Форум » Летний сад » Юмор. Часть вторая. » Ответить
Юмор. Часть вторая.
Администратор:
Михаил Елагин:
Сергей Шельин: Дорогое прекрасное общество, хотелось бы Вас порадовать... или огорчить. Ранее я выкладывал начало сего пасквиля, но вспомнил, что забыл о продолжении) Часть первая. Как оригинально признаться в любви. Всё это время Онегин бегал за лучшими швеями и отнюдь не за тем, чтобы они сшили ему фрак. Он хотел роскошное платье, но некоторые отказывались считаться с причудой Евгения. Однако в его гардеробе таки появились пять великолепных платьев. И теперь Онегин вертелся перед зеркалом, примеряя то одно, то другое платье и думая, в каком из них поехать к Ленскому Для тех, кто надеялся, как и я — имеется в виду женское платье. Уже год Онегин путешествовал по северным далям России. Жизнь в лесной глуши не пришлась ему по вкусу, и он уехал через месяц. Владимир Ленский о нём уже забыл. Как и автор, о том, что Онегин УБИЛ Ленского на дуэли. С того света сложно, наверное, написать письмо. От этой мысли в глазах помутнело, на стёкла очков, что снова сползли с носа, появились капли слёз. Взяв себя в руки, Онегин утёр слёзы и кинул письма в камин. Сырая бумага, пропитанная чернилами, долго не горела, но таки поддалась пламени Циник, мизантроп… нарыдал так, что бумага пропиталась слезами настолько, что не могла гореть?! Как это возможно физичесски? Онегин не ослеп? Онегин закрыл глаза. Было тепло, приятно… Так же, как и в объятиях Ленского. Его внимательные глаза будто бы читали душу Евгения, руки успокаивали, грудь, к которой можно было прильнуть, излучала заботу и понимание Такой эффект всегда после водки, Женя! Женщины тоже красивые становятся, а все вокруг тебя понимают... Милый друг, — писал Ленский, — у нас всё хорошо, но что-то блекло, тускло. Без вас уж мир совсем не тот Онегин удивился и на всякий случай проверил — не убил ли его Ленский на дуэли раз уж тут такие платья с), раз мир стал тускл, почему-то лишившись первого эмо дворянства, когда он жив и в Сибири. Или она уже другой мир? Уж год сижу и размышляю, слова ищу, чтобы сказать, как сильно я по вас скучаю Не кушаю, не пью, не моюсь, думаю. Друг мой… выпустите меня из туалета, вы увезли в свою Сибирь, ключ от него! Меж строк интересуюсь, как вам Сибирь, по нраву ли? надеюсь, что морозы злые вас сильно не морозят. Извиняюсь за шутку Какую шутку? Спросить, как вам Сибирь — это издевательство. И правда, за тридцать дней и столько же ночей я сильно привязался к вам и жизнь без вас не представляю. С утра на дорогу выхожу, долго печально вдаль смотрю, всё жду вашу карету, надеюсь, что вернётесь вы Выхожу один я на дорогу… вернее — не могу выйти, Женя, верни ключ! Простите, не писал я долго. Писать не мог Бумага в моих в моих условиях дорога не было слов. Мечтаю вновь увидеть я ваш лик невинный, вас обнять, к себе прижать и больше никогда не отпускать… Помилуйте меня, вернитесь! Я уж жалею, что я вас отпустил Среди строк скрывает анаграмма - задушу, уверен. Дорогой Владимир! Я получил ваше письмо, за это вас благодарю Ведь это вы его принесли, а не почтальон, я вас узнал! На дне чемоданов валялась мужская одежда. Евгений то и дело кидал на неё взгляды, полные тоски. «Я не могу приехать к тебе как мужчина… После того, о чём я тебе писал… Прости меня, Владимир А незнакомая женщина, похожая на Онегина, приехать может? Евгений позвал служанок для помощи с корсетом и макияжем. Час упорного труда, и любая красавица, и даже богиня Афродита, рядом с Онегиным казались дурнушками Сразу видна зависть Евген…ии к их груди, но тут уж только ватой. Слуги помогли даме подняться по ступенечкам в карету и закрыли дверцу кареты желтого дома и облегченно вздохнули. — Да, господин. — И при поиске гостиницы… В общем, я ваша госпожа Евгения Первомайская. — Да, господин… Онегин глянул на служанку, и она исправилась: На — Барин? Или Сударь? — Да, госпожа. Онегин был просвещенный. Все слуги спокойно относились к переодеваниям в женщину и знали про Де Сада. »Владимир!" — хотел крикнуть Онегин. Но не крикнул. Ведь Евгений Онегин больше не может взглянуть Ленскому в глаза… Он должен вести себя как истинная леди Как трудно ледью быть с) Особенно в России, где понятия леди не было. Аристократическое воспитание, подобающее поведение — было, но леди — это жена рыцаря, и сидит в Европе и мозгах автора. Всё те же. Дом Ленского. Или — Какая-то неизвестная женщина приехала, ничего не сообщив о себе. Как же поступит Ленский и крепостные? Дверца открылась, Онегину подали руку и Евгений ступил на землю. Из дома вышел Ленский и направился к прибывшему Ленский с улыбкой поцеловал эту руку, не едва касаясь её губами, а на несколько мгновений нежно-нежно к ней прильнув Про то, что руки НЕ целуют, а целуют воздух над ними или поворачивают, затем касаясь губами ладони или запястья, что считается очень интимным жестом, не заикаюсь. А говорю прямо! И просьба есть у меня — можете ли вы предоставить мне кров и питание на неопределённое количество времени? Ведь у вас тут бесплатная гостиница. — Такой милой девушке я всегда рад помочь С одной стороны, он сыпал комплиментами, повторяя, как мила Евгения, заставляя Онегина краснеть, и даже касался своими губами не только его руки В корзинку? с)Страшно подумать, что он Ещё целовал. А с другой, означает ли это, что Ленский наплевал на то письмо Онегина, где тот излил лучшему другу душу? Дошло. — Хм, ясно. Не против ли вы, чтоб я составил вам компанию на эту ночь? — О… О чём вы? — Можно я проведу тут ночь? — Ну это же ваш дом… — Ладно… Скажите, Евгения, можно ли мне провести эту ночь с вами? Романтик, что уж. Дворянин, воспитанный. Но чем-то платить за постой надо. — Но я настаиваю. Сразу после этих слов Онегин почувствовал, как сильные руки притягивают его, обнимают. Одна рука даже посмела опуститься на ягодицы смущённого и ничего не понимающего Евгения Это просто. Женя, тебя хотят тр... травматично теоретически, любить физически. Ничего не сказав, он повалил Онегина на кровать, стал целовать его за ухом, покрывать поцелуями шею, плечи, грудь. Пуговки сзади ночнушки Ленский расстегнул ещё до этого. — Нет… Не надо… Раздевать меня… — Не бойтесь, Евгения. Вы скромная девушка, но позвольте мне хотя бы посмотреть Мне интересно, есть ли у вас грудь вообще?! — Не волнуйтесь, Евгения. Я буду нежен. — Вы, мужчины, всем это повторяете? — О чём это вы, милая моя? — Евгений рассказывал… У вас ведь это почти произошло… Вы тогда были в шаге от того, чтобы отыметь его И Ленский убедился, что перед ним не слишком воспитанная и скромная девушка. То, что у неё была мужская грудь, его не смутило. Ленский поцеловал его, тем временем опуская руку ниже пупка Евгения, который и так чувствовал, что он довольно сильно возбуждён, а тут ещё и если Владимир возьмёт его в руку Женя Так в росте уменьшился? — Ладно, — подозрительно быстро сдался Ленский. — Сегодня я воздержусь. Но я не обещаю, что смогу сдержаться завтра. С этими словами он залез под одеяло. Онегин последовал прямо туда же вслед за ним. Вездесущие руки Ленского притянули Евгения за талию к своему владельцу. Тот покраснел и прижался к своему другу, волнуясь лишь о том, как бы его стоящее достоинство не упёрлось кое-кому в ногу И опять Онегина аки девушка, не смутило наличие в его постели мужчины, а Ленского — отсутствие у девушки груди, ну и наличие неких признаков мужественности. Часть вторая. Как родить, если вы мужчина. Безболезненно и почти просто Рейтинг, поэтому под катом. Утром Онегин открыл глаза и сразу же подумал, что лучше бы он их и не открывал. Он лежал на Ленском, и лежал так, что его грудь до сих пор не была прикрыта ночнушкой (от действий друга забыл одеть ночнушку как надо) Лежал. На Ленском. С открытой грудью. Со стояком. Вылитая женщина утром. Нижняя же часть ночного одеяния задралась так, что только и прикрывала то, что могло бы выдать в Евгении мужчину Интересно что же это, если вышеперечисленные признаки не выдали пол Жени. Ленский тоже открыл глаза. — Евгения?.. Онегин покраснел. В это время Владимир протёр глаза. — Или это ты, Онегин? Иди сюда… Я так ску… Подсознание мудрее, оно заметило! После этого он проснулся. Подсознание заснуло — И-извините меня, Евгения. Мне так перед вами неудобно… Я попытался вас поиметь, спал рядом с вами, когда вы почти голая, приставал, пообещал завтра точно доделать, что начал… Извините, Мне Так Перед Вами Неудобно. Впервые за год из туалета вышел, одичал. Ленский подал ему халат, тот быстро укутался и поспешил спуститься в столовую Халат укутался сам в себя, а Ленский всё ещё не заметил. После обеда Ленский вывел Онегина в сад. Сам Онегин счёл это замечательной возможностью поговорить с ним о том, что так давно волновало самого Евгения. Беседу он решил начать ненавязчиво, чтоб ненароком не выдать себя. — Скажите, Владимир, что вы чувствуете к Евгению? просто его это очень волновало… Женя, тебе дипломатом надо быть! Как ненавязчиво, незаметно… Ленский сам тебе все рассказал, не подозревая, что тебе интересно. Виртуоз. — Евгений хороший друг, но мои чувства к нему как-то размыты. — Ясно… Даже после того, как он написал вам всё, что на душе творилось?! Возможно, в его голосе промелькнула истеричная нотка, и Ленский как-то по странному посмотрел на сидящего на лавочке Евгения. Он начал подозревать, что Евгения… помогала Евгению писать письмо?! — Ничего страшного. Все мы переживаем за своих друзей. Но Евгений мне не друг. — А кто? — с беспокойством поинтересовался Евгений. — Он мой… Любимый. Только что, ты говорил, что твои чувства размыты. А теперь, ты их тряпочкой с пола собрал, выжал в ведерко и посмотрел — О, я влюблен?! — Девушке не положено набивать живот вне себя. — Ясно, — ухмыльнулся Ленский. Девушке можно есть, только если она внутри себя? Какая дискриминация. А ведь я, так люблю вылезти из себя и жрать по ночам из холодильника на кухне, сидя перед компом в комнате. А оказывается, это не положено истинной леди. Онегин панически не понимая, что же происходит, продолжил есть. Ты ешь. Не волнуйся. Это естественно. Хотя, если Ленский проникнет в тайну Евгении Первомайской, то это попахивает бесчестием и позором. Дошло-о-о. Владимир подал ему руку. Тот, опёршись об неё, встал и пошёл, стараясь не дать Ленскому обнять себя. Но назойливый друг таки его обнял. Евгений сильно покраснел и тихонько пошёл вместе с Ленским в свою комнату. Этикет и то, что они почти не знакомы?… Он её... его.. почти снасильничал Это в первый день! В свете этого, объятия — это верх приличий. Придя в комнату, Онегин сел на кровать. Его немного смущало присутствие Ленского, но он таки начал раздеваться. А то вдруг Ленский не догадался, что Евгения — Евгений? — Признаться, зрелище довольно возбуждающее, Евгения. Какие ещё красоты своего тела вы хотите мне показать? — Я… Я просто переодеваюсь на сон… — засмущался Онегин. — Я не виновата, что вы на это смотрите. И у меня язык отсохнет сказать, чтобы вы вышли. повалил Евгения на кровать, прижимая его к ней своим телом. — Эй! Я же тут… Почти голая… и по прежнему молчу об этом. — Может хватит, Евгений? — А?.. Чего? Какой Евгений? Сплю я уже. Глаза Онегина были полны удивления, недоумения и стыда. — Я не… — Твоя попытка выдать себя за женщину хороша, но ты раздеваешься при мне и сказал мне про письмо, о котором знал только Евгений. Из всего этого, я всё же понял, что ты мужчина со второй попытки моего милого Евгения я узнаю, во что бы он ни был одет. Или так. Онегин перевернулся на живот и отставил попу, тем самым наводя Ленского на мысль о том, что ему надо делать. Тот отлично понял этот намёк, приблизил лицо к ягодицам, положив на них руки, обвёл языком дырочку и им же толкнулся внутрь. От этого ощущения с губ Евгения один за другим стали слетать сначала тихие, но постепенно нарастающие стоны Без комментариев, мне плохо! Я ржу! Ленский решил немного подождать, сдерживая себя, дабы дать Онегину привыкнуть, а после медленно и аккуратно двинулся. По тихим всхлипам было понятно, что Евгению всё ещё больно, а Владимир старался всячески избегать этого, осваиваясь в теле любимого и выискивая точки наслаждения Прям осваивает новую машину. Евгений стонал в голос, не скрывая того, что Владимир доставлял ему неземное удовольствие. Ему же только что, было больно? Он мазохист? А Владимир уже окончательно освоился в этом хрупком теле и начал двигаться быстрее, входя в Онегина до конца. Обмен телами! Фантастика началась. Поставив Евгения как надо, он стал облизывать ягодицы своего друга, убирая сперму капля за каплей и постепенно приближаясь к анусу. Добравшись до цели, Ленский немного полизал вокруг отверстия, а потом, второй раз за вечер, медленно протолкнул язык внутрь Евгения, убирая сперму и оттуда. — Нет… Стой, я ведь… Мне ведь… — Тебе приятно, ведь так? — Почти, — Онегин обернулся и просящее посмотрел на Ленского. — Продолжай, пожалуйста. — Хорошо, я очищу тебя и там, мой милый Евгений Ведь пока я сидел в туалете… Ну ты помнишь, ведь это ты, Гад, ключ увез! Один палец даже проник между и вошёл в сжатое колечко мышц Евгения. Классика. Колечко, колечко, теперь не свободно сердечко! Ленский решил подняться наверх — может что-нибудь серьёзное случилось? Поднявшись и войдя в спальню он увидел, как Онегин сидел на кровати и напряжённо смотрел на наряды, что были повешены перед ним. — Не можешь решить? — вздохнул он. Евгений кивнул. Образ Евгении преследовал его. И мысли Евгении тоже. — Ты… Странно на меня смотришь… Что-то не так? — спросил Онегин, когда Ленский прилаживал ему на голову симпатичную шляпку с пышным бантом на ней. Думаю, успеем мы от врачей убежать или спишут на аристократическую эксцентричность? Владимир же, ясно понимая, что Евгений почти не контролирует себя, крепче прижал его к кровати, стал расстёгивать не только его рубашку, но и раздевать его вообще. Совсем, какой ужас! «прикрывается платочком с нюхательными солями» Владимир едва оторвал себя от этих мягких прекрасных губ. — Женя, ты, что, клеем губы мажешь? — Ну нет в Сибири помады, что делать?! Как завести детей, если родить не получиться, усыновить или удочерить — банально, и вы выходите из церкви со своим мужем, переодетым девушкой. Примечательно то, что когда Евгений и Владимир выходили из церкви, как молодожёны (всё-таки на венчание Евгению пришлось последний раз в жизни надеть женское платье), Ленский заметил на скамейке брошенного ребёнка. Мальчугану было десять. Он был худ и красив как Онегин, но также был высок и обаятелен как Ленский. Оба родителя гордились своим ребёнком, хоть и приёмным. И за миллионом, обещанным родившему мужчине! Или за двумя! За обедом Онегин спросил у гостя: — И чем же мы вам обязаны за ваш визит? — Пап, пап, не ругайтесь… — влез сын. — Но, в общем, мы… Любим друг друга. И уже довольно давно. От этих слов гость покраснел и взял сына за руку. — Не… Не надо говорить об этом так сразу… Я ведь смущаюсь, — высоким звенящим голосом сказал он. — Ну, пап, ты не против нашей любви? — с улыбкой спросил у Онегина сын. Евгений кивнул. Он хотел сказать — Сын, я против! Не повторяй моих ошибок! Не иди по этому пути! Не переодевайся женщиной, корсет так давит, а мужики так тупят! Но постеснялся и просто кивнул. Но его, как всегда, не поняли. Сын унаследовал ум Ленского, и понимал только со второй попытки. — А ты, пап? — уже к Ленскому обратился юноша. А то вдруг вы против! Мало ли. Почему-нибудь. — Завтра мы вас поженим. Венчать будем позже, с его родителями переговорим и, я уверен, придём к согласию. Они будут в восторге. Не сомневайтесь.
Идалия фон Тальберг: *в предвкушении*
Алексей Головин: *предвкушает рядом* Кержаковский плакат особенно доставил, да) Самоирония - ценное качество.
Игорь Комаровский: Про нас нездоровых
Игорь Комаровский: И для всех незамужних девиц «- А почему Вы не замужем? - Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя душа! - Вы понимаете, что хотите дьявола???»
Ксения Ларионова: Игорь Комаровский Или Бога))) Он претендует на душу в той же степени))
Игорь Комаровский:
Алексей Головин:
Алексей Головин: Коллекция футбольных мемов
Игорь Комаровский: Особо нервным не смотреть)
Игорь Комаровский:
Алексей Головин: «Google - talk» и поисковик «Bing» доставили отдельно))))))
Софья Долманова: Юмор, чёрный - о том. как бороться с мигренью
Софья Долманова: Мультик от Горы самоцветов про то, как царь Петр Петербург строил (может не воспроизвестись тут, тогда милости просим на ютуб)
Маргарита Рольберг: Алёша, милый, я ни в коем случае не намекаю на графиню Владыкину, но... Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, бился головой о ближайшую трубу и приговаривал: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!" (с) Из театральных баек
Софья Долманова: Иногда, слишком легко запутаться
Алексей Головин: Суровые челябинские нравы + видео
Софья Долманова: Дневник Домового 10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит. 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки... 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня... 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь. 17 июля. Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось... 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть! 23 июля. Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дtбила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали... 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш! 14 августа. Въехала новая семейка... Ну-ну... 20 августа. Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза! 21 августа. Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию. 22 августа. Собрал сундук, жду голубей. 24 августа. Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись. 25 августа. Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается. 26 августа. Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему. 27 августа. Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки. 28 августа. У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить. 29 августа. Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку. 30 августа. Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит. 31 августа. Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии… 1 сентября. День знаний. Кот сожрал букварь. 3 сентября. Третье сентября — день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка. 4 сентября. Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы? 5 сентября. Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде. 7 сентября. Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил. 8 сентября. Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает. 9 сентября. Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять! 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я —социофоб. Не спорю. 5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября. Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого… 29 октября. Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь. 30 октября. Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит… 31 октября. Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно… 1 ноября. Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке? 2 ноября. Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует. 3 ноября. И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался. 4 ноября. Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом. 5 ноября. Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке. 6 ноября. Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде. 7 ноября. Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского. 8 ноября. Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло. 9 ноября. Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку. 10 ноября. Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать. 13 ноября. Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался. 14 ноября. Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее. 15 ноября. Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит. 17 ноября. Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты. 18 ноября. Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да… 19 ноября. Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой. 20 ноября. Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть. 21 ноября. Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи. 22 ноября. Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки. 23 ноября. Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой. 24 ноября. Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались. 25 ноября. Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям. 26 ноября. Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно. 27 ноября. Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот. 28 ноября. Приходил сосед. Отмыл кота. 29 ноября. Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу. 30 ноября. Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет. 1 декабря. Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне. 2 декабря. Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия… 3 декабря. Приходил сосед. Отмыл кота. 4 декабря. Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет. 5 декабря. Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны. 6 декабря. Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать! 7 декабря. Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил? 8 декабря. Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком… 9 декабря. Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться… 10 декабря. Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом. 11 декабря. На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи! 12 декабря. Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту. 13 декабря. Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже. 14 декабря. Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит. 15 декабря. Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало. 30 декабря. Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания. 31 декабря. 12:40 Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем… 15:30 Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево. 15:35 Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое. 16:00 Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием. 19:00 Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка. 20:15 Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется. 22:00 Домовой — дурак! 22:05 Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной. 23:00 Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот. 23:55 Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же… 00:01 Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку. Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже… Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали. 28:79 по старому стилю Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение. Светает… Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ. Утро. Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно. Время уже не важно Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать. Солнце встало Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче… 2 января. Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…
Витольд Совинский: Амурныя чары - это...
полная версия страницы