил эпизод, о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь, это достаточно обширный список. Также я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно. Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист. Джеймс Мороу Добрый день, Джеймс. Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев, связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки. С уважением, Л. Саммерс. Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню? Джеймс. Добрый день, Джеймс. Мы получили массу негативных отзывов. 1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат — складывается образ неполноценного человека. 2. Нужны 3 гомосексуалиста. 3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте. С уважением, Л. Саммерс. Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна. Джеймс. Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение, будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно, публика не в восторге. Л. Саммерс. Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников. Джеймс. Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников, прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищи, выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы. Надеюсь на понимание. С уважением, Линда Саммерс. Слава богу, это закончилось! Джеймс. Добрый день, Джеймс. Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!
Степан Веригин: Как выглядел бы скелет, если бы его рисовала Татка
Ольга Веригина: Дадите порулить мне ещё, Дмитрий Кириллович?
Дмитрий Игнатьев: Ну а что? Примерно такое же выражение лица я увидел в прошлый))
Ольга Веригина: ...душа, порядочность и графство...
Софья Долманова:
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг: Гадание на 1 января, 7 января, 14 января Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: 1. В «Оливье» — значит, год пройдёт спокойно и традиционно. 2. В «Мимозе» — год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта). 3. В «Селёдке под шубой» — год не предвещает ничего хорошего — вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу. 4. В салате с крабовыми палочками — вас ожидает бурный курортный роман. 5. В «Цезаре с курицей» — назначат начальником отдела в конторе. 6. В «Цезаре с креветками» — станете капитаном дальнего плавания. 7. В солёных грибах или огурчиках — вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. 8. В горячих закусках — вы крепкий чувак! 9. В торте — к поездке в Прагу! Если вы промахнулись и никуда не попали — год будет непредсказуемым.
полная версия страницы