Форум » Летний сад » Юмор. Часть вторая. » Ответить
Юмор. Часть вторая.
Администратор:
Юлия Апраксина:
Михаил Елагин:
Алексей Головин: Михаил Елагин Наплечник и наносочник доставили особенно!))
Михаил Елагин: Не про пену для бритья - Нервным и невинным девушкам не ходить)
Алексей Головин: *выползая из-под стола* Михаил Елагин пишет: Нервным и невинным девушкам не ходить Именно после этих слов они двинутся туда всем отрядом, граф)))
Михаил Елагин: Алексей Головин пишет: Именно после этих слов они двинутся туда всем отрядом, граф))) Но ведь я предупреждал!
Агния Навроцкая: Не знаю, куда. Наверное, сюда следует поместить. Понравился диалог из одной книги, читаемой в настоящее время: — Я обязан поинтересоваться, не притесняют ли вас в тюрьме? Не подвергае-тесь ли вы пыткам? Не совершаются ли в отношении вас действия, унижающие ваше человеческое и национальное достоинство? — А как, простите, можно унизить мое национальное достоинство — растоптать при мне блин с икрой, вылить водку на пол и разбить о стену балалайку? Саша Канес. «Моя судьба»
Маргарита Рольберг: Театральные байки
Юлия Апраксина: Маргарита Рольберг "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!" Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым. Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...
Федор Навроцкий:
Костек:
Софья Долманова: Чёрный юмор Слабонервным беречь нервы!
Идалия фон Тальберг: "Иван Грозный узнал прогноз погоды на ближайшие три дня".
Алексей Головин: *немое восхищение*
Маргарита Рольберг: Алексей Головин *проходя мимо, ласково постучала по голове кузена томиком Ларошфуко и удалилась, бурча недозволенные речи*
Софья Долманова: Эти детки часто друг с другом спорили о разных вызывающих житейских предметах, при чем Настя, как старшая, всегда одерживала верх; Костя же, если не соглашался с нею, то всегда почти шел апеллировать к Коле Красоткину, и уж как тот решал, так оно и оставалось в виде абсолютного приговора для всех сторон. На этот раз спор "пузырей" несколько заинтересовал Красоткина, и он остановился в дверях послушать. Детки видели, что он слушает, и тем еще с большим азартом продолжали свое препирание. — Никогда, никогда я не поверю,— горячо лепетала Настя,— что маленьких деток повивальные бабушки находят в огороде между грядками с капустой. Теперь уж зима, и никаких грядок нет, и бабушка не могла принести Катерине дочку. — Фью! — присвистнул про себя Коля. — Или вот как: они приносят откуда-нибудь, но только тем, которые замуж выходят. Костя пристально смотрел на Настю, глубокомысленно слушал и соображал. — Настя, какая ты дура,— произнес он наконец твердо и не горячась,— какой же может быть у Катерины ребеночек, когда она не замужем? Настя ужасно загорячилась. — Ты ничего не понимаешь,— раздражительно оборвала она,— может у нее муж был, но только в тюрьме сидит, а она вот и родила. — Да разве у нее муж в тюрьме сидит? — важно осведомился положительный Костя. — Или вот что,— стремительно перебила Настя, совершенно бросив и забыв свою первую гипотезу: — у нее нет мужа, это ты прав, но она хочет выйти замуж, вот и стала думать, как выйдет замуж, и все думала, все думала, и до тех пор думала, что вот он у ней и стал не муж, а ребеночек. — Ну разве так,— согласился совершенно побежденный Костя,— а ты этого раньше не сказала, так как же я мог знать. — Ну, детвора,— произнес Коля, шагнув к ним в комнату,— опасный вы, я вижу, народ! Ф.М. Достоевский
Алексей Головин: А вот кому свежие «пирожки»... стих пирожок всегда без рифмы а также без заглавных букв в нём знаков препинанья нету а есть лишь юмор ритм и ямб онегин вы меня убили сказал поэт и наземь пал какой онегин бредишь что ли я не онегин я дантес *** олег к евгению подкрался ножом наотмашь полоснул разрезал вдоль до самой шляпы опять червивый ёмоё *** онегин добрый мой приятель родился на брегах невы его маман была чудачкой ещё б в неву пошла рожать *** мой дядя самых честных правил когда не в шутку занемог писать стихи вдруг начал ямбом в четыре строчки и без рифм *** не смог экзамены сдать гитлер портреты плохо рисовал ах сколько миллионов жизней мог сохранить простой егэ *** был слеп гомер и глух бетховен с дефектом речи демосфен но это мелочи в сравненьи с тем что ильич был вовсе гриб *** остряк известный саша пушкин поручика при всех дразнил месье в слона хоть попадёте мазилу звали жорж дантес *** онегин добрый мой приятель а пугачёв приятель злой дубровский в твиттере фоловер а ленский во френдах в жж *** собака укусила ваню он был тогда ещё малыш об этом скоро все забыли но павлов вырос отомстил *** есть в языке у русских слово и означает оно нет в том слове тоже лишь три буквы но пишется совсем не так *** печь женя пирожки пытался но ожидал его провал не мог он ямба от хорея как мы ни бились отличить *** служив отлично благородно долгами жил его отец а сын не отстает от батьки квартиру в ипотеку взял *** мы все учились понемногу чему нибудь и как нибудь о сколько нам открытий чудных готовит сессия сейчас *** кто жил и мыслил тот не может в душе не презирать людей хорош болтать теперь признайся куда потом запрятал труп *** я был рожден для жизни мирной для деревенской тишины но голоса считает чуров и стану президентом я *** вторую часть романа гоголь забросил яростно в камин его слуга сказал при этом с большим почтеньем аффтар жжот *** сперва маньяк убил володю затем он женю свёл с ума довольно хохоча при этом ай пушкин ай да сукин сын *** пять переводчиков пытались но не смогли перевести одну коротенькую фразу косил косой косой косой *** решил вован помыть посуду потом заштопал он носок прошло два года вова счастлив лежит в роддоме дочку ждёт *** столпились люди смотрят жадно вот вот повешен будет он вдруг злобный голос раздаётся я без петельки не приму *** великий петербуржец пушкин отправлен в питер из москвы в ответ тандем из двух великих послали двести лет спустя Алексей Бойко.
Маргарита Рольберг: И, чтобы два раза не вставать:
Софья Долманова: В.Филиппов, глава Высшей аттестационной комиссии сказал: "Даже Цапок, известный убийца в станице Кущёвская, и тот защитил диссертацию (кандидат наук) по социологии в одном из ведущих ВУЗов России!" Комментарий: Страсть нашего криминалитета к образованию даёт такой простор для введения новых ученых званий! Авторитет социологии! Браток искусствоведениея! Культуролог в законе!
Артемий Владыкин:
Софья Долманова: Когда я стану бабушкою старенькой, Я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки... А может и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять собак, А может коз, на этаже,так пятом. И буду слушать, как сосед-дурак Меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, А ночью, этих гадов сна лишая, Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, Станцую вальс под музыку Рамштайна. Да, не забыть с балкона сбросить шарик, Наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!! На просьбу мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок я обронила... Что именно - пока ещё не знаю. Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, Ну,может,чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло!
Родион Громов: - Женитесь Вы - Люблю жизнь холостую... - Я Вам бы предложил.... - Избави бог - Вам полюбилось бы - И думать я не мог! - В пятнадцать лет. - Тем хуже взять такую - Скромна - Притворствует всегда - Мила - Гримасница - Прекрасна - Мне ж беда - Умна... - Заговорит... - Знатна... - Так и спесива.... - Но сердце нежное - Ревнива - Таланты - И без них бешусь.... - И сверх того сто тысяч есть.... - Женюсь! "Невский альманах" 1827
Федор Навроцкий: Ах, какая женщина!
Агния Навроцкая: Федор Навроцкий А вам бы все над нами, бедными издеваться!
Родион Громов:
Софья Долманова:
Софья Долманова: УДАЧНИК Шел по улице удачник, Весь в глиже, одетый брежно, И на вид он очень взрачный, Сразу видно, что годяй! Он людимый, он имущий, Удивительный дотёпа, Он доумок и доучка, И доразвитый вполне. А ему идёт навстречу Врастеничная Смеяна, Языком вполне цензурным Говорит ему взначай: Я уклюжая такая, И природная поседа, Я радивая ужасно, Очень ряшество люблю! А давай-ка мы с тобою Будем жить в законном браке, Ведь такой кудышной пары Сыщут вряд ли кто и где! (с) Юрий Басин
Софья Долманова: Случай из жизни (благо, не из моей, но моей коллеги). Экскурсия по Эрмитажу, обзор. Включает все вехи истории - вплоть до античности, а так как в музее большие толпы - то еще и Северное Причерноморье. Заканчивает девушка экскурсию и, прощаясь с группой, спрашивает - не накопились ли у них вопросы напоследок. И тут возникает "чувак" (иначе такого и не назвать) и заявляет ей: - Деточка, у меня много к тебе вопросов накопилось. Но главный - а почему вы нам показываете фальсификации. Девушка опешила (мы уже привыкли, что посетители не верят в подлинность экспонатов). А дяд продолжает: - Вы в курсе, что Древней Греции не существовало. Все это миф. А вещи - явная подделка Средних веков. И вообще, все это сделано в современной Византии. На изумленный вопрос "Простите, где сделано?", дядя победоносно заявил: - Ты где историю учила! И смех, и грех. Как таких людей по улицам пускают ходить?! Страшно же! Вдруг мы живем не в России, а не дай боже - в современной Месопотамии?!
Идалия фон Тальберг: Софья Долманова Чувак, видать, книжек академика Фоменко начитался, там достаточно бреда)
Софья Долманова: Скорее всего, что Фоменко, а еще Чудинова и Задорного, ибо доказывал с пеной у рта, что русские пошли от этрусков) И ведь мужику лет под 60.
Юлия Протасова: С просторов интернета) "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
Софья Долманова: ПРО ОДНУ ТЁТЕЧКУ Одна тётечка купила себе обруч. Гимнастический, массажный, с инертным наполнителем (сиречь – просеянным песком). Привезла его домой и надела на себя. Обруч сел как влитой. Теперь эта тётечка носит его на завтрак, обед, полдник и ужин. Вместо кольца на желудок. От этого польза обоим. Тётечке потому, что выходит экономия – пачки пельменей в один присест супротив двух безобручевых. А обручу потому, что никто над его вестибуляркой не измывается. Живут обруч с тётечкой, как шерочка с машерочкой. Душа в душу. * Одна тётечка купила себе гантели. Красивые – глаз не оторвёшь. Эргономической формы, неопрановые, цвета утреннего неба. Теперь у этой тётечки самая вкусная в Москве солёная капуста. Хрустящая, сочная, ядрёно-пахучая. Оказывается, два килограмма эргономичных гантелей цвета утреннего неба – лучший гнёт для засолки белокочанной капусты. С морковкой, свеклой, чесноком, чёрным перцем горошком, петрушкой, перчиком чили и лавровым листом. Накрыть перевёрнутой тарелкой, положить сверху гантели, на второй день их убрать, капусту аккуратно поворошить и оставить на часик-второй – подумать. Обратно накрыть тарелкой и придавить гантелями. Есть, начиная с третьего дня. Урча и закатывая глаза. * Одна тётечка купила себе коврик для йоги. Размер какой надо, чтобы силуэт вёл себя сдержанно и не вытекал через края. Оттенок нежно-зелёный, успокаивающий. Способствующий освобождению сознания и очищению чакр. «Он станет неизменным помощником на пути вашего духовного совершенствования!» - обещала тётечке улыбчивая девочка-консультант. Теперь эта тётечка совершенствуется духовно в комфортной лежачей асане «справа пицца, слева книжка». Единственный недостаток коврика – отсутствие подушки. Но тётечка надеется, что спортивная индустрия услышит её призыв и вскорости подгонит подушку к такому коврику. И тогда наступит миздец какая нирвана. * Одна тётечка купила себе скакалку. И теперь она загружает стиральную машинку на всю катушку. Потому что два с половиной метра прочного поливинилхлорида добавили настенной сушилке системы «лифт» несколько новых, очень нужных перекладин. Суши-не хочу. * Одна тётечка купила себе степ-платформу. Трёхуровневую, с нескользящей поверхностью, удобной для занятий не только в спортивной обуви, но и босиком. Теперь на этой степ-платформе босиком стоит утюг этой тётечки. Раньше он стоял в шкафчике с пустыми баночками, которые тётечка хранила не потому, что собиралась что-то туда закатать, а по старинной советской привычке. И каждый раз, когда она лезла за утюгом в шкафчик, тот запутывался своим длинным шнуром среди банок, норовя опрокинуть их на пол. Теперь утюг культурно стоит на степ-платформе, антипригарной платформой к северо-западу, а шарнирным креплением шнура – в обратную северо-западу сторону света. Такая вот спортивная у этой тётечки жизня. И если кто-то из вас заподозрит в это тётечке меня, то он мне не друг и не товарищ, а так. Сиречь враг! Автор текста Наринэ Абгарян Художник Владимир Любаров
Алексей Головин: Внимание! Впечатлительным особам, дамам и детям не смотреть. А впрочем, как хотите, но я предупреждал! Про корейское кино Вероятно...
Софья Долманова: Стишок про интернет
Софья Долманова: Дети говорят: – Мама у ангелов крылья растут или пристёгиваются? – Знаешь, где купить стекло в окно? – Опять??? – Да, дома, на кухне. – Как ты это сделал??? – Тапок с ноги слетел. – Выгуляй Мухтара. – Он не хочет, занят. – Кто занят? – Мухтар. Мама, чем от Мухтара оттереть маркер? – Ты на нём рисовал??? – Да, ягуаровые пятна. Мы играли в джунгли. Твои духи не оттирают... – У меня есть шанс встретить белого медведя? – Можно ко мне Артур придёт? – Чем займётесь ? – Будем клеить модель самолета. Артуру подарили. – Хорошо, аккуратней там . – Мы аккуратно. Через полчаса: – Мама, бутылку, что ты Мухтара чистила, можно к живым людям применять? – Папа – доктор по сердцам или по кишкам? – Нам нужен кот. – Какой ещё кот?! Мало мне Мухтара? – Серый, он уже есть. – Крокодилы не умеют жевать! Почему ты мне не рассказала?! – Я у тебя самый любимый? – Самый самый. Почему спрашиваешь? – Твой кактус нечаянно упал. – Мама!!! Наша бабушка курит!!! Расскажи ей про лошадь!!!
Софья Долманова: Моя подруга посетила Третьяковку на днях и там увидела лучшие из шедевров Русская литература устами отроков *с сохранением пунктуации и орфографии* Крылов «Дедушка Крылов – прекрасный баснописец!!! Его волосы напоминают львиную гриву, а брови развиваются на ветру. В своих баснях он высмеивал человеческую глупость и злость. Он представлял людей в виде животных. И по истине это правда. Есть у нас и ослы и бараны и глупые, глупые девочки». Нина Петрова, 12 лет Толстый «Лев Николаевич Толстой - был толстый человек, который любил выдумывать не весёлые произведения, которые потрясли весь мир». Полина Благова, 13 лет Гоголь «Н.В. Гоголь любил гоголем пройтись по Невскому проспекту или прокатиться в коляске укутавшись в новую шинель и высунув свой длинный нос, а потом прийти домой пить свой любимый гоголь-моголь и писать «Петербургские повести». Татьяна Тришкина, 14 лет Горький «Все хорошо знают Максима Горького. Но лично я знаю только то, что это писатель который написал «Песня о Буревеснике» и то, это я узнала из КВН. А так я умная, только в других сферах». Анна Климова, 14 лет Тургенев «Иван Тургенев был аристократом, в стильном пиджачке, также красивым мужиком, внешне и внутренне. Переводил бабушек через дорогу. Написал «Муму» и другие повести». Костя Пещерский, 12 лет Есенин *этот шедевр меня больше всего восхитил)))* «Я всю жизнь толком ничего не знал про Есенина. И когда я начал делать его портрет, я узнал о нем много нового. Оказывается он не жил во времена Пушкина, и не погиб на дуэли, хотя его жизнь рано оборвалась. А много ли вы знаете поэтов и художников, у которых всё в жизни было радужно и замечательно?!» Анонимно Пушкин*Наше все, или просто - классный поэт!* «Этот классный поэт Александр Сергеевич Пушкин был творческий человек. С красивыми глазами, длинным носом и кучерявыми волосами. Он писал смешные и поучительные сказки, поэмы и стихи. Мне очень нравится его стихотворение которое он посвятил своей няне, поэма «Руслан и Людмила». Он привлекает меня своей фантазией и красивой внешностью!» Петрова Оля, 10 лет Некрасов «Некрасов. Это знаменитый творец произведений о жестокой жизни крестьян, человек с живописной судьбой и с иной точкой зрения на мир, а также лысый унылый старичок - троишник и прогульщик». Строганов Дима, 13 лет Чуковский*Стивин Кинг отдыхает* С самых первых слов все дети знают о сташном Тараканище, о добром докторе Айболите, о строгом Мойдодыре. К.И. Чуковский – тот человек, который открывает нам дверцу в неизведанный добрый, хотя порой пугающий мир литературы. Панчук Даша, 12 лет Чехов «А.П. Чехов имел смешные псевдонимы: Антоша Чехонте, Гудидия нос, Янос, Повсекакий, граф Черномордик, Аркадий Тарантилов, Дон Антонио, академик Тото, Шиллер Шекспирович Гётё. «Граф Черномордик обладал замечательным чувством юмора!» Маша Ксенжик, 12 лет Блок «Александр Блок – удивительный поэт. Большинство его стихов – лирические. Трудная жизнь революционного времени наложила отпечаток на его великую поэзию!» Сергеев Никита, 12 лет ЖЖ
Павел Погожев: MAXIM (C)
Софья Долманова: ОБОРОТНИ В БЫЛИНАХ Персонажи русского фольклора БАБА АГА Редкий, почти не встречающийся положительный персонаж русских сказок. Отличается добрым нравом, гостеприимством, привлекательной внешностью. Безотказная. Бескорыстно любит богатырей, кормит их, поит.... Дальше сами знаете что происходит. ПОЖАР-ПТИЦА (Багроклюв) Сказочная водоплавающая и водопьющая птица, водовмещением до 1 000 пожарных вёдер. Пожар-птица, под вой сирены, прилетала на сказочные пожары с ближайшего моря-окияна и тушила пожар, открыв рот. КОТ-БАЛУН Сказочное животное из семейства лежачих. Мышей не ловит, молодцам не помогает, нежится на солнышке и постоянно играет своими золочёными игрушками, натирая их до блеска. ПРЫЩЕЙ НЕСМЕТНЫЙ Младший брат Кощея Бессмертного. Уродливый, страшный похититель красавиц. Настолько страшный, что и описывать его тоже страшно! Прыщ на прыще! Погубить его может только волшебный меч-клерасил, которым богатырь должен срубить у Прыщея все прыщи. И тогда Прыщей Несметный превратится в Василия Прекрасного. ВООБЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ Старший брат Кощея Бессмертного. В отличие от Кощея, смерть которого скрыта на острове, в сундуке, в утке, в яйце зайца, у Вообщея смерти нет вообще, а есть Неубиваемость. Вообщей Бессмертный – символ бессмысленной бесконечной жизни, которого не убьёшь, вообще. АЛКАТРАС Жилище Кощея Бессмертного. Именно туда он уносит похищенную Василису Прекрасную (Премудрую, Прикольную). Обычно А. находится на краю света, на море-океяне, на острове. Кощей сидит там на электрическом троне. Смерть его в «жучке», «жучок» в щитке, щиток на замке, замок на ключе, ключ у уборщицы, а уборщица выходная. ГОРШОК-КЛАДЕНЕЦ Сосуд, на котором сиднем сидят богатыри-младенцы. ЦАРЕВНА-МЕДВЕЖАНА Покрытая шерстью, с огромными клыками и когтями, прекрасная Царевна-Медвежана живёт в лесу, питаясь червями, корнеплодами и комплиментами забредших в лес охотников. Зимой обычно спит в подземном терему, но если её потревожить – затащит к себе и зацалует до смерти. ЗЕМЕЛЯ Богатырь. Встречается в княжей дружине. Словно по щучьему велению, у Земели всегда найдётся жареный картофан, новая фура, подшива на воротник и деньги до перевода из дома. ДЕЛОВОЙ В славянской мифологии – дух колбасы, древесины, предпринимательства. ДОЛЕВОЙ Дух недвижимости. Представлялся в виде Золотой Рыбки, готовой быстро и недорого построить дом (избу) размером в полцарства. Получив плату, превращался в лису, змею, крысу, лягушку или исчезал вовсе. ЖИДЯНОЙ В представлении славян – злой и хитрый дух, воплощение стихии водопроводной воды в кране. КОРНЕЙ ИВАНЫЧ Он из града Ленинградова, из села да Переделкина. Воевал с русскими русскими, пугал их крокодилами, каракулами, тараканищами, бибигонами, бармалеями, айболитами и ходячими умывальниками. ЛЕДЯНОЙ и ПАРОВОЙ Два агрегатных состояния Водяного. Паровой обитает в банях, а Ледяной (зимний вариант Водяного) является повелителем замёрзших водоёмов и всё время пытается утащить зимних рыбаков под лёд через лунку. Именно поэтому лунки сверлят всегда небольшого диаметра. ПЛАТЯНОЙ Повелитель моли. Заманивает людей в шкаф и съедает на них всю шерсть! ПЕШИЙ Злой дух дорог и тропинок. Питается подорожником. Постоянно чинит препятствия (колдобины, ямы, шлагбаумы) проезжим людям. Был втоптан в грязь лошадью Ильи Кировца. ЛЕПШИЙ Недобрый кореш в славянской мифологии. Способен не возвращать мужа в семью по нескольку дней. А потом может заявиться в дом, как ни в чём не бывало. ЛЕПЁШИЙ Подлый вонючий дух, живёт в коровьих лепёшках, в которые заманивает прохожих, делая их (лепёшки) незаметными, пока кто-нибудь не наступит. МОЛОТОК-ОТБОЙНИК Разбойник с большой раздолбанной дороги. Обитает на ремонтируемых участках, а также в глубоких неогороженных ямах. Пугает всех оглушительным шумом, долбит землю русскую перед пешим и конным, не давая ни проходу, ни проезду никому. ПЛОМБИРКО Персонаж Скипидарского хладокомбината № 5. Пломбирко превращает в ледышки гланды всех, кто его лижет. РЫБА-КИЛЬК По поверьям древних славян посреди моря-окияна лежала огромная килька, на спине у которой была огромная жестяная банка с томатным соусом. СТАРИЧОК-БАРДОВИЧОК Лесной Боян. Встречается в лесу у костров. Играет на гуслях с грифом. Любит петь малопонятные песни, которые ни в коем случае нельзя слушать, а то сойдёшь с ума и останешься у костра навсегда. Почти © 2010 «Красная бурда»
Софья Долманова: Стащила на соседнем форуме горячий пирожок) Очень он для нас когда-то в тему))) миролюбивый глеб успешно разнял антона и илью теперь они пинают глеба найдя в нём общего врага
Идалия фон Тальберг: Наверное, я очень гадкая, но не могу... Чешский велосипедист Ондрей Рубин упал, сел и поехал дальше.
Софья Долманова: Идалия фон Тальберг, гадкий тот, кто снял несчастливца в таком состоянии)
Идалия фон Тальберг: Софья Долманова *шепотом* А вот интересно, чего это они не носят... эмм... lingerie?
Наталья Владыкина: Идалия фон Тальберг пишет: Чешский велосипедист Ондрей Рубин Ну какой всё-таки молодец, не застеснялся, а дальше поехал!)) спортивно так)))
Софья Долманова: Я пришла делиться прекрасным!
Костек: *внезапно материализовался* Мне всегда казалось, что у нас сходные представления о прекрасном, баронесса!
Софья Долманова: Это, между прочим, сэр Арти позировал!
Костек: Я предполагал, но не решался спросить)
Софья Долманова:
Маргарита Рольберг: Софья Долманова Спасибо, ещё напомнило: "К ВОПРОСУ О ДЖЕДАЯХ Магистр Йода обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квай Гонна. Квай Гонн обучил Оби Вана и был убит Дартом Молом, учеником Дарта Сидиуса. Оби Ван убил Дарта Мола. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сидиуса. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йоды.Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сидиуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йода обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сидиуса и умер. Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять." (Сергей Лукьяненко)
Софья Долманова: Маргарита Рольберг Это превосходно! Лучшее краткое описание сути всей историии а вообще, я люблю ЗВ
Софья Долманова: У нее были глаза лани, тело богини, сердце девственницы и прочие странные артефакты (с)
Николай Елагин: +18
Сергей Коротнев: У этого видео длинная история) "православные активисты" мне одному смешно от этого словосочетания? зачем-то пошли в театр. И не куда-нибудь, а на Костю Богомолова. Ядрена вошь, еще б на Виктюка пошли! Бесновались активисты похлеще режиссера, который выложил отрывок репетиционного процесса на ютьюбе еще одного своего спектакля. "Карамазовы" (По Достоевскому)" в самом начале ролика поясняет нам режиссер, он, видимо, понимает, что у зрителя могут возникнуть сомнения... *Йода - старец Зосима...
Софья Долманова: Ироническая психотерапия или 10 проверенных способов испортить себе настроение. Методическое пособие. Ирина Булюбаш. Способ 1. Разминочный. Подумайте (напишите на бумаге) какими качествами вы должны обладать. Сосредоточьтесь на тех, которыми вы обладаете в наименьшей степени. Теперь страдайте! Способ 2. А сейчас перечислите (напишите на листочке) все свои недостатки. Пересчитайте их, сначала снизу, потом сверху. Представьте зримо, как велика эта цифра. Подумайте, что будет, если об этом узнают окружающие. Внутренне ужаснитесь и страдайте. Способ 3. Вспомните, какими именно словами вы себя ругаете, если у вас что-то не получается. Постарайтесь не забыть ни одно. Рассердитесь на себя и испытайте массу неудовольствия. Если не получится, вспомните какими словами вас ругали в детстве. Забудьте, что вы уже выросли и не примените сильно обидеться. Повторите упражнение для закрепления навыка. Способ 4. Представьте себе людей мало вам симпатичных. После этого сразу же постарайтесь понять, что они о вас думают. Непременно согласитесь с ними на сто процентов. Почувствуйте свою никчемность. Опечальтесь (можно всплакнуть)... Способ 5. Ну, а теперь перейдем к отношениям с близкими. Расскажите детям, что они должны делать. Повторите это не менее пяти раз. Почувствуйте свое родительское бессилие. После этого, с завистью вспомните детей знакомых, которые "понимают с первого раза". Сядьте в самый дальний угол квартиры и почувствуйте горечь. Способ 6. Займитесь мужем (женой). Вспомните как равнодушно он (она) реагировал на ваши просьбы. Если он в этом не замечен, отметьте для себя энтузиазм, с которым он (она) идет на работу (в гараж, Интернет, к подруге). Это повод почувствовать себя совсем одинокой(ким). Не поддавайтесь на провокационные намерения близких вывести вас из этого состояния. Переживание одиночества должно быть как можно более чистым и мрачным! Способ 7. Никогда не говорите другим о том, в чем вы нуждаетесь. Это их святая обязанность догадаться о том, какие слова (дела) вы любите. Страдальчески улыбайтесь. Если они все-таки дебилы, можно действовать косвенным путем (намеками) - хмуриться, не разговаривать, ходить с несчастным видом. Ваша задача вырастить в себе жалость к себе самому(самой). Помните, что как каждое капризное растение жалость нуждается в постоянном уходе. Способ 8. Теперь разберемся с тем, чего вы достигли в жизни. Представьте человека, который преуспел в жизни (профессии, материальном положении) больше, чем вы. Ни в коем случае не утешайте себя тем, что он старше, его жизнь сложилась иначе и тому подобной ерундой. Главное для вас, пережить униженность и безнадежность. Способ 9. Встретив человека, которого вы не уже любите, долго и терпеливо разговаривайте с ним. Не позволяйте себе понять, что вы на самом деле к нему испытываете. Входите в его положение, предлагайте помощь тем интенсивнее, чем более он беспомощен. Ни в коем случае не давайте ему возможности решить свою проблему самостоятельно. Чего же тогда вы сами стоите, если без вас можно легко обойтись? Если же вы не можете ему помочь, немедленно разочаруйтесь в себе. Как вариант, можно также растеряться. Способ 10. Поговорим о здоровье. Сосредоточьтесь на ощущениях в теле. Найдите самое неприятное и задумайтесь " к чему бы это?". Вспомните несколько случаев у соседей и знакомых, которые закончились крайне прискорбно. Поставьте себе диагноз. Изучите пару медицинских энциклопедий, обращая внимание на осложнения. Затем, откройте рецептурный справочник и почитайте чем это лечить, обращая внимание на противопоказания. Найдите свое. Теперь вы уже готовы ощутить свой страх и отчаянье. Повторите упражнение с другим ощущением, например в голове. Итак, теперь у вас есть масса проверенных способов чувствовать себя плохо. Впрочем, как и возможностей чувствовать себя замечательно. Ну, это уже в зависимости от того, какую цель вы себе ставите...
Светлана Журавлева: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра. Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал. Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить! В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки. Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки. Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры! Дыбра - это животное в дебрях тундры, в роде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в недрах и дробит добро в недрах
Алексей Головин: *распутал узел на языке* Хорооошая скороговорка))
Антон Стасов: А Медведев красивый без проблем)
Елена Москвина: Андрей Палыч, так это ты или нет?)) UPD Вот. Теперь ее видят все)
Антонина Одинцова: *голосом Андрея Палыча* Я - Антонина!
Елена Москвина: Ты точно ясновидящая, Антонина, если видишь эту картинку)))
Антонина Одинцова: А то! Я такая, я богиня!
Софья Долманова: А с вами по-французски еда разговаривает?
Светлана Журавлева:
Сергей Коротнев: Прошу прощения за отсутствие, предновогодний марафон взял в плен. Держите развлечение, пока я не разрожусь постом) Касыда об убежавшей колбасе Ночь была тиха, безвинна (знать, хранил её Аллах). Мирно спали бедуины в тёплых войлочных шатрах. На восточном на просторе разгоралась полоса… Крик раздался: «Вай-мэ! Горе! Убежаль наш колбаса! Колбаса умчала прытко! Больше нету никого!» - Так кричаль пастух Фаридка-ибн-хрен-знает-как-его. «В час, когда рассвет с одышкой нехотно кончиль в ночь - Стадо убежаль вприпрыжка, я поймать его не мочь. Только солнц пошёль в дорогу, как табун линять в бега! Я догнать его не мОгу – у меня лишь два нога! Сам в себя я камень кину, ковыряя в грудь кинжаль! Горе, братья-бедуины! Колбаса наш убежаль!» Вот тогда (будь он неладен!) выползал на этот крик Шейх Угрюм-Рахит-бен-Ладен-ибн-Урюк-Кизяк-кирдык. Он своё покинул ложе, сонные протёр глаза (и мешки под ними тоже). И такую речь сказаль: «Стадо убежаль вприпрыжка? В триста ног и во весь дух? Саксаулья ты отрыжка, нехороший ты пастух! Лучше б ты лежаль холодный где-нибудь в чужой земля, Ящериц ты подколодный, глупый финиковый тля! Пачиму дремал украдкой на пастушеском посту? Чтоб ты вместо фиги сладкой кушаль фигу, да не ту! Ты подобье остолопа! В детстве ты в навоз играть! Чтоб тибе твой глупый попа ржавый бритва подтирать! Чтоб тибе работать вантуз у верблюд в задний проход! Чтоб тибе сидеть на кактус от закат и до восход! Говоришь, стерёг отлично? Сын собаки, не смеши. Я тибе, скотина, лично гроб отделаю самшит! Таракан тибя, робея, признаёт за своего! Ты в гостях у скарабея кушаль шарики его! Камень быть тибе подушкой и овца тибе не даст! Чтоб оазисный лягущка об тибе свой вытер ласт! Чтоб твой зебб при виде гурий быль как вяленый урюк! Чтоб ишак в шакальей шкуре отгрызал тибе курдюк! Чтоб тибе акынов слушать до свернутия ушей! Чтоб тибе похлёбка кушать из твоих интимных вшей! Ты пустынный ёжик бритый! В твой прямой кишка печаль! Чтобы на тибе ифриты Камасутру изучаль! Чтоб тибе с кривым оскалом по ночам являлся джинн! Чтоб тибе с верблюжьим калом на тот свет таскать хурджин! Хватит ползать на коленях, в небе над тобой дыра! Из-за собственной за лени ты табун проспал с утра! Чтоб тибе в кусте акаций гадить десять лет подряд! И не надо тут сморкаться мне в мой собственный халат! Стадо уберечь не смочь, э? Падаль гадский, мраз и гнус! Чтоб тибе тарантул ночью сладострастно лез в бурнус! Ты кизяк верблюжий смердный! Ты кривой пустынный гриб! Чтоб в тибе плеваль усердно поголовно весь Магриб! Ты дитя навозной мухи! Арафатка твой – утиль! Чтоб в твои глухие ухи Петросян-ага шутиль! Чтоб шайтан тибя публично отымель, глухой баран! (дальше вовсе неприлично: «…иншалла-трам-та-ра-рам!») Чтоб тибе верблюжий туша, пролежавший на жаре Пять недель, отныне кушать! Ты зачем спал на заре? И тибя ничуть не жаль мне. Ждёт тибя зиндан-тюрма! И запомни – убежаль не колбаса, а бастурма!»
Софья Долманова: Да, я тоже подсела на его дневник))))
Софья Долманова: К слову о Рождественских сказках.... Джамбаттиста Базиле Миртовая ветка Вторая забава первого дня ...Не было слышно ни шороха, пока Цеца продолжала рассказывать; но как только окончила, завязался долгий разговор: все стали без умолку болтать про какашки осла да про волшебную палку. И кто-то сказал, что, если бы вырос целый лес таких палок, ох, мало нашлось бы охотников заниматься разбоем, а те, что грабили прежде, образумились бы; и не было бы, как стало в наши времена, больше ослов, чем грузов[40]. И когда уже порядком наговорились про эти дела, князь повелел Чекке продолжить нить сказок. И она сказала: - Если бы думал мужчина, сколько ущерба, сколько бед, сколько падений случается в мире по вине проклятых распутниц этого света, то даже следа бесчестной женщины больше бы опасался, чем вида змеи, и не тратил бы свою честь ради отбросов из борделя, не обращал бы жизнь в лечебницу скорбей, и не изводил бы все имение на шлюху, что и трех торнезе[41] не стоит; ибо она только накормит тебя пилюлями, где смешаны горести и обиды, - как вы сможете услышать сейчас об одном принце, что попал в силки этой дрянной породы. Рассказывают, что жили в селении Миано муж с женою, у которых не было детей, и томились они великим желанием оставить по себе хоть какое-то потомство - особенно жена, которая только и говорила: “Боже, да мне бы хоть кого-нибудь родить; все равно, хоть миртовую ветку!” И часто повторяла она эту песню; и до того докучала небесам этими словами, что стал расти у нее живот и округлилось брюхо, и через положенный срок, вместо того чтобы разродиться мальчишкой или девчонкой, произрастила она из Элизейских полей своего чрева самую настоящую миртовую ветку. И с великим удовольствием посадив ее в вазу, украшенную многими прекрасными маскаронами, поставила на подоконник, поливая ее утром и вечером с бóльшим старанием, чем крестьянин - капустную грядку, урожаем с которой надеется оправдать наем огорода. Однажды сын короля, что ходил тем путем на охоту, проезжая мимо ее дома, безмерно увлекся этой красивой веткой и послал сказать хозяйке, чтобы продала ему ее за любую цену, какую только захочет. И хозяйка, после тысячи отказов да отговорок, наконец, возбужденная выгодой, связанная обещаниями, приведенная в смятение угрозами, побежденная мольбами, отдала ему вазу, заклиная беречь и холить ветку, ибо любила ее воистину не меньше дочери и так именно ее и ценила, как плод своей утробы. И вот принц с величайшей радостью велел принести вазу с веткой прямо к себе в покои и поставить на подоконник и стал окапывать и поливать ее своими руками. А потом случилось вот что: однажды вечером улегся принц в постель, слуги погасили свечи, и едва все вокруг утихло и все во дворце погрузились в первый сон, как услышал принц в доме шаги, будто кто ощупью потихоньку идет к его ложу. И стал он думать: то ли это слуга крадется стащить кошель с деньгами, то ли домовой - сдернуть со спины одеяло; но как он был человек мужественный, который не устрашился бы и злого беса, то застыл на месте, словно мертвая кошка, ожидая, что будет дальше. И тут он почувствовал, что это существо приблизилось к нему вплотную, и от прикосновения ощутил, что оно гладкое; и где он ожидал наткнуться на иглы дикобраза, там нашел нечто более нежное и мягкое, чем берберская шерсть, более приятное и податливое, чем хвост куницы, более шелковистое и легкое, чем перышки щегленка. Он быстро передвинулся поближе, подумав, что это фея (как оно и было на самом деле), приклеился к ней, словно коралловый полип, и принялись они в игры играть: то в “Поклюй, поклюй, воробушек”, то в “А ну-ка, где спрятал камушек?”[42]. А потом - прежде чем Солнце вышло, как главный врач, осмотреть поникшие и печальные цветы, которые ожидали его с нетерпением, - загадочная гостья поднялась с ложа и исчезла, и принц остался один, полный блаженства, беременный любопытством, нагруженный удивлением. И поскольку вся эта история повторялась в течение семи дней, его снедало и томило желание узнать, что за счастье подарили ему звезды и что за корабль, нагруженный сладостями Любви, приходит каждую ночь бросать якорь в его постели. И вот когда в одну из ночей, утомленная его ласками, милая девочка делала баиньки, он привязал одну из ее кос к своей руке, чтобы она не улизнула, позвал слугу и велел зажечь свечи. И что же он увидел? Истинный цвет красоты, чудо из женщин, зеркальце, расписное яичко Венеры, прекрасное сокровище Амура; увидел куколку, лапушку, горлинку ясную, Фату Моргану[43], знамя парчовое, колос золотой; увидел похитительницу сердец, глаз соколиный, луну полную, голубиный клювик, королевский кусочек, игрушечку - словом, такое увидал зрелище, что впору ума лишиться. И, созерцая эту красоту, воскликнул: - Кинься в огонь, богиня Кипрская! Надень себе веревку на шею, Елена Прекрасная! Идите прочь, Креуса и Фьорелла[44], ибо ваши красоты - всего лишь безделушки рядом с этой красавицей, что одна стоит вас двоих! О красота всецелая, совершенная, спелая, полная, истинная! О дар, достойный королевских сокровищниц, Севильи, блеска двора; о грация, в которой не найти изъяна, которой нет предела! О сон, сладкий сон, пролей свой маковый отвар в очи этой драгоценности, не лишай меня наслаждения созерцать, сколько захочу, этот триумф красоты! О прекрасная коса, связавшая меня! О прекрасные очи, палящие меня огнем! О прекрасные губы, наполняющие меня силами! О прекрасная грудь, что утешает меня! О прекрасная рука, пронзающая мне сердце! Где, где, в какой мастерской чудес Природы исполнена эта живая статуя! Какая Индия прислала свое золото для этих волос! Какая Эфиопия - слоновую кость, чтобы изваять этот лоб! Какая Маремма[45] доставила изумруды для этих очей! Какой Тир принес пурпур, чтобы украсить румянцем это лицо! Какой Восток отдал свои жемчуга, чтобы составить в ряд эти зубки, словно бусы! Какая горная вершина от своих снегов подарила белизну этой груди! От снегов, которые чудесно, вопреки природе, дают жизнь цветам и воспламеняют сердца! С этими словами он обхватил ее будто виноградную лозу, которая одна могла даровать утешение всей его жизни; и, когда обнял ее так, она, освободившись ото сна, ответила на воздыхания влюбленного принца грациозным зевком. Видя, что она проснулась, он сказал ей: - О счастье мое! Если, рассматривая этот храм Любви без свечей, я был как в муках, что же станет с моей жизнью теперь, когда ты зажгла два своих светильника! О прекрасные очи, которые одним триумфальным пасом света заставили звезды играть с пустым банком[46]! Вы, только вы пронзили это сердце; только вы, как свежее яичко, способны приложить к нему целебный пластырь[47]! И ты, дивная моя целительница, сжалься над больным от любви, которого охватил жар, когда на смену ночной тьме явились лучи твоей красы! Коснись своими руками моей груди, потрогай пульс, пропиши мне рецепт! Но зачем я еще жду рецепта, душа моя? Приложи к моим губам пять примочек своим нежным ротиком! Не желаю иных растираний, кроме ласк твоей руки, ибо уверен, что только сердечный напиток твоей великолепной грации и корень этого “воловьего языка”[48] сделают меня совершенно свободным и здоровым! Зардевшись, как огонь, фея отвечала на его слова: - К чему столько похвал, господин принц! Я - раба твоя и, чтобы служить твоему царственному лицу, рада была бы ночной горшок за тобой выливать; и считаю большим счастьем, что из миртовой ветки, что росла в глиняной вазе, стала кроной лавра, приклонившейся к гостинице живого сердца - сердца, исполненного такого величия и доблести! От слов феи, растаяв, будто сальная свеча, принц снова бросился обнимать ее, запечатлевая это послание поцелуем, и дал ей руку, говоря: - Вот мое слово: ты станешь моей женой, ты будешь госпожой моей державы, ты будешь владеть ключами от моего сердца, ибо руль жизни моей уже у тебя в руках. И после этих и сотни других любезностей и ласк, восстав, наконец, от ложа, они проверили, в полном ли порядке кишки и желудок; и так делали в течение нескольких дней. Но Фортуна, играющая несчастьями, разрушительница браков, всегда бросает свои шипы под ноги влюбленным. Словно противная собачонка, она всегда какает в минуту наивысших удовольствий Любви; и случилось так, что принца позвали на охоту, чтобы убить огромного лесного кабана, который опустошал поля той страны. Ради этого он был принужден расстаться с возлюбленной, а вместе с нею оставить и две третьих своего сердца. Но, поскольку он любил ее больше жизни и видел, что красотой она затмевает всех иных красавиц, от его любви и от этой красоты произросло нечто третье - то, что есть буря в море радостей любви, дождь над бельем любовных ласк, сажа, падающая в сочное блюдо наслаждений тех, кто влюблен, - явилась та, о которой я сказал бы: как змея жалит и как червь точит; как желчь горчит и как лед холодит; та, из-за которой жизнь любящих всегда идет будто по канату, ум всегда неспокоен, а сердце терзается подозрениями. И, обратившись к фее, принц сказал: - Я вынужден, любимая, провести две или три ночи вне дома; Бог один знает, с какою скорбью я расстаюсь с тобою, ибо ты - подлинно душа моя. И беру Небо в свидетели: если ты меня пустишь рысью[49], я пущусь галопом к Смерти; но, поскольку я не могу не пойти, ибо должен выполнить желание отца, мне придется сейчас оставить тебя одну. И молю тебя, ради той любви, что ты ко мне имеешь, вернись обратно в вазу и не выходи, покуда я не вернусь. А тогда все у нас с тобой будет по-прежнему. - Я сделаю, как ты говоришь, - сказала фея, - поскольку не умею, не хочу и не могу возражать против того, что тебе угодно. Итак, иди, и пусть сопутствует тебе матушка всякой удачи, и знай, что я всегда рядом с тобой. Но исполни и ты мое желание: привяжи к верхушке мирта шелковую нитку и колокольчик. А когда вернешься, дерни за нитку, колокольчик зазвенит, и я быстренько выйду тебе навстречу и скажу: “Вот я”. Принц так и сделал. Призвав слугу, он сказал ему: - Ну-ка поди сюда, открой уши да хорошенько слушай. Застилай мое ложе каждый вечер так, как будто я сам сейчас приду и лягу; поливай всегда эту ветку в вазе, да смотри у меня: я на ней все листочки сосчитал, и, если хоть один упадет, останешься без хлеба. И, сказав так, сел на коня и поехал добывать кабана; а любимую оставил, словно овечку у мясника. Между тем семь женщин дурного поведения, которых принц держал при себе, когда увидели, что он охладел в любви и бросил обрабатывать их поля, стали подозревать, что он забыл прежнюю с ними дружбу ради некой новой интриги. И, желая узнать причину, призвали они каменщика, и тот за хорошие деньги выкопал от их дома подземный ход прямо в покои принца. Войдя туда, эти записные[50] прощелыги, желая видеть, не новая ли ночная совушка очаровала их клиента, открыли опочивальню и, никого не обнаружив, увидели только прекраснейший миртовый куст, и каждая оторвала себе по ветке. Только самая младшая из них схватилась за всю верхушку, к которой был привязан колокольчик. Колокольчик зазвенел, и фея, думая, что это принц, тотчас вышла. И как только жалкие вороны увидали это лучезарное чудо, они тут же напали на нее и схватили своими лапами, говоря: - Ах, это ты увела воду наших надежд на свою мельницу? Это ты заграбастала себе в задаток благосклонность нашего господина? Это ты, важная цаца, присвоила достояние, купленное нашими телами? Вот мы и встретились, какая радость! Ну, сейчас выцедим мы из тебя сок! Ну, и пожалеет же твоя матушка, что не в добрый час на свет тебя высрала! Ты уж думала, что отхватила наш огород, да только вовремя поймали тебя за холку. Да чтобы не были мы в девять месяцев рождены, если ты сейчас за все не расплатишься! И с такими речами они разбили ей палкой голову и растерзали тело на сотню кусочков; и каждая взяла себе часть; только самая младшая не захотела приложить руку к сему жестокому делу; и, когда сестры звали ее делать то же, что и они, взяла только маленькую прядку прекрасных золотых волос. Сотворив все это, они испарились по тому же подземному ходу. Тою порой пришел и слуга, чтобы приготовить постель и полить ветку, как было ему велено господином. И, обнаружив все это несчастье, чуть не умер от переживаний; кусая себе руки, он собрал частички плоти и костей, отчистил кровь с пола, сложил все это в вазу и полил водой. Потом приготовил постель, закрыл комнату и, оставив ключи под дверью, унес свои башмаки подальше от той страны. И вот вернулся принц с охоты; дернул он за шелковую нитку, позвонил в колокольчик. Но в колокольчик звонят, когда на перепелок охотятся! Но в колокольчик звонят, когда епископ выходит! А бедный принц мог бить хоть во все церковные колокола: его фея была так рассеянна[51]! Немедля вбежал он в свои покои и, не имея терпения звать слугу и спрашивать ключи, врезал кулаком со всей силы по замку, открыл дверь, вошел внутрь, растворил окно... И, увидев вазу без куста, принялся рыдать, бить себя, кричать, вопить, голосить: - О бедный я, о несчастный я, о обездоленный! И кто же меня посмешищем таким сотворил? И кто меня разыграл так ловко и безжалостно[52]? О принц ограбленный, разоренный, убитый! О ветка моя поломанная, о фея моя потерянная, о жизнь моя, от горя почернелая! О радости мои, развеянные как дым! О сладости мои, кто вас полил едким уксусом? Что будешь делать теперь, Кола Маркьоне[53] злополучный? Что сотворишь, несчастный? Прыгай в ров - избавишься от своей беды! Всего добра ты лишился в этой жизни, и неужто горло себе не перережешь? Потерял сокровища бесценные, и как еще бритвой себя по жилам не полоснешь? Стерли тебя из этой жизни, и как ты еще с высоты не бросишься? Где же ты, где, веточка моя? Какая черная душа, что чернее камня с Везувия, разграбила мою прекрасную вазу? О проклятая охота, все ты радости у меня отняла! О горе мне: пропащий, безнадежный, мертвый; оборвались дни мои; и невозможно, чтобы еще пытался я жить этой жизнью без той, которая поистине есть моя жизнь. И всяко теперь протяну я ноги: без милой сон мне будет пыткой, пища - отравой, удовольствия - удушьем, а жизнь - горечью. Этими и другими словами, способными растрогать и уличные камни, взывал принц; и после долгого плача и горького рыдания, полный муки и гнева, не в силах ни закрыть глаза для сна, ни открыть рот для еды, настолько предался он горю, что лицо его, прежде бравшее румянец от пурпура восточного, теперь пожелтело, как фальшивое золото, и сочное прошутто[54] губ изменилось в прогорклое сало. А тем временем фея вновь выросла из остатков, собранных в вазу, и увидела, как бедный ее возлюбленный рвет на себе волосы и бьется в рыданиях - высохший как щепка, цветом похожий на больного испанца[55] и на зеленую ящерицу, на травяной настой, на желтуху, на грушу, на хвост канарейки, на волчий помет. Взволнованная, выпрыгнула она из вазы, как луч света из слепой лампы[56], изумив Кола Маркьоне, и, сжимая его руки, стала ему говорить: - Вставай, вставай, принц мой ненаглядный! Довольно, довольно тебе горевать! Оставь плач, утри слезы, отложи в сторону гнев, утоли печаль! Смотри, я снова жива и прекрасна, назло этим стервам, которые, разбив мне голову, сотворили со мной то, что сделал Тифон со своим бедным братом[57]! Принц, увидав своими глазами чудо, которому не мог поверить, от смерти вернулся к жизни, и вновь зарумянились у него щеки, страсть закипела в крови, бурно задышала грудь. Одарив любимую тысячами нежностей и ласк, он захотел узнать от начала и до конца все, что произошло. И услышав, что слуга ни в чем не виноват, послал призвать его к себе. И, устроив великий пир, с благосклонного согласия отца, объявил фею своею женою. Пригласив лучших людей королевства, он, кроме того, повелел прийти и семи злым ведьмам, что убили эту молочную телочку. И когда окончили есть, принц, указав рукою на фею, стал спрашивать по очереди каждого из гостей: “Какого воздаяния был бы достоин тот, кто сотворил бы зло этой милой девочке?” А она сидела рядом с ним, столь прекрасная, что разрезала сердца точно бритвой, поднимала в высоту души словно лебедкой, и притягивала желание как магнит. И тогда все, что были за столом, стали отвечать: один - что тот злодей был бы достоин виселицы, другой - что колеса; кто говорил - что щипцов, а кто - чтобы в пропасть бросили; кто одну казнь предлагал, кто другую. Дошла наконец очередь и до тех бесстыжих рож; хотя разговор им и не по вкусу был, и начинали уже они, как говорится, видеть сны недоброй ночи, деваться было некуда. А поскольку нередко там истина рот открывает, где вино играет, сами ответили они, что, если бы кто дерзнул руку поднять на сей сладостный плод из сада Любви, того подобало бы в сточной канаве живым утопить. И когда они собственными устами произнесли такой суд, принц сказал: - Сами вы свое дело защищали, сами и приговор себе вынесли. Остается только, чтобы я повелел исполнить ваше решение. Ибо вы и есть те самые, кто, имея бессердечие Нерона и жестокость Медеи, разбили эту прекрасную головку, как яйцо, и несравненные члены ее тела измельчили в кусочки, словно мясо для колбасы. Итак, скорее, не будем время терять! Сейчас же пусть бросят их в самую большую сточную канаву нашего королевства, чтобы окончили они там презренную свою жизнь! Когда все это было без промедления исполнено, князь выдал замуж младшую сестру тех потаскух за своего слугу, дав ей хорошее приданое, и устроил безбедную жизнь для отца и матушки миртовой ветки. И зажил он с феей в веселии; а дочери сатаны, горько и мучительно расставшись с жизнью, подтвердили верность изреченного древними мудрецами: Дурная коза скачет, покуда за рога не схватят.
Андрей Сафонов: — А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, — Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке...
Софья Долманова:
Софья Долманова: А ведь я ушла спать....
Родион Громов: Не политкорректная шутка юмора Chamber pot (ночной горшок) с головой Наполеона, 1805, Англия. Royal Pavilion & Museums, Brighton & Hove И русским было что туда добавить!
Антонина Одинцова:
Антонина Одинцова: Ненормативная лексика и хардкор Вольный пересказ "Евгения Онегина" Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством. Онегин: я приехал. Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться? Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег. Местные дворяне: какой вы интересный. Онегин: и весьма коварный. Местные дворяне: вы приняты. Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк. Местные дворяне: зачем вы это сделали? Онегин: я либерал. Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком. Онегин: и это взаимно. Местные дворяне: какой вы опаснейший. Онегин: и весьма коварный. В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский. Ленский: я молодой поэт. Онегин: сочувствую. Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен. Онегин: но я не гей. Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны. Онегин: прочитайте стихи. Ленский читает стихи. Онегин: вы какой-то хуевый поэт. Ленский: вы такой жестокий. Онегин: и весьма коварный. Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины. Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят. Онегин: Ольга, я вас хочу. Ленский: Ольга моя. Онегин: Татьяна, вы тоже ничего. Татьяна: я в вас влюблена, Онегин. Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй. Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. Онегин: извольте. Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви. Онегин: ебаааааать… Татьяна: вы получили мое письмо? Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки. Татьяна: я просто хочу быть уверенной. Онегин: заткнитесь, я читаю письмо. Татьяна: ну как? Онегин: кто учил вас грамоте? Татьяна: приходящий учитель. Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв. Татьяна: ой. Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали. Татьяна: разве это может стать препятствием… Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо. Татьяна: ну как? Онегин: как вы изучали стихосложение? Татьяна: самостоятельно. Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится. Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите? Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу. Татьяна: вы такой беспощадный. Онегин: и весьма коварный. Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных. Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты? Онегин: да потому что вы уебаны. Ленский: здесь весело, мы можем напиться. Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает. Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь. Ленский уходит. Онегин: сейчас развлекусь. Ольга: здравствуйте, Онегин. Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию? Ольга: Онегин, но это моя грудь. Онегин: а вот это ваша задница. И что? Ольга: и ничего. Онегин: вот и заткнитесь. Ольга: вы такой грубый. Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно. Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский. Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали. Онегин: я уже ее танцую. Ольга: да, он меня уже танцует. Ленский: Блядь. Стреляться. На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского. Ленский: мерзавец, я убью тебя. Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка. Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец? Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал. Зарецкий: зачет. Онегин: спасибо. Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй? Онегин: вы слышали про клитор, Ленский? Ленский: что? Онегин: а про петтинг? Ленский: что-что? Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали. Зарецкий: убейте друг друга уже. Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал. Зарецкий: тогда ты не пацан. Ленский: блядь, придется стреляться. Онегин: я тоже не хочу стреляться. Зарецкий: тогда ты ссыкло. Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот? Ленский: Зарецкий такой внезапный. Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно. Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно. Онегин: да, Володя. Расходятся. Готовятся стрелять. Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Ленский: Стреляю! Зарецкий: Промах! Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Ленский: Блядь, да что ж такое… Онегин: Стреляю! Зарецкий: Убит! Онегин: Стреляю. Зарецкий: хорош уже. Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый. Зарецкий: ты человека убил. Онегин: я знаю, я говно. Зарецкий: еще какое. Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте. Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна. Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались. Онегин: это я умею. Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман? Онегин: я в вас влюблен. Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально. Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. Татьяна: извольте. Проходит какое-то время. Онегин: почему вы не отвечали на мои письма? Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый. Онегин: простите? Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин. Онегин: но вы же меня любите. Татьяна: да, люблю. Но я замужем. Онегин: вы можете развестись. Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман. Онегин: Так что же мне делать? Татьяна: ебите козу, Онегин. Онегин: вы такая беспощадная. Татьяна: и весьма коварная. Конец.
Витольд Совинский: Несуществующие книги:)
Софья Долманова:
Софья Долманова: жалко их...
Артемий Владыкин: Месье Алексису посвящается ....
Алексей Головин: Артемий Владыкин Все зависит от мастерства баристы, граф) Если кофе приготовить правильно, разочарования не будет
Софья Долманова: Cалон красоты 30-40-х годов. Воистину...Красота - страшная сила!
Алексей Головин: Софья Долманова *с трудом отойдя от шока* Неее, нафиг такую красоту)) А... а что, кстати, за адская процедура на первом фото, там не объяснено было?
Софья Долманова: Нет, не объяснили нам) Ну точно синячки из под глаз убирают, и может еще и ингаляцию полезную делают?
Маргарита Рольберг: Потерянные подписи к фотографиям: 1. "Замораживание" веснушек углекислым газом было популярным лечением в тридцатые годы. 2. Завивка волос. Германия, 1929 год. 3. Эта маска нагревается, что стимулирует кровообращение на лице. 4. Многочасовая процедура завивки волос. 5. Таким образом женщины в 1940-ых годах берегли нежную кожу лица и рук от солнечных ожогов, так как солнцезащитный крем ещё не изобрели. 6. С помощью этого устройства, изобретённого Максом Фактором, корректировали нанесение макияжа, 1930 год. 7. Массажное кресло с металлическими роликами. 8. Гигантский фен в 1920-м году. 9. Клиентка на процедуре красоты в салоне Helena Rubinstein, 1940 год. И ещё несколько фотографий из той же серии по ссылке.
Алексей Головин: Маргарита Рольберг пишет: "Замораживание" веснушек углекислым газом было популярным лечением в тридцатые годы. Все равно. Увотьте дамы, но это страшно!))) А если бы я встретил на пляже даму с фото №3... решил бы что перегрелся)) Идалия фон Тальберг пишет: Самоирония - это здорово)) И обильное поле для креатива) А также мой персональный фаворит:
Софья Долманова: Выбирала между музыкально шкатулкой и юмором....
Софья Долманова:
Софья Долманова:
Маргарита Рольберг: Осторожно, нецензурная лексика!
Маргарита Рольберг:
Алексей Головин: Маргарита Рольберг Напомнило известную шутку о том, что по-английски следует заключать сделки, по-французски говорить с другом, на итальянском - с любимой, а по-немецки - с врагом)))
Алексей Головин: Софья Долманова Мужики - танцуют!))
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова: Замедленная съемка — дети первый раз в жизни пробуют лимон - лимооон
Алексей Головин: Понравилось) Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
Софья Долманова: Нет, гитара - это ерунда. а вот книжный шкаф, отвалившийся от стены и упавший в сторону кровати ...
Алексей Головин: Надеюсь, обошлось без жертв?)
Софья Долманова: Кроме двух разбитых фарфоровых кукол?))) Да, это случилось во время завтрака) Проспи я чуть дольше....
Алексей Головин: *задумчиво* Наверное, иногда встать пораньше все-таки бывает полезно)
Софья Долманова: О том, как ругаются дирижеры
Идалия фон Тальберг: Софья Долманова Не захлебнитесь в собственном таланте! Черт, это восхитительно! Это я запомню!)))))))))
Алексей Головин:
Софья Долманова:
Михаил Елагин:
Сергей Шельин: Дорогое прекрасное общество, хотелось бы Вас порадовать... или огорчить. Ранее я выкладывал начало сего пасквиля, но вспомнил, что забыл о продолжении) Часть первая. Как оригинально признаться в любви. Всё это время Онегин бегал за лучшими швеями и отнюдь не за тем, чтобы они сшили ему фрак. Он хотел роскошное платье, но некоторые отказывались считаться с причудой Евгения. Однако в его гардеробе таки появились пять великолепных платьев. И теперь Онегин вертелся перед зеркалом, примеряя то одно, то другое платье и думая, в каком из них поехать к Ленскому Для тех, кто надеялся, как и я — имеется в виду женское платье. Уже год Онегин путешествовал по северным далям России. Жизнь в лесной глуши не пришлась ему по вкусу, и он уехал через месяц. Владимир Ленский о нём уже забыл. Как и автор, о том, что Онегин УБИЛ Ленского на дуэли. С того света сложно, наверное, написать письмо. От этой мысли в глазах помутнело, на стёкла очков, что снова сползли с носа, появились капли слёз. Взяв себя в руки, Онегин утёр слёзы и кинул письма в камин. Сырая бумага, пропитанная чернилами, долго не горела, но таки поддалась пламени Циник, мизантроп… нарыдал так, что бумага пропиталась слезами настолько, что не могла гореть?! Как это возможно физичесски? Онегин не ослеп? Онегин закрыл глаза. Было тепло, приятно… Так же, как и в объятиях Ленского. Его внимательные глаза будто бы читали душу Евгения, руки успокаивали, грудь, к которой можно было прильнуть, излучала заботу и понимание Такой эффект всегда после водки, Женя! Женщины тоже красивые становятся, а все вокруг тебя понимают... Милый друг, — писал Ленский, — у нас всё хорошо, но что-то блекло, тускло. Без вас уж мир совсем не тот Онегин удивился и на всякий случай проверил — не убил ли его Ленский на дуэли раз уж тут такие платья с), раз мир стал тускл, почему-то лишившись первого эмо дворянства, когда он жив и в Сибири. Или она уже другой мир? Уж год сижу и размышляю, слова ищу, чтобы сказать, как сильно я по вас скучаю Не кушаю, не пью, не моюсь, думаю. Друг мой… выпустите меня из туалета, вы увезли в свою Сибирь, ключ от него! Меж строк интересуюсь, как вам Сибирь, по нраву ли? надеюсь, что морозы злые вас сильно не морозят. Извиняюсь за шутку Какую шутку? Спросить, как вам Сибирь — это издевательство. И правда, за тридцать дней и столько же ночей я сильно привязался к вам и жизнь без вас не представляю. С утра на дорогу выхожу, долго печально вдаль смотрю, всё жду вашу карету, надеюсь, что вернётесь вы Выхожу один я на дорогу… вернее — не могу выйти, Женя, верни ключ! Простите, не писал я долго. Писать не мог Бумага в моих в моих условиях дорога не было слов. Мечтаю вновь увидеть я ваш лик невинный, вас обнять, к себе прижать и больше никогда не отпускать… Помилуйте меня, вернитесь! Я уж жалею, что я вас отпустил Среди строк скрывает анаграмма - задушу, уверен. Дорогой Владимир! Я получил ваше письмо, за это вас благодарю Ведь это вы его принесли, а не почтальон, я вас узнал! На дне чемоданов валялась мужская одежда. Евгений то и дело кидал на неё взгляды, полные тоски. «Я не могу приехать к тебе как мужчина… После того, о чём я тебе писал… Прости меня, Владимир А незнакомая женщина, похожая на Онегина, приехать может? Евгений позвал служанок для помощи с корсетом и макияжем. Час упорного труда, и любая красавица, и даже богиня Афродита, рядом с Онегиным казались дурнушками Сразу видна зависть Евген…ии к их груди, но тут уж только ватой. Слуги помогли даме подняться по ступенечкам в карету и закрыли дверцу кареты желтого дома и облегченно вздохнули. — Да, господин. — И при поиске гостиницы… В общем, я ваша госпожа Евгения Первомайская. — Да, господин… Онегин глянул на служанку, и она исправилась: На — Барин? Или Сударь? — Да, госпожа. Онегин был просвещенный. Все слуги спокойно относились к переодеваниям в женщину и знали про Де Сада. »Владимир!" — хотел крикнуть Онегин. Но не крикнул. Ведь Евгений Онегин больше не может взглянуть Ленскому в глаза… Он должен вести себя как истинная леди Как трудно ледью быть с) Особенно в России, где понятия леди не было. Аристократическое воспитание, подобающее поведение — было, но леди — это жена рыцаря, и сидит в Европе и мозгах автора. Всё те же. Дом Ленского. Или — Какая-то неизвестная женщина приехала, ничего не сообщив о себе. Как же поступит Ленский и крепостные? Дверца открылась, Онегину подали руку и Евгений ступил на землю. Из дома вышел Ленский и направился к прибывшему Ленский с улыбкой поцеловал эту руку, не едва касаясь её губами, а на несколько мгновений нежно-нежно к ней прильнув Про то, что руки НЕ целуют, а целуют воздух над ними или поворачивают, затем касаясь губами ладони или запястья, что считается очень интимным жестом, не заикаюсь. А говорю прямо! И просьба есть у меня — можете ли вы предоставить мне кров и питание на неопределённое количество времени? Ведь у вас тут бесплатная гостиница. — Такой милой девушке я всегда рад помочь С одной стороны, он сыпал комплиментами, повторяя, как мила Евгения, заставляя Онегина краснеть, и даже касался своими губами не только его руки В корзинку? с)Страшно подумать, что он Ещё целовал. А с другой, означает ли это, что Ленский наплевал на то письмо Онегина, где тот излил лучшему другу душу? Дошло. — Хм, ясно. Не против ли вы, чтоб я составил вам компанию на эту ночь? — О… О чём вы? — Можно я проведу тут ночь? — Ну это же ваш дом… — Ладно… Скажите, Евгения, можно ли мне провести эту ночь с вами? Романтик, что уж. Дворянин, воспитанный. Но чем-то платить за постой надо. — Но я настаиваю. Сразу после этих слов Онегин почувствовал, как сильные руки притягивают его, обнимают. Одна рука даже посмела опуститься на ягодицы смущённого и ничего не понимающего Евгения Это просто. Женя, тебя хотят тр... травматично теоретически, любить физически. Ничего не сказав, он повалил Онегина на кровать, стал целовать его за ухом, покрывать поцелуями шею, плечи, грудь. Пуговки сзади ночнушки Ленский расстегнул ещё до этого. — Нет… Не надо… Раздевать меня… — Не бойтесь, Евгения. Вы скромная девушка, но позвольте мне хотя бы посмотреть Мне интересно, есть ли у вас грудь вообще?! — Не волнуйтесь, Евгения. Я буду нежен. — Вы, мужчины, всем это повторяете? — О чём это вы, милая моя? — Евгений рассказывал… У вас ведь это почти произошло… Вы тогда были в шаге от того, чтобы отыметь его И Ленский убедился, что перед ним не слишком воспитанная и скромная девушка. То, что у неё была мужская грудь, его не смутило. Ленский поцеловал его, тем временем опуская руку ниже пупка Евгения, который и так чувствовал, что он довольно сильно возбуждён, а тут ещё и если Владимир возьмёт его в руку Женя Так в росте уменьшился? — Ладно, — подозрительно быстро сдался Ленский. — Сегодня я воздержусь. Но я не обещаю, что смогу сдержаться завтра. С этими словами он залез под одеяло. Онегин последовал прямо туда же вслед за ним. Вездесущие руки Ленского притянули Евгения за талию к своему владельцу. Тот покраснел и прижался к своему другу, волнуясь лишь о том, как бы его стоящее достоинство не упёрлось кое-кому в ногу И опять Онегина аки девушка, не смутило наличие в его постели мужчины, а Ленского — отсутствие у девушки груди, ну и наличие неких признаков мужественности. Часть вторая. Как родить, если вы мужчина. Безболезненно и почти просто Рейтинг, поэтому под катом. Утром Онегин открыл глаза и сразу же подумал, что лучше бы он их и не открывал. Он лежал на Ленском, и лежал так, что его грудь до сих пор не была прикрыта ночнушкой (от действий друга забыл одеть ночнушку как надо) Лежал. На Ленском. С открытой грудью. Со стояком. Вылитая женщина утром. Нижняя же часть ночного одеяния задралась так, что только и прикрывала то, что могло бы выдать в Евгении мужчину Интересно что же это, если вышеперечисленные признаки не выдали пол Жени. Ленский тоже открыл глаза. — Евгения?.. Онегин покраснел. В это время Владимир протёр глаза. — Или это ты, Онегин? Иди сюда… Я так ску… Подсознание мудрее, оно заметило! После этого он проснулся. Подсознание заснуло — И-извините меня, Евгения. Мне так перед вами неудобно… Я попытался вас поиметь, спал рядом с вами, когда вы почти голая, приставал, пообещал завтра точно доделать, что начал… Извините, Мне Так Перед Вами Неудобно. Впервые за год из туалета вышел, одичал. Ленский подал ему халат, тот быстро укутался и поспешил спуститься в столовую Халат укутался сам в себя, а Ленский всё ещё не заметил. После обеда Ленский вывел Онегина в сад. Сам Онегин счёл это замечательной возможностью поговорить с ним о том, что так давно волновало самого Евгения. Беседу он решил начать ненавязчиво, чтоб ненароком не выдать себя. — Скажите, Владимир, что вы чувствуете к Евгению? просто его это очень волновало… Женя, тебе дипломатом надо быть! Как ненавязчиво, незаметно… Ленский сам тебе все рассказал, не подозревая, что тебе интересно. Виртуоз. — Евгений хороший друг, но мои чувства к нему как-то размыты. — Ясно… Даже после того, как он написал вам всё, что на душе творилось?! Возможно, в его голосе промелькнула истеричная нотка, и Ленский как-то по странному посмотрел на сидящего на лавочке Евгения. Он начал подозревать, что Евгения… помогала Евгению писать письмо?! — Ничего страшного. Все мы переживаем за своих друзей. Но Евгений мне не друг. — А кто? — с беспокойством поинтересовался Евгений. — Он мой… Любимый. Только что, ты говорил, что твои чувства размыты. А теперь, ты их тряпочкой с пола собрал, выжал в ведерко и посмотрел — О, я влюблен?! — Девушке не положено набивать живот вне себя. — Ясно, — ухмыльнулся Ленский. Девушке можно есть, только если она внутри себя? Какая дискриминация. А ведь я, так люблю вылезти из себя и жрать по ночам из холодильника на кухне, сидя перед компом в комнате. А оказывается, это не положено истинной леди. Онегин панически не понимая, что же происходит, продолжил есть. Ты ешь. Не волнуйся. Это естественно. Хотя, если Ленский проникнет в тайну Евгении Первомайской, то это попахивает бесчестием и позором. Дошло-о-о. Владимир подал ему руку. Тот, опёршись об неё, встал и пошёл, стараясь не дать Ленскому обнять себя. Но назойливый друг таки его обнял. Евгений сильно покраснел и тихонько пошёл вместе с Ленским в свою комнату. Этикет и то, что они почти не знакомы?… Он её... его.. почти снасильничал Это в первый день! В свете этого, объятия — это верх приличий. Придя в комнату, Онегин сел на кровать. Его немного смущало присутствие Ленского, но он таки начал раздеваться. А то вдруг Ленский не догадался, что Евгения — Евгений? — Признаться, зрелище довольно возбуждающее, Евгения. Какие ещё красоты своего тела вы хотите мне показать? — Я… Я просто переодеваюсь на сон… — засмущался Онегин. — Я не виновата, что вы на это смотрите. И у меня язык отсохнет сказать, чтобы вы вышли. повалил Евгения на кровать, прижимая его к ней своим телом. — Эй! Я же тут… Почти голая… и по прежнему молчу об этом. — Может хватит, Евгений? — А?.. Чего? Какой Евгений? Сплю я уже. Глаза Онегина были полны удивления, недоумения и стыда. — Я не… — Твоя попытка выдать себя за женщину хороша, но ты раздеваешься при мне и сказал мне про письмо, о котором знал только Евгений. Из всего этого, я всё же понял, что ты мужчина со второй попытки моего милого Евгения я узнаю, во что бы он ни был одет. Или так. Онегин перевернулся на живот и отставил попу, тем самым наводя Ленского на мысль о том, что ему надо делать. Тот отлично понял этот намёк, приблизил лицо к ягодицам, положив на них руки, обвёл языком дырочку и им же толкнулся внутрь. От этого ощущения с губ Евгения один за другим стали слетать сначала тихие, но постепенно нарастающие стоны Без комментариев, мне плохо! Я ржу! Ленский решил немного подождать, сдерживая себя, дабы дать Онегину привыкнуть, а после медленно и аккуратно двинулся. По тихим всхлипам было понятно, что Евгению всё ещё больно, а Владимир старался всячески избегать этого, осваиваясь в теле любимого и выискивая точки наслаждения Прям осваивает новую машину. Евгений стонал в голос, не скрывая того, что Владимир доставлял ему неземное удовольствие. Ему же только что, было больно? Он мазохист? А Владимир уже окончательно освоился в этом хрупком теле и начал двигаться быстрее, входя в Онегина до конца. Обмен телами! Фантастика началась. Поставив Евгения как надо, он стал облизывать ягодицы своего друга, убирая сперму капля за каплей и постепенно приближаясь к анусу. Добравшись до цели, Ленский немного полизал вокруг отверстия, а потом, второй раз за вечер, медленно протолкнул язык внутрь Евгения, убирая сперму и оттуда. — Нет… Стой, я ведь… Мне ведь… — Тебе приятно, ведь так? — Почти, — Онегин обернулся и просящее посмотрел на Ленского. — Продолжай, пожалуйста. — Хорошо, я очищу тебя и там, мой милый Евгений Ведь пока я сидел в туалете… Ну ты помнишь, ведь это ты, Гад, ключ увез! Один палец даже проник между и вошёл в сжатое колечко мышц Евгения. Классика. Колечко, колечко, теперь не свободно сердечко! Ленский решил подняться наверх — может что-нибудь серьёзное случилось? Поднявшись и войдя в спальню он увидел, как Онегин сидел на кровати и напряжённо смотрел на наряды, что были повешены перед ним. — Не можешь решить? — вздохнул он. Евгений кивнул. Образ Евгении преследовал его. И мысли Евгении тоже. — Ты… Странно на меня смотришь… Что-то не так? — спросил Онегин, когда Ленский прилаживал ему на голову симпатичную шляпку с пышным бантом на ней. Думаю, успеем мы от врачей убежать или спишут на аристократическую эксцентричность? Владимир же, ясно понимая, что Евгений почти не контролирует себя, крепче прижал его к кровати, стал расстёгивать не только его рубашку, но и раздевать его вообще. Совсем, какой ужас! «прикрывается платочком с нюхательными солями» Владимир едва оторвал себя от этих мягких прекрасных губ. — Женя, ты, что, клеем губы мажешь? — Ну нет в Сибири помады, что делать?! Как завести детей, если родить не получиться, усыновить или удочерить — банально, и вы выходите из церкви со своим мужем, переодетым девушкой. Примечательно то, что когда Евгений и Владимир выходили из церкви, как молодожёны (всё-таки на венчание Евгению пришлось последний раз в жизни надеть женское платье), Ленский заметил на скамейке брошенного ребёнка. Мальчугану было десять. Он был худ и красив как Онегин, но также был высок и обаятелен как Ленский. Оба родителя гордились своим ребёнком, хоть и приёмным. И за миллионом, обещанным родившему мужчине! Или за двумя! За обедом Онегин спросил у гостя: — И чем же мы вам обязаны за ваш визит? — Пап, пап, не ругайтесь… — влез сын. — Но, в общем, мы… Любим друг друга. И уже довольно давно. От этих слов гость покраснел и взял сына за руку. — Не… Не надо говорить об этом так сразу… Я ведь смущаюсь, — высоким звенящим голосом сказал он. — Ну, пап, ты не против нашей любви? — с улыбкой спросил у Онегина сын. Евгений кивнул. Он хотел сказать — Сын, я против! Не повторяй моих ошибок! Не иди по этому пути! Не переодевайся женщиной, корсет так давит, а мужики так тупят! Но постеснялся и просто кивнул. Но его, как всегда, не поняли. Сын унаследовал ум Ленского, и понимал только со второй попытки. — А ты, пап? — уже к Ленскому обратился юноша. А то вдруг вы против! Мало ли. Почему-нибудь. — Завтра мы вас поженим. Венчать будем позже, с его родителями переговорим и, я уверен, придём к согласию. Они будут в восторге. Не сомневайтесь.
Идалия фон Тальберг: *в предвкушении*
Алексей Головин: *предвкушает рядом* Кержаковский плакат особенно доставил, да) Самоирония - ценное качество.
Игорь Комаровский: Про нас нездоровых
Игорь Комаровский: И для всех незамужних девиц «- А почему Вы не замужем? - Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя душа! - Вы понимаете, что хотите дьявола???»
Ксения Ларионова: Игорь Комаровский Или Бога))) Он претендует на душу в той же степени))
Игорь Комаровский:
Алексей Головин:
Алексей Головин: Коллекция футбольных мемов
Игорь Комаровский: Особо нервным не смотреть)
Игорь Комаровский:
Алексей Головин: «Google - talk» и поисковик «Bing» доставили отдельно))))))
Софья Долманова: Юмор, чёрный - о том. как бороться с мигренью
Софья Долманова: Мультик от Горы самоцветов про то, как царь Петр Петербург строил (может не воспроизвестись тут, тогда милости просим на ютуб)
Маргарита Рольберг: Алёша, милый, я ни в коем случае не намекаю на графиню Владыкину, но... Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, бился головой о ближайшую трубу и приговаривал: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!" (с) Из театральных баек
Софья Долманова: Иногда, слишком легко запутаться
Алексей Головин: Суровые челябинские нравы + видео
Софья Долманова: Дневник Домового 10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит. 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки... 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня... 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь. 17 июля. Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось... 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть! 23 июля. Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дtбила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали... 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш! 14 августа. Въехала новая семейка... Ну-ну... 20 августа. Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза! 21 августа. Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию. 22 августа. Собрал сундук, жду голубей. 24 августа. Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись. 25 августа. Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается. 26 августа. Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему. 27 августа. Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки. 28 августа. У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить. 29 августа. Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку. 30 августа. Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит. 31 августа. Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии… 1 сентября. День знаний. Кот сожрал букварь. 3 сентября. Третье сентября — день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка. 4 сентября. Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы? 5 сентября. Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде. 7 сентября. Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил. 8 сентября. Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает. 9 сентября. Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять! 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я —социофоб. Не спорю. 5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября. Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого… 29 октября. Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь. 30 октября. Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит… 31 октября. Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно… 1 ноября. Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке? 2 ноября. Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует. 3 ноября. И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался. 4 ноября. Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом. 5 ноября. Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке. 6 ноября. Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде. 7 ноября. Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского. 8 ноября. Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло. 9 ноября. Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку. 10 ноября. Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать. 13 ноября. Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался. 14 ноября. Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее. 15 ноября. Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит. 17 ноября. Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты. 18 ноября. Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да… 19 ноября. Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой. 20 ноября. Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть. 21 ноября. Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи. 22 ноября. Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки. 23 ноября. Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой. 24 ноября. Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались. 25 ноября. Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям. 26 ноября. Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно. 27 ноября. Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот. 28 ноября. Приходил сосед. Отмыл кота. 29 ноября. Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу. 30 ноября. Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет. 1 декабря. Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне. 2 декабря. Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия… 3 декабря. Приходил сосед. Отмыл кота. 4 декабря. Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет. 5 декабря. Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны. 6 декабря. Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать! 7 декабря. Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил? 8 декабря. Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком… 9 декабря. Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться… 10 декабря. Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом. 11 декабря. На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи! 12 декабря. Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту. 13 декабря. Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже. 14 декабря. Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит. 15 декабря. Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало. 30 декабря. Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания. 31 декабря. 12:40 Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем… 15:30 Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево. 15:35 Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое. 16:00 Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием. 19:00 Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка. 20:15 Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется. 22:00 Домовой — дурак! 22:05 Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной. 23:00 Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот. 23:55 Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же… 00:01 Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку. Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже… Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали. 28:79 по старому стилю Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение. Светает… Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ. Утро. Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно. Время уже не важно Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать. Солнце встало Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче… 2 января. Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…
Витольд Совинский: Амурныя чары - это...
Ирен Гаяр: Как надо стоять на голове!
Витольд Совинский:
Агата Доманская: Витек, а где все остальное? *капризно надула губы* И те дивные народные советы я тоже хочу сюда Особенно по деторождению
Витольд Совинский: Пани Агата, для вас - все, что угодно, даже такой восхитительный бред сивой кобылы:))), пожалуйста:
Агата Доманская: Это намек, пан Совинский? И вот ведь какой вредный, просила все картинки, выложил одну))) Пряники и не только... Сокровища народной медицины (докторам на заметку)
Витольд Совинский: Так выложенная мной картинка ( в обоих случаях) - это ссылка. Дерни за веревочку - дверь откроется кликни на одну - перейдешь на все остальные:-) .
Витольд Совинский: Что-то меня тут в крайнее время слишком много:)). Прямо-таки весь вечер на манеже:)). Но некая рыжекудрая красавица сказала, что страна должна знать своих героев. Поэтому знакомьтесь: И немного поэзии:)))). Ну оооочень высокой:). ЦАРСКАЯ ДАМА 1. Царь прикоснулся к лучшей даме, Сказал ей нежные слова, И намекнул: не будь упрямой, Сегодня стонет голова. И дама вспыхнула очами, И повернулась вся к царю, Сказав, что ждет его ночами, Что царь всегда ей ко двору. Царь не обиделся, напротив, Ей улыбнулся всей душой, Но встреча их была короткой, Пока ведь царь ей был чужой. Пришел царь ночью, под охраной, К той даме, что его ждала, К ней прикоснулся, словно к ране, Он так хотел, что б не ушла. Она прелестна без корсета, С каскадом огненных волос, Царь полюбил ее кадетом, Так молодел, почти до слез. Обнявшись нежно на прощанье, Оставив огненную страсть, Царь поспешил на заседанье, Где он был все, где он был власть. 2. Ложе утопало в кружевах, Шелк, струился в красном балдахине, Дама не нуждалась в куче свах, Бедра были стянуты бикини. Талии изгиб таил красу Нежного и стройного созданья, Она гребнем трогала косу, Ожидался царь, опять свиданье. Взгляд, задумчив, плыл из-под ресниц, За окном гремели, звук кареты, Топот лошадей и крик возниц, Так хотелось тронуть сигарету! Царь вбежал ботфортами скрипя, Шпага зацепилась вмиг за штору, Стулья полетели всех слепя, Словно бы вулкан ворвался в нору. Быстро взял красивый бледный стан, Ослепил улыбкой лучезарной, Царь был и в любви слегка педант, Не терпел на женщине и сари. Он сорвал случайно ожерелье, Он порвал всю видимость одежд, Царь любил с высоким вожделеньем, В трепете ласкаемых надежд. 3. Канделябры на камине, Отблеск зарева свечей, И царя уж нет в помине, Тишина сплошных ночей. Боже, стук коня в подворье! Ропот слуг и суета, Дама встала с изголовья, Без прически, жизнь проста. Хрупких плеч прикосновенье, Царь в томленье ощутил, Вновь впадая в наважденье, От проблем он с ней остыл. Дамы ласки, просто сказки, Упоительно остры, Не нужны здесь власти маски, Их движения быстры. Встречи час проходит быстро, Царь седлает вновь коня, Даме дни глухого быта, Быть должна всегда одна. Ставни окон закрывают, Все задвижки на запор, К даме прочих не пускают, Слуги всем дают отпор. 4. Узнала однажды царица, От верных подружек и свах, Что в тереме, словно в темнице, Живет царя дама. Ах, ах! К сопернице не было злобы, А чувство свободы - пришло. О князе вдруг вспомнила, чтобы так ревности чувство не жгло. Был князь, что знакомый ей с детства, Красавец, усатый брюнет, От ревности нет лучше средства: Измена к измене. Иль нет? Гонца посылает с нарочным: Явись ко мне князь на крыльцо, И чувство мое к тебе - прочно, Храню я твое, мол, кольцо. Царица и князь развлекались, Когда появился вдруг царь, Конечно, они испугались, И царь вдруг царицу-то цап. Она притворилась невинной, Мол, князь-то к тебе заглянул. Дары князь царю шлет с повинной, И пир на весь мир царь загнул. 5.Царевичи Три четверти года прошли, как мгновенье, Царевич у дамы рождается в срок, Царица отстала, без лишних сомнений, И князь народился, как прошлый оброк. Слегка перепутаны карты столетья, Истории путы совсем не впервой, Да было у пар очень бурное лето, Но каждый считал, там, где надо, там свой. И все-то отлично, живут, подрастают, Два сильных парнишки на общем дворе, И вместе страной они той управляют, А кто из них главный? Да общий дворец! Один, коль на троне, другой, как советчик, Другой если воин, то первый монарх, Природа смешала, и только разведчик, Мог все разгадать, где родителей прах. И только однажды они вдруг вцепились, И чуть не до драки тут дело дошло, Они, ну понятно, в царевну влюбились. И все тут смешалось. Ну, значит дошло. Все стало похоже, на прежние пары, Все вновь перемешано, словно тогда: Царь даму любил, а царевна - князь - пара. Одним словом стало, да то, что всегда. (с)Наталья Патрацкая 19-21.09.2003
Алексей Головин: Пан Совинский, вы сделали мой вечер!
Софья Долманова: Вот и в жизни так - налови-ка, царевна, мне комаров!
Витольд Совинский: Не могу не поделиться:
Идалия фон Тальберг: Почему иностранцы не понимают русских
Софья Долманова: Иллюстрации к детским сказкам
Алексей Головин: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Софья Долманова: Давайте представим, как бы выглядело письмо Татьяны Лариной в наши дни: Я всем пишу с хэштэгом #горе... Что я могу еще сказать...? Теперь, я знаю, нынче в моде О личной жизни в блог писать. И ты, к моей "печальке-доле" Хоть каплю жалости храня, Репостом надели меня! Сначала я молчать хотела, Поверьте, моего стыда (Не быв подписанным на Twitter) Вы не узнали б никогда. Когда б надежду я имела Хоть редко, хоть в денечек раз Online ВКонтакте видеть Вас! Листать Ваш профиль Инстаграмма, Вам лайки ставить и потом Комментить фотки день за днем... Но, говорят, Вас нет в сети... И как мне счастье обрести?!...
Витольд Совинский: Иллюстрации к детским сказкам, выложенные г-жой Долмановой, напомнили вот это прекрасное и вечное:)))): Внимательно рассматриваем молодого человека, сопровождающего короля:)))).
Ксения Ларионова: *долго смотрела, после сморгнула и перекрестилась* Чур меня!
Софья Долманова: Исторический задачник или математический историчник....истеричник... Федор Басманов принес царю два навета на Вяземского, два – на Малюту Скуратова, один – на Грязного и пять – на Марью Темрюковну. Малюта Скуратов, в свою очередь, организовал два доноса на Федора Басманова, три – на Алексея Басманова и один – на Вяземского. Василий Грязной оклеветал Федора Басманова трижды, Афанасия Вяземского – дважды, и себя – один раз (случайно). Кто из вышеперечисленных лиц останется в живых, если царь казнит каждого опричника, на которого имеется три доноса, и каждую свою жену, которую оклеветали как минимум шесть раз? Вероятностью, что царь женится на Федоре Басманове, пренебречь. Воевода Алексей Басманов стоит посреди дороги Москва - Александрова Слобода и ворует рыбу с проезжающих мимо возов. Чтобы обеспечить своей семье безбедное существование на ближайший месяц, ему нужно украсть 100 рыбин. На каждой купеческой телеге лежит 40 рыбин, из которых Басманов экспроприирует 50%. Удастся ли воеводе наворовать достаточно рыбы и благополучно отчалить домой, если известно, что на пятой телеге среди осетров притаился царь, инспектирующий опричников на предмет всяческих злоупотреблений? Князь Афанасий Вяземский похитил Елену Морозову и пытается заслужить ее расположение при помощи разнообразных подарков. В первый день он надарил ей драгоценных украшений стоимостью в 50 рублей, во второй - в три раза больше украшений, чем в первый, и в третий - столько же, сколько в первый и во второй дни вместе взятые. 35% этих украшений Елена выбросила в окно, 15% - утопила в пруду возле терема, а остальные кинула обратно в Вяземского. В то же время известно, что Федор Басманов, который давно уже заглядывается на князя Афанасия, вполне мог бы одарить его своей любовью, если бы Вяземский подарил ему драгоценностей на общую сумму в 200 рублей. Вопросы: хватило ли бы Вяземскому тех драгоценностей, которыми ему засветили в лицо, чтобы добиться благосклонности Басманова и правильный ли объект для ухаживаний выбрал князь Афанасий? Князь Курбский скачет по полю по направлению к литовской границе, а за ним, ругаясь страшными словами, скачут на резвых конях русские пограничники. До литовской границы князю осталось скакать пять минут, а пограничники, если их не задержать, догонят Курбского через две минуты. Поскольку все средства Курбского ушли на подкуп дерптской стражи, он решает задержать преследователей, кидая в них единственные оставшиеся у него ценности в следующем порядке: шапку, кафтан, штаны, сапоги и нижнее белье, - в надежде, что пограничники станут их делить и отстанут. Известно, что шапка отдалит миг расплаты на двадцать секунд, штаны - на минуту, кафтан - на столько же, сколько шапка и штаны вместе взятые, сапоги - на столько же, сколько кафтан плюс шапка минус штаны, а на нижнее белье пограничники, вопреки чаяньям Курбского, не позарятся. Сумеет ли Курбский доскакать до литовской границы прежде, чем его схватят русские пограничники, и если да, то в каком виде он пересечет эту самую границу? И что скажут литовские пограничники, когда увидят такое зрелище? Сенкевичевские задачки Привезя домой молодую супругу, пан Скшетуский решил, что ночью он будет просыпаться каждые пятнадцать минут и проверять, на месте ли Елена, ибо опасался, что ее может похитить Богун. Сколько раз за эту ночь просыпался Скшетуский, если известно,что молодожены уснули в одиннадцать часов вечера, а Богун похитил Елену в 5:10 утра? Пан Заглоба сидит на чердаке и отбивается от казаков при помощи петухов, куриц и куриных яиц. Каждые полминуты один из казаков предпринимает попытку взобраться на чердак по приставной лестнице. Чтобы свалить противника с лестницы, пану Заглобе требуется кинуть в него или одного петуха, или двух куриц, или десяток яиц. У Заглобы имеется: петухов – три штуки, куриц – в два раза больше, чем петухов, а яиц – в пять раз больше, чем петухов и куриц вместе взятых. Хватит ли у пана Заглобы боеприпасов, чтобы продержаться до появления Михала Володыевского, который вместе со своей хоругвью уже скачет ему на подмогу и достигнет места сражения через пять минут? У Богуслава Радзивилла 164 любовницы, а у Тугай-бея на 36 любовниц больше. Жен же у Тугай-бея в десять раз меньше, чем любовниц. А у Хмельницкого только одна жена, да и ту Чаплинский украл. Вопросы: Во сколько раз у Хмельницкого меньше жен, чем у Тугай-бея, и есть ли на свете справидливость? Глубокой темной ночью янычары идут на приступ Збаража. Они карабкаются на стену по трем стоящим бок о бок лестницам, в каждой из которых насчитывается шестьдесят ступенек. Янычары, возглавляющие эти три колонны, приступают к подъему одновременно. Первый янычар изначально двигался со скоростью три ступеньки в секунду, однако через десять секунд потерял сапог и потратил двадцать секунда на переговоры с лезущими следом товарищами о возвращении сапога. Так и не получив сапог назад, янычар продолжил подъем со скоростью одна ступенька в секунду. Второй янычар лез наверх со скоростью две ступеньки в секунду. Через 20 секунд он достиг бойницы и остановился там на 35 секунд чтобы полюбезничать с выглядывавшей из бойницы белокурой красоткой. После того, как красотка, оказавшаяся пушкарем, заехала ему шомполом в зубы, он, пылая жаждой мести, продолжил подъем со скоростью, вдвое превышающей первоначальную. А третий янычар нигде не останавливался, но зато был так увлечен созерцанием ночного неба и размышлениями о вечном, что двигался вперед со скоростью одна ступенька в секунду. Тем временем с высоты крепостной стены за потугами трех янычар наблюдает пан Лонгинус и, сжимая в руке Сорвиглавец, мечтает о том, чтобы они добрались до вершины одновременно. Сбудется ли мечта пана Лонгинуса? Подполковник Богун, находясь на службе в Чигирине, хочет написать любовное послание княжне Елене Курцевич. Будучи неграмотным, он вынужден просить о помощи своего друга пана Заглобу. Пан Заглоба соглашается написать письмо под диктовку, но, будучи уверен, что некий гусарский поручик будет для Елены гораздо более подходящей парой, тайком от Богуна заменяет подпись в конце письма на "Ян Скшетуский". Вместе с тем, поскольку Заглоба одновременно с написанием письма уговаривал жбан меда, рассказывал Богуну о своих подвигах и заигрывал со смазливой трактирщицей, он насажал кучу грамматических ошибок: на первой странице - три штуки, на второй - на две ошибки больше, чем на первой, а на третьей - в два раза больше, чем на второй. Оказал ли Заглоба медвежью услугу пану Скшетускому, если известно, что Елена - граммар-наци, и ни за что не выйдет замуж за человека, способного в письме из трех страниц сделать двадцать ошибок?
Витольд Совинский: Не знаю, были ли уже здесь стишки-пирожки, но думаю, что какие-либо пояснения к ним вряд ли требуются. Однако выкладываю их с неким предварительным текстом - просто потому, что так было в статье о них, которую я честно скопипастил с adme.ru «Пирожки» (они же «перашки») — образец глубины мысли безо всякого пафоса и занудства. Коротко, ясно, забавно и точно за 34 слога. И никаких знаков препинания, заглавных букв и рифм. Обычно пользователи делятся на тех, кто отказывается понимать «пирожковую» поэзию, и тех, кто всегда рад получить «добавки» стишков. когда захочется чего то вот так что вынь прям да положь я сразу так и поступаю я вынимаю и кладу © sonyushka *** вчера я продал душу черту причем по выгодной цене но он заметил в ней дефекты и по гарантии вернул © djfedos *** малевич плюнул чертыхнулся и кубик рубика швырнул какой казёл его раскрасил я чёрный бы собрал давно © the axy *** оксана жить не успевает поскольку очень много дел которые сперва закончи а уж потом уже живи © оман *** я сзади подойду прикрою ладонями твои глаза и буду слушать грустно виктор иван василий константин © Zhyv *** когда тебе четыре года а всем вокруг по пятьдесят по многу раз простые вещи приходится им объяснять © i-mel *** когда мы встретились глазами мы оба поняли что нам необходимо повстречаться друг с другом чем нибудь еще © бес *** илья покрыл себя позором и оказалось что позор илье к лицу и без позора его уже не узнают © nik-aragua *** у губернатора проблема где взять асфальта для дорог чтоб ездить на порше который по накладным и есть асфальт © Алексей Лукьянов *** мужик идёт с конем по полю и конь внезапно говорит не надо петь про это песню пусть это будет наш секрет © djfedos *** геннадий ты еще и мысли ты ж блин не только существуй сантехник объясняет сыну в других словах но смысл такой © ironichna-osoba *** поэма александра блока вопрос в задании егэ и варианты эскалибур двенадцать жопа карандаш © siberian_huskie *** две параллельные прямые живут в эвклидовом мирке и бегают пересекаться в мир лобачевского тайком © ironichna-osoba *** ну нет сказала александра и прочь пошла от алтаря и только гости онемело глядят на опустевший гроб © ironichna-osoba *** не шол не спал не ел не какал но вовсе не из за любви не шол не спал из за футбола не какал из за что не ел © vera *** о том что мы с тобой расстались пока известно только мне а впрочем и о наших встречах никто не знает даже ты © i-mel *** мы уничтожили планету теперь нам больше негде жить как хорошо что мы умеем на вещи с юмором смотреть © supposedly-me *** страшней всего когда бумага и ты достал уже чернил и слёзы подступают к горлу но тут кончается февраль © supposedly-me *** я современное искусство не понимаю потому что там все сложно и такое я сам могу нарисовать © kvatanastini *** олег на утреннике в школе глядит на пляшущих детей и понимает что для счастья порой достаточно кота © ironichna-osoba *** без ложной скромности замечу я гениальный человек а то что ничего не создал так я был занят и болел © better days *** секс не бывает безопасным вздохнул мужчина с топором однако и отказ от секса вам может сильно навредить © nik-aragua *** украли шапку мономаха следы к шаинскому ведут во первых алиби непрочно а во вторых она на нём © Нестер Пим *** о чём бы я ни говорила мужчинам слышится одно что секса не было так долго что прям какаято беда © silaev-a *** нашёл на свалке улучшатель и применил ко всем вокруг улучшил брата мать собаку теперь я хуже всех ура © supposedly-me *** внутри у каждого есть космос а значит каждый человек для жизни в целом непригодный холодный и пустой внутри © djfedos *** предвидя твой вопрос отвечу я бедный от того что злой трусливый слабый невезучий но умный тут уж извини © zh *** нам нужно укрепить богему сказал диктатор и тотчас отборных тридцать офицеров надев шарфы ушли в запой © nik-aragua *** я ненавижу вас так долго что в принципе уже забыл и почему вас ненавижу и кто вы собственно такой © djfedos *** олег женился на себе же и все завидуют ему ведь по любви не по залету и муж прекрасный человек © korobkow *** Со временем у классических «пирожков» появились разнообразные последователи и ответвления. Самое известное — «стишки-порошки», четверостишья с рифмующимися четными строками и короткой концовкой. Последняя двусложная строка — главная «фишка» порошка, она помогает создать остроумную миниатюру с неожиданной развязкой. когда весь день одни проблемы и не выходит ни черта я залезаю в ванну с пеной у рта © Parrot *** жизнь удивительная штука* билборды надписью глася десятым шрифтом уточняют *не вся © bu6lik *** бог мой о времена о нравы что мы здесь делаем ваще вели беседу две креветки в борще © Умная Маша *** помогут дробное питанье спорт и массаж проблемных мест читает ольга в интернете и ест © Цай *** ну ладно похер собачонка диван корзина весь багаж картину сволочи верните дега ж © сафо *** бессмертный рыцарь улыбнулся разбил грааль и был таков у всех бывает кризис средних веков © Gena_ *** в средневековье для алисы ввиду отсутствия зеркал в кошмаре мир замеднотазья сверкал © НиРо *** скачи родная на скакалке качай живот носок тяни смотри слоны в твоей уснули тени © Darling & elena-durak *** просила вас на день рожденья не дом для куклы а планшет какие куклы мне четыре ваще т © YanaKrilova *** освободили прометея и от нахлынувшей тоски орёл клюёт уныло печень трески © Lameanata muzz SSebastian *** где водка граф жену пытает в графине говорит жена и граф всмотревшись понимает пьяна © Петрухер *** графин лафа фреон фрилансер жираф гофра олигофрен пытался вспомнить текст боярский но хрен © YanaKrilova *** мечтаю доктор чтоб как тряпку барон об пол меня бросал да вы же батенька латентный вассал © НиРо *** у нас могло бы получиться создать семью родить детей но мы с тобой не ищем лёгких путей © Цай *** неуловимо изменилась тональность ваших никогда на этот раз они звучали как да © колик *** автомеханик ватикана себе выпрашивал пикап ну я тихонько покатаюсь ну пап © ЮГ muzz Мел *** возьми свои слова обратно неблагодарная ты тварь воскликнул игорь и захлопнул словарь © колик *** впишите снова нужный город национальность и года мы постараемся родить вас туда © klarissa muzz Кисычев *** в дурдоме всё неславабогу и только старенький главбух как оказалось адекватен но бух © stakhanoff *** с портрета смотрит почему то не дориан а саша грей ты точно взял в прокате нужный блюрей? © djfedos *** последний стул смеялся бендер мы с вами будем жить как знать как знать промямлил киса тихо как знать © stakhanoff *** мне родила царица сына а я ей тихо говорю давай наверное не скажем царю © Тумми *** ей было двадцать англичанка картава но мила собой подумал холмс кишки снимая с обой © svirt *** у гармониста никанора слегка заклинило меха и он сыграл случайно кавер a-ha © Идиот *** не так уж много в жизни нужно луч солнца бриз за лесом мыс уютный сад десяток книжек и смысл © LP *** мы думаем что птица в клетке а птица думает что мы неоднозначно восприятье тюрьмы © Дарья *** что происходит в этом мире не понимает даже бог отвлёкся раз и больше въехать не смог © ironichna_osoba
Идалия фон Тальберг: Витольд Совинский, были, были здесь пирожки, очень мы любим это блюдо!
Витольд Совинский: Значит, еще пирожки будут:). А пока... О людях и ледях. Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». — Какое же вы быдло… — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать, что ли, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность. Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. — Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь. — С головы до ног, — мрачно кивнула Леди. Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти — главный признак настоящей Леди. Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. — Стильная штучка, вы понимаете? — объясняла она полисмену. — Стиль — это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил её по бедру и был с ней полностью согласен. — Леди. Она настоящая Леди! — шептались Джентльмены. — Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. — Слышит. Она покраснела, видите? — возражали другие Джентльмены. Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» — дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов. Джентльменам стало стыдно. — Леди! Леди! — сказали Джентльмены одной Леди. — Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! — За кого вы меня принимаете! — возмутилась Леди. — В седле я. Просто седла под задницей не видно. — Птьфуй! Стыдно, Джентльмены! — возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, не поднимая глаз, пялились на зад Леди. — Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — торжественно объявил герольд. — Леди Виндзор, леди Виндзор... — перешептывались Джентльмены. — Какой-то мужик, какой-то мужик... — перешептывались Леди. — Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — повторно объявил герольд. — Тихо, тихо! — шикали все друг на друга. — Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — в третий раз объявил герольд. — Подожди, мляяя. — закричала Леди Виндзор из фойе. — Переобуваемся мы! — Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! — завистливо простонали Леди в зале. — Что это за странную фигуру вы мне показываете? — поинтересовался Джентльмен у Леди. — Это я вам Фак показываю средним пальцем, — пояснила Леди, — просто я при этом ещё и манерно отставляю мизинчик. Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. — Хорошая сегодня погода, не так ли? — спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. — Уыыыааайййяя! — взвыл Джентльмен. — Озверели вы, мэм, что ли? — А что мне было делать? — тихо произнесла Леди. — Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. — Мерси, — недовольно пробурчала Леди. — Не могли, что ли, щипцами сахар с пола поднять? — У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, — укоризненно сказал Джентльмен, — а у вас пудра только. — У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, — пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Идалия фон Тальберг:
Лев Юрасов: Бросьте тапком, если было, но это великолепно) Продолжая тему о леди - немного о джентльменах. 1. Джентльмен проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала. 2. Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена. 3. Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь. 4. Если даму целуют очень долго, значит, она очень болтлива. 5. Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади. 6. Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен. 7. Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама, и когда ему нравится пальто. 8. Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму. 9. Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать. 10. Чтобы понравиться джентльмену, дама разукрашивает себя. А чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена. 11. Если дама пришла на свидание раньше времени, значит, она куда-то спешит. 12. Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. 13. Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его ещё несколько раз. 14. Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит. 15. Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут. 16. Слово "спасибо" придумали джентльмены, а "большое спасибо"- бедные джентльмены. 17. С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.
Павел Швейцер: В продолжение темы джентльменов: Настоящий джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену. Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади. Настоящий джентльмен всегда постучит даже перед тем, как открыть шкаф. Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды. В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой держит котлету? Настоящий джентльмен всегда благодарит врача до операции, иначе не успеет его отблагодарить. Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а Донжуан - своими пороками. Если в поезде даме досталась верхняя полка, а джентльмену нижняя, он всегда поможет ей залезть наверх. Должен ли джентльмен вытирать ноги, если перед дверью лежит другой джентльмен? Настоящий джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет ее детям. Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, и он отворачивается. Должен ли джентльмен помогать даме выйти из автобуса, если дама хочет туда войти? И еще много здесь:).
Павел Швейцер: Почти по Пушкину:) :
Витольд Совинский: Всем, уже посмотревшим третьего "Хоббита", читать обязательно:))))))). Очень краткое содержание "Битвы пяти воинств" в вольном авторском пересказе, со всеми действующими лицами, основными конфликтами и неожиданной, практически детективной развязкой. Место действия: Поляна. На поляне представители разных народов. Идет перечисление достижений, как персональных, так и коллективных. Торин, напыщенно, загибая пальцы: - Мы Смога прогнали и заняли трон, Почти что нашли голубой Аркенстон, Нарушили клятву, и на договор Поклали с горы коллективный прибор. Да славится род наш во веки веков! Азог из угла, тихо: - А я приручил земляных червяков. Торин бледнеет и смолкает. Король эльфов Трандуил, высокомерно: - Во-первых, я вырастить лося решил С размахом рогов в сорок восемь аршин. И вырастил. Вон он, торчит за кустом Копытами кверху и жопой с хвостом. /в сторону ржущего Дайна, раздраженно/ Ну, падает он из-за аццких рогов! Азог из угла, вполголоса: - А я приручил земляных червяков! Трандуил, бросив на него грозный взгляд: - Мой сын Леголас, как болван записной, Отдал свое сердце красотке лесной. И вот он, прекрасен и непогрешим, С рогами почти в сорок восемь аршин. Ну где вы видали таких дураков? Азог из угла, настойчиво: - А я приручил земляных червяков. Даин, размахивая мечом: - Я, может, слегка не дружу с головой, Зато подо мною мой хряк боевой! Радагаст, криво улыбаясь: Я, может, совсем не дружу с головой, Зато меня зайцы снабжают травой. И, кстати, не нужно кому косяков? Хор орков, дисциплинированно: - Азог приручил земляных червяков! Гэндальф, выразительно глядя на Галадриэль: - Я старый солдат и не знаю словес Таких, чтоб фиалками вспыхивал лес, Вот шишкой поджечь - это мы завсегда! Азог: - А я приручил... Ну вы поняли, да? Все, хором: - Ну, хватит! Довольно! Да кто он таков, Чтоб вечно твердить про своих червяков! - Урод! - Деревенщина! - Пакостный орк! - А кто под седлом? - Да тамбовский же волк! - И это отродье нас будет учить?! Бильбо, пискляво: - Попробуй-ка бочку сперва приручи! Азог, разъярившись: - А сами-то, сами-то что - не дурней? Одни с Запорожья угнали свиней! Дайн, покраснев: - Всего двух кабанчиков и порося... Азог, не слушая: - Другой спёр в Угре племенного лося! Гэндальф, укоризненно: - Позор! Как не стыдно! Азог: - Ты тоже хорош! Кто генно улучшил несчастных орлов? Орлы дружно поворачиваются и внимательно смотрят на Гэндальфа. Бард, увещевающе: - Товарищи, хватит! Бургомистр, внезапно проснувшись: - А ты, голубок, убил Кэмбербэтча стрелою в пупок! Залез, понимаешь, ко мне на балкон... А Смог, между прочим, последний дракон! Других не родится, хоть ты утопись. Голоса с разных сторон: - Жестокость! - Убийца! - Зовите Гринпис! Радагаст задумчиво, глядя, как орлы наступают на Гэндальфа: - Кому-то сейчас подрихтуют лицо... Даин: - Не трогайте хряка! Саурон из кустов: - Отдайте кольцо! Азог, презрительно сплевывая: - Сушилка подштанников, блин, а не лось! Трандуил: - Да кто здесь подштанники?! И началось... Чуть позже. Эльф пробирается среди тел и горестно поет на эльфийском: - Закат разливается алой волной! Квэнталэ-о-квэнталэ! Цветет ацелас на тропинке лесной! Квэнталэ-о-квэнталэ! Щебечет малиновка! Листья дрожат! Герои сражений вповалку лежат! Ой-йоо! /вырывает несколько волос в знак скорби/ - От лося остались копыто и рог! Квэнталэ-о квэнталэ! От волка с Азогом остался Азог! От хряка остался щетинистый ком! Лишь Даин остался, увы, целиком. Ой-йооо! /задирает голову/ На ветках орлы, как прищепки, висят! /разгоняет ладонью дым/ Внизу Радагаст забивает косяк! /трагично/ Не спасся никто в этой битве веков! Бильбо, уже очень далеко от места сражения, оглядывает безупречные круглые своды хоббичьей норы и усмехается: - И кто приручил земляных червяков? Чтобы узнать автора этой нашей Прелесссти(с), кликните на картинку:).
Арсений Юрасов: Иллюстрации к детской книжке *умиляет последний медведь*
Идалия фон Тальберг: Я бы после такого явления перед собой вряд ли выжила))) И номер сообщения как удачно совпал!
Софья Долманова: судя по морде этого животного, ему реально смешно)
Идалия фон Тальберг: Как по мне, даже при дневном свете и понимании, что это собака, все равно жесть какая-то
Софья Долманова: А вот мне кажется, что у нас собачка могла бы и не выжить. Попадись ей какой-нить Вася Пупкин и коряга на земле... и нет редкой зверушки
Алексей Головин: Поддался всеобщему ажиотажу и купил себе четыре телевизора. Правда, не удержался и один уже съел.
Витольд Совинский:
Павел Швейцер:
Витольд Совинский: Соя кабуль. «Отваривъ 2 ф. бобовъ соя въ мягкой водѣ безъ соли, пока сдѣлаются мягкими, протираютъ чрезъ частое рѣшето, солятъ, прибавляютъ 2 золот. настойки каэнскаго перцу, ½ ф. бульона плитками и уксусу, чтобы вышло въ родѣ жидкой горчицы.»
Софья Долманова: о кофеманах)
Софья Долманова: Про нашу любимую....
Витольд Совинский: По клику на картинку еще много...всякого
Варвара Макарова: ОВЕН Девиз — «Пушки к бою!». Любимая книга: самоизданный «Журнал собственных мудрых мыслей». Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы. Идеальная работа: сексопатолог. Ключевое выражение: «Это ты МНЕ говоришь?». ТЕЛЕЦ Девиз — «Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!». Любимая книга: «Ненасытный гурман». Любимое занятие: разговаривать за обедом. Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры. Ключевое выражение: «Почему вы заставляете меня нападать на вас?». БЛИЗНЕЦЫ Девиз — «Галопом по Европам!». Любимая книга: «Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно». Любимое занятие: делать поспешные выводы. Идеальная работа: все продать и открыть все двери. Ключевое выражение: «Потому что я так хочу!». РАК Девиз: «Зайди в мой дом!». Любимая книга: «Руководство мученика». Любимое занятие: хныканье. Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам. Ключевое выражение: «И это после всего, что я для тебя сделал!». ЛЕВ Девиз — «Всё будет по-моему, то есть отлично!». Любимая книга: «Как быстро овладеть искусством запугивания». Любимое занятие: отдавать распоряжения. Идеальная работа: босс боссов. Ключевое выражение: «Ну что, допрыгался?». ДЕВА Девиз — «Знайкам тоже нужна любовь!». Любимая книга: «1001 шаг к полной и окончательной организации». Любимое занятие: беспокоиться. Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы. Ключевое выражение: «Так дело не пойдёт!». ВЕСЫ Девиз — «Свет мой, зеркальце, скажи!». Любимая книга: «Как вступить в брак с картиной Моны Лизы». Любимое занятие: неестественно улыбаться. Идеальная работа: адвокат кого-угодно. Ключевое выражение: «С другой стороны…». СКОРПИОН Девиз — «Лучшее средство защиты — нападение!». Любимая книга: «Как я обрёл милосердие — исповедь прокурора». Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход. Идеальная работа: судья, член жюри. Ключевое выражение: «Ну, вы у меня за это попляшете!». СТРЕЛЕЦ Девиз — «Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!» Любимая книга: «Как за одну минуту стать философом». Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать. Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов. Ключевое выражение: «Неужели это я сделал?». КОЗЕРОГ Девиз: «Мое упрямство не сломить!». Любимая книга: «Десять секретов достижения мирового господства». Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника. Идеальная работа: финансовый советник миллионера. Ключевое выражение: «Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным». ВОДОЛЕЙ Девиз — «Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!». Любимая книга: «Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков». Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза. Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора. Ключевое выражение: «Сопротивление бесполезно!» РЫБЫ Девиз — «… но мысли его были далеко!». Любимая книга: «Руководство по межпланетным коммуникациям». Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров. Идеальная работа: профессиональный плакальщик. Ключевое выражение: «Я так смущён!».
Идалия фон Тальберг: И другие записки любящих родителей своим чадам
Софья Долманова:
Софья Долманова:
Арсений Юрасов: Не, азиаты странные люди все-таки.....
Витольд Совинский: Арсений Юрасов пишет: Не, азиаты странные люди все-таки..... Да уж:)))))
Софья Долманова: *уперла у дружественных соседей*
Вацлав Потоцкий: Витольд Совинский *осенил себя крестным знамением* Где ты только это берешь?! Почему-то напомнило винтажный советский рекламный ролик)
Витольд Совинский: Вацлав Потоцкий пишет: Где ты только это берешь?! Есть в и-нете злачные места:)). Но специально для вас, святой отец, нашел приличное разумное, доброе, вечное:))
Вацлав Потоцкий: Витольд Совинский пишет: Но специально для вас, святой отец, нашел приличное разумное, доброе, вечное *печально вздыхает* Вот так всегда. Только проявишь интерес к жизни, как тебе опять суют под нос разумное, доброе и вечное))
Софья Долманова:
Марк Шебалин:
Софья Долманова: "Сказка о репке" в изложении великих писателей Александр Островский Репа: Знаешь, мне что в голову пришло? Дед: Что? Репа: Отчего репки не летают? Дед: Я не понимаю, что ты говоришь, глупое растение. Репа: Я говорю, отчего репки не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица. Растешь, бывало, на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла листья и полетела. Дед: Что ты выдумываешь-то, глупое растение? Репа (вздыхая): Какая я была бы резвая! А то я у вас завяла совсем. Дед: Я тебе завяну! Бабка (Деду): Ты с кем там лясы точишь, старый хрыч? Совсем ума лишился? Выдергивай репу да и дело с концом! Михаил Булгаков В белой рубахе с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца мая на крытую веранду своего дачного дома вышел дед. Более всего на свете дед ненавидел запах репы, и все теперь предвещало нехороший день, так как запах этот начал преследовать деда с рассвета. Ему казалось, что запах репы источают цветы в саду, что к запаху деревни примешивается проклятая струя репы. От окна на первом этаже, где расположилась дачная кухня, заносило дымком на веранду, и к горьковатому дыму, свидетельствовавшему о том, что бабка начала готовить завтрак, примешивался все тот же жирный дух репы. О боги, боги, за что вы наказываете меня? Владимир Набоков Репка, свет моей жизни, огонь моего желудка. Грех мой, душа моя. Реп-ка: кончик языка совершает путь в два шажка вниз по нёбу, чтобы на втором толкнуться о зубы. Реп. Ка. Она была репа, просто репа, по утрам, высотой в пять футов (без двух вершков и с растрепанной ботвой). Она была репой обыкновенной на уроках ботаники. Она была brassica rapa на пунктире пакетиков с семенами. Но в моих объятьях она была всегда: репка. А предшественницы-то у нее были? Как же — были... Больше скажу: и репки бы не оказалось никакой, если бы я не полюбил в одно далекое лето одну изначальную редьку. Когда же это было, а? Приблизительно за столько же лет до посадки репки, сколько мне было в то лето. Можете всегда положиться на убийцу в отношении затейливости прозы. Федор Достоевский — О, молчите, молчите! — вскрикнула внучка, всплеснув руками. — От бога вы отошли, и бог вас поразил, дьяволу предал! — Молчи, внучка, я совсем не смеюсь, я ведь и сам знаю, что меня черт тащил. Молчи, внучка, молчи! — повторил дед мрачно и настойчиво. — Я все знаю. Не для того, чтобы бабке помочь, я вытянул репку— вздор! Не для того я вытянул, чтобы, получив ее, сделаться благодетелем человечества. Вздор! Я просто вытянул; для себя вытянул, для себя одного. И не репка, главное, нужна мне была, внучка, когда я тянул; а другое... Мне надо было узнать тогда, и поскорей узнать, вошь ли я, как все, или человек? Тварь ли я дрожащая или право имею... Николай Гоголь В огороде гостиницы губернского города NN выросла довольно красивая пребольшая репка, какую едят обычно семейства: отставные подполковники, штабс-капитаны, помещики, имеющие около сотни душ крестьян, — словом, все те, которых называют господами средней руки. Хозяин, вырастивший ее был не красавец, но и не дурной наружности, ни слишком толст, ни слишком тонок; нельзя сказать, чтобы стар, однако ж и не так, чтобы слишком молод. Урожай его не произвел в городе совершенно никакого шума и не был сопровожден ничем особенным; только два русские мужика, стоявшие у дверей кабака против гостиницы, сделали кое-какие замечания, относившиеся, впрочем, более к урожаю, чем к хозяину. «Вишь ты, — сказал один другому, — вон какая репка! Что ты думаешь, вытянут ту репку, если б случилось, или не вытянут?» — «Не вытянут», — отвечал другой. «И с внучкой-то, я думаю, не вытянут?» — «И с внучкой не вытянут», — отвечал другой. Лев Толстой ...На краю дороги сидела репка. Она была, вероятно, в десять раз старше берез, составлявших лес, в десять раз толще и в два раза выше каждой березы. Это была огромная, в два обхвата репка, с обломанной ботвой, заросшей старыми болячками. Она старым, сердитым и презрительным уродом стояла между улыбающимися березами. Только она одна не хотела подчиниться обаянию весны и не хотела видеть ни весны, ни солнца. Эта репка как будто говорила: «Весна, и любовь, и счастье! И как не надоест вам все один и тот же глупый, бессмысленный обман! Все одно и то же, и все обман! Нет ни весны, ни солнца, ни счастья». Дед несколько раз оглянулся на эту репку, проезжая по лесу. «Да, она права, тысячу раз права эта репка, — думал дед. — Пускай другие, молодые, вновь поддаются на этот обман, а мы знаем: наша жизнь кончена!» Иван Тургенев — Ну, а сама мышка, собственно, что такое? — спросил дед с расстановкой. — Что такое мышка? — внучка усмехнулась. — Хотите, дедушка, я вам скажу, что она собственно такое? — Сделай одолжение, внученька. — Она нигилистка. — Нигилистка, — проговорил дед. — Это от латинского nihil, ничего, сколько я могу судить; стало быть, это слово означает того, кто... кто ничего не признает? И даже репки? — Кто ко всему относится с критической точки зрения, — заметила внучка. Илья Ильф и Евгений Петров Они тянули репку. Носы их были перепачканы пылью. Рядом с дедом лежала на траве манишка. Он ее снял: она мешала работать. Дедка с бабкой изредка важно переглядывались и принимались тянуть с новой силой. В утренней тишине слышались только посвистывание сусликов и тяжелые вздохи тянущих. — Что такое! — сказала вдруг внучка, переставая работать. — Три часа уже тянем, а она все еще не вытянулась. Дед не ответил. Он уже все понял и последние полчаса тянул только для виду. — Ну-с, потянем еще! — бодро сказала бабка. — Конечно, надо тащить, — заметил дед, стараясь оттянуть страшный час расплаты. Он закрыл лицо ладонью и сквозь растопыренные пальцы смотрел на широкую репку, которая ни на пядь не высунулась из земли. — Ничего не понимаю! — сказала бабка, устало опустив руки. — Мы ее не вытащим! — Тяните, тяните, — пролепетал дед. Антон Чехов Бабка (смеясь): Спасибо Жучке, напугала внучку, теперь мы одни. Дед: Внучка боится, а вдруг мы вытянем репку, и целые дни не отходит от нас. Она своей узкой головой не может понять, что мы выше этого. Мы идем неудержимо к яркой звезде, которая горит там вдали! Вперед! Не отставай, друзья! Бабка (всплескивая руками): Как хорошо вы говорите! Сегодня здесь дивно! Дед: Да, погода удивительная. Бабка: Что вы со мной сделали, отчего я уже не люблю репку, как прежде. Я любила ее так нежно, мне казалось, на земле нет ничего лучше, чем наша репка. Дед: Вся Россия наша репка. Земля велика и прекрасна, есть на ней много чудесных овощей.
Витольд Совинский: Делюсь прекрасным, которым поделились со мной: "Ну, Америка, погоди!" (КВН-87) Первая серия. "Гадкий Утенок". Спят усталые игрушки, спит мышонок Micky Mouse, в своей норке. Спит любимая всеми детьми обезьянка King-Kong. Не спит только Гадкий Утенок Donald. Он продался красным, и теперь мучается: - Не продешевил ли я? Уже начинается Красный Рассвет. В Гудзоновом заливе бесшумно всплыл Крокодил Гена. С аэродромов поднялись вверх 38 попугаев с вертикальным взлетом. В нью-йоркскую подземку без опозновательных знаков вошел бронепоезд из Ромашкова. Из прицепного голубого вагона высыпал отдельный истребительный батальон Чебурашек. Прикрываясь флагом КОАПа и сметая все на своем пути Чебурашки соединяются с частями морской пехоты Крокодила Гены. - Ген, а Ген... А что будет если мы возмем Пентагон? - Чебурашка! Если мы возмем Пентаго-о-о-он... Там будет столько металлолома!!! Вторая серия. "Кошки-мышки" Улицы тихого провинциального Лос-Анжелеса оглашаются криками: - УРААААА!!!! Это Чебурашки. Впоследствии содрогнувшаяся Америка назовет их "Ушастой Смертью". Чебурашки не знают жалости. Рэмбо, Рокки и сам Крис Кристоферсон под дулами автоматов собирают макулатуру. Микки-Маусу удается бежать. - Кинг, я предлагаю тебе бросить пить. И спасти бедных фермеров, которые стонут под игом Матроскина. - Микки, их слишком много... Это мартышкин труд. Появляется Кот, за свою жестокость прозванный Леопольдом. - МЯААААУУУУУ!!!! Микки рвет когти. Раздается выстрел... Кинг-Конг падает, посвистывая дырочкой в правом боку. - Ребята! Давайте жить дружно! - издевается Леопольд. Третья серия. "Не спите, малыши!" Капиталийский холм, Белый Дом. В углу Овального кабинета стоит Президент США. Он наказан. Такие порядки завели в Белом Доме агенты спецслужб, садисты, наркоманы и развратники Филя и Хрюша. Они заставляют всех насильно мыть руки, чистить зубы и пить кипяченое молоко. С пенкой. Врывается их начальник, хронически косой Степашка. Он только что разгромил штаб-квартиру ABC и еще не остыл. Они вкалывают себе по 3 кубика-рубика и начинают смотреть мультики. Пользуясь этим наш Микки по своему прямому каналу говорит открытым текстом: - Америка! Я жив, Америка! Я борюсь, Америка! Америка! Не спи!!! Замерзнешь!!! Ты не уснешь, Америка, и в этом тебе помогут телефильмы, фильмы ужасов компании ABC! Не спи, Америка!
Марк Шебалин: NB! Местами рейтинг! Средневековье в смешных картинках
Владимир Комстадиус: Оратория Оннегера "Жанна Д'Арк на костре" для русскоязычного уха
Идалия фон Тальберг: Владимир Теодорович! Нельзя такое ночью! Я чуть соседей хохотом не разбудила! Не поверите, как раз сегодня веселилась над чем-то подобным, палестинской песней про родину, но ее здесь привести не рискну, простите))) Так что просто держите «печеньку» в благодарность за хорошее настроение на сон грядущий)))
Владимир Комстадиус: Идалия фон Тальберг А каков слог, а? Мне напомнило поэтов-футуристов:)) "Империи не верь! Казак - не мыло" В палестинской песне, полагаю, слог не так изящен )) К слову о печеньках
Идалия фон Тальберг: Владимир Комстадиус пишет: Мне напомнило поэтов-футуристов Кстати, да)) В палестинской песне, полагаю, слог не так изящен )) Зато, знаете, разит в самое сердце!)) Особенно в исполнении детского ансамбля К слову о печеньках Не вижу я картинку
Софья Долманова: Идалия фон Тальберг пишет: Не вижу я картинку Там вот это)
Идалия фон Тальберг: Софья Долманова пишет: Там вот это) Аа, ясно! А почему я ее-таки не вижу?
Софья Долманова: Идалия фон Тальберг пишет: А почему я ее-таки не вижу? А я ее тоже не вижу) но знаю хитрости)
Владимир Комстадиус: У меня компьютер отказывается взаимодействовать с интернетом, а с мобильных устройств настоящее мучение вставить сюда картинку или видео:) видимо, что-то не то с тегами, но спасибо умельцам ;)
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова: А ты уже позаботился о голодных гномиках?! Мне кажется, подходящий девиз для данной.... забавы) Опять-таки, азиаты)
Идалия фон Тальберг: Софья Долманова пишет: А ты уже позаботился о голодных гномиках?! *осторожно так* А это вы сейчас о чем, шери?
Софья Долманова: Это я о том, шери, что я просто готовить не люблю, а готовить в микроскопических размерах!!!!!
Идалия фон Тальберг: А, я уже поняла, там просто ролики, которых я не вижу) Думала, что Опера опять дурит, но ютуб вообще не открывается почему-то)
Софья Долманова: Ну не знаю, черти балуются. Сегодня с бордой тоже шалили, да?
Алексей Головин: О преимуществах использования общественного транспорта)) *посмотрел ролики про мини-кухню* Какой только ерундой люди на свете не маются!
Владимир Романовский:
Марк Шебалин: Владимир Романовский Воистину! Только меня - если лягу рано спать - это интересует не в 4 утра, а ДО 4 утра)
Владимир Романовский: Вот у меня так же) Не уснуть)
Витольд Совинский: Кому не спится - читайте стишки-порошки от бессонницы:) а чехов заглянул к а фету там а ахматова пьёт сок а пушкин ставит а толстому а блок откройте дверь поёт боярский у нас потоп ланфрен ланфра лан та ти та и прохудилась гофра когда бывало в универе мне предлагали интеграл я на него смотрел бывало и брал я вижу на болотных кочках огромных фосфорных собак скажите холмс а в трубке точно табак когда олег берет гитару шопен бетховен моцарт бах вращенье дружно начинают в гробах давно известна рыба фугу на весь японский общепит большим количеством отбросов копыт когда ты пьян немыт нестрижен с гитарой это авангард а то же самое плюс свитер ты бард в ночи повеяло прохладой как будто в дом прокралось зло а это просто одеяло сползло опять любовь рисуешь охрой на глянцевых мольбертах скал ты лучше б мамонтов почаще таскал а это чё на николае деревья горы водоём а то ж природа отдыхает на ём данила выкинул зубило сломал от злости молоток ну почему же не выходит цветок давно срослись все переломы и ссадин нет идут года скажите всё таки а свадьба когда встречая самку богомола стой на своём как монолит мол не сегодня голова мол болит иван уже и к лесу задом и в небо перст и мордой в грязь никак избушка не выходит на связь бобры уставились в надежде на гладь старинного пруда кому то ведь и буратино еда как объяснить тупому принцу что если туфелька мала то я на бал другие ноги брала невыносимых повыносим непобедимых победим снесём несносных несъедобных съедим не бойся маша я дубровскый задобрил виннипух пчелу и та лишь нежно прикоснулась к челу не надо дёргать за косички оставьте этот детский сад ведь вы ж на большее способны де сад его нередко брал за ухо дотошный старый педагог ну кто так образы рисует ван гог за очагом в каморке карло пятнадцать женщин и мужчин и дробный стук китайских швейных машин треть колобка и чипполино три поросёнка юных лет всё посолить смешать нажарить котлет у нас не мордой по асфальту а свежей прелестью ланит о петропавловский культурный гранит когда успела дездемона освоить технику ушу уже три дня безрезультатно душу ты мне прислала иероглиф в нём лёд и пламень сон и явь томленье страсть и три ошибки исправь всю ночь читает хайку гейшам в японском жутком кабаке ну а потом с якудзой жарит саке тортила из воды достала и мяч и ключик и муму не перепутать бы теперь что кому
Софья Долманова: От товарища Хармса многим))) Проставить нужные имена
Таисия Елизарова: Обидно чувствовать себя такой, как все
Алексей Головин: Суровая реальность)
Софья Долманова: Навеяло работой
Алексей Головин:
Алексей Головин:
Артемий Владыкин:
Алексей Головин: По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.(с)
Идалия фон Тальберг:
Николай Елагин:
Софья Долманова:
Алексей Головин:
Витольд Совинский: Кликаем на каждую картинку по ссылке - и внимательно смотрим, что получается:).
Софья Долманова:
Витольд Совинский: Господа дворяне, а угадайте с трех раз, кто это: Правильно, Кутузов и Наполеон:)))))))))))))). Из японской манги.
Идалия фон Тальберг: Витольд Совинский Японская мать! А кто Кутузов - женщина или очкарик? UPD. Вы не поняли, пан Совинский. Кутузов и Наполеон здесь: А то типа выясняют отношения Элен и Пьер)))
Витольд Совинский: Точно, спасибо:). Получилось почти по классике:)) : "я не узнаю вас в гриме(с)" :))))))))). И все ломал голову, с чего вдруг у Кутузова очки взялись:)))))).
Идалия фон Тальберг:
Софья Долманова:
Софья Долманова:
Софья Долманова:
Софья Долманова: Маргарите Матвеевне и остальным леди!
Марк Шебалин: -... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Идалия фон Тальберг:
Идалия фон Тальберг:
Витольд Совинский: К тем же странным названиям можно отнести и некоторые польские фамилии: Это фрагмент из старого польского фильма "Приключения канонира Доласа".
Алексей Головин:
Идалия фон Тальберг: Развлекло)) Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Идалия фон Тальберг:
Марк Шебалин: Артемий Владыкин, у меня для вас алаверды: русские частушки в блестящем переводе на английский. Уж какие есть 18+ много-много-много!
Маргарита Рольберг:
Идалия фон Тальберг:
Арсений Юрасов:
Алексей Головин: И другие диаграммы, понятные каждому интроверту
Софья Долманова:
Идалия фон Тальберг: Софья Долманова Почему только на две? Если быть аккуратным и старательным, можно получить куда больше Актуально, черт!))
Софья Долманова: *мрачно* лучше, мыло и веревку
Анастасия Никитина:
Маргарита Рольберг: Алексей Головин пишет: Да что ж всем так далась моя несчастная борода?!)))
Витольд Совинский: Вот не знаю, юмор ли это, но все-таки решил выложить сюда - типа киноманам на заметку:)) :
Идалия фон Тальберг: Витольд Совинский Это, конечно, крайности, но у меня определенно складывается мнение, что в европейском "авторском" кино уже просто невозможно пробиться режиссеру, который снимает обычную историю про обычных людей. Не извращенцев и не психопатов)) А это так. Просто попалось. Тренируем дикцию)) Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!
Витольд Совинский: Идалия фон Тальберг, очень на то похоже. А текст для тренировки дикции напомнил старое, но вечно юное:) : При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти. И вот это:) : Объявление: Внимание! В лесу запрещается: Розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос, мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и выплыв сельди, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, выпад из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, а главное загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и распробом мёда. А так гуляйте на здоровье, отдыхайте, всё остальное - можно!
Идалия фон Тальберг: НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК... 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Приглашаются грузчики для интересной работы. 16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 18. Продаются три поросенка, все разного пола. 19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Витольд Совинский: В копилку великого и могучего:)
Софья Долманова:
Витольд Совинский: Софья Долманова, алаверды:) : Глава "Трансграничность в символике образов по м/ф Ёжик в тумане" из учебного пособия "Социология трансграничности" Москва 2005 (с несущественными сокращениями) Композиция сказки Ёжик в тумане построена на пространственном перемещении главного героя вдоль границы двух миров - реального и потустороннего. Ёжик отправляется в путь в сумерках, в период перехода от дневного света к ночной тьме. Самое главное существо, ради которого Ёжик спускается в туман, - Белая Лошадь, утонувшая в тумане по грудь. Она имеет белую масть, что сразу переводит её в систему образов загробного мира. Конь не только в религии, но и в сказках представляется заупокойным животным. Основная функция коня - посредничество между двумя царствами. Поэтому стремление Ёжика узнать, что происходит с лошадью, можно оценивать как интерес к явлениям потустороннего мира, а само путешествия героя сказки - как Путь познания, проходящий через границу двух миров. Символом такого знания становится встреченное Ёжиком дерево - огромный Дуб. Это яркий образ Мирового Древа, которое топографически проходит сквозь границы трёх миров - хтонического, земного и небесного, являя собой структуру Космоса. Величие дерева так потрясает Ёжика, что он теряет узелок с малиновым вареньем для Медвежонка - волшебный предмет, символизирующий связь героя с реальным миром. Хаоактерно, что находит и приносит узелок Собака - существо являющееся проводником в царство мёртвых (египетский Анубис). На пути в тумане Ёжику встречается Река - важный мифологический символ, элемент сакральной топографии. Ёжик падает в воду, переживая своего рода смерть (его понесло вниз по течению). Но и в реке обнаруживается добрый дух - безмолвно говорящая невидимая рыба, как некий эквивалент нижнего мира, царства мёртвых. Рыба выносит Ёжика на другой берег, на землю - средний мир, центр космоса и начало жизни. Целью путешествия Ёжика была встреча с Медвежонком - они вместе считали звёзды (символ верхнего мира в архаической мифологии). В этом виден мотив познания, и одновременно подтверждение другого сакрального знания - о бессмертии. Ярким подтверждением такого знания являются постоянно сгорающие в огне можжевеловые веточки, на которых Медвежонок (ещё один архаичный хтонический символ) ставит самовар. С можжевельником в мифологических представлениях устойчиво связывается символика смерти и её преодоления как начала вечной жизни. Ёжик настолько потрясён открывшейся для него картиной вселенной, что остаётся безучастным к действиям Медвежонка и продолжает размышлять о действиях Белой Лошади в тумане, т.е. его сознание продолжает оставаться на границе двух миров, на зыбкой грани сознательного и бессознательного осмысления бытия.
Марк Шебалин: Заранее прошу прощения. Но это гениально!))
Игорь Комаровский: , почти хокку, коллега
Алексей Головин: ПлакалЪ... Нервным и впечалительным не смотреть!)
Алексей Головин:
Александр Веригин:
Ольга Веригина: Александр Веригин Такому милому, тебе
Витольд Совинский:
Евдокия Девиер: Братец, не о вас ли это?
Алексей Головин: Евдокия Девиер О нас, скорее, вот это:
Евдокия Девиер: Романыч, а зачем ты на жену сел? Не, у того бульдога очень подходящий для тебя взгляд
Алексей Головин: Дуняш, ты кажется, говорила, что у тебя трое детей... Я все должен объяснять?)))) Но вообще, в данном контексте морская свинка - это я, а любимая супруга пытается выгнать меня со своей лежанки. Безуспешно, да
Игорь Комаровский: Гаденький юмор
Марк Шебалин: Игорь Комаровский Чего это гаденький?
Игорь Комаровский: Там в нижнем ряду справа три буквы в шаб складываются. Под себя заказывал?
Марк Шебалин: Почему? Там из предпоследнего ряда последняя справа - явно похожа на К. А ниже - О, М, А, Р. Так что тебе тоже сгодится
Игорь Комаровский: Марк Шебалин пишет: Чего это гаденький? Потому что, вчера там была другая картинка
Идалия фон Тальберг: *умерла*
Софья Долманова:
Алексей Головин: Маргош, тебе должно особенно понравиться)
Маргарита Рольберг: Алексей Головин О да!
Софья Долманова:
Софья Долманова: Феерический финал)))
Алексей Головин: Софья Долманова Да уж. Неожиданная развязка. Аж вздрогнул!
Алексей Головин: Пирожки. Свежие) в моей душе скребутся кошки наверно там у них лоток наверно он уже заполнен и скоро надо выносить © бес вампир мне кол вгоняет в сердце а я злорадно хохочу я не вампир и эти штучки мне абсолютно не страшны © dingo что видеть ты меня не рада я понял по твоим глазам по вдруг повисшему молчанью по топору в твоей руке © Хиор ваш сын надежда николавна мне выдал денег на аборт и хоть его вам делать поздно но всёж возьмите вам нужней © Цай у лукоморья дуб зелёный златая цепь на дубе том ещё наручники и плётка и надпись клуб бдсм © Дмитрий Адамович бояс казатся слишком мягким я так пишу своим врагам буд проклят твар ты жит не будеш готовся сволоч ты умрёш © Вера Суворова
Софья Долманова: Коза кричала нечеловеческим голосом (с)
Маргарита Рольберг: Порвало на британский флаг.
Алексей Головин: WTF?! Не, ну я тоже не особый знаток ЗВ, но либо у постановщика номера особо забористая трава, либо он не в курсе, что инцест не поощрялся даже теми, кто выбрал темную сторону Силы)))) Поют, впрочем, тоже преотвратно.
Евдокия Девиер: Алексей Головин пишет: у постановщика номера особо забористая трава Не знаю как там, но у рекламщиков очень хороший дилер!
Ульяна Зубова:
Алексей Головин:
Маргарита Рольберг:
Алексей Головин: Вообще убило!
Ирен Гаяр: Это лучшая версия золушки, виденная мной)
Ксения Ларионова: Не могу... полчаса уже смеюсь, как дурочка! С полки книжечка упала И убила братика. До чего ж ты тяжела, Русская грамматика!
Софья Долманова: Ксения Ларионова пишет: И убила братика Я только что смотрела серию "Мисс Фишер" и знаю разгадку этого дела! В корешке книги было отверстие, через которое продета леска, другим концом обвязанная вокруг бронзовой статуэтки!
Алексей Головин: Ксения Ларионова Ну теперь я полчаса буду хохотать!)))))))))))))
Алексей Головин: Доставило Муж стоит задумчиво у раскрытого холодильника: - Пожалуй, я и крыс ем! Жена, в шоке: - Что? - И крыс ем еще. - Что?! - Икры еще съем, говорю!
Маргарита Рольберг: Как довести книготорговца до ручки: иллюстрированное руководство
Софья Долманова: Немного современного Питера
Ксения Ларионова: Софья Долманова Пушкин с коляской - убил))))
Софья Долманова: Ксения Ларионова пишет: Пушкин с коляской - убил)) Ну почему же?))) Пока Натали по балам да Дантесам, муж детей выгуливает)
Алексей Головин: Ксения Ларионова пишет: Пушкин с коляской - убил) «Денди лондонский» в метрополитене тоже хорош, да)))
Софья Долманова: Кстати, случай из жизни музейных работников. Дворцовую площадь в отсутствии Государя не посыпают песочком и она звездец какая скользкая. Вот одна коллега и звезданулась навзничь, да еще головой приложилась. Лежит, глаза открыть боится. И тут над ней бархатный голос: "Сударыня, вам нужна помощь?" Открыла она глаза, а над ней красавец в золотом шитом камзоле и пудренном парике. Первая фраза пострадавшей: "Ой, граф Салтыков, и вы здесь?!"
Идалия фон Тальберг: Вот как-то так и их хожу с работы домой третий день подряд...
Идалия фон Тальберг: У меня тоже в детстве была такая книжка!
Софья Долманова: Идалия фон Тальберг пишет: У меня тоже в детстве была такая книжка! Она у меня до сих пор где-то храниться. и вот не сказать, что я выросла неправильным ребенком)
Алексей Головин: И у меня была! Похоже, это такой позднесоветский просветительский бестселлер! Правда, к тому времени, как она у меня появилась, я уже все знал...
Евдокия Девиер: Алексей Головин пишет: как она у меня появилась, я уже все знал... Кто бы сомневался, что ты способный ребенок.
Алексей Головин:
Евдокия Девиер:
Софья Долманова:
Алексей Головин:
Софья Долманова:
Идалия фон Тальберг: Это дает мне надежду, что я тоже могу выступать в опере!)) __________________________________________ Флоренс Дженкинс Фостер (1868 - 1944) — американская пианистка и певица (сопрано), одна из самых первых представительниц т. н. «аутсайдерской музыки» (outsider music), ставшая известной благодаря полному отсутствию музыкального слуха, чувства ритма и певческого таланта. Несмотря на это, саму себя она считала непревзойденной вокалисткой (разновидность т. н. «эффекта Даннинга-Крюгера», когда человек уверен в том, что он талантлив или гениален, хотя объективно это не так).
Витольд Совинский: В продолжение темы книг о том, откуда берутся дети:): у моей сестры была вот такая книжка: http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=44832 А это уже давно гуляет по интернету:)))))))))): http://www.ejin.ru/prikoly/kak-pravilno-razmnozhatsya-ili-otkuda-berutsya-deti.html http://mainfun.ru/news/2015-06-14-32027 http://www.ejin.ru/prikoly/otkuda-berutsya-deti-kitayskaya-detskaya-knizhka.html
Идалия фон Тальберг: Приведенные способы коннектинга мам и пап - это... такое еще придумать надо!
Софья Долманова: Да уж, Камасутра тут жалкое подобие дилетанта как бы это развидеть теперь
Витольд Совинский: А это к слову о комментариях (клик по картинке):
Андрей Фролов: Старинное финское развлечение — гулять перед ледоколом
Витольд Совинский: Уж не знаю, юмор это или смех сквозь слезы:))) : Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ. Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра. Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге. Я: О.о как это нет? Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге! Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге? Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!! (с)
Витольд Совинский: На все случаи житейских неурядиц:))) :
Витольд Совинский: Я тут как клоун: весь вечер один на манеже:)))
Алексей Головин: Гугл транслейт детектед
полная версия страницы